Сосед. Часть 1

Время – вот кто является нашим самым злостным врагом. Оно помогает нам все забыть, залечивает раны, взамен за это отбирая нашу молодость, нашу жизнь, состоящую только из драгоценных минут, которые ускользнув, больше не возвращаются назад НИКОГДА.
А что мы в свою очередь можем предложить взамен? Тишина... Нет ответа на этот вечный вопрос. Хотя многие люди задумываются о таких глубоких вещах только во времена сильной депрессии или во время долгожданной старости, когда, по сути, ничего уже изменить нельзя.

У меня время отобрало самого дорогого для меня человека, оставив лишь горстку воспоминаний о его небесно голубых глазах. А как иначе? Такие глаза, просто невозможно забыть. Они из подряда тех, которые легко узнать из тысячи разнообразных глаз, различного цвета и оттенка. Такие глаза бывают раз на миллион и принадлежат они человеку, который может родиться на свет только раз на сто лет, словно долгожданная комета, которую можно увидеть, дотронуться к ней, только избранным людям.

Я любила эти глаза всю жизнь и не раз они приходили ко мне во сне, вместе с их владельцем 18летним парнем, а я именно таким его и запомнила. И мы снова были вместе, как раньше  он был рядом, все было так, будто ничего и не случилось… Кто сказал что любовь живет три года? А свою пронесла сквозь всю жизнь!

Наша история началась весьма банально, а знакомство не предвещая ничего особенного...

*
Земельный участок по соседству как раз продали и не успел пройти месяц, как в двухэтажный дом уже въехали новые жители. Порядочная семья: мужчина, женщина, лет так 35 и как потом выяснилось их два сына. На вид ужасно похожи, но один из них был старше, а один чуть помладше.
Они сразу освоились на новой местности, но не с кем не общались. Проходя мимо места, где мы гуляли вечерами,  кидал равнодушное «привет» и шли дальше своей дорогой.

Их отец занимался ремонтом автомобилей и наша улица каждый день переполнялась автомобилями его клиентами. Новая семья будто вселила жизнь в нашу спящею улочку. Сыновья Николая Александровича тоже крутились в гараже, помогая отцу делать сложную  работу. Парни быстро могли колесо подкрутить или же шину поменять. Их редко можно было увидеть опрятными, братья всегда были по уши в мазуте, ходили в грязных вещах, вечно погруженные в работу.

Девчонки ,живущие со мной на одной улице, сразу отметили привлекательность наших новых соседей. И уже через месяц все были по уши влюблены в братьев, а те, словно специально дефилировали возле гаража, демонстрируя свои упругие кубики на прессе. Я, к сожалению, не была исключением из правил, хотя пыталась не вздыхать при виде братьев, показывая, как мне нравится один из них, я старалась быть равнодушной. Мурашки бежали по коже, когда я видела младшего Костю. Сидя в своем саду, я делала вид, что читаю книгу ,но на самом деле глаза так и косились на ходившего за невысоким деревянным забором Костю. В те минуты мне казалось ,что он только мой. Иногда я ловила на себе его мимолетный взгляд  и мне, казалось, что я тоже ему нравлюсь. Но потом, когда он равнодушно отводил взгляд я спускаясь с небес на землю, понимая, что все это только мои мечты. И сейчас ,сквозь призму времени вспоминая о тех временах я понимаю, что Костя и правду смотрел на меня и взгляд этот был совершенно не равнодушный, а пропитанный огромным интересом и симпатией к той светловолосой девчонке, которая с свои 16ть была мила и без невинная словно дитя.

 Летними тихими вечерами ребята собирались на лавочке, которая стояла недалеко от соседского гаража. Мы играли на гитаре, просто говорили, шутили. Компания у нас была большая, к нам даже приходили ребята с соседних улиц. Было весело… С грусть на душе вспоминаю о том беззаботном периоде юности, которое сейчас, спустя много лет вспышками всплывает в моей памяти.

Я хоть и была самая меньшая из компании, но в свои 16ть понимала, что Бог одарил меня красотой. У меня были длинные светлые волосы и карие глаза. Довольно таки редкое сочетание, неправда ли? Пикантности внешности  прибавляла черная точечка  в виде родинки над губой. Но это не были все мои достоинства. В свои 16ть я была довольно  развита: длинные ноги, стройная фигура, видная грудь. Моя мама держала свой магазин с одеждой. Они с отцом  часто ездили за границу  и привозили  мне оттуда разную одежду, что на то время, для некоторых людей, было довольно таки не дешевым удовольствием.

