Иностранный резидент. Водевиль

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Константин Рысин – авиационный инженер, юноша.
Ангел – девушка.
Сергей Тихонович Мускатов – ее отец, инженер.
Валерьян Петров – молодой человек, инженер.
Группа веселых инженеров.

Маленький городок в лесотундре. Изолированный. Авиационное предприятие. Константин и Валерьян.

Константин:
Я приехал из Москвы. И потому мне как-то неловко… Не мог бы ты наврать всем, будто я гомосексуал?
Валерьян:
Ну, нет. Ты что, хочешь, чтобы все потом на меня пальцем показывали, дескать, я оклеветал тебя, а? Тут такое не прощается. Тут все наоборот, не так, как у вас… Тут только по-доброму все все делают ж! Как кошка вот, она же не хочет, чтоб ее не ласкали… вот и ласкается сама всегда, да? Кому ты нужен… Ты лучше расскажи-ка, что такое «homo erectus», а? Меня телка спросила…
Константин (смеясь):
Это она тебя так назвала?
Валерьян (уничиженно):
Да…
Константин:
Это из поэзии Тома Элиота.
Валерьян:
Я тоже хочу все прочитать…
Константин:
Для этого нужно лететь в Лондон…
Валерьян:
Тогда мы не зря трудимся…
(Входит группа инженеров. Приветствуют друг друга. Представляются. Группа уходит. Остаются Константин и Валерьян вдвоем, веселые.)
Валерьян:
Тебе не кажется вот Ахмед, наш азер, каким-то туповатым, а?
Константин (весело):
Нет.
Валерьян:
А мне кажется.
Константин (любезно):
А мне кажется, что он очень воспитанный человек хорошо…
Валерьян:
А мне нет!..
Константин:
Он же не в ****ом Азербайджане рос…
Валерьян:
Да. Он из Коми.
Константин:
Ну… так он, наверное, уж не азербайджанец, а русский…
Валерьян:
Он мусульманин. Одно это уже делает его азербайджанцем… Он всех телок клеит. Проходу не дает ни одной, да!
Константин:
Щас я их у него всех отобью. Я ж для того и прошу меня «оклеветать», чтоб шуму не наделать.
Валерьян (очень мрачно):
Что они в нем находят?
Константин:
У него внешность оригинальнее…
Валерьян:
На рыбалочку сходим? На целый день… Только смотри, там москиты… Нужно в скафандре… как… ходить, понял?
Константин:
Хорошо.
Валерьян:
Тогда готовь снасти. У меня есть казаночка… Ну, сетку, все это говно я тебе одолжу, потом купишь… Ты ж не местный!
Константин:
Ну, спасибо. Что, прям с сеткой на лице?.. Они что, как в кино? Это ж не комары, да? Я фоитк возьму, а то у меня близкие в средней полосе России…
Валерьян:
Пошли они на ***!
Константин:
Я над этим подумаю!
(Входит Ангел. Стыдится.)
Ангел:
А ты новый тут?..
Валерьян:
Это Костик, наш новый инженер. Он гомосексуал. Точнее, он просто москвич…
Константин (заботливо):
Добрый день.
Ангел:
Привет…
Валерьян:
Ее зовут Ангел! Прям так и зовут. Можешь звать ее Аня!
Константин:
А почему не Дьяволица там или не Демоница?
Ангел:
Чтоб положительная вышла.
Константин:
А вы что, тут работаете?
Валерьян:
Она дочь Мускатова Сергея Тихоновича. На заочке учится… На менеджера… Великий менеджер из нее не выйдет, а образование надо получать!
Константин (лукаво):
Женщинам образование только вредит!
Ангел:
Женщина сама знает, что ей нужно!
Константин:
Ну, ладно…
Ангел:
Нет, не ладно. Ты из Москвы… Какого черта? Приехал и все тут переделал, урод…
Валерьян:
Он не специально же! Его так воспитывают… Порют их ремнем, чтоб быстро все себе присвоили… Даже уже в армии когда служит, приезжает – его там ремнем…
Ангел (Валерьяну, очень лукаво):
Слушай, Валерьян. Ты не хочешь заняться работой?
Валерьян:
Слушаюсь и повинуюсь…
(Убегает. Смеется.)
Ангел:
Он самый меткий стрелок на Западе… Убивает лис, как семечки лущит. Потом с них сдирают шкурки и продают на фабрику. Купил себе вон джип… Крутой! Теперь все ему завидуют… Вот он и шутит все время…
Константин:
Это очень серьезный бизнес… Я серьезно. Это только кажется. Что глупость…
Ангел:
Чушь собачья…
Константин (легко):
Да и ладно!
Ангел (страстно):
Только не пей с непроверенными собутыльниками вообще, потом освоишься… а то на тебя надавят. И сделают из тебя алкоголика из столицы.
Константин:
Знаешь, а вот что такое «казаночка», а?
Ангел:
Это типа пароход!
Константин:
Огромный?
Ангел:
