Любовь зла... А браки.. Окончание 2. окончательное

   Ну вот-и началась наша совместная жизнь.Правда. совместной и жизнью назвать ее пока что было трудно.Нет.мы были счастливы!ТГ ходил какое-то воремя совершенно ошалевший. И без слов все всё понимали и все в его лаборатории. очень тонко.но все-таки подтрунивали над ним.Но все почему-то радовались за него:он был верный товарищ и гадостей никогда никому не делал. в коллективе его любили…А мне ни разу никто не сказал ни слова:все понимали.что- не в «своей тарелке»все-таки.Меня мучила какая-то дурацкая совесть:оно и понятно!Я ведь переступила через все свои нравственные устои!Все школьное воспитание  того времени говорило:любить женатого мужчину-нехорошо!И наш семейный уклад тоже незримо говорил об этом.А уж оставить ребенка без отца-от этого я мучилась очень!И надо сказать:за всю дальнейшую жизнь ни разу даже не поинтересовалась.сколько муж платит алиментов и при первой же возможности стала помогать в его воспитании.как только мама его немного успокоилась.К удивлению многих.мы потом много общались. что называется.семьями.И могу с гордостью сказать.что .когда она вдруг устроила внеочередной прием дома. куда пригласила самых близких.среди них была и моя семья.Это был ее прощальный прием.Вскоре она ушла из жизни.Царство ей Небесное!!!
         У меня еще была и куча всяких житейских проблем!Наша семья-мама.моя сестра и я.И хотя мы жили вроде отдельно.но я и все мое.почему-то.должно было безраздельно принадлежать семье. А сестра в то время уволилась из института в Сиверской и работала в
институте в Пушкине.И моя комната.естественно и без сомнения. всегда была предоставлена в ее распоряжение.И пока я ждала.что она что-то поймет и деликатно предоставит мне условия для личной жизни.каждый раз .когда она приходтила.ТГ приходилось уходить…А  его жена и сын жили вместе с его мамой:он ведь просто взял пару нижнего белья и ушел оттуда! Вот уж помучилась я.пока были поставлены все точки над и!!!С первого. что называется.дня они-сестра и ТГ- люто возненавидели друг друга и на всю жизнь!Нет.как люди интеллигентные.они всегда общались.но…А мне до сих пор стыдно.что я из-за своей глупости ставила человека а такие дурацкие условия!
          Трудно было и с мамой… Мы .мамы.все желаем добра своим детям.а оно включает в себя то.что хотелось бы нам.абсолютно не думая.что твой ребенок уже не ты.а совершенно другой человек.Наверное.ей было очень обидно:умница.красавица.образованная(для нее.необразованной женщины.это было мое главное достоинство)досидевшая в  «девках» до такого возраста!!!-и вдруг: и не замуж.а в любовницы;с алиментами;ни кола ни двора;да хоть бы был красавец записной-понятно.потеряла голову-так нет ведь!Еще и понятия не имеет.что тещу надо уважать. во всем с ней соглашаться.мамой называть…Оба Петуха-так они никогда и не нашли общего языка!Счастье.что жили отдельно…Никогда в свои семейные разборки маму не посвящала…И было очень смешно.когда однажды я пришла навестить  уже очень старую свою мамочкуСама уже седая и старая.прожившая со свом мужем почти 40 лет.я неосторожно обмолвилась каким то недовольством им…Что началась!!!Она в очередной раз высказала все свои претензии к нему! И я поняла в очередной раз: если бы я вышла замуж за рабочего человека с трудовыми руками. с желанием иметь дачу.машину.и т. и т.п.она была бы счастлива!!!И в очередной раз пришлось ей обьяснять.что если бы я всего этого хотела-оно бы было у меня:просто эти вещи меня не интересуют!!!