Костя  часто приходил к моему отцу, просил то ключ для автомобиля, то деталь какую-то. Я была чрезвычайно рада его редким визитам! Как-то раз он снова зашел к нам. Я как обычно читала в саду свою  книгу. Костя не решительно зашел к нам во двор, увидев меня засмущался.
- Никого нет. – сказала я, оторвавшись от книги, я знала что Костя снова пришел к отцу. – Они уехали. – объяснила я, отложив книгу в сторону.
- Мне бы домкрат взять. – кивнул Костя в сторону гаража. – Наш сломался,  машина разобрана, а клиент ждёт. – почесал затылок Костя.
- Давай посмотрим, может у нас есть домкрат?! – я попыталась правильно выговорить последнее слово, хоть и не знала, что оно означает.

Мы прошли в гараж, где Костя без особого труда отыскал домкрат,  он рассказал мне для чего он предназначен, а потом удалился, вернувшись снова уже через пятнадцать минут. Сама не знаю, как у меня хватило на это духу, но я  предложила соседу клубнику. Костя охотно согласился попробовать первые в этом году ягоды.

Когда мы сидели за столом, я кидала на него быстрые взгляды, пытаясь как можно лучше рассмотреть парня. Меня очень забавляло его грязное лицо, на щеке у парня остался темный след от четырех пальцев, торчащие в разные стороны темные волосы на голове тоже был в пыли, спортивные штаны грязные, порваны на колене. Он рассказывал мне что-то о автомобилях, сказал, что скоро купит себе мотоцикл. Оказалось Костя давно мечтал о «Яве». Половина нужной сумы на покупку мотоцикла уже есть, осталось дело за малым.

Я слушала его не перебивая, с восхищением затаив дыхание. Все резко отошло на второй план, стало не нужным, я забыла обо всем. Взгляд этого парня, его улыбка просто свели меня с ума.

Вот так мы и познакомились. Костя чаще стал приходить к нам без повода, не к нам, а точнее ко мне. А как-то я предложила Косте выйти вечером к нам погулять и он согласился. Через пару дней к нам присоединился  его старший брат – Денис, и все весьма дружелюбно приняли трудяг в свою компанию.

И пока меду всеми завязывалась дружба, мы с Костей понимали, что плавно начали переходить из разряда просто знакомых в нечто большее. Ему было 18ть и кажется, Косте импонировал мой возраст. Я видела, как он постоянно стремился меня защитить, в любом споре принимая мою сторону, а потом наедине, рассказывал мне всю правду-матку, объясняя, где именно я была не права. Он учил меня всему, а я верила ему, подчинялась и любила... не в силах признаться в этом. Потому, что боялась вдруг узнав о моей любви, Костя отречется от меня и наши отношения ему просто станут не интересны.

Но он первый признался мне. Это случилось в конце лета, когда он наконец-то купил мотоцикл. Костя сразу же повез меня на яры, где в раннем детстве мы часто собирали ежевику. По узкой дороге, на огромной скорости, мы выбрались на самый высокий холм. Оттуда открывался прекрасный вид, на город расположенный где-то далеко внизу, речку, что зигзагами разрезала бескрайнее пространство. Мы уселись в высокой траве и в золотых лучах заходящего солнца, Костя сказал, что любит меня.

- Я люблю тебя, Поля. – он аккуратно убрал с моего лица пряди волос, которые по дороге сюда растрепал ветер и нежно поцеловал мои холодные от волнения губы.
Я боялась, что заплачу от счастья. От смущения боялась посмотреть ему в глаза. Уткнувшись в его плече, я просто тихо прошептала:
- Я тоже тебя люблю.

И это было так искренне, так честно ,слова эти звучали от чистого сердца. Они уже долго томились в середине меня и жаждали вырваться на волю. Эти три слова за всю свою жизнь, я повторила лишь одному мужчине и в ответ услышала: «Я тоже тебя, мама!». 

После этого мы с Костей каждый день провожали все закаты, нашего прожитого вместе лета, повторяя каждую минуту, что любим друг друга.

