Слепые вожди слепых идиотов

ДЕЙСТВУЮЩИЕ ЛИЦА:
Петя Прохоров – юноша.
Антон Витальевич Прохоров – его отец.
Маргарита Павловна Прохорова – его мать.
Анна Зазнайкина – его родная старшая сестра.
Виталий Зазнайкин – ее муж.
Сергей Лукашов – сосед по даче бабушки Антона Прохорова.
Лида Санина – девушка из хорошей семьи.
Персонал автомойки.
Люди на вечеринках.

ДЕЙСТВИЕ 1.
Дешевая автомойка в Апрелевке под Москвой недалеко от дачи. Петя и Антон Витальевич сидят в салоне автомобиля. Бутафорский автомобиль красиво вытирается щетками.
Антон Витальевич:
Ты попал в автокатастрофу, Петенька… Тебя спасли. Тебя сшили! Но ты лишился зрения. Ты не видишь дальше собственного носа. Твоя мать в депрессии! У нее очень сильный стресс! Из-за тебя! Сильный стресс всегда вызывает депрессию у человека. У любого. Зачем ты так с ней, а?.. Она, извини меня за это клише, твоя мать… Я не хочу читать тебе мораль… Но ты мог бы вести себя и поспокойней. Это ж просто совет. Зачем ты корчишь сумасшедшего? Ты ведешь себя неадекватно, но мне-то понятно, что ты просто глупее, чем кажешься, оттого и выделываешь эти свои фокусики. Да?
Петя:
Ну, да!
Антон Витальевич:
Не перебивай меня… это… Ты зачем корчишь сумасшедшего? Ты хочешь, чтоб все принимали тебя за сумасшедшего? Ты просто вывел меня из себя своим чертовым поведением! Твоя мать больна… Будь добр, отнесись серьезно к этому! Если ты не хочешь ее заебать! Извини, что я ругаюсь, но это… Я сам не в своем уме, пойми… У всех свои проблемы. Мы семья. Наши частные проблемы есть проблемы семейные. Я не сторонник вульгарного коллективизма. Мы просто не должны портить матери настроение, правда же?(Мойщику, требующему вылезти из недорогой машины.) Отъебись от меня. (Пете, менее назидательно.)Это я его не пускаю, потому что он пьющий неудачник. Ха! Неудачники делятся на четыре типа: неудачники культурные, неудачники очень порядочные, неудачники работящие и неудачники пьющие. Как тебе?
Петя:
Не, ну, неудачники двух полов. Женщины тогда… бескультурные, очень не порядочные, недееспособные и ни грамма в рот не берущие.
Антон Витальевич:
Я знал, что ты философ, сын.
Петя:
Это все равно. Если есть мысли… Есть мысли, оттого и хочется философствовать. Потому что по-другому скучновато… Вообще мысль есть феномен духовный, правда? То, что на поверхности планеты – это просто слепок… Слепок с чьей-то духовности, так ведь? Философия ж есть врата в эту духовность. Тот, кто считает, что неудачников нужно оскорблять, потому что они скоты, по-другому, дескать, они не понимают, тот заслуживает жалости, ибо не знает о том, что они мыслящие существа! Мы не видим плодов их размышлений, но мы видим их вонючие рожи. И так хочется наподдать им! Но мы просто горячимся… Потому что их смешная мысль застревает в их синяках, правда? Дайте им свободу, дайте им права, и вы увидите, что и пьющий неудачник будет зарабатывать себе на хлеб, а не пропивая добро своей семьи! Потому что мысль его ясна станет. Он просто совсем не отличает лево от права, так! Он не знает о том, как заработать-то. А поживи он, даже пьянствуя, даже развратничая, на красивой даче – и мысль сама придет к нему: «Блин… а ведь я – коммунист!» И это застенчивое самоопределение неизбежно приведет его к станку. Он чертов токарь-расточник… Можно для завода деталей понаделать…
Антон Витальевич:
Тебе всего шестнадцать. Можешь ли ты вообразить себе, что такое неудачник? Это настоящий упырь, ****ь. И при том совершенно безоружный! Снисходительно к нему относиться есть работа специалистов! Ему нельзя доверять! Его нельзя приласкать! Он асоциален. Он невозможен в обществе. Зато есть ночлежки, есть ЛТП, психбольницы и вечерние школы. Там эти люди находят какое-никакое, но человеческое участие, да? Общество не имеет морального права клеветать на них. Но оно никак не может позволить себе быть с ними совсем такими приветливым, да? Никуда ты не денешься от кнута и пряника для падших. Мы ведь об одном и том же толкуем, да?
