Объективная реальность Full HD Часть III

-Фрэн, где мой монокль?! Да не мой дядя! Что? Нет, он не оглох, перестань! Где мои очки? Которые одинарные. Нет, не очко! Ладно, просто принеси мне бутылку шампанского, пончик и веревку! Кх-м, прошу прощения. О чем это я? Ах да! Итак, луна, море спокойствия...


***

- Господи Иисусе, что это?! – чуть не поперхнулся своим языком Чебурашка, узрев сие безумное действо.
- Это самокаты. С пропеллерами. – Ответил Иисус, мягонько планируя над поверхностью Луны.
- О! Слава богу, вы пришли! – радостно воскликнула Ряба, завидев прилуняющихся «космонавтов».
- Да-да, это мы, надеюсь, вовремя, – ответил Будда, отряхивая подол своей ветхой антаравасака сабонг.
- Итак, как обстоят дела? – сразу перешел к делу Летящий-На-Унитазе.
- Левый фланг пока что держит оборону, но ряды сильно растянуты. В любой момент нас могут разбить на мелкие группы и уничтожить в окружении, – отрапортовала Ряба, приложив крыло к гребешку.
- А на правом фланге работает Саша? – поинтересовался Сатана, – и как он там?
- Цветет и пахнет! – объявил бодрым голосом Македонский, внезапно материализовавшийся рядом в нежно-голубом свете ксенона.
- Уф, ну на счёт цветет – не знаю, а вот пахнет это точно… - обмахиваясь рукой, скривил рожу Сатана.
- Да, ладно, рогатый, это пот войны, – разводя руками, оправдывался Великий Полководец, – и вообще я стал жертвой маркетологов. Новая рексона вовсе не так хороша, как обещали в рекламе, – добавил он, насупившись.
- Кхм… Мне, конечно, неловко вас прерывать, но кажется, у нас есть проблемы посерьезнее, чем обильное потоотделение и лживые рекламщики, – непринужденно заметил Будда, указывая на чудовищно кровавую бойню впереди.
- О, ужас! – изумился Кришна, – Друзья, мы что, собираемся воевать? О нет, и нет! Миром правит любовь и добро! Не нужно вражды, ведь мы можем…
- Не-не-не-не-не-не-не, Кришна, даже не начинай, - оборвал его Моисей, - мы уже дали тебе шанс в 60-х, и, таки, что получилось?
- Да? Ну ладно, я хотя бы попытался, а ты чем нам поможешь? Раздвинешь море на луне? Нашлешь жаб? Или может, уведешь врагов в бессрочный тур по галактике? – огрызнулся Кришна.
- Ха-а-а, точняк, – заржал Сатана, – слышь, Суся, а как насчет проявить навыки плотника? Хотя… какая от этого польза? – съязвил он.
- Да пошёл ты! Думаю твой трюк с убеждением всех, что тебя не существует, тоже не охренительно поспособствует делу! – рявкнул Иисус.
- Ладно, он, вы на Джа поглядите! – завелся тут и Будда, – он даже думать не может, не то что сделать что-нибудь.
- А вот прям от тебя пользы до хрена, потный толстяк, – излил свою чашу сарказма покровитель растаманов.
- Немедленно прекратите! – громогласно заявил Зевс, – устроили тут балаган!
- Иди в жопу! – хором ответили боги, – щас, как же, будет нами командовать голый старпёр, замотанный в простыню! Ты бы еще своего гидрофильного брата с огромной вилкой позвал!
И тут началось. Все боги принялись орать кто о чем, оскорбляя друг друга, как разгневанный похмельем сапожник хает неподатливый каблук.
Фидель Кастро стоял неподвижно. Как бандерлоги перед новыми воротами, как баран перед удавом, как оглушенный ужасом третьеклассник на концерте Леонтьева-Казановы. Но все же он собрал все силы в чашку Петри, подошел к Летящему-На-Унитазе и с безнадегой в голосе и поджелудочной железе промолвил…
- Ну сделай же с ними что-нибудь! Иначе нам конец!
- Хм.. Про то что вам конец, ты верно подметил, – ухмыльнулся Летящий-На-Унитазе, – но, видишь ли, – посерьезнел он, – с начала времен повелось так, что объединить богов под силу лишь человеку. Для этого ты и здесь.
- Но как я смогу? Я с Кубой то еле справился, а ты предлагаешь мне стать лидером богов?
- О, Фидо, – устало протянул Геннадий, – я могу сейчас как в дешевых фильмах, прочитать тебе трехчасовую лекцию об уверенности в своих силах, о том, что люди способны на все, бла-бла-бла, после которой ты внезапно прозреешь и со всем справишься, но мне лень, я опаздываю на любимый сериал, да и магазины скоро закроются, так что давай представим, что лекция прочитана, и ты все понял, хорошо? – закончил он, посмотрев на, словно облитого кипящим свинцом, Фиделя Кастро.
- Да! Я готов! – низким басом ответил Повелитель Кубы, стряхивая капли свинца с камзола.
- Вперед, боец! – поддержал его Летящий-На-Унитазе, и в воздухе зазвучал «Полёт валькирий».
Фидель  двинулся в сторону грызущихся богов. Шаг был непреклонен, кулаки сжаты.
- Молчать! – рявкнул Кастро, вскинув руку, – что вы как дети малые?! Наша планета под угрозой, а вы тут разборки устроили! Вот отобьем ее от Берсеркеров-Морфинистов, и хоть поубивайте друг друга! – выпалил он.
- Ах ты жалкий человечишка… – возразил было Зевс, и тут же огрёб лицом очередь выпущенную из АКМа висящего на плече Кастро, – да ладно, ладно, все, молчу. Зачем стрелять-то сразу?
- А чтоб жизнь медом не казалась, – отрезал Фидель, – как было верно вами подмечено, по одиночке от вас толку мало, следовательно, мы должны объединить ваши умения в хитросплетенную систему взаимодействий, где они будут дополнять и потенцировать друг друга.
- Я ни хрена не понял, но чувствую что он прав, - спустя пять секунд отозвался Джа.
- Действительно. И как это мы забыли, что мы команда? – недоумевал Будда.
- Команда богов, - медленно и четко произнес Иисус, подняв взгляд с пола и обведя им всех присутствующих.
- Команда «Б»!!! – вскинув кулаки к небу, прохрипели боги.
- Ну вот и славно, – включился в дело Летящий-На-Унитазе, когда всеобщая эйфория слегка поутихла, – вводный брифинг: все играли в «варкрафт три»?
- Ну да, – закивали члены команды «Б»
- Помните миссию, где надо было защищать Кел-Ту-Зеда, пока тот читает заклинание? Ваша задача очень похожа, – продолжал Гена, – вы должны собрать всю армию Берсеркеров-Морфинистов в одном месте, максимально истощить их форсированной атакой и ни в коем случае не подпускать ко мне.
- А что произойдет, когда ты дочитаешь заклинание? – поинтересовался Моисей.
- Незачем раскрывать всех тонкостей, – лукаво улыбнулся Летящий-На-Унитазе, – но о противнике можно будет забыть.
- Хм… Звучит неплохо, – почесывая бороду протянул Фидель Кастро, – и, кстати, у меня есть план, – добавил он, закуривая сигару.

