Осенний тюльпан

Посвящается Юлии Ремизовой, замечательному человеку, которая смотрит на       звезды, не теряя из виду себя. Оставайся такой всегда!!!

     ***

Мои одинокие звуки шагов по тротуару. Они глухо отдаются от земли  и улетают  ввысь, чтобы затеряться где-то меж звезд. А звезд так много, когда на них смотришь лежа на земле, но каждая из них так же одинока, как и я. Они ловят звук моих шагов и замирают, определяют, приближаюсь я к ним или отдаляюсь. И ошибутся в обоих случаях. Я просто иду домой. Точнее туда, где вот уже много лет я провожу вечера и ночи…

Когда то звук моих шагов не наводил на меня уныние. Я их даже не замечала. Просто шла, а мысли мои были о миллионах разных дел. И вот наступила пора, когда миллион дел закончился, и пришло время задать себе вопрос: зачем я их делала?!  Так ли они были важны, что за всеми заботами я упустила из виду себя?
 
В глазах моих весна, на лице осень. У каждой морщинки есть свое имя. Но, в последнее время, их становиться так много, что занятие это пришлось прекратить. Время не победить. Остается только смириться. Когда-нибудь осень победит, а все знают, что за осенью идет зима…

У меня один маршрут. Вот уже пятнадцать лет. Путь от работы домой занимает минут сорок. Конечно, можно было сесть в автобус и проехать его всего за десять, но я никуда не тороплюсь. И, к тому же, я лишилась бы всего этого волшебства, которое окружает меня по пути домой.

Ровно в 18.05 я выхожу из дверей своей работы, перехожу дорогу по смешной, желтой зебре, которая так нервирует водителей проезжающих авто, и углубляюсь в парк.
 
Он очень старый, этот парк. И я думаю, именно в нем кроется причина моего желания идти пешком после работы. Он как мой старый дедушка. Такой добрый, нежный и мудрый. И олицетворяет собой все, что так и не появилось в моей жизни.

В парке старые, потрескавшиеся асфальтовые дорожки, которые извиваясь, бегут между деревьев, словно приглашая пройти по ним до самого конца. Но я боюсь уходить по ним далеко. Как всегда, меня пугает неизвестность. Вдруг они приведут меня туда, где совсем другой мир. Вдруг он лучше моего. И вдруг я захочу в нем остаться…

Нет. Я всегда иду одной и той же дорожкой, вдоль которой, словно королевские стражники, стоят красавцы – клены. Сейчас у них праздничный вид. Красные листья горят огнем, вызывая во мне особенную теплоту. Грустную. Ведь они скоро умрут.

Уже сейчас они теряют свой наряд. Ворохи опавших листьев шуршат под моими ногами. И это безобидное действие возвращает меня далеко в прошлое.

Мы тут гуляли с дедушкой. Я кидала вверх охапки листьев, и они с нежным шелестом падали вокруг. Дедушка весело смеялся, а жизнь меня манила своей чудесной неизведанностью. Мне уже тогда хотелось пройтись по всем парковым дорожкам и определить, куда они ведут.
 
И вот, по одной из них я уже прошла. Дедушка давно умер, оставив о себе в моем сердце маленькое, теплое солнышко. И я уже давно не внучка, потому что сама скоро уже буду бабушкой. Вы можете сметить работу, которая вам не по душе. Продать дом, который уже не радует. Можете бросить все и уехать жить в лес. Можете стать миллионером, или прыгнуть с парашютом. Но одного вы не сможете никогда – остановить время. Оно, как тяжелый локомотив, неустанно бежит вперед.
 
Многие пытались, но никто не смог…

В конце концов, остается только прошлое. Жизнь, как парковые дорожки. Развилок много, но идти можно только по одной. И кто знает, что было бы, сверни я на развилке, на какую либо другую дорожку…

Но я иду по этой. И сил для поворотов на незнакомые мне пути, уже почти не осталось. Слишком много сомнений. Слишком большой груз прошлого. Да и колея, накатанная мной за годы, такая глубокая, что выбраться из нее уже нет никакой возможности. А главное, желания что-то изменить, уже просто нет.
 
Наверное, не будь этого парка, не было и таких мыслей в моей голове. Современная жизнь не оставляет людям шанса быть самим собой. Все стремятся делать то, чего от них хотят, чего ожидают и на что рассчитывают. И времени быть собой уже не остается.

И опять я о времени. Как же его не хватает. И с каждым мгновением его остается все меньше и меньше. И за годы, что я прожила, я поняла только то, что нет ничего ценнее в жизни, чем время, проведенное наедине с собой. Люди – звезды. Нас много, но каждый сам по себе. Такие далекие. Такие одинокие. Такие … несчастные…

Дорожка проходит мимо паркового пруда. Несколько уток потешно ищут на дне себе пропитание. На границе воды и камыша они ныряют, смешно перебирая перепончатыми лапками. И только их хвостики торчат из воды, словно буйки. Они важно крякают, видимо, выражая ликование по поводу найденной добычи. Изредка возникает неразбериха, когда тот, кто понаглее пытается отобрать их утиные вкусности у того, кто поудачливее, да попроворнее.
 