Петя:
Я очень не хочу спорить.
Антон Витальевич (очень строго):
Вот когда ты станешь президентом России, вот тогда ты и станешь рассуждать так жеманно, брат. Иначе тебе самому мыслить не дадут эти звери. Есть два человека в одном: социальное животное и частный индивидуум! И когда они конфликтуют, это приводит к умопомешательству. Если не хочешь, чтоб они конфликтовали, то мысли как можно проще. Вот ты меня вынудил беспокоиться об этом. Бля, я сижу рулю, тут этот синяк требует выйти из машины (Мойщику.) Пошел ты на ***. (Пете.Мягко.) Он сам виноват! Будь он пикантной брюнеткой с роскошной фигурой, я б его вот на твое место б посадил! Ну, и стал бы с ним беседовать… Вместо тебя, потому что ты шпана… Хо. Пришлось бы мне платить тебе, чтоб маме не рассказывал, как в том выпуске веселого журнала «Ералаш»!
Петя:
Это еще тупее, чем кататься на попе с большой горки, то что ты щас сказал! Будто у тебя нет выбора! Ты можешь не пустить модель, даже, если она будет угрожать тебе холодным оружием. И мойщика можешь не слать куда подальше… Это вопрос этикета. Хороший этикет в психушку никого не загонял! Кому все это нужно, все эти серьезные мысли, но там, где нужны самые элементарные умения. Никаких серьезных мыслей нет у неудачников. У них – элементарнейшие. В них-то они и нуждаются! Ну, конечно, все это какие-то прикладные проблемы, конечно, ими принято всеми пренебрегать, это для женщин и детей в песочнице! И тем не менее - именно эти проблемы породили немецкий нацизм! И русский социализм они тоже породили, хо! Это две полярных точечки зрения на этикет! Все радикальные политические идеологии озабочены именно что этикетом! Правые идеалисты-немцы считали и считаю, кстати, что неудачник должен быть сесксуально унижаем и нравственно калечим. У нас считали и считают, очевидно, что он должен быть физически унижаем и интеллектуально калечим. Левые матерьалисты из революцьонной Руси. Ленин и Гитлер! Кто кого? Вот тебе и Вторая мировая. Сойдись все на том, что неудачника нужно оставить в покое, сойдись все на том, что он мыслящ… Да что я говорю, я же не понимаю в этом ни фига!!! А что было б? Наверняка не было б ни войны, ни холокоста, ни ГУЛАГа, ни холодной войны потом-то.
Антон Витальевич:
Да ты, брат, неплохо знаешь общую историю! Извини, ты не историк. Ты не понимаешь ни *** в истории! Вторая мировая, насколько я могу лично судить, состоялась б все равно. И прочее говно! Потому что евреи ненавидят немцев так страстно, что забывают о том, что немцы все чертовы шовинисты. Ну, Россия не могла б никак обойтись без Иосифа Виссарионовича, потому что она не умеет заступиться за себя иначе! В России все настолько крутые воители, что не смеются над врагом. Враг – хороший человек. В провинции, где-нибудь в Ростове на Дону там, с нацистами рады целоваться, играть в жмурки… В Германии нет и тени смущения ввиду полного неуважения ко всему не немецкому! Только Германия! Германия вперед… Так что все ты наврал, брат! А, может, и нет! Но если ты не наврал, то все эти историки – просто шуты. Ведь все так элементарно. А ты – истинный ученый, да… Попытайся их просветить… Открой сайт. Ты сам мне сегодня утром вот сказал, что интернет сайт может открыть любой школьник. И высказывать там свои идеи! И всем плевать сколько ему лет. И какая у него там ученая степень, что уж вообще невероятно в наши дни. Давай так. Кинем жребий. Если орел, то прав я. Решка – то ты, конечно… Мне все равно, поверь. Потому что я не академик РАН. Давай. Это ж лучше, чем припираться, как додики.
Петя:
Наоборот, если я не прав, то все историки шуты, потому что изучают, а сами не знают, что! На фиг надо! Лучше выпить пива. А потом – потусоваться с телками. Наука не изучает то, чего не понимает методологически. Я не утверждаю, что разбираюсь в общей истории! Я что, шут гороховый, да? Давай так. Кинем жребий! И тогда все прояснится. Потому что точечка зрения историка все равно ни фига не означает, и мы просто жребий кинем, вот и все! Но это просто варварство советского пошиба!!!