* * *

- Хе-хе. Скоро оборона супостатов затрещит по швам, словно кипячёные джинсы на заднице стремительно толстеющего бегемота, – торжествовал Маршал Гудини.
- Да, это была несложная битва, – согласился Капитан Ганс, мерно покачиваясь на шерстяном кресле-качалке закинув руки на счет мобильного телефона, – почему так?
- Видите ли, Ганс, мы куда более развиты, чем люди. И сильно от них отличаемся физиологией, анатомией и психикой. Мы, например, действительно что-то делаем, а они ведут себя как ленивый гастарбайтер, работающий за почасовую плату.
- Неразборчиво говорят и воруют инструменты? – попытался угадать Капитан.
- Нет, Ганс – задумчиво молвил Гудини – ну, то есть и это иногда, но главное – вместо того чтобы что-то делать, они делают вид.
- В смысле?
- Они не заботятся о своей планете, они лишь делают вид. Они не заботятся об окружающих, в действительности они заботятся лишь о себе, о своем удовлетворении. У них нет альтруистичных поступков, и хотя на первый взгляд это не заметно, но за каждым из таких деяний кроется трансформированная попытка улучшить собственное самочувствие. Они безответственны и меркантильны, а все кто отклоняются от среднестатистической нормы, считаются психами или опасными личностями и рискуют остаться непонятыми изгоями. Это очень иронично учитывая вполне общеизвестный факт, что 95% населения их планеты не очень-то умны, очень не умны или крайне тупы.
- Вы хотите сказать, что вместо людей там, по сути, биороботы? И что они управляются биороботами?
- Не совсем. Я хочу сказать, что люди управляют несколькими биороботами, которые уже и управляют остальными биороботами.
- Хм… Маршал, можно задать провокационный вопрос?
- Конечно Капитан, – заулыбался Гудини.
- Какой мудак нам тексты пишет?
- Вот! С меня тоже хватит слова «биоробот» и нигилистических настроений, – поддержал Ганса Маршал
«А мне по хрен!» - послышался из пустоты тягучий загадочный голос, заставивший двух командиров поникнуть от чувства глубокой обиды.
Но, не смотря на удрученность, кою доселе испытывали лишь девственные коты, кастрированные ржавым рашпилем, Капитан Ганс и Маршал Гудини заметили-таки странную фигуру, крадущуюся в направлении длинной антенны неподалеку от флагмана.
- Ганс, а кто это?
- Около нашего передатчика? Хмм… Похоже что Сатана.
- Дьявол? – подозрительно поднял бровь Гудини, – Да брось чушь пороть! Всем известно, что его не существует – отмахнулся он.
- Ну да… Пойдем лучше гусей покормим.