      Началась пора  «притирания»-самая тяжелая пора в жизни людей.решивших жить вместе.Ведь мы были очень взрослые люди.сложившиеся личности.У каждого была своя сложившаяся личная жизнь.Может и хорошо.что мы какое-то время жили.как сейчас говорят.в гражданском браке:жена не давала ТГ развода.Мне кажется:именно в этот период определятся будущие отношения между. в общем-то. совершенно чужими людьми.Насколько они поймут друг друга;насколько примут образ мысли.правила.поведения.мораль другого человека-настолько станут родными .близкими и счастливыми.при наличии.конечно.любви.Помню несколько таких случаев.которые.наверное.многое определили в дальнейшем
        .Как я уже говорила-ТГ был галантен.Просьба друга в чем-то помочь.а уж женщины-друга тем более.выполнялась им всегда!При этом.видимо.не всегда учитывались интересы близких.Однажды мы договорились.что после работы. не заходя домой.идем в кино и встретимся в подьезде моего дома(мы работали в разных отделах)…Я ждала его очень долго!!!Наконец он явился и несколько смушенно.извинившись.сказал.что Д.наша общая подруга.что то там попросила его сделать…Я очень мирный человек.Для меня расхожая фраза: «Я влепила ему пощечину!»-неприемлема.А тут я влепила ему пощечину!Оскорбило то.что он предпочел мне другую женщину.что он.видимо.забыл наш уговор.что  заставил меня долго ждать.что расходилось с его постоянным утверждением.что я-самая любимая и единственная для него женщина…Это была в моей жизни первая и последняя пощечина.А в нашей жизни я  его уже никогда не ждала.А если случалось такое.я точно знала:что-то случилось.надо бить тревогу.Всегда.бедный.ждал он:я плохо ориентируюсь во времени.в отличии от него…
         Второй был такой…Весной 66 года ТГ уволился из КБ.Еще в бытность того разговора.когда он предлагал мне совместную жизнь.я в запальчивости заявила: «А где жить?На этих 11 метрах?А где растить детей???»…В общем.как всегда.и как все…Он же сказал: «Я сделаю все.чтоб у нас была квартира…»Зная его.я не очень этому верила.но он начал это делать!!!Он устроился в организацию с командировками и уезжал на 2 месяца с короткой побывкой дома 10-12 дней.Командировки были на Северо-Запад.У нас уже весна.а там еще собачий холод.Я .как настоящая жена.тут.же начала вязать ему теплые шерстяные носки.Но мы же.глупые.наивные люди. абсолютно не учли.какой!!!народ ездит в командировки!Если мы частенько  после работы заскакивали в кафешну.чтоб выпить чашечку кофе с коньяком.то эти люди.привыкнув там .в командировках.что называется «глушить»ежедневно.приезжая на  перекомандировку и встречаясь-напивались по полной…И вот:сижу я дома.мирно вяжу этот носок и жду своего суженого…И он является…На автопилоте доходит до дивана и падает на него.как подкошенный…Для меня это так непонятно и печально!!!Не сказав ни слова.я продолжаю вязать этот носок.а слезы.такие крупные.так и льются на него!И хлюпаю носом…И вдоуг слышу: «Я не буду больше!Прости!»А язык ворочается кое как…Конечено.в дальнейшем такое бывало.и не раз:время такое было.Но мы оба старались исключить эту возможность:мы на все мероприятия всегда ходили только вместе…А при подобных встречах он всех вел к нам домой…
          Трудно нам было.Мы были абсолютно разные люди!!!По детству:он вырос в большом городе в очень бланополучной семье.Папа у него был большой военный начальник.мама никогда не работала.а только воститывала детей…Несмотря на это.у него в детстве даже была няня…Жили они всегда в хороших.благоустроенных квартирах.все всегда было чинно и благородно…А я???Маленький провинциальный городок… Мама-бедная неграмотная женщина.вынужденная  без мужа воспитывать трех детей;всегда вся в работе.в заботе о хлебе насущном;и единственное.что у нее есть-любовь к детям.вера в них.большое сердце и мудрость. так свойственная простому русскому человеку.Жилье всегда самое скромное;еда-самая простая.да и счастье.если она есть.Воспитатель –улица.!Чего было в избытке -так это свободы!!!
           И учились мы абсолютно по- разному:я прилежная и исполнительная;всегда первая в классе;всегда помогающая учиться другим.А он…Как учатся мальчики?Плохо!Не помогали ни репетиторы.ни дополнительные занятия.ни строгость  родителей!В общем-обоятельнейший хулиган!!!
