Diary

"начало короткой истории"


Предисловие.
Все же я сначала решила сама высказаться. Я категорически не знала, как лучше начать, как писать. Что лучше осветить, что запрятать и забыть. Потому что все-таки не все воспоминания были приятными. Было даже очень много боли и грусти.
Когда ты попросил написать это, я немного растерялась. Вообще, мне в голову давно приходило написать нечто подобное. Ты хотел, чтобы я написала о тебе, но своими глазами. Конечно, будет совсем не трудно вспомнить все то, что было…, тем более, что многое из этого я записала. Но здесь будет слишком много мыслей, от которых можно сойти с ума.
В общем, тебе придется посмотреть на себя моими глазами. Просто стоит ли?
Я предупредила…

Следующей моей проблемой было придумать название, потому что это действительно намного сложнее, чем может показаться…
Английское слово «diary», для меня человека до безумия помещенного на иностранных языках, имело созвучие с тем же английским «dear». Дорогой…дорогие сердцу воспоминания и записи. Именно так. Потому что все написанное здесь – будет частью сердца – поэтому такое название.
В общем, я думаю, хватит себя оправдывать. Пора начинать писать…

Что вышло -  то вышло…


«Хорошо давать, когда просят, но стократ лучше –
все вверить тому, кто не просит ничего….»
Х.Джибран

Глава 1.
Я – писатель. Нет уж. Это было бы слишком странно, поэтому в опыте описания хороших биографий, я, пожалуй, буду полагаться на опыт такого именитого писателя. Этот замечательный писатель отразил жизнь девушки, как воспоминания других людей о ней, о том, как их жизни пересекались с ее. По-моему, это вполне справедливо.
Проблема лишь в том, что воспоминания слишком зыбки, и накладывают отпечаток самих людей, и их отношения к ситуации. А еще воспоминания имеют привычку вбирать в себя эмоции, искажая реальность.
Ну, уж простите…это моя немножко больная искаженная реальность.
Я все же решила не изменять имена. Вряд ли «общественность» увидит это. Я никогда не покажу то, что полностью состоит лишь из моих воспоминаний и мыслей

Я начну писать странно. С текучих странных дней, вспоминая и собирая прошлое, как по каплям. Сейчас 23:14, девятнадцатое число. Октябрь. И мне совсем не понятно все то, что было. То, что уходит, то на передний план, то снова исчезает за проблемами дня.
Сегодня вторник. И я надеялась, в полном одиночестве, которое сама создаю вокруг себя, будто боясь привыкать к людям, увидеть тебя. Почему для меня это так важно? Сама не знаю. Может в твоих глазах есть определенный покой? Покой для меня…
Я помню еще подкурсы, хоть и смутно. Помню первую встречу с тобой. Свой абсолютно негативный и даже испуганный настрой на новый уклад жизни и привыкание к колледжу.
В тот день я пришла слишком рано, и остановилась под колледжем, не решаясь зайти. К тому времени, я уже познакомилась с Ольгой, и т.к. она была на тот момент единственным человеком, которого я знала в колледже, я решила ждать ее. Но так уж случайно получилось, мне столкнутся внизу с Асей. Я смутно помнила ее еще по школе, и знала разве что ее имя, и тех с кем она общалась. Стало понятно, что уже пора подниматься, и как не пытайся отсрочить этот миг – он неизбежен.
Светлый второй этаж. Я обегаю взглядом его. Некоторые моменты остро отпечатываются в памяти. Даже не знаю почему. Так, как будто это случилось совсем недавно. Вот и в тот день, я помню, что ты первый представился мне и Асе. Когда я услышала имя «Андрей», то как-то сразу насторожилась. У меня были самые негативные воспоминания о знакомых с таким именем. Мне так хотелось ошибаться. Тем более, что ничего отталкивающего в первом впечатлении я не обнаружила. Мне запомнились твои глаза. Вернее, скорее то впечатление, которые они производили. Я даже толком не помню, что в тот момент почувствовала. Помню только, что захотелось куда-то спрятаться, исчезнуть. Хоть как-то избежать этого странного смущения, которое меня вдруг охватило.

Кстати, с годами оно не прошло. Вроде бы странно. Знаю тебя не первый год, вроде как нормально общаемся, но…каждый раз что-то отключается во мне. Что-то, что заставляет меня внутренне сжаться.
Я помню, что на подкурсах в твоем арсенале было несколько весьма раздражающих фразочек. От которых бесилась, не только Юля, но и я. И эти постоянные ссоры. Боже, как мне хотелось заткнуть вас обоих. Эти швыряния стульями. Эти провокации. Ну, что вам не жилось спокойно? Не знаю…
Во мне это вызывало странную мысль. О вашей симпатии друг к другу. Меня это сводило с ума, хотя на тот момент лишь на уровне навязчивой идеи, и легкого разочарования. Мне во что бы то не стало, хотелось понять – так это или нет. И как я надеялась, что это не так! Моим сомнениям уже много лет. Равно как они зародились тогда, так и превратились спустя годы в жгучую ревность. И хоть я и получила подтверждение, через скандалы и склоки, что это не так…, внутри меня остались сомнения. И до сих пор я не могу верить ей до конца. Что ж, можно сказать, что это небольшое откровение, залог того, что к ней эти строки никогда не попадут.

Именно эту главу, мне хотелось написать именно как воспоминания, а не историю. Потому что в моих записях наблюдаются некоторые пробелы. Все, что касается того времени, а иногда записи превращаются в одну сплошную эмоцию. Поэтому будет довольно сложно вспомнить все, и все это красиво изложить. А пока вспоминаю так…

Помню апрель, день сдачи вступительных экзаменов. Когда я впервые подумала, что возможно, выбрав юридический факультет, все-таки что-то теряю (самой смешно, но мысли такие были, хотя, это бы ровным счетом ничего не изменило). В тот день я пришла домой, села и задумалась, написав в дневнике самую нелепую строчку в своей жизни…(для меня вообще определенное веселье перечитывать старые до жути детские записи): «и ничего он мне не нравится», потом спустя некоторое время, другой ручкой, коряво сбоку приписано – «ну, разве что  совсем чуть-чуть…»

Сейчас, я думаю, что все эти странные моменты составляли мою жизнь на те мгновения. И странно было бы представить – если бы их не было. Половина красок того времени – исчезла бы. И даже сейчас, когда я думаю (Господи, ну, почему я только о плохом и думаю?), что когда-то наше общение прекратиться – я тешу себя одной мыслью – ты не забудешь обо мне. Может через много лет вспомнишь – что в колледже была такая дурочка, которая писала этот бред, как будто письмо тебе…(пишу и уверяю себя, что могу говорить  все-все, будто это никто не прочтет, так легче). И расскажешь своим внукам…
Глупость? Может быть. Ты главное не разубеждай меня в этом, это дает мне возможность цепляться за какой-то смысл…
<...>