* * *

Тем временем на стороне Объединенной Армии нарастало напряжение. И это не потому что умственно отсталый и усталый электрик Гриша игрался с резисторами, а потому что линия фронта все ближе подкрадывалась к Летящему-На-Унитазе, что находился в глубочайшем трансе, читая какое-то мудреное заклинание.

* * *

- Как два пальца об асфальт! - ухмыльнулся Сатана, удаляясь от объятого пламенем передатчика, - Супостаты лишены телефонки, – отрапортовал он Фиделю Кастро по селекторной связи, – Их войска не получат больше ни единого сообщения, как, видимо, и зарплату.
- Отлично, – раздалось сквозь шипение из потрескавшегося динамика рации, – Направляйся на левый фланг. Иисус через минуту уже будет там. Встречаетесь на точке икс. – Проинформировал Сатану повелитель Кубы.
- Есть, босс, - мысленно отдав честь, сказал Дьявол и закончил связь.

* * *

В это время, переместившийся на правый фланг Кришна, готовился выполнить свою часть плана. Он тщательно разминал суставы, потягивал мышцы, полоскал горло и проверял насколько крепко сидит, расшитое золотом и лепестками лаванды, кимоно. Глядя на это, любому сразу стало бы понятно – Кришна готовится исполнить древний боевой песнетанец деморализации.
- Ну что, ублюдки кривозубые, готовы почувствовать мою любовь? - мелодично прошептал он себе под нос и с сияющим лицом бросился вприпрыжку прямо на фронт к беснующимся берсеркерам.
Оборона правого фланга Объединенной Армии была уже практически прорвана, как вдруг из глубины рядов противника раздался звучный громкий голос: "О-о-о, ха-а-а-аре ра-а-а-ма-а-а, харе-е-е-е кри-и-и-ишна..."
Все берсеркеры, что слышали это, немедленно замерли как оглушенные. Через секунду они развернулись и, не в силах противостоять любви Кришны, двинулись в ту сторону, откуда доносилось пение. В это время Пони и Куры, безусловно, нехило накидали им в спины, но берсеркеры, если и хотели ответить, то не могли, находясь под чудовищным психологическим давлением.

* * *

- Так, отлично, морфинисты отступают! – объявил своим воинам Македонский, – Но вражеские силы левого фланга до сих пор сильны и сильно усиливаются, – продолжал он и, поняв, что сморозил чушь, кашлянул, поднял вверх сжатый в синей вязаной варежке гвоздодер, прокричал:
- По хрен на семантику и тавтологию, мы нужны на левом фланге! Летящий-На-Унитазе под угрозой! Мы все помним о двенадцати миллионах подвигов Чипа и Дейла! Куры, Пони, не посрамим память братьев бурундуков! Спасатели, на помощь!
- Ура-а-а! Вперед! – закричали все воины и вслед за Македонским рванули на левый фланг.