Антон Витальевич:
Это у тебя галлюцинации от Кока-Колы…
Петя:
У меня нет галлюцинаций. Я слепой. Бывают вот у слепого галлюцинации? Даже не знаю… Давай кинем жребий, а? Жребий кидают, когда хотят случайного решения. Тебя это устраивает, а меня нет, случайное-т решение! Нет. Давай-ка проясним! Зачем воевать двум странам в двадцатом веке? Извини, но я считаю, что им воевать не за чем, потому что на фиг проливать кровь невинных людей, когда монархи только и делали, что проливали кровь невинных людей во имя кровавого деспотизьма! (Мойщику.) Извините, но мы не хотим мыть салон. Это очень важно? Может, у вас правила такие? Может, Вы еще и туфли почистить способны? (Папе.) Я ему не нахамил. А ты нахамил. Тебе любая смешная дура скажет, кто из нас прав с точки зрения этикета! Ну? Я говорю только об этикете. А ты просто в нем не разбираешься! И зачем-то рассуждаешь о науке и философии!
Антон Витальевич:
Ладно, ладно, я сдаюсь. Больше не разглагольствуй об этом. Только не это!!! Ты меня убил! Я мертв. Но продолжаю болтать эту белиберду! Лежа в гробу, да?.. Черви нахально гложут мое ничтожное мертвое тельце без органов. И голову мою для говорения противоестественных для живых концептов! О, да!!! О, да, я уже в раю! О! Иисус Христос! Я вижу Иисуса! Он говорит мне, что я имею право на этот бесплатный соцпакет для малоимущих обитателей Небесной Обители Бога! У меня Бентли и Феррари… Хи-хи-хи. И что ты уставился на меня, земное подобие великого Человека? Что ты хочешь? Ты ж слепой. Отъебись от меня и не мешай мне радоваться. Ты меня смущаешь! Отвали! Хо! Ты ведь издеваешься надо мной, ты, ****ый молокосос… Тебе нужен папа! А папа мертв. Ты сам убил папу. О, Эдип… Не забудь о маме. Я считал, что у нее депрессия, но, как выяснилось, твой меч считал иначе! Не, ну, ладно – я! Но мать! Ты же на ней жениться вздумал! Ты вообще в своем уме, коротышка безмозглый, еб твою мать… Ты будешь мужем своей матери. Я – не против, но не надо меня в это втягивать, понял, придурок?!.. Отче наш, сущий на Небесах. Да святиться имя Твое. Да приидет Царствие Твое. Да будет вот воля Твоя и на ***вой вот земле, как тут, на Небе.
Петя:
Если уж спорить о философии истории, то не со мной. Я еще не тяну! Мне б школу без троек окончить! (Рыдает.) Я слепой. Мне не дано учиться! А ты лезешь… (Перестает.) Думал, я рыдаю? Не! Это ты рыдаешь! Так же, как я не рыдаю. Потому что ты продул! Потому что ты смеешься над неудачниками. Мне не больно, а тебе больно. Мне не страшно, а тебе страшно, правда? Мне не стыдно. Тебе стыдно. Мне все равно, а ты беспокоишься… Ты наверняка уже готов попроситься домой. У тебя поджилки трясутся, а вдруг тебе уж не переспорить собственного сынишку? Ха. Так и есть! Я слеп, конечно. Теперь я всех в СНГ переспорю! Кто не за меня, тот козел… Я самый маститый мастер полемики в Европе. Попытайся переспорить меня, и узнаешь, что такое истинно смерть! Хочешь шоколад? «Альпен Гольд» с изюмом, молочный. Мне мама дала в дорогу, он тут в машине! Давай-ка откуси от плитки, сколько захочешь… Только не вздумай съедать все, потому что бездомные нуждаются! А вообще расслабься. Я согласен с тобой. У мамы депрессия. Я не знаю точно, что такое депрессия, но я знаю, что если Вас нахально терроризируют, то не нужно сопротивляться. Вот это я знаю. Но ради твоего благополучия я извращу собственную манеру и стану как бы послушным! Давай постоим тут на площадке, чтоб ты вздремнул, да? Давай отрубись! Тебе еще целых пять вот километров ехать! А ты не выспался. Знаешь, что? Склько ты спишь?..