Потом в город пришли холода, у меня началась школа и времени на встречи было все меньше. Да и Костя каждый день посещал университет. Учебе я отдавала все свое свободное время. Одиннадцатый класс пролетел как один месяц, а выпускной, словно пять минут. Костя все время был рядом, не давал унывать, помогал учить билеты перед выпускными экзаменами. А когда на выпускном вечере увидел меня в вечернем платье не смог сдержать свои эмоции. Я видела, как его глаза наполнились слезами, но он все отрицал, говорил, что мне показалось.

Свой выпускной, я провела вместе с Костей. Мы купили вина, и целую ночь просидели на одном из городских мостов, вместе встретили рассвет. Я чувствовала себя более взрослой, самостоятельной. После окончания школы кажется, что тебе все позволено и отвечать ни за что не нужно.

Но разгульной жизнью можно было пожить только месяц, а потом начались вступительные экзамены в университет. Я поступала на архитектурный факультет, в столице. Костя тоже ездил  со мною, подавать документы. Я ощущала на себе его поддержку, он тоже очень переживал. Готовясь  к поступлению, я перерисовала кучу его портретов. Выучила все идеальные пропорции его красивого лица и могла не глядя  на натуру нарисовать копию его портрета. Так что на экзамены Костя провожал меня  с чистой душей и с чувством выполненного долга.

- Я боюсь. – шептала я.
- А в тебя верю! – спокойно говорил Костя.
Он поцеловал меня в макушку и посадил на поезд. И когда проводница закрыла двери вагона, оставив Костю на перроне, а меня в вагоне, я поняла, что его не будет рядом, что нужно будет пару дней побыть одной. Всего пару дней… Это же ничего по сравнению с вечностью.
Но я плохо представляла свою жизнь без Кости.
Он вселял веру в меня,  это предавало сил, чтобы идти дальше и бороться до конца. Наверное, именно эта вера и помогла мне поступить в университет. Увидев свою фамилию в списке сдавших людей экзамен, я заплакала. Сползла по стенке, закрыв лицо руками. Я ведь так долго к этому шла. Осознание того, что мне удалось самой  чего-то добиться в жизни, дало толчок и силы идти дальше.

Уже студенткой я вернулась домой.  Костя встречал меня в своем гараже. За прошедший год он продал мотоцикл, накопил денег и купил свою первую машину марки «Жигули». Костя очень любил автомобили и все, что с ними было связано. Он тоже был безумно рад за меня. Мы даже и не догадывались, что начало моей учебы станет концом наших отношений. Отношений, но не любви. Костя, я и сейчас люблю тебя… Я знаю ты слышишь меня, ты желаешь ответить… Но жаль…Не можешь…

Уже первого сентября я должна была уезжать в столицу на постоянное место жительства. В преддверии разлуки, мы с Костей ценили каждый день проведенный вместе. Николай Александрович доверил  Косте ключи от их дачи и на выходные мы часто компанией отдыхали в небольшом домике на берегу реки. Жарили шашлыки, пели песни под гитару, целую ночь на пролет сидели перед костром, а потом шли на берег реки и встречали рассветы…

Я очень любила этот кирпичный домик. С ним у меня связанные самые теплые воспоминания. Я помню, как приезжая туда осенью, мы с Костей разжигали камин и подолгу наблюдали за горящим костром,  слушая потрескивание шипение, догорающих углей. Когда мы  приезжали на дачу летом, то  целый день купались в реке, загорали, Костя ловил рыбу, а потом мы варили из нее уху, иногда мы жили на даче по несколько дней. Эти прощальные дни августа стали самыми счастливыми за всю мою жизнь. Я помню, как мы разбили дачную вазу, которую Костиным родителям подарили на свадьбу, помню, как разжигали костер во дворе, потому что плита вдруг перестала работать, помню, как выгоняли забревшую на дачный участок лисицу, как дурачились по утрам… как засыпали ночами… и как я боялась потерять его – своего единственного и родного первого мужчину.

Но разлука была неминуема и мы оба это знали. Выхода с положения не искали, понимая так же, что все-равно от судьбы не уйдешь.

Вечером 31 августа 2006 года меня все дружной компанией провожали на нашей лавочке, возле гаража. Мы купили вина, конфет. Все выпивали, говорили слова напутствия, утешали Костю. А он сидел, улыбался, ободряюще хлопая меня по плечу и говорил, что разлука будет не долгой. Он крепко обнимал меня, прижимая к себе не отпускал не на миг ,все время нежно целуя мою макушку. Я видела, что ему тоже было тяжело, просто он не мог дать трещину, своей силе воле, зная, что если я услышу нотку грусти в его голосе мои, натянутые словно струны, нервы не выдержат.