* * *

Между тем, неглубоко в тылу Берсеркеров-Морфинистов Иисус занимался монтажом четырёхметрового креста из сверхпроводящего материала николотеслиниума. Вы спросите, как он пробрался туда незамеченным? Всё просто! Он использовал старый трюк с маскировкой под овцу и, затесавшись в стаю гусей, спокойно пересек линию фронта. А тупые морфинисты даже и не заметили.
- Ну и где, ****ь, ваши нанотехнологии?! – злился Иисус, ибо уже обливался седьмым потом, тщетно пытаясь установить несущую балку на почве луны, – я может и плотник, но на такое не подписывался!
- Да чего ты так? Зато лампочки новые появились, – съязвил, так вовремя появившийся, Сатана.
- А-а, здорово, Дябла, – обрадовался Суся, – хватит угорать, давай лучше помоги мне с крестом.
- Иду-Иду! А инструкция имеется? – поинтересовался Люцифер, придерживая балку.
- Имеется. Но она на китайском. Хотя написано, что сделано в Великобритании.
- Вот ведь... Всегда так, – озадачено буркнул Сатана, – ну ладно, сейчас что-нибудь придумаем. Передай кувалду.

* * *

- С-с-ука, да где ж этот гребаный Моисей? – сквозь зубы выдавил Кришна, допивая второй Ред Булл, – я уже заколебался тут отплясывать.
- Меня ждешь? – усмехнулся великий гид, карикатурно изображая «Макарену».
- Ёперный театр, Муся, ты где пропадаешь? Еще немного и у нас весь план рухнет на цокольный этаж сельского туалета!
- Так я это… заблудился… – смущенно потупил взгляд Моисей, – да здесь на Луне хрен поймешь, где что! Как пустыня какая-то…
- Ладно, по фиг уже. Давай, принимай бразды, – улыбнулся Кришна, – уводи Берсеркеров на левый фланг.
- Ща, – кивнул Моисей и встал рядом с Кришной, – ты их отлично обработал, кстати. Похлеще Кашпировского. Теперь уж точно справлюсь.
Через пару секунд царь любви прекратил свой песнетанец, присел чуть поодаль и распечатал энергетический батончик, утаенный за пазухой. Враг Египта, тем временем, достал из под халата хоккейную клюшку (оно и понятно – раздобыть на Луне посох не так то просто) и обратился к противнику с воздействующей на мозг речью.
- Здравствуйте воины! Хлеб падает маслом вниз, но тунец в бензине плавает только брюхом кверху. И не в том дело, что Путин все равно президент, а помидоры теперь с генами акул. Не бойтесь кариеса, ведь дважды два четыре, а новый Катсан впитает всю влагу. И, пускай среди вас нет ни одного еврея, но ступайте за мной!
- Муся, это что за бред!? – недоуменно прошептал Кришна, косясь в сторону Берсеркеров-Морфинистов.
- Главное не слова, главное – харизма, – подмигнул ему Моисей и двинулся в сторону левого фланга.
Сотни, некогда ясно мыслящих, бойцов мерным шагом последовали за ним, словно крысы под дудочку Нильса.

* * *

- Так, Моисей ведет этих говнюков, – обратился Фидель Кастро к Будде, – как только они придут на точку, сила чар иссякнет и берсеркеры очнутся. Твоя задача – максимально испортить им карму, чтобы уменьшить их шансы увернуться от атаки.
- Фидо, не парься, все сделаем – неспешно и улыбчиво отмахнулся Будда.
- Ты понимаешь, что здесь сконцентрируются все силы БМ? Их будет очень много. Точно справишься?
- Фидо, не парься, все сделаем – неспешно и улыбчиво отмахнулся Будда.
- Да, ты только что это говорил, ты… Ты обкурился?! – ошеломленно выпучил глаза и сдвинул брови Фидель Кастро, – тут такое происходит, а ты обкурился?
- Ну ладно тебе, – оправдывался Будда, – ты сам говоришь – «такое происходит», ситуация напряженная, вот мы с Джа и решили снять стресс.
- Джа тоже обдолбан?! Хотя, он то как раз понятно… Но ты!.. Аргх, ну и хрен на вас, некогда нотации читать. С заданием справишься?
- Ручаюсь веками Бодхидхармы, – посерьезнев, ответил Будда.