ДЕЙСТВИЕ 2.
Дача бабушки Пети в Апрелевке. В беседке.
Явление 1.
Петя и Маргарита Павловна.
Маргарита Павловна:
Петенька, секс вреден для здоровья юности. Порядочно сексом может заниматься лишь молодой человек, достигший тридцати, и то… все это просто поиск действительного счастья. В юности секс, а я занималась в юности сексом, извини… Тебе не интересно? Ты сексуально озабочен! Скажи мне, что это не так, не то я с ума сойду… (Отвечает нет. Стыдится.) Секс в юности лишь мечта о счастьи! Красота юных девушек не подлежит сомнению, как и всякая красота. Но юная девушка хороша лишь тогда, когда она девственна. Хотя на самом деле женская привлекательность сильно преувеличена поэтами! Всякая женщина, даже я, даже Пречистая дева, - мы не стоим того, чтоб за нами ухаживать, если мы не являем собой заведомо удачную партию! Не думай, Петя, что сексуальное раскрепощение изменило тут что-то. Даже геи привлекательнее женщин. Ты смеешься надо мной, да? (Пауза.) Не смейся, дорогой Петенька. Скоро ты поймешь, что нагая женщина лишь женщина без одежды. Гей обнаженный и одетый, как и вообще мужчины – это два противоположных существа. В одежде – веселый или суровый, а обнаженный – ласковый или жестокий! И геи никогда не играют против правил… ими движет инстинкт. Ими руководит чутье. И они не распинаются попусту о вещах, в которых не смыслят, не строят никаких иллюзий относительно их общей значимости в обществе! Женщина не способна постоять за себя иначе, чем перемерив гору тряпья. Перемерив гору имиджей, сын…
Петя:
То есть ты хочешь сказать, что секс в юности приносит огорчения и заставляет организм бороться? Ну, ладно… Не, ну, я понимаю, если секс был бы действительно интересен там. Но раз уж он приносит лишь разочарование, то за фиг им заниматься-то? Я не понимаю… Я готов не думать о сексе и девушках! Что до брака, то… ну, с моим-то здоровьем, кажется, самое оно уже сейчас подумать об этом, но с другой стороны, зачем торопиться? Столько еще всего впереди… Я за тебя, мама. Да! И раз так, то почему бы мне не оскопить себя для Царствия Небесного, как велит Спаситель тем, кто слышит, имея уши? Хи… Потому что раз уж я согласен, то какая мне разница. Я б не согласился… Но пойми меня, папа считает иначе, вот и все. Ни к чему нам объявлять об этом папе. Это точно. Он мне щас на мойке все уши прожужжал о том, что я ничего не смыслю в женщинах, кстати… Мы могли поссориться из-за пустяка! Он просто из себя вышел. Я еле разрулил… Тут нужно уметь базарить. Иначе засмеет ведь… Я не хочу делать шоу из своего оскопления. Я - не хочу нам… конфликта. Мне дороже папа, чем все эти причуды. Я спокоен только когда все в семье спокойны! Мне проще утопиться, чем корчить из себя лидера там, где есть мои родители, честно. Щас, мам, Серега зайдет. Мы будем играть в карты. Я вижу карты. Ну, в очках… Честно!

Явление 2.
Петя и Сергей.
Сергей:
Ну, шо? В очко сыгранем?.. (Садятся за карты.)Я тут подслушал ваш разговор. Ты что, серьезно? Я не ожидал. Случайно услышал, не ссы… (Петя старается перебить.) Да ты погоди, дай… у меня настроение! Ты ведь просто настоящий сукин сын. Ты подло поступаешь, пудря матери мозги! Она ж верит… А если верит, то надо просто говорить правду, но очень-очень правдиво. И тогда эта правда будет походить на неправду в глазах большинства. Видел, как эта телка в Киеве спилила крест деревянный на Майдане? Это ж пиар, и все. Посмотри. (Бьет Петю по плечу.) Вот та голая… ты ж в очках видишь на мониторе? Вот блондиночка топлес. Она ж не умопомешанная. А всех зацепила! Твоя мать просто любит тебя и боится за тебя и твою личную жизнь! И поверь мне, я тебя старше на пять лет и за эти пять лет я повидал достаточно, чтоб считать себя просвещеннее тебя раз в пять. Она сама боится папу твоего задеть. Вот и мучает тебя. Не боялась б – и не мучила б! она бы просто рыдала над тобой. Просила прощения за то, что недостаточно хорошо тебя вынянчила, видать, раз ты разбился… И сестра твоя тоже, ан на иной, молодежный лад. Ей-то на ***, прости, не нужно оправдываться. Ей нужно утешить… А как еще утешить, как не матом? По-советски… О. По-спортивному ж, хо-хо-хо. И бабушка твоя, Анастасия Егоровна… Она ведет себя так пикантно, что и не поймешь, хули она от тебя хочет. А все эта ее манера философствовать на досуге. Мол, что это за хуйня… Это взрыв хохота в телевизоре… Да!