Я ненадолго тут всегда останавливаюсь. Наблюдаю за утками. У них все, как у людей.
 
Вон мама плывет впереди уже окрепших птенцов. Весной они только вылупились, а сейчас уже пробуют летать. Папа – селезень, смотрит на них с гордостью. Он подплывает к маме и, как мне кажется, лукаво подмигивает ей одним глазом. Хотя, возможно, это и не их папа, а чей-то другой. Но подмигивание у всех означает одно и то же. Все как у людей!!!

Это нечестно, когда чей-то папа, подмигивает чужой маме. Нечестно, когда мама остается одна, со своими птенцами. Несправедливо, когда я, человек – звезда, не могу быть счастлива под этим небом.

И вновь дорожка уходит в тенистые деревья. Уже темнеет, и по всему парку стали зажигаться фонари. И теперь он стал еще восхитительнее. Весь такой необычный, загадочный. Кажется, будто парка два. Днем и ночью. И каждый хорош по-своему.

На самом-то деле парк один. Это все свет и мое воображение. Это вообще свойственно людям. Находить в заурядном – чудесное, и проходить мимо настоящего чуда, назвав его заурядным.
Наверное, олицетворение осознавшего человека – осень. Она неизменно начнется, как и неизменно закончится. И она оставит после себя мохнатые копны осенних листьев, сырой запах влаги осенней мороси и вечную тоску по человеческой любви, которая у кого-то еще впереди, а у кого-то уже прошла.

И необыкновенно печально будет видеть, когда время начнет тщательно перетирать то, что уже не входит в его планы. То, что «завтра» уже не понадобиться.

Опадут последние листья, станет холодным солнце, и мокрые щеки будет ласкать только печальный осенний ветер. Хоть я и не его возлюбленная, но я ему благодарна.
 
Я присела на лавочку и закурила. Да, я курю. Редко. Только тогда, когда не могу справиться с волнением. Ощущение курения помогает сосредоточиться.

Минуту назад мне вдруг показалось, что я нашла в себе что-то важное. Что-то такое, чего раньше не замечала. Будь я чаще наедине с собой, я бы обнаружила это знание раньше. Хотя, вряд ли. Все приходит вовремя. Ни раньше, ни позже. Всегда вовремя.

Большой кленовый лист порхая, упал мне на колени. В моих глазах стояли слезы. Чтобы умереть он выбрал меня. В последний раз ощутить живое тепло. Убедиться в последний раз, что жизнь прекрасна именно сейчас, а не завтра.

Я нежно провела по нему пальцем. Чуть шершавая его поверхность, казалось, вздрогнула. Он жадно потянулся к теплу, а затем, словно испустив последний вздох, распрямился, и больше не шелохнулся.
 
Моя слеза упала прямо на него. Маленькая капелька человеческой НЕбезразличности… 
Он стал для меня родным, просто уснув у меня на коленях. Казалось, произошла такая малость. Но именно в этом все очарование жизни. Все ее знание заключено в том, что малостей у жизни не бывает. Любое действие оправдано и ведет к будущей жизни. Все делается ради того, чтобы почувствовать ценность жизни. Все ее волшебство. Всю ее силу и вечность.
 
Я аккуратно убрала лист в сумочку. Расстаться с ним я бы уже не смогла. Вокруг их были тысячи, а мне был дорог именно этот…

Сегодня в парке почти никого не было. Становилось прохладно. Я вдруг подумала об утках. В такой холод в воде должно быть совсем невыносимо. Хорошо, что я не утка. Но их было жаль. Если бы они сейчас все бросились ко мне, я бы непременно притащила их домой. Из жалости, конечно. Из обычной человеческой жалости.
 
Оставалось пройти аллею, на которой летом было огромное количество цветов. Сейчас она стояла серая и невзрачная. Мертвые цветы, еще не убранные с клумб,  говорили только о том, что жизнь конечна и быстротечна. Недавно они еще дарили красоту, а сейчас никому нет до них дела…

Я брела по аллее, словно во сне. Мне так и не удалось прожить свою жизнь так, как мне бы хотелось. Не все получилось. А если учесть, что второго шанса уже не будет – не получилось ничего. Люди максималисты. Я тоже не исключение. Но сейчас, идя по аллее к выходу из парка, я поняла, что счастлива. Маленьким, вечерним счастьем.
 
Скоро я приду домой, и мне снова придется улыбаться. Снова я стану той, кого во мне видят. Одни условности. Одни недосказанные ожидания. И опять придется откладывать на завтра то, у чего уже никакого «завтра» нет.

«Лица стерты, краски тусклы, то ли люди, то ли куклы» - поется в известной песне. Это обо мне. Это о всех. О тех, кто стремиться убежать от себя, и живет одними иллюзиями.
 
О молоденьких девочках, думающих будто их красота прослужит им вечность. О парнях с генитальным мышлением, даже и неподозревающих о чести и качествах настоящего мужчины. Что это за мужчина, которому нужно объяснять, что женщина рождена не для того, чтобы ее использовать исключительно в сексуальных целях.