            А юность???У него-общество «золотой»молодежи Ленинграда.а у меня-студенческое общежитие.занятия.колхозы.целина и т.д. и т.п…
             Вот такие вот встретились два человека!!!И.действительно-все наши дальнейшие семейные ссоры происходили только на бытовой почве:не то подала.не так поставила. Ну и т.д. и т.п.
             И по характеру мы были абсолютно по Пушкину…Знаете эти строчки…Я-человек в себе.зашнурованный до горлышка-он :душа.раскрытая нараспашку.Я только улыбаюсь.а он смеется так.что видно все его 32 белых ровненьких зуба.Он-до потери сознания консерватор в своих привычках.Я…у меня новые решения и желания каждую минуту!Он ходит по одной .один раз выбранной. тропе от метро до дома-а я двух раз кряду не могу пройти по одной и той же…Сколько у нас было недоразумений и ссор из-за этого!!!!!Он приверженец домостроя.ярый!!!а я выросла без отца…и мужчину оцениваю только как умного или не очень.человека…
              Но…Несмотря ни на что.в апреле 67 года.когда он. наконец-то. получил развод.мы оформили наши отношения.И всю нашу дальнейшую жизнь меня  удивляло следующее:я достаточно строптивый и самостоятельный человек.и возраст у меня-ОГОГО!.а я почему-то сразу  стала выполнять все просьбы.все требования мужа…Самым первым.самым печальным.самым болезненным его требованием-было требование сделать аборт.Буквально к концу первого месяца я обнаружила.что в положении…Уж не знаю-почему.но он буквально принципиально поставил вопрос:или он или ребенок...Что его заставило так поступить-не знаю…И я пошла…И сделала…Несмотря на все уговоры врача.на все его справедливые замечания о моем возрасте!Рыдала.плакала.но говорила: «Муж так хочет!!!» Недавно прочитала интервью с Долинским.где он рассказывает.что его мама сделала первый аборт.когда у нее должна была родиться девочка.А его бабушка ей сказала: «Тебя накажет Бог за это.И у тебя только через поколение появятся девочки!» Так и случилось.У меня тоже должна была быть девочка…Сейчас у меня сын…И все неродившиеся дети-тоже были мальчики…И у сына-тоже только мальчики…Вот может у внука родится девочка!!!А ведь для мамы девочка-это будущая подружка.помощница.а в старости и сиделка.Сыновьями мамы гордятся.а девочки-попутчицы жизни.Поздно понимаешь это.Да и как сложится жизнь….
              Второй такой кардинальной просьбой была просьба поменять работу.О том.что он стал ездить в командировки с 66-го года-я уже упоминала.И когда мы поженились.он стал просить.чтоб я ездила с ним:очень скучал без меня.Да и что это за семейная жизнь:два месяца в разлуке и только неделю дома!К тому же и он и я понимали.что если рядом не будет меня-путь один:стать пьющим…Надо быть человеком с железным характером.чтоб оставаться трезвенником.когда все вокруг вечер коротают за бутылкой.Он таким характером не обладал.А когда еще тоскуешь о любимой женщине-это точно крах!!!Но на этот шаг я пошла спокойно.Мое легкомыслие мне очень помогло:о карьере я как то не думала…Взяла последний отпуск и после отпуска уволилась.
              Первый совместный отпуск в 66 году мы провели в Гагре…Отпуск был-мечта!!!Дом на горе!комната с верандой с видом на море!Утром мы шли на рынок.покупали эти прекрасные помидоры.шли в хинкальню.Он там делал мне салат со сметаной мы брали две порции хинкали и он меня с ложки откармливал…Я за последнее время очень похудела и он поставил задачу откормить меня..Самое смешное.что в последний день я встала на те же весы.на которых мы фиксировали мой первоначальный вес.и оказалось.что я похудела на 2 кг…!А вечером мы обычно шли обедать в ресторан.После ресторана-ночное купанье.плавание по лунной дорожке...В последний вечер при выходе из ресторана он оборвал ближайшую клумбу с розами.Как нас не схватила милиция-не знаю.Но домой я привезла целое ведро роз!