Петя:
Ну, не… (Бьет картой по носу Сергея.) Это тебе за меня и мою семью. Я надеюсь, тебе не больно? Моя карта не стальная. Это просто карта. И я ей ударил тебя по носу, ха-ха-ха. Это намного интереснее, драться картами, чем песдеть ***ню!.. (Получает сдачи картой.) Хорошо. Будь по-твоему… Все. Больше никаких споров. Мы славно ладим. Мы не драчуны! Мы светлые умы… Мы поколение ХУЙ! Нам все по силам. Мы перемелем все то, что заскорузло набухло в этом мире! Всю его суперсистему!!! Я надеюсь, я не задел тебя. Лучше так, чем не так! А не так – это гораздо хуевей чем так! Ну, и вот мы на коне! Что делать? Улыбаться! Кто виноват? Виноват Ленин! Хи… Я считаю, что мы большие молодцы!.. Представь, Александр Исаевич Солженицын совсем незадолго до смерти сказал «Я Ленин», да?.. Да мы его переплюнем. Мы всю нечистую силу изгоним из России… Хочешь анекдот, да? Приходит мужик ко врачу и хамовато говорит: « У меня хуй не стоит!» - врач не без интереса посмотрел, говорит: «Вы эт… пьете, курите, с женщинами блудите, а?» Тот говорит: «Да нет… я, сказать правду, больше по ФОРЕКС КЛАБ!» (Тишина.) Ну, это не смешной анекдот ж. По хуй… Я вообще с юмором как-то не подружился!
Сергей (весело):
Если это смешной анекдот, то смешно в нем именно то. Что в нем нет ни *** ж смешного? Ты коллекционируешь анекдоты? Наследник Юрия Никулина? На Анекдот.ру принято оценивать анекдоты, ты посмотри там самые не смешные… Шит-парад ****ых анекдотов! О… это ж православный анекдот на хуй!!! Это ж надо уродиться таким ссыкунишкой, чтоб свои собственные анекдоты выдавать за фольклор. Ты его сам выдумал… Он не признан нашим народом, это точно… Вот я бы ни за шо так не поступил бы… Гы. Я если придумаю сам анекдот, то я сразу и скажу, даже если спонтанно туп совершенно в беседе… Я сразу откроюсь! А ты боишься. Ну, что это за ебаный отстой, да? И с родителями ты так же! Они тебе верят оттого лишь, что ты живешь с ними под одной крышей. Ты их не обворовываешь. Ты не издеваешься над ними! Другому они б хуй поверили. К тому ж ты теперь инвалид. Кому ты нужен, еб твою мать? Пойди устройся хоть кем на работу? На что тебе интеллект? На что внешность? На что опыт жизненный и просто происхождение?.. твоя бабуля кандидат наук… Забей хуй на то, что они от тебя хотят… Будь собой. Будь искренен. И тогда ты сам увидишь, что они есть лишь проекции и эти… как их…
Петя:
ИН-ТЕР-ПРЕ-ТА-ЦИ-И!!!
Сергей (вяло):
Да. И ты поймешь, кто ж они на самом деле. Подставные лица, следствие нелепой, но предопределенной Высшим Существом и закономерной случайности.
Петя (смело):
Ладно. Но тебе-то я не стану врать. Мне дела нету.
Сергей:
А зачем врешь?