Дома я не могла уснуть на протяжении всей ночи, а уже утром нужно было оправляться на вокзал. Вместе с родителями на перрон нас отвез Костя. Сегодня он выглядел не так бордо ,наверное, в ту ночь ему тоже не спалось.
Стоя возле вагона, мы как приговор ждали, когда шипящий равнодушный ко всему голос диспетчера объявит о посадке на мой поезд, разлучив десятки стоящих на вокзале сердец, бьющихся в тот момент в одном ритме.
- Приезжай поскорее. – шепнул на ухо Костя. – Я жду тебя.
Моргнув, я прогнала с глаз слезу и крепко обняла своего Костика.
- Так, парочка, давайте быстрее, сейчас поезд отправляется. – подгоняла нас проводница.

Насладившись объятиями Кости еще секунду, я запрыгнула в поезд быстро побежала вдоль вагона к окну, что бы еще раз на прощание заглянуть в свои родные голубые глаза. Припав к холодному стеклу, я старательно принялась посылать воздушные поцелуи стоявшим на перроне родителям и Косте.

Когда поезд тронулся, Костя долго бежал за вагоном в след по перрону, что-то кричал и улыбался, махал рукой. 
Чтобы не видеть его ,я отвернулась от окна. А когда посмотрела в него вновь, то увидела, как быстро там меняются села, леса, поля. Поезд быстро отвозил меня все дальше и дальше от родного дома, от дорогих мне людей. Вобравшись на свою полку, я сжавшись  лежала на, глотая горькие слёзы, с трудом представляя, что будет со мной дальше...

А дальше было расселение в общежитие, новая группа, новые знакомые, долгие депрессии  холодными вечерами и мысли только об одном: тридцатых числах месяца, когда я могла вернуться домой и увидеть Костю. Я была полностью погружена в учебу. Мне казалось ,что если я работаю, то время летит быстрее. В дальнейшем именно это и помогло закончить университет и получить диплом архитектора, профессии которая просто становится способом жизни и никак иначе.

У меня появился хороший друг Роман. Он жил в соседнем блоке и был на курс старше меня. Парень помогал выполнять мне сложные проекты, которые в испуганных первокурсников вселяли ужас. Мы с Ромой познакомились совершенно случайно, в коридоре университета, под деканатом. Он стоял под дубовой дверью, а я просто оказалась в нужное время в нужном месте. Так и познакомились, а потом оказалось, что мы оба живем в общежитии и учимся на одном факультете, даже на одной кафедре. У нас с Ромой было много общих интересов, много тем для разговоров. Нам было весело вместе!
Рома был высоким, смуглым парнем, с копной кучерявых волос на голове  и темно карими глазами. Он хорошо играл на гитаре, вселив в меня любовь к музыке. Часто вечерами он напевал мне какую-то лирическую песенку собственного сочинения, и я расслабляясь, с упоением слушала тихую мелодию, забывая о всех своих разочарованиях. Если бы не Рома, я даже и не знаю, как пережила бы первые месяцы разлуки с Костей.

Каждый месяц, мы с Костей ждали встречи друг с другом, а когда мне купили мобильный, часами говорили по телефону, теперь все стало возможным. Он рассказывал мне о своей жизни без меня, а я говорила о столице. Обещала ему, что после окончания университета, мы обязательно переедим в Киев, потому что в этот город просто не возможно не влюбиться. Мы часто говорили о будущем, строили свои планы и ошибочно думали, что будем вместе всегда.

Так длилось пол года. Да и пришедшее  лето 2007 мы еще пережили вместе. За прошедший год изменились оба. Костя становился мужнее прямо на глазах. Его плечи заметно стали шире, на руках наросли мышцы, голос звучал немного грубее, на лице появлялась щетина, с которой каждое утро нужно было что-то делать. И мне было искренне жаль, что я не видела, как постепенно с ним происходят эти метаморфозы.

Я тоже поменялась. Мои формы округлились, стали больше выразительными. Я ловила на себе восхищенные взгляды парней. Костя тоже это видел. Сначала все было нормально, а потом он начал ревновать. У него  появились какие-то непонятные упреки в мою сторону. Я была возмущена таким отношением к себе, ведь моя совесть перед ним была чиста.