              Я.конечно.потащила его в Сухуми.навестить мою подругу-одноклассницу.Конечно же по дороге посетили  Эшеру-многие.наверняка.знают.что это ресторан в ращелине горы  и прямо внутри течет горный ручей.в котором водится форель.Посетители могут либо заказать из нее блюдо. либо сами ее поймать и вам его приготовят и подадут.Мы.конечно.не пропустили такой экзотики.В ресторане играл скрипачь…Народу было мало…Он подошел ко мне и долго прекрасно играл только для меня…Пока мы перед этм общались с медведем.ели мамалыгу.и потом долго сидели в ресторане-пришла ночь…Как добирались до Сухуми-тоже сплошная получилась экзотика.Как.впрочем. и дорога до Эшеры…Вобщем-отпуск был ЗАМЕЧАТЕЛЬНЫЙ!!!
             А первый отпуск в статусе мужа и жены мы решили провести на Байкале…История была еще та…В ней.кстати.очень четко видно.что же нас соединило при такой разности характеров и прежней жизни и как мы это преодолевали всю жизнь…
      Итак:поехать в отпуск на Байкал-достаточно безумная идея для  молодого инженера и. отягченного алиментами и решившего обязательно обеспечить квартирой любимую жену. мужчины.Дорога.даже на поезде и даже в плацкартном вагоне.от Ленинграда до Иркутска стоила не дешево.Думаю:.то.что мы попытались скопить за этот год для приобретения этой квартиры-сразу же и ушло.Но во мне совершенно очевидно.ТГ нашел то.что его очень влекло:жизнь без дум о жизни.жизнь-радость…Я так подозреваю.что мы не очень-то и преуспели в накоплении денег вообще.т.к.,когда он приезжал на перекомандировку.он уже не желал ездить в общественном транспорте.а только на такси.и мы дружно эти дни.не задумываясь.рзвлекались.При скудной жизни в детстве и достаточно трезвой натуре.я совершенно спокойно совершаю поступки.которые многим кажутся полной безответственностью.Ну не люблю я все время думать.о хлебе насущном!!!Нет его-могу и голодной посиденть!И вот эта идея для многих была безумной!Причем. мы не просто поехали.а решили остановиться в Зуевке.чтоб я могла показать.где же я «произросла»!И все было прекрасно!Мы ехали еще и с моей средней сестрой.Они.как всегда.ссорились в пути(два Петуха-они совершенно ни на йоту не уступали друг другу!).но этот путь его покорил!Он воочию увидел.какя же огромная у нас страна:переехав Урал-часами ехали.не встречая ни одного населенного пункта!Сидя в Ленинграде.как то этого не осознать…Но вот приехали к сестре_И тут вступили в силу наши «разности»!У сестры была 3-х комнатная квартира с одной проходной комнатой.Одна их с мужем спальня.и одна комната детей:сына и дочки.Наша семья всегда жила в очень стесненных.не только материальных.но и жилищных уловиях.Мы привыкли к такой жизн и нас устраивала даже просто крыша над головой!Поэтому сестра.не задумываясь.предоставила нам сним кровать в детской.сестру поместила на кровать с племянницей.а племянника на находившийся тут же диван.Я.тоже.не задумываясь.приняла такой порядок.Но муж-то был с совершенно другой привычкой бытовой жизни!У них.как положено.дети имели свои комнаты..квартира была огромная.что позволяло жить не ограничивая индивидуальность каждого и имея максимум бытовых удобств…Правда.когда мы начали жить в нашей небольшой комнатке-я не замечала за ним какого-либо страдания от быта.Но мы были двое…А тут началось!!!Он стеснялся кроме меня.всего женского населения квартиры!Его доставал муж сестры.потому как каждый обед у него было правило выпить вина:первые два дня он терпел.а потом они начали ссориться!Он начал тихонько уговаривать меня поселиться в гостинице.но я.по провинциальным обычаям.просто этого представить не могла!Уйти от сестры в гостиницу значило обидеть сестру на всю жизнь!!!Да и зятя тоже.Он.кроме того .что был провинциал.еще и украинец был!!!Вся надежда была.что пойдем в поход на машинах в тайгу:такой был уговор.Но что-то мешало это осуществить…И на 4-й день муж мой заявил:или мы уходим в гостиницу-или я улетаю в Ленинград!!!Я рыдать и плакать.но при-этом тоже твердо заявила:можешь улетать.я останусь здесь!Я сестру обижать и не хочу и не имею права!(дело в том.что.я учась в институте.ежемесячно получала деньги от нее:стипендия была крохотная;даже рубля в день не получалось…)Ну и на следующий день мы поехали в Иркутск.он купил билет.все еще надеясь.что я улечу с ним.а я ему помахала ручкой!!!Правда-не близкий конец для 4-х дней!!!