Все зависит от того, сколько тебе лет или кто ты, человек, животное, птица, насекомое, растение или микроорганизм!
Константин:
Ну, да, это, видать, унизительно для парохода-то быть маленьким.
Ангел:
Ты ж моряк в душе… Хо.
Константин:
А почему ты не улетишь учиться-то?
Ангел:
А на ***, если я и так умная?
Константин:
Тест Айзенка-т проходила ты, да? Сколько баллов-то, а?
Ангел:
Почти сто тридцать вышло. Но я не уверена в том, что это правда. Потому что так всегда бывает, когда от нечего делать занимаешься такими вещами.
Константин:
Да, это многовато!
Ангел:
Дебил…
Константин:
ДЕБИЛ?!!
Ангел (кокетливо):
Чтоб не клеился…
Константин:
Если б я клеился, я б уж давно б наслаждался…
Ангел:
Я знаю.
Константин:
Вы экстрасенс?
Ангел:
Я практикую Агни-йогу. Я не курю, не пью, не занимаюсь сексом и на Москву я смотрю с презрением.
Константин:
А мне всегда казалось, что Рерихи не боялись заниматься сексом. Николай такой сложный, запутанный, мрачный, сильный, а Елена такая мягкая, послушная вдохновению, элегантная и жестокая! Для воздержания им потребовалось б привязывать себя к деревьям. Это же просто прекрасная пара, правда?!!
Ангел:
Да катись ты, москвич!
Константин:
Куда катиться? Все уже скатились! Я некуда-то катиться. Только вверх!
Ангел:
Просто для Елены Рерих секс был невозможен без крайней степени стыдливости. А крайняя степень стыдливости невозможна без воздержания. А воздержание невозможно без аскезы.
Константин:
Я думаю, она просто пошутила! Ни одна петербурженка не сказала еще такого всерьез.
Ангел (скромно):
Возможно. Но ведь она учила, что жить нужно в маленьких городках. Поститься и все такое.
Константин:
А Джек Керуак видел в Мехико-сити Иисуса Христа.
Ангел:
А Жириновский тоже. Он поститься рад учить…
Константин:
Я не знаю. Кто это такой.
Ангел:
Вот и молчи. Я же знаю, кто такой Жириновский.
Константин:
Он тебе так мешает?
Ангел (стыдясь):
Он не мешает мне, но он - неспроста так популярен!
Константин:
Да уж…
Ангел:
Это очень сложно бывает, воздерживаться.
Константин:
Я догадываюсь! Особенно от секса!
Ангел:
Тебе б морду набил тут любой мудак за то, что ты сейчас сказал, правда!
Константин:
А как надо говорить, чтоб не набили-то?
Ангел:
Надо скромно говорить…
Константин:
А я что, нескромно? Бля!
Ангел:
Здесь все не так.
Константин:
Прям «зона» в фильме Тарковского.
Ангел:
С москвичом, конечно, не станут связываться ни за что, но местным так нельзя… вот и все.
Константин:
Да ну на! Это все равно, что приезжих в Москве всех заставлять под угрозой мусорской дубинки говорить вот «Масква» и «Баратынский».
Ангел:
Мне тоже это надоело, но я –то знаю, что смысл жизни не в смысле, а в полной бессмыслице…
Константин:
Чо за тупорылую чушь ж ты несешь, а? Опомнись!
Ангел:
Я опомнилась… Я прозрела!!! Я за ЛДПР… Я – либерал-националист.
Константин:
Да вы тут даже не диссиденты, не фронтовики, не партизаны, а прям крутые диверсанты!
Ангел:
Это в Москве диссиденты…
Константин:
Нет уж в моей родной Москве ни одного настоящего диссидента.
Ангел:
Что правда?
Константин:
Если мы подружимся, то я тебя по-любому там все покажу и перезнакомлю тебя со всеми своими… Мы просто так уж тусуемся, без политической ангажированности собраний.
Ангел:
А что нужно сделать приезжему, чтоб его не заебали, а?
Константин:
Это бесполезно…
Ангел:
Чушь…
(Входит Сергей Тихонович и мягко смеется.)
Ангел:
Папа, это Костик Рысин. Он наш новый инженер. (Константину) Это папа. Сергей Тихонович Муромов. Он ведущий инженер тут.
Константин:
Здрасьте…
Сергей Тихонович (зло):
Добрый день.
Ангел:
Пап, а можно мне с Костенькой в Москву?
Константин:
Я ей ничего такого не предлагал, клянусь…
Ангел:
Это ложь!!!
Сергей Тихонович:
Ну, это зависит только от меня… Нет! Хотя…
Ангел (громко):
Хотя что?
Константин (вмешивается):
Хотя ничего!!!
Ангел:
Ты что?
Константин:
Это я помогаю.
Сергей Тихонович:
Хотя это реально.
(Весело уходит.)
Константин:
Какой импозантный у тебя папаня. Вай…
Ангел:
Я тоже. Вся в папашку уродилась… Только мне это не нужно, я рериханец и философ. Я студент философского, кстати, факультета, ха. Инженерик… лох!!!

Занавес.
25.08.2012