Петя:
Так… зациклился… Это нелегко говорить правду, имея ввиду неправду. Которая суть есть правда, преобразованная в этакую школьную неправду про Сталина. Я решил, что это по-православному. Это юродство, да? Как в романе «Братья Карамазовы» Федора Михайловича Достоевского. Хы-хы… На зоне зубы выбивают… вот за такое поведение… Так же, а? Я сначала все ж просто дурачком прикидывался, ну, как раньше, до травмы… Все с матерями прикидываются идиотишками, чтоб было. за что типа вот этих дурачинушек наказывать!.. Ха-а-а… Но мой папа-т мне сегодня на мойке все уши прожужжал, мол, так вот нельзя, у нее. Дескать, сильная депрессия, а я веду себя, как психопат. И я поддался ж. правильно я сделал? Я ж делал так, как ты сейчас мне говорил… и из-за этого у мамы обостряется ее материнский инстинкт, что ль на. Ну, на. Хотя второй вариант еще херовей. Так сбрендить мона, это ты меня хорошо поправил. Ты вообще интереснее, чем прикидываешься. Зачем тебе этот жилет?.. он не от Армани ж! Это ж ****ая Диадора на пушку, гы-гы-гы. Блять… Это все дрянь… ты уже прям в натуре на *** зарабатываешь реальные деньги… Почему все клерки всегда у нас ходят в дерьме, а в романах Сергея Минаева пафосны? Минаев суггестивный писака с Литпром.ру. Но все же?
Входит Анна.
Анна:
Серег, иди на ***.
Сергей уходит, очень громко хохоча.
Анна:
Клерки ходят в дерьме. Петя, потому что у нашей московской интеллигенции, которой подражают все клерки, так принято от воспитания! Ты б посмотрел на них в Питере. Там все не так. Там настоящие мужчины… Женщины – это просто скушать хочется… вместе с туфельками и сумочкой, ну, и накладными ногтями… Вот тебе б не помешали очки попроще… Они по чем?
Петя:
Сто евро.
Анна:
Это до ***!
Петя:
Папа покупал…
Анна:
Твой папа ездит на старом Понтиаке.
Петя:
Он считает, что мы все есть подобия Божие! Почему б нам не купить очки за сто евро? Ну, а тачка-т – это просто тачка, ее не надевают на лицо. Гы-гы.
Анна:
Да ну на ***…
Петя:
Ну, не хочешь, и не верь мне. Я бывал в автокатастрофе, а ты нет. Я кое в чем смыслю поболе тебя, Аня!
Анна:
Ты самый тупой.
Петя:
Ну, и что. Ха…
Анна (горестно):
А давай-ка прогуляемся. Ты да я!
Петя:
Ну, если ты не боишься… а то я как укушу…
Анна:
Давай…
Петя:
А ведь я знаю, что у тебя на уме… Ха. Так я и попался!
Анна:
Ну, и что?.. А?..
Петя (издевательски смеясь):
А то, что ты сейчас меня выдашь той кошелке за своего нового ухажера!
Анна:
Дурак… Она и так считает меня потаскухой!.. Вот гадина, да?
Петя:
Ну, да…
Анна:
Давай!..
Уходят.

ДЕЙСТВИЕ 3.
У Зазнайкиных в гостях. Петя, Анна и Виталий с темным пивом.

Анна (очень неуклюже):
Ах, Петя.
Петя:
Ах, Аня!
Анна (смеясь):
Виталий… а давай-ка поженим Петю.
Виталий:
Лидочка влюблена в Петю, кстати…
Петя (скромно):
Виталь, а у тебя какой размер ноги? Хи!
Виталий:
Сорок три!
Анна (хмуро):
Это он так, дурачится…
Петя (стесняясь Анны):
Это я имею ввиду…
Анна:
Ты, Петя, не темни. *** у моего Виталия самый стандартный. Но это не значит, что он для женщины обыкновенный этакой! Он чисто субъективно, ну, психологически о-очень нескромной длины, вышины…
Виталий (гордо):
Фаллос и пенис… почитай Кона. В твоем возрасте это очень даже надо.
Анна:
Это не долбоеб!
Петя:
Ох, а как измерить фаллос? А то я смущен.
Виталий (страстно):
Только не слушай девочек. Сам разберись.
Анна:
Смотри на него, когда будешь мастурбировать!
Петя (стесняясь):
Я не мастурбирую…
Виталий (Анне):
Вот. Пошли на ***!
(Уходят. Лида подходит к Пете.)
Лида:
Петь, я Лида.
Петя:
Очень приятно.
Лида (смеясь):
Ты… ты правда лишился зрения?..
Петя:
Хе…
Лида:
Ну, ты видишь ж чуток… х…
Петя:
Хм… я не уверен… по-моему, мы уже раз виделись в позапрошлом году, да?..