Это Любимая. Это твоя Мама. Это Мама твоих детей. Это просто чья то Мама или Дочь.
 
Эх.. Люди, люди..

О некоторых пенсионерах, у которых пенсия это не статус, а болезнь. Некая форма летаргии, в которую они впадают, как только их отправляют на заслуженный отдых. Человек так быстро не может измениться в плохую сторону. Значит он всегда был таким. Просто казался кем-то другим.

«То ли куклы, то ли люди»…

Я всегда искала смысл в жизни. Хотела, чтобы это не просто были часы между пробуждением и засыпанием. Боялась, чтобы жизнь не стала рутиной, чем-то одноразовым и однообразным.

На какое-то время мои дети стали этим смыслом. Наверное, именно тогда я себя потеряла. Я принесла в жертву свое счастье, свою любовь. Тогда мне казалось это правильным. Другого выхода я не видела. Но прошли годы, и правда, наконец, открылась мне. Я в тот день я долго проревела в парке. Именно тогда, я единственный раз свернула на незнакомую дорожку, и на лавочке, под огромным кедром пыталась взять себя в руки. Я сильная, у меня получилось.

Но правду все равно от себя не скрыть. Она атакует меня по ночам. И тогда я совсем беззащитна…

Дети выросли и ушли. Теперь они сами по себе и вспоминают обо мне где-то раз в неделю. Нечасто, хотя я и этому рада. Возможно, они и чаще вспоминают, но появляются они или звонят раз в неделю. Я и сама звоню. Когда становится совсем невмоготу…

А правда эта, состоит в том, что все силы мы отдаем тем, кого любим. И в этом особенность людей. Каждого из нас. Мы так вынуждены поступать. Любить – значит отдавать. Все, что есть у человека. И не делиться, а именно отдавать. Насовсем. Безвозвратно. И после этого остается только тешить себя надеждой, что на земле найдется кто-нибудь, кто отдаст свои силы и любовь тебе.

В этом великое таинство любви. Но в этом и великая ее трагедия…

Не получая любви взамен, человек скоро превращается в одинокий кленовый лист, что упал мне на колени. Вряд ли всем так повезет, и их подберут. Почти все они погибнут и превратятся в пыль на бесконечных жизненных просторах. Почти всем уготован тлен и забвение.

Я люблю своих детей, и они меня любят. Но свои силы я им отдала, а в их жизни есть их Любимые, которым они отдают себя. Так устроена жизнь…

Парк почти закончился. Осталось сделать всего несколько шагов до выхода из него, а там, через дорогу и мой дом.

И, вдруг, я замерла. Мой взгляд приковала лавочка, самая крайняя у выхода. Серая, влажная, с ворохом опавшей листвы. У одинокого фонаря, рядом с ней, едва хватало сил, чтобы осветить ее. Он словно защищал ее от темноты вокруг. А на самом краю лавочки лежал… желтый тюльпан…

Цветок весны. Яркий, нежный, полон мечтаний и надежды. Он, как и я, дитя весны, вынужденный жить в вечной осени.

Я робко подошла к нему. Вот оно – настоящее чудо. Тоненькие лепестки мелко трепетали на осеннем ветру, отдавая последние искры жизни.
 
В парке было ни души, только ветер игрался с листьями, сгоняя их в кучки и разом, разбивая на мелкие части. Качались подвесные фонари. Они словно аплодировали способностям осеннего ветра. И желтый тюльпан был абсолютно никому не нужен. Никому, кроме меня…

Я нежно взяла его и тут же ощутила его запах. Едва слышный, тоненький аромат далекой весны. Как же мне ее не хватает…

Я распахнула свое пальто, и аккуратно устроила цветок в тепле. Мне казалось жестоко будет нести его домой в такой холод в руках. А еще я боялась, что у меня его кто-то отберет…
 
Кто-то же его туда положил…

Жизнь бежит незаметно, словно убаюкивает. Летят дни, месяцы, года. И вдруг, вы внезапно осознаете, что лучшие годы ушли. Многое, из того, что вы откладывали на завтра, не совершить уже никогда. Что силы уже не те, здоровье оставляет желать лучшего. И величайшая тайна жизни так и остается неразгаданной, при этом все время пребывая у вас под носом.

Что это за тайна, спросите вы? И я охотно отвечу – это ВЫ сами. Вы прожили жизнь, но так себя и не узнали. Оставаясь для самого себя загадкой, вы были понятны другим. В споре между вашим «я» и жизненными устоями, «Я» всегда проигрывало. Но будьте уверены, оно никогда не оставит вас. Ведь ваше «Я» - это ВЫ сами, но без примеси чужого мнения и поверхностных выводов.

     ***

Это была моя последняя прогулка через парк…

На следующий день парк закрыли. На его месте поднимется очередной жилой массив, с безликими домами – коробками, людьми – куклами, жизнью – иллюзией…

Парк попрощался со мной этим цветком. Он знал, что скоро умрет, а так как любил, отдал все, на что был только способен. Весенний цветок поздней осенью…
 
Желтый тюльпан…

Желтый – цвет разлуки. Тюльпан – цветок надежды…


                Сочи. 7 ноября. 2010 г.