Любовь Павловна

Если бы тогда, в далеких девяностых мне приснилась моя жизнь сегодняшняя, я ни за что бы не восприняла этот сон, как вещий. Проснулась, улыбнувшись, потянулась на кровати, и пошла бы пить чай с лимоном, вприкуску с пряником. И потом полдня провела бы в любимом кресле, укрывшись по подбородок пледом, и взахлеб читая какой-нибудь роман.
Сегодня у меня нет времени потягиваться в кровати и пить чай с пряниками. Я вскакиваю с постели, как ошпаренная, бегу в ванную, наспех привожу себя в порядок. Читаю отчеты, деловые письма и мимолетом просматриваю новости, когда захожу на сайт-поисковик, в поисках информации по работе. Ах, да, и пью я только кофе. Когда это удается успеть.

Мне давно хочется все бросить, изменить жизнь, вернуть ту прежнюю Любу, которую все знали. Она любила улыбаться и ловить улыбки окружающих своим другом-палароидом, плакала навзрыд над мелодрамами и подбирала брошенных котят на улице, нежно ухаживала за ними и получала оплеух от отчима за то, что те все загадили. Наверное, я слишком много проводила времени с котятами в детстве – теперь у меня жуткая аллергия на их шерсть. А ещё я слишком сильно была влюблена в соседа Петьку все старшие классы, потом слишком много посвящала ему времени, слишком много отдавала ему того, чего он не стоил, и чересчур много писала ему писем, когда его не было рядом. Налюбилась, кажется, на полжизни вперед. А письма для меня – самое ужасное изобретение, существующее на Земле. Даже электронные. И даже эсэмэски.

Меня зовут ни иначе как Любовь Павловна. Когда я на работе, в дороге, дома, даже когда я сплю… Постоянный начальник. Любовь Павловна, Любовь Павловна, Любовь Павловна…. С каждым годом эти звуки мне становятся все более ненавистными. А мне так хочется услышать: Любонька, Любочка, Люба… Только я никогда в этом честно не признаюсь. Никому. Ну, разве что только тебе.

Я перестала быть Любонькой в тот день, когда он меня бросил. Растоптал меня всего четырьмя словами: «Я подаю на развод». Я никогда не думала, что словами можно растоптать. И никогда не думала, что это даст мне сил на новую жизнь. Другую, независимую, дорогую. Жизнь без него и не ради него. Жизнь для себя, ради себя, ради того, чтобы добиться своих целей.

Знаешь чего я хочу? Однажды проснуться и понять, что стала богаче и независимей, чем он. Написать ему длинное письмо (ради этого я их полюблю на время), в котором главными словами станут: «Знаешь, а я ЖИВУ. И даже больше». Но боюсь одного – я не получу от этого ровным счетом никакого удовольствия. Потому что, я – не он. И потому что в этом нет никакого смысла.

Вот такая я Любовь Павловна, мама. Сижу в любимом кресле, укутавшись уютным пледом, пью чай вприкуску с пряником и плачу вместе с тобой над этой дурацкой мелодрамой… Мой первый за пять лет выходной…

Назови меня ещё раз «Любушка», родная!...