     По прошествии какого-то времени нас повезли и на Байкал.и в тайгу.И омуля мы соленого и даже по бурятски ели.и хариуса на рожне делали и были на чудо чистой Ангаре!Но долго я не выдержала.и после первого же похода(а предполагались еще выезды).я купила тоже билет на самолет-и в Ленинград!Нашла я своего ТГ у его мамы.Лежит на диване.уткнувшись в стену.весь обросший.на лице-одни глаза…Мама жутко обрадовалась.т.к. не знала что делать дальше:все время моего отсутствия он так вот пролежал.не ел.не пил.ни с кем не говорил…Зато остаток отпуска мы провели прекрасно!Поехали в Таллин.устроились в какую-то там маленькую гостиничку в самом центре Таллина(она была для комсомольских работников и в тот момент один номер был забронирован.но в нем не жили.Нас поселили с условием.что при первом требовании мы ее освобождаем!)и оставшиеся дни во всю балдели в этом тихом.уютном замечательном городе!Так вот каждый их нас показал.что думать друг о друге надо.но при этом и уважать каждого тоже надо.несмотря ни на какие расходы…
      Так вот мы и начаи жить…Нас обьединяло какое-то бесшабашное отношение к жизни.легкомыслие.желание жить.получая удовольствие от жизни.Честно добросовестно работать.но тоже с удовольствием и не копить эти получаемые рубли.а тратить.украшая жизнь.растрачивая на то.что может сделать ее интересной.насыщенной.красивой в духовном плане.Даже любимый мужем быт совершенно нас не беспокоил.Да и любил он его в силу воспитания и натуры очень аккуратного и внутренне дисциплинированного человека.Бывая дома несколько дней в два месяца.мы не зацикливались ни на домашних завтраках.ни на домашних обедах…Все где-то по пути.когда захочется.где интересно…Нас никогда не интересовали зарплаты друг друга.Я не могла даже представить.что он мог сделать какую-то «заначку»!Зачем?Он сам всегда отдавал зарплату мне .а у меня никогда не возникало желание пересчитать ее.Если надо ему-он мог оставить себе .сколько хотел.Он и оставлял.Потому что не представлял мужчину с пустым кошельком.И я понимал это .И у него в кошельке всегда были деньги…Финансовой стороной  вопроса занималась я.Мое скудное детство научило меня к очень осмотрительному существованию.К тому же я любила математику!А он финансами распоряжался очень плохо!Мог в один миг потратить все.что у него есть.не задумаваясь о том.на что жить дальше.И с математикой дела у него были плохи!Конечно.как и всем.денег часто не хватало.И бывало.когда возникал такой вопрос и он.не дай Бог!говорил.что я неправильно распоряжаюсь деньгами(а зарабатывали мы по тем временам-не плохо!).я тут же все финансовые дела передавала ему.Не надолго его хватало!Но когда родился сын-все переменилось!И завтрак.и обед .и ужин-у нас были всегда!И тут уж он.когда приезжл на перекомандировку.и позже.когда стал работать здесь-требовал неукоснительно…Я не кулинарка.готовить –терпеть не могу…У подруг сложилось мнение.что у меня все готовил муж.Много.видимо.об этом говорила.Он .действительно .прекрасно готовил.Но у него были какие-то каноны семейной жизни.которые он неукоснительно требовал исполнять.Например.таким каноном.который мне был совершенно не понятен.который меня иногда злил.иногда смешил.а иногда доводил до исступления …Он всегда требовал.чтоб постель стелила вечером я.Он утверждал.что таким образом женщина показывает.что муж ей желанен.что она приглашает его в постель…И ни разу за всю жизнь я не пропустила этого ритуала.хотя иногда он вызывал у меня злость своей.как мне казалось.тупостью.Иногда просто не было на это времени.чем-то другим занят.но…Приходилось все бросать и идти стелить постель…То же самое было с едой.Еда должна быть приготовлена.свежая.обед обязательно-не какие-то там сосиски.а обязательно нормальные .приготовленные женой.блюда...Совсем недавно мне одна знкомая нечаянно передала свой разговор обо мне.где та сказала: «да у нее же все готовил муж!»Я посмеялась и сказала: «Ты в следующий раз спроси.бывало ли у нее в морозилке по 500 штук пельменей.приготовленных ею?А у меня бывало…»Просто.видимо.я так мало придавала значения приготовлению пищи.так терпеть это не могла-что никогда об этом при общении не говорила.А вот что когда-то приготовлял муж-всегда живописала.Он действительно хорошо готовил и вснгда необычное…Да и .наверное.лестно женщине.когда муж для нее готовит…Вот я и распиналась…А так…как я не трепыхалась.но приняла это правило:у нас всегда должны бы»ть нормальные завтрак.обед и ужин…Мы же сеиья!
