Письмо к любимому

....И ни о чем я не жалею,
И на судьбу я не ропщу,
Перед тобою лишь робею,
Наверно, все таки люблю.....

   Знаешь,сколько писем я написала тебе за эти 8 лет, что любила тебя? Наверное 50-100, не буду преувеличивать это число до тысячи. Это и так то много.Мне становилось так легко после того, как почти два часа, обливаясь слезами, исписывала десятки страниц.Что я хотела получить взамен, я не знаю, потому что после таких порывов письма просто выбрасывались и никогда, моя противная и упрямая гордость, не позволяла мне послать их тебе. Кто знает может они бы могли, что-то изменить.Ведь ты даже не представлял насколько я тебя любила и что я могла совершить для тебя, захоти ты этого.
Мне кажется, это очень страшно, когда уже после 17 лет ты понимаешь , что лучше кого-то,  просто не будет.Зачем тратить время, нервы? Надо смириться с тем, что придётся быть одной, потому что на меньшее уже не согласна, а большего просто не бывает.Когда мне было 18 лет меня все успокаивали : " Да, ты его скоро забудешь". Но вот мне уже 24 и как то ты все не забываешься, и после очередной попытки построения хоть каких-то отношений с мужчиной, меня просто начинает все больше воротить от них.
    Это уже какой-то идеализм, ведь я уже идеализирую тебя, мне не помнятся твои плохие черты характера , я помню только хорошее.
 Знаешь, ведь только ты, мог читать мои мысли, и ведь это было в буквальном смысле, я могла думать, а ты мог кивнуть головой и ответить. Мне ты снился всегда за день до нашей встречи и я уже решила, что у меня появились экстрасенсорные способности.
   Не хочу даже вспоминать сколько глупостей я наделала , чтобы забыть тебя, скольким иконам молилась, к скольким гадалкам ходила, чтоб отвадили. Глупо конечно, но когда нервы на исходе и ты знаешь, что никогда рука не поднимется прервать эту бесполезную жизнь, ты готова пойти хоть к чёрту, только бы  не думать об том что сводит с ума.
   Я ради тебя столько всему научилась , чтоб не казаться рядом с тобой глупой простушкой. Я стала увлекаться компьютерами, которые любил ты. Я за шесть месяцев выучила английский, потому что этот язык нравился тебе. Я ради тебя готова была хоть в преисподнюю спуститься.А ты живешь и даже не предполагаешь, насколько сильно я тебя любила. Я прошла целое испытание, жить с любовь в сердцеи молчать о ней. Видеть, как в социальных сетях  ты выставляешь фотографии с девушками, с которыми живешь, спишь. Ты знал, что я ревнива и тебе нравилось делать мне больно. Я от злости три раза удалялась с этих сайтов. Мне было больно на все это смотреть.
   Ты сбежал от меня, как последний жалкий трус, потому что нам было тесно жить в этом городе, а вместе быть нам мешала наша гордость Помню, когда я сказала, что хочу уехать из страны, ты ответил, что никогда и ни за что этого не сделаешь.
 Постоянно убеждаю себя, что это глупо, что ты не подходишь мне, а судьба просто издевается надо мной, подкидывая странные ситуации, которые только еще раз доказывают, что обманываю саму себя. Недавно попался астрологический тест, о совместимости двух людей, надо вписать точную дату рождения и имя. Мы с подругой пытались найти свой астрологический идеал, и 46 процентов было, и кое-как 60 набралось у какого-то претендента и вот напоследок я решила попробовать рассчитать на  тебя.Ты знаешь , как то не по себе стало, когда оказалось , что совместимость у нас 96 процентов.Это уже не насмешка судьбы, это какой- то хохот в мой адрес. Хотя я благодарна тебе, я умею теперь ждать, терпеть, стремиться, не падать духом.Самое драгоценное я уже потеряла-ТЕБЯ. А остальное уже никогда не сыграет такой важной роли в моей жизни. Я панически боюсь тебя увидеть, как черт боится ладана. Наша встреча вызывает у меня тихий ужас. Я боюсь, что сердце моё выпрыгнет из груди, если я тебя увижу хоть раз, или дыхание остановиться. Мне трудно дышать, когда ты рядом.
   И как бы это не прозвучало банально, мы знаем, что когда-то эта встреча состоится. Иначе просто не бывает, и я знаю ты также её боишься, как и я. Потому что сколько бы времени не проходило,если встречались, мы могли процеловаться всю ночь, сжимая друг-друга до боли в объятиях, кусая губы. Мы всегда будем испытывать эти чувства к друг-другу - это была наша первая любовь, вот только вторая ко мне, пока не приходит, да и не хочется мне её совсем. Она не подарит тех ощущений, которые дарили мне твои объятия.
  Я так научилась ждать, что для меня время перестало иметь значение, я не боюсь старости, не боюсь смерти. Я теперь умею жить в снах. Три года например училась летать там. Вначале это были просто нелепые неуклюжие попытки, но теперь я профессионал. Я иногда взлетаю так высоко, что облака оказываются, где-то внизу и мне уже ни до чего нет дела.
Я уже совсем редко вспоминаю тебя, почти уже не помню, все, все ... забыла...
Тебя... моя...любовь.....
2009