Лида:
Это - было.
Петя:
Мне кажется, что ты была очень странной!
Лида:
Если хочешь, можем повторить нашу беседу. Опять. Мы битый час болтали о презиках и фарматексе!
Петя:
Ну, я не помню, извини… Там было много народу… я, кажется, все перепутал зачем-то и доказывал, что презерватив унижает женщин, а фарматекс-т и такие препараты - мужчин, типа презик можно надуть, а фарматекс можно спутать с перорально принимаемым табликом, что тоже очень унизительно!
Лида (кокетливо):
Я тогда еще не понимала, почему, а теперь понимаю. Рот и влагалище очень смахивают… х…
Петя:
Ну, я не стеснялся, кажись, в… в выражениях!
Лида:
Ты, кажись, сказал, что ****а и рот совершенно для фармаколога однохуйственны!
Петя:
Ты была намного скромнее… Почему я тебя тогда реально принял за ботаншу?
Лида (жалобно):
Ты столько лет правда думал, что я ботанша? Ну, все… пошел вон!
(Петя быстро уходит. Тотчас подходят Анна и Виталий, смеясь. Очень громко шепчутся.)
Анна:
Лида…
Лида:
Ну… я его с позором выгнала!
Виталий (громко):
А пошел он реально в задницу.
Анна:
Хи… этак мы его линчуем!
Лида:
О… вы так круто смотритесь… а вы как давно-то женаты?!
Виталий:
Более четырех годиков!
Анна:
Мы б раньше пожениться могли, мы встречались аж пять лет…
Виталий:
Я очень боялся, что Аня изменит самой себе с самой собой, и тогда конец света! А она очень боялась, типа я могу взять и бросить ее. ТЫ боишься? Вот, допустим, ты замужем. Вон хоть за Петькой. И он бац!!! – бросает тебя… как Путин о колено комиссара!
Анна:
Это по ***, если не по любви!
Лида:
Не-а.
Анна:
Ну, да! Так… ха… ты серьезно? А если его станут трахать три мулаточки в бикини?
Входит Петя.
Анна:
Бля… я забыл… Лид, приходи в субботу следующую к нам на пьянку!
Виталий (хмуро):
У тебя родаки на даче? А?..
Анна:
Ой, у него всегда родаки в субботу на даче!
Лида (очень гордо и меланхолично):
Хорошо!
Петя:
Созвонимся в пятницу, хорошо?..
(Убегает.)
Лида:
Он все-таки большой проказник, правда, а?
Анна (мягко):
Он не проказник, а шут!
Виталий (стеснительно):
Этот шут не нуждается в комментариях! Пошел он… в… даже не знаю, к-к-к-куда!!!
Лида (замысловато):
Мы б трахалиь день и ночь, если б поженились. (Краснеет.)
Анна (нетерпеливо):
Даже гомикам стыдно заниматься этим дольше двух часиков, Лидочка…
Лида (мудро):
Я себе льщу, правильно? Х.
Анна (мудро):
Не только. Ты не уважаешь собственную пикантность! Подобно суке.
Виталий (мудро):
В браке эти два часа реально растянуть этак на сорок…
Анна:
Однако… не нарочно ль эти два часа растягиваются?..
Лида:
Я доперла. Типа мне не стоит его торопить, а то он убежит…
Виталий (страшно):
Он считает сексуальность проблемой Путина и Медведева. Он сам заметил. Что эти двое будто формируют сексуальность РФ. Пролетарии все меньше вот хотят им заниматься. Сексом-то. Средний класс все более гомосексуален, элита все менее сексуальна, но все больше ****ся… извини…
Анна:
Петя враг всякой там пидерсии!
Лида (ветрено):
Чушь!
Анна (заботливо):
Катитесь вы оба со своими предположениями пубертатными, молокососы.
Виталий:
Петя на редкость для москаля реальный пацанчик. Его даже называют одноклассники геем.
Анна:
Да, он сам разнылся… Я гей, дескать…
Лида (настойчиво):
То есть вы хотите сказать, что пощады не будет, а?! Он бросит меня?
Анна:
Я не думаю. Скорее наоборот. Он слепой. Он умен. Но он ни *** не видит…
Виталий (хмуро):
Вы очень страстная девушка, Лида! И я желаю Вас. Переспите со мной. И тогда Вы поймете