      Очень нашу жизнь « разнообразило» такое несовпадение в характерах:он был аккуратен и дисциплинирован до педантичности-я просто не чувствовала времени…Намечаем встречу.подхожу-осталось 10 мин.тут же забегаю в ближайший магазин за сметаной.очереди.кроме 3-х человек.нет..конечно-стою.Только в последний момент понимаю-не успеваю!Но сметану уже взвешивают.На свидание.конечно.опаздываю. Ссора неминуема!Но это-мелочи жизни…Рвсскажу несколько других.сейчас уже комичкеских.случаев.
      Однажды.по какой-то причине.я на перекомандировку.уехала одна.Он остался в Северодвинске.Купила обратно билеты.по телефону сообщила.когда приеду и легла спать…Все прсыпалась.глядя на часы.А потом вдруг уснула и на поезд опоздала.Муж.конечноже.меня встречал.Зима.Архангельск.Он.как настоящий пижон.в модельных штиблетах.Приходит поезд.а жены нет!В общем-он в этих штиблетиках несколько часов провел на этом вокзале.встречая каждый поезд!Нет.не убил меня.потому как был рад.что все-таки живая появилась!Его паникерская душа каких-только ужасов не надумала!
       Другой вообще был абсолютно траги комический и почти мистический случай…Я  работала уже здесь.т.к был уже сын.а муж ездил в командировки.Как-то летом.когда сын был на даче у бабушки.а муж был в командировке в Риге.мы решили с ни вместе провести выходные.Улетаю вечером.Уж не знаю.каким таким образом.но меня почему-то провожают сестра и свекровь.Очень редкое и почти необьяснимое явление…Сидим под микрофоном.ждем обьявлений о вылете и просто беседум…И вдруг до моего слуха доносится: «№Рейса такой-то.Посадка закончена!»И это мой рейс! Никакие уговоры пропустить меня туда не помогли…Свекровь уговаривает поехать и переночевать у нее .а на другой день улететь… «Нет!Он меня там будет ждать-я знаю!»Отправляю их по домам.Сама иду в кассу и покупаю билет на следуб=ющий рейв Ригу.который лети в 4ч.утра.Зачем лечу!?Куда лечу!Понятия не имею.Но я знаю:он меня ждет!!!Прилетаю.Конечно-кругом пусто.Людей-никого.Захожу в здание аэропорта.Тоже-никого…Подхожу к кассе.Она закрыта.На прилавочке у кассы лежит какой-то пакет в белой бумаге.Постояла и пошла смотреть расписание рейсов.И вдруг-вот он.мой муж влетает в дверь…Оказывается.не встретив меня.он понесся на станцию.узнать.когда идет поезд в Ленинград.уже позвонил в гостиницу.где снял на эти два дня шикарный люксовскицй номер с видом на центральную площадь и отказался от него.но тут обнаружил.что в аэропорту оставил сверток с новым плащем.который как раз купил и с ним меня встречал.Вот он и вернулся за этм свертком…И хотя я забраковала этот плащ и мы его вернули обратно.но он подарил нам два чудесных дня!