К зиме следующего года мы стали созваниваться реже. Нам даже не всегда удавалось встретиться, когда я наконец-таки приезжала домой. Костя устроился на роботу водителем, возил какую-то большую шишку из городской администрации. Работа эта занимала все его свободное время. Как только я приезжала на выходные, он уезжал в командировку. Меня это очень злило, но своего возмущения я пыталась не показывать ,только в пики наших сор, я рассказывала ему все что думаю по этому поводу. Мы ссорились и могли по недели не созваниваться. Меня злила вся эта ситуация и я не понимала ,куда делись те трепетные чувства, то отношение друг к другу, которое витало между нами раньше. Мне было искренне жаль наблюдать ,как прямо на глазах разваливались наши отношения, ведь я по прежнему любила Костю и надеялась, что все между нами наладится.

Но ничего не наладилось, редкие звонки к весне  прекратились, и я перестала ездить домой, не видя в этом никакого смысла. Я не хотела причинять себе боль, видеть Костю, при этом не имея возможности с ним поговорить. Я просто не знала с чего  мне нужно было начать, и  от этого мне стало только хуже.

Как-то наша общая с Костей подруга Юля, сказала, что Денис женился, а Костя по-прежнему работает водителем. Теперь он носил только классические костюмы, пиджаки, галстук. Юля почти не видела Костю. Он вообще не выходил гулять и появлялся у них на улице крайне редко. До боли, крепко сжимая трубку, я представляя Костю в черном деловом костюме. Закрывая глаза, я вздрагивала. Боже,  какой же он был красивый!

С наступлением лета, я не спешила ехать домой. Рома предложил мне отправиться в поход по Крыму, который должен был длиться целый месяц, и я охотно согласилась с пользой для себя провести время. Я была готова поехать куда угодно, только бы не возвращаться домой и не видеть небесно голубых глаз Кости.

Свежий воздух, морское побережье, горы – все это позитивно повлияло на наши отношения с Ромой. В Крыму я поняла, что нравлюсь ему, но ответить взаимностью не могла, хотя я тоже очень любила Рому, но это была дружеская любовь.

Но тот месяц был особенным. Совместная  встреча рассветов, чарующие закаты над бесконечным Черным море позитивно отразилась на мне и я, поглощенная отдыхом разрешила Роме себя поцеловать. Это был один единственный раз и по приезду домой, в Киев, я прямо ему и сказала, что люблю его как друга. Рома и вправду был не мой человек, а может просто в моем сердце жил другой. Но даже услышав отказ, Рома не перестал со мною общаться, он сказал ,что тоже любит меня, как друга и ему все-равно с ним я или нет, главное, что бы была рядом и не отказалась хотя бы от дружбы. От нее  я и не отказывалась, но общаться так, как раньше с Ромой уже не могла. Хорошо, что впереди был август и разъехавшись по домам, мы с Ромой могли отдохнуть друг от друга и все взвесить.

Я не была дома четыре месяца и возвращалась в родные края с опасением. Мне очень хотелось увидеть Костю, и пусть от нашей любви остался только пепел, я была бы несказанно рада встречи с ним.
Но встретиться нам было не суждено. Мои подруги сказали, что Костя уехал на море, в какой-то санаторий и вернется только в сентябре. Разочарованию не было предела, я нуждалась во встречи с ним, как наркоман в дозе наркотиков. Увидев мою грусть, мама сказала, что мне пора перестать себя мучить. Она говорила, что Костя – это всего лишь юношеская любовь. Первая, чистая и самая искренняя. Пора забыть обо всем и перестать жить воспоминаниями. Но я не могла вот так просто взять и перечеркнуть два года, которые мы пробыли вместе.

Я не понимала, как можно было забыть те ночи, проведенные вместе, летние дни на речке, его мотоцикл, волнующие места ,где нам приходилось бывать, вылазки, встреча рассветов и проводы заката под трепет соловья в ярах. Как можно забыть наше лето, осень, зиму и весну? Как можно было забыть его запах, взгляд, привычки, прикосновения? Раз ве можно все это назвать юношеской любовью?! Мы с мамой не понимали друг друга.

И я не могла так больше. Серьезно!
Я хотела понимания, хотела вернуть назад Костю, потому что в свои 19 понимала, что никого больше так не полюблю….