Труп Веры

Сегодня поймала себя на ужасном. Я больше ни во что не верю. Вообще ни во что. Даже в то, что после сегодняшней ночи, обязательно наступит утро. Такое чувство, что все вокруг является плодами какого-то зловещего плана по истреблению света из мира. Я знаю – попахивает паранойей. Но я больше не могу верить. Я разучилась. Смотрела сегодня на парочку, что сидела напротив меня в автобусе: он ее приобнял, что-то говорил ей на ухо. А меня всю трясет, внутри начался ураган, окутал страх. Казалось, что я обязана ее спасти. В общем, я, почувствовав себя телепатом, мысленно начала ей орать: «НЕ ВЕРЬ! НЕ ВЕРЬ! Он ВРЕТ! КАЖДОЕ ЕГО СЛОВО ЛОЖЬ!». И потом, забыв о том, где я, крикнула вслух:  «Ну пожалуйста! Перестань». Ладно уж, признаюсь, мне было абсолютно плевать на то, что обо мне подумали остальные пассажиры автобуса. Меня даже обрадовало, что мой призыв, вернул ее на эту землю, в этот автобус. А то дура витала где-то между «ты самая красивая», «я никого так не любил».Честное слово, проводила бы бесплатные лекции для таких, как она. Не верю я больше словам, глазам, слезам. Людям не верю.
 Я не всегда такой была, раньше я была одной из дур. Верила в любовь, в «и умерли они в один день», в счастье безграничное. Верила, что вот буду я однажды, вся такая красивая идти по улице, вдруг увижу ЕГО – того самого, единственного, долгожданного. Все вокруг останавливается  - он смотрит на меня, я на него, планета Земля больше не крутится. Он стремится ко мне, я к нему. И подойдя ко мне, он говорит бархатным голосом:  «Дорогая, я столько тебя искал». Далее следует горячий поцелуй, и тут Земля начинает вертеться дальше. Ладно уж, ей уже можно. Вы представляете? Я в ЭТО верила. Верила в это больше, чем в то, что меня зовут Савельева Вера Константиновна. А ведь у меня было доказательство, причем оно всегда было в моей сумке – мой паспорт с фотографией, на которой я ужасно страшная ( в жизни я не такая). Доказательства существования той чуши, которую я описала, вообще нигде не было. Как и свидетелей. Но я все равно упрямо верила в нее. Потом Богу надоело видеть каждый день мыльную оперу « Безмозглая Вера пьянствует верой» и он, сжалившись надо мной, поговорил со своими помощниками и сказал: «Я вас умоляю, сделайте с ней что-нибудь. Тошнит уже от ее тупости». 
И тут - дробь барабанов, состоялось столкновение Веры – меня, с суровой реальностью. Умер мой дед, который был самым важным человеком в моей жизни, позже предали друзья. Но жизнь показала мне, что будет совсем не клево с самого первого дня моей жизни, просто  я  тогда была еще слишком маленькой, чтоб это понять.  В род.доме  меня бросила мать. Дедушка – мамин папа, приехал и забрал меня. Мать моя убежала куда-то. Никогда меня не искала. Моего деда звали Константин, он дал мне свою фамилию и записался везде моим отцом. Он назвал меня Верой. Говорил мне, что я стала для него верой в то, что еще все будет хорошо. Как же надо мной подшутила жизнь. Меня зовут тем, чего для мегя вообще не существует. Вера, потерявшая веру. Я знаю, это философское размышление очень интересно и захватывающе, но все же вернемся к моей веселой истории, потом уже, как-то позже, я заметила страшную закономерность - мне все врут, даже самые мелкие и незаметные персонажи моей жизни. Вранье, преследует  всех,  я знаю это и без вас. Но я не хочу продолжать верить. Больнее верить и терять все, чем ничего просто не ждать, ни во что просто не верить. Теперь уже, потеряв что-либо,  я обращаюсь к небу, знаете таким недовольным тоном:  «И все? Я думала, в этот раз будет что-то покруче».  Но признаюсь честно, я начала не верить не из-за всего этого.
Не верить я начала после НЕГО. Был в моей жизни ОН. Первый, любимый, главный. Был, да, знаете ли, сплыл. Он был моим одногруппником, понравились друг другу. Посыпались свидания, поцелуи в последнем  ряду кинотеатра, нашептывания на ухо «ты невероятно красива», ромашки, собранные по пути ко мне. Было очень красиво. Я была так счастлива… Но ведь счастье всегда врет… Тогда  еще я этого не знала.  Жалко себя. Я верила каждому его слову, краснела от комплиментов, взлетала, забыв о гравитации, от его «я тебя люблю».
Все шло к великому happy-end-у . Но по закону жизненного жанра, все хорошее сдохло.  Однажды, он пришел ко мне, поздно ночью. Я полу спящая открыла ему дверь, он прижал меня к стене, начал целовать, но не так как раньше. Как-то грубо, властно. Говорить мерзости. Бросил на постель - постель моего деда, я орала, сопротивлялась. А ему это и было нужно. Он избил меня, вошел в меня, оставил во мне свою сперму. И ушел. Больше я его никогда не видела. Я не спала после этого целую неделю. Всю неделю я старалась себя вымыть. Очистить. Я терла свое тело до крови, всем, чем  только можно и нельзя, но ничего не помогало. Грязь не смывалась. Я все еще чувствовала его пот на себе, его сперму в себе, все еще чувствовала на себе его грязные прикосновения.  Потом, немного позже, я узнала, что беременна. Приехала к своей подруге, как я ее звала тогда –к своей сестре. Оставалась у нее, мне было страшно быть в том доме. Я все ей рассказала, она нашла какого-то врача-гинеколога, который согласился сделать мне аборт. А я осталась навсегда бесплодна. Тем временем, моя «сестра», рассказала всему университету, что я переспала с тем своим ЕДИНСТВЕННЫМ, перед этим напоив его, потому что очень хотела забеременеть и женить его на себе. А он «не дурак ведь, послал ее ко всем чертям и Верка пошла делать аборт, я сама ей врача нашла».
После этого я ни с кем не дружу. Никого не называю сестрами, никому не говорю «люблю». Я в это больше не верю. Однажды, один парень, работавший вместе со мной, рассказывал мне об одной изнасилованной девушке, о том ,как она замкнулась и вот уже десять лет, ни с кем не общается. А потом добавил «Нет, чтоб радоваться тому, что ее оставили в живых, вот так гробит свою жизнь». Тогда я закатила дикую истерику, я – железная леди, непонятно почему, вдруг неадекватно отреагировала на вполне нормальную информацию. И в конце надорванным,  дрожащим от слез голосом сказала ему: «Тебе, ничтожный представитель сранного пола, никогда не понять, что она отдала бы все за то, чтоб ее тогда убили». После этой истерики, меня уволили. Но я ни капельки не жалею. Я бы и сейчас сделала то же самое. Раньше я ходила к психологам,  но увидев в глазах каждого из них отрешенность, вставала и уходила. Я не верю никому. Все врут. И я никого не виню, цель оправдывает средства. Просто я больше не хочу быть средством достижения цели. Раньше любила смотреть мелодрамы, читать книги о любви, о счастье. А теперь после мелодрам, думаю «а потом она застала его в постели в подругой», читая книги, крою трехэтажным матом всех героев, за то, что они повелись на какие-то милые фразочки.  Я стала самым скептичным скептиком на свете. И, наверное, это даже хорошо. Но мне не важно, я все равно ничему не верю. Даже тому, что я больше ни во что и никому не верю.