      Но что нам жутко омрачало жизнь-так это ревность мужа…Это была очень тяжкая сторона нашей жизни…Но я поняла его.смирилась.Он не просто ревновал…Он страдал…Вот один случай.Я перешла на другую работу.Буквально по прошествии нескольких дней вдруг звонок по местному телефону.С удивлением слышу голос мужа.и по голосу понимаю:что-то случилось.Выскакиваю.На скамейке сидит бледный совершенно. «Что случилось?»Оказывается. один из  мужчин.с которыми я последнее время работала в этой организации.видимо.на уверения мужа в моей верности. стал утверждать .что я с ним целовалась.совершенно недавно.Только мое решительное намерение идти сейчас же туда.к месту их разговора.и лично спросить его.когда это было.немного его успокоило.Ну не верят люди в человеческие отношения в супружестве!Не верят в любовь!А может понятия о ней не имеют?И завидуют тем.кого она посетила?А потому так могут грубо над ней издеваться…Вот такая вот неуверенность в нем была.По какой-то причине .он очень боялся меня потерять!!!
       Но потеряла я его:27 июля 2012 года вечером его не стало.Никто этого не ожидал.хотя он много болел.При любом.более или менее хорошем состоянии .он продолжал шутить.Все.кто посещал его в больнице.не ожидал такой развязки.так он жизнерадостно с ними общался…В последний день он и стихи мне читал.и всем в палате сказал.что я его единственная девушка и другой ему не нужно…В предыдущий день продемонстрировал свою ослепительную улыбку.смеющийся взгляд.с которым он всегда говорил комплименты женщинам и которых я уже не видела на протяжегии многих лет. Его сияющие глаза буквально осветили полутемный коридор!И. наконец .признался.почему он так решительно настоял на моем первом аборте.Всю жизнь на этот больной вопрос он или отшучивался.или делал вид.что этого не было или говорил.что не помнит.А тут.при очередном таком разговорне.он вдруг тихо-тихо сказал  «Я очень тебя любил!»….Он даже продеманстрировал.как он всегда был внимателен к моему внешнему виду.Был очень жаркий день и я пришла к нему в больницу в простейшей трикотажной кофточке.которую и я очень не любила:она всегда напоминала мне какую-то ночную одежку.Но в этот день она мне попала под руку…Хожу там .в палате.что-то делаю.и вдруг он тихонько говорит: «Ты что это сегодня так небрежно одета!»Вечером я пришла в другом наряде… Никогда не могла в былые годы понять.что же меня привлекло чисто внешне в этом человеке.моем муже…Он никак не вписывался в мои стандартные понятия мужской красоты А они у меня могли быть только стандартные:отца у меня не было;окружающие меня мужчины были очень неприглядны чисто внешне.а по образованию и воспитанию тоже не входили в идеал.Можно было бы ориентироваться на учителей.но это были послевоенные годы.Мужчин вообще было мало.а учителей-тем более.Так вот у меня и было какое-то книжное представление о мужчинах.образ какой-то обобщенный и расплывчатый…И уже можно сказать.в старости.я стала понимать .что муж у меня был привлекательный мужчина.У него был приятель.наш знакомый тех давних наших дней.Прошло много лет.он уже был женат второй раз в довольно приличном возрасте.И как-то я пошла к ним в гости-муж уже плохо ходил.а потому по гостям я ходила одна.и она меня спрашивает: «Как Т-----ка?У него все такая же белозубая потрясающая улыбка?!»Я немного недоуменно посмотрела на нее .а потом поняла.что это о моем муже!!!..Она ведь познакомилась сним уже в приличном возрасте!!!.Понятно стало.чем он очаровывал женщин в молодости!... И вот последнее.Я пришла как –то  раз.когда сестричка ставила ему капельницу.Что-то там втыкает..он на нее посмотрел.и она вдруг говорит: «Как посмотрит этими своими глазами-все для него делаешь!»А у него глаза-то уже-все выцветшие!Что же чувствовали женщины при взгляде на них его молодых глаз!Видимо я.не сознавая.прекрасно тогда оценила эти его прелести!!!