* * *

- Так, вроде все готово, – отряхивая руки сказал Иисус.
- Ага, Церетелли бы одобрил, – добавил Сатана, глядя на здоровенный крест из николотеслиниума, – если бы был физиком-католиком.
- Му-хо-хо-ха! – разразился Иисус дьявольским смехом.
- Во-первых, у меня копирайт на этот смех, – возмутился падший ангел, – а во-вторых, смеяться будешь, когда все получится.
- Хм. Пожалуй ты прав. Кстати, где Зевс?
- А я откуда знаю? – пожал плечами сатана, – Я вообще от флагмана шел.
- Ё-моё… Фидо, прием. Кажется у нас проблема, – сказал Иисус в рацию, непроизвольно повышая тембр голоса.
- В чем дело? – послышалось сквозь шипение.
- Громовержец до сих пор не на точке, – волновался Иисус, – он нам всю схему ломает, мы из-за него проиграем, нам конец! Вот он безответственный говнюк, вот он мудак, вот он… идет к нам? Отбой тревоги, Фидо, все в порядке, – облегченно вздохнул Иисус.
- Слышь, ты, властелин розеток, где тебя носит? – с легким наездом спросил Сатана, – Сусю уже чуть удар не хватил.
- Эй, да ладно вам, все ведь успеваем, – отмахнулся завсегдатай Олимпа, – просто бегал в бар неподалеку от моря Нектара, снял там девочку, немножко поразвлекся с ней, – подмигнув, добавил он.
- Да ладно? Ты опоздал всего минут на пятнадцать, – подозрительно посмотрел на него Иисус.
- Ну так я же молниеносен! – парировал Зевс.
- Давайте обсудим проблему преждевременной эякуляции позже, – вмешался Сатана.
- Ой, да идите вы, быдло библейское… – насупился олимпиец, - Ладно, давайте объясню, как будем действовать, – продолжил он через пару секунд, – Суся, ты должен будешь залезть на горизонтальную балку и сесть так, чтобы одна нога была справа от вертикальной балки, а вторая слева. Это позволит одной рукой крепко держаться, а другой направлять половник-прицел.
- А почему именно Иисус? – поинтересовался Люцифер
- Потому что он единственный из нас, кто прошел кампанию за Советы в Ред Алерте на максимальном уровне сложности, – объяснил Зевс, – и еще кое-что: рекомендую одеть на голову дуршлаг.
- Это чтобы спецслужбы не читали мои мысли? – предположил Иисус.
- А они могут? – удивился Сатана.
- Да мало ли…
- Вообще-то с дуршлагом просто смотрится эффектней, но раз тут такое дело, то точно одевай, уверил громовержец.

* * *

- Сусанин вызывает Зи-Зи-Топ, Сусанин вызывает Зи-Зи-Топ, – вещал в рацию Моисей.
- Чего? Мы вроде таких позывных не придумывали, – откликнулся из динамика Фидель Кастро, – лучше доложи обстановку.
- Уже пошутить нельзя… В общем, я через полторы минуты буду на месте, Кришна остался восстанавливать силы на правом фланге, Македонский ведет своих сюда.
- Отлично, Летящий-На-Унитазе кажется, почти дочитал заклинание, осталось только нанести противнику массированный удар.
- Беседэр, – ответил  Моисей и закончил связь.

* * *

- Маршал, по-моему, что-то не так, – озадачено глядя в окно сказал Ганс.
- В чем дело?
- Наши войска практически одержали победу на одном из флангов, но вдруг, ни с того, ни с сего отступили, постояли на месте, а сейчас разрозненным порядком плетутся на другой фланг.
- Дьявол!
- Его не существует.
- Да, я знаю, – отмахнулся Гудини, – Это, наверное, Кришна.
- Что же делать, Маршал?
- Спокойно, Капитан. Велите подготовить орудие главного калибра. Заряжайте его бронебойными снарядами «Война и Мир» и кластерными «Детектив Донцовой».
- Но постойте, – запротестовал Ганс, – мы же заденем своих!
- Их бин похуен! Их виль шнеле разъебохен дер швайне!! – покраснев от ярости, прорычал Гудини, зачем-то приставив указательный и средний палец к основанию верхней губы.
- Да ладно-ладно, – попятился Капитан, – Сейчас зарядим… Чего прошлое-то ворошить…

* * *

- Прием, Фидо, тридцатисекундная готовность! – донеслось из динамиков штабной рации.
- Отлично, Моисей! – ответил Кастро и, повернувшись к Будде, добавил, – твой выход, пончик.
- Ну, с богом, – отсалютовал тот и двинулся в сторону линии фронта.
- Погоди, я с тобой, – подскочил Джа, –  у меня ведь тоже задание есть.
Учитывая, что ожесточенные бои шли уже в каких-то полутора ста метрах от штаба и Летящего-На-Унитазе, путь им предстоял недолгий.

- Ну что, Джа, тряхнем стариной? – обратился к соратнику Будда.
- О, да, – ответил тот, облизывая папиросу.
Будда сел в позу лотоса и стал медитировать. Пред ним расстилалось поле битвы. Величайшей битвы. Приведенные Моисеем Берсеркеры Морфинисты уже опомнились и вступили в схватку. Силы были неравны. Объединенная Армия трещала, как провода в руках пьяного электрика, да что там… Как сам электрик!
Нужно было срочно что-то предпринять. Но, увы, заклинание Будды еще не было готово, старый чудной маг по-прежнему витал в трансе, надежда таяла, как вдруг!.. Из-под земли стали появляться какие-то странные пучки червей. Они оплетали ноги берсеркеров и валили их наземь. Пучки продолжали вылезать и вслед за ними показались подобия луковиц, которые утончались, а потом снова расширялись, затем вообще пустили два отростка вниз… О, невероятно! Это же были люди! Притом не просто люди! Спустя пятнадцать секунд, на поле боя уже сражались сотни восставших растаманов! Видимо Джа не потерял сноровку.

* * *

- Дьявол, что это? – спросил Иисус, оглянувшись на раскат грома со стороны флагмана.
- О, Господи, берсеркеры открыли огонь из главного калибра, – с замиранием в голосе ответил Сатана.
- А это тогда что за ерунда? – поинтересовался в свою очередь Зевс.
- Ты про электромагнитное излучение с длиной волны 4100 ангстрем, неправдоподобно распространяющееся концентрическими окружностями с центром в области нашего штаба? – переспросил Люцифер
- Ну да, про ту фиолетовую херню. – ткнул пальцем громовержец.
- О, очевидно, это Будда испоганил всем супостатам карму, – ухмыльнулся Иисус.
- Хм. Здоровенная пушка против удачи. Интересно, чья возьмет, – поднял брови Князь Тьмы.
Боги постояли несколько секунд, наблюдая за летящим снарядом и расползающимися волнами света, как вдруг подскочили на месте, словно ужаленные и хором заорали «Ёп, твою мать! Наш выход!»
- Рогатый, давай половник и дуршлаг!
- Суся, лезь на крест!
- Зевс, заряжай!
- Отлично, работаем!
Вот так, командуя друг другом, им удалось за считаные секунды привести свое главное орудие в боевую готовность.

* * *

Фиолетовые волны – карма берсеркеров безнадежно испорчена. Кластерные снаряды «Детектив Донцовой» разрывают в клочья все способное мыслить. Сверкают голубые и темно-синие молнии, продуцируемые Зевсом и направляемые половником в руке Иисуса, сидящего на кресте из николотеслиниума, да еще и с дуршлагом на голове. Растаманы-зомби сражающиеся бок о бок с курами и пони. Если вы не видели этого – вы зря прожили жизнь. Поистине впечатляющее зрелище. Кровь, потери с обеих сторон, это должно остановиться! «Стоять» - вдруг послышалось со всех сторон, и время начало замедляться. Осколки не летели, а плыли, молнии не били, а вибрировали, все живое замерло. Летящий-На-Унитазе медленно встал и выпрямился. Немного потянувшись, он поднял обе руки перед собой и сказал лишь одно слово, отозвавшееся чудовищным всепоглощающим страхом в сердце каждого Берсеркера-Морфиниста.

«Трезвейте»

Спустя полсекунды время пошло своим прежним ходом. А вот ход событий изменился. Куры и пони в недоумении смотрели на корчащихся и конвульсирующих противников. Залпов из пушки флагмана не следовало.

* * *

Спустя полминуты вся Команда «Б», Фидель Кастро, Александр Македонский, Кура Ряба и Чебурашка были в сборе. Повелитель Кубы подошел к Летящему-На-Унитазе и спросил.
- Что теперь?
Древний маг оглядел всех присутствующих, достал сигарету, закурил, и, сделав пару затяжек невозмутимо сказал,
- Вот теперь, я думаю, можно и «катюшами» ёбнуть.