      Прощай.моя «злая» любовь!Вот и закончился наш брак.который совершился на небесах…Еще не представляю.как я буду жить дальше…Начала это писать.даже в мыслях не допуская.что закончить придется так…Я люблю тебя.родной мой человек.родная моя душа!Каждый день молю Бога.чтоб дал он тебе Царствие небесное и вечный покой…
Так    Откричала,оторола,отвыла…
Но пока еще тебя не схоронила…
Как печально.что ты ушел!
И в последнюю минуту меня рядом не нашел!

    Я опять тебя не поняла.дорогой!
Тебе нужно было тихо посидеть со мной…
Чтобы не было людей вокруг…
Чтобы так в моих руках ты и затих бы вдруг…
    А мне надо все куда-то бежать!
Обязательно стараться помогать!
А уж видеть,как страдает любимый.родной!!!
Ты прости меня!Я по другому не могла,дорогой!
    Рассердился!Знаю,рассердился на меня!
Так просил украсть оттуда тебя!
На прощанье так сердито посмотрел!
Позвонить мне даже ни за что не захотел!
    Сыну позвонил.Его о том же просил…
Но ответ все тот же получил…
Как мне страшно!Как печально за тебя!
Дорогой!Родной!Мы все любили тебя!!!
    Как мечтал ты,что в последний час,
Ты вокруг себя увидишь нас…
Все случилось с точностью наоборот…
Но такая сейчас жизнь…Вот!
    Как подумаю об этом-страдаю!
Изменить нельзя уж ничего-я знаю!
Вот вернуть бы себя на сутки!
Ах!Как горьки пустые прибаутки!!!
    Неужели нет твоей белозубой улыбки?!
Нет твоих сияющих глаз!
Как мне страшно увидеть холодного, чужого…
Никогда тебя не видела такого!!!
    Я уже не ору.не кричу…
Только тихо я Бога прошу:
Ты прости его.грешного,Боже!
      




Что-то лопнуло во мне и поломалось…
Я на страшном перепутье растерялась!
Как мне жить без тебя.дорогой!
Что мне делать со свободою той!
     Для  кого мне теперь наряды носить?
     Для кого красивою быть?
     Как боялся.что другие важны для меня!!!
     А жила-то я,как видишь,для тебя!
Как хотелось мне:еще бы немного
Нам вдвоем пройти по жизни дорогам!
Хоть и плохо ты шагал уже по ней,
Но вдвоем все же было веселей!
     Тяжело тебе было,понимаю…
     И с великой в сердце болью отпускаю…
     И надеюсь-Бог простит на том свете,
     И тебя и меня-за что в ответе!
Ты утихни ,боль,в сердце.Хоть немного!
Он ушел невозвратной дорогой…
Придет время-мы увидимся с ним…
Очень мне родным и дорогим……..



Я стою пред открытым гробом…
В нем лежишь ты строгий такой!
Ты бывал сердитым.и злым.и бешеным…
Но здесь ты совсем не мой!
На прощанье сказале всего три слова…
«Я тебя люблю!».
Ты жаждал слышать их каждый миг!
А я,жадная,их куда-то копила…
И не баловала тебя.Не могла их говорить…
Подарила тебе четыре кровавые розы…
Не сердись.Это сердца боль и любовь свою я дала.
Смерть нам все открыла…
Может видишь ты-насколько я осталась ОДНА!!!




Так вот и приходит одиночество…
Это поняла я лишь сейчас…
Ты один-и дни и ночи все…
Даже если сын с тобой…подчас…
      Он с тобой.но вовсе не с тобой…
      У него своя ,другая жизнь…
      У него нет прав на одиночество…
      Он еще не может быть один…
Даже если все уйдет.разрушится,
Есть надежда счастье  вновь найти…
Время есть:вдруг снова все получится!
И дорога есть…и есть куда пойти…
        А когда душа и сердце столько лет,
        Лишь тобой заполнено одним-
        И уходит этот человек…
        Пустота…и ты совсем один…
Даже  если тысячи людей,
Ходят-бродят.говорят с тобой…
Они вовсе не твои.чужие…
В их душе живут совсем другие…
         Их позвали-и они ушли…
         К тем.кто в их душе живет…
         Мой же друг душевный не придет.
         Хоть кричи.вопи или молчи…
Да…Тоска и одиночество грядет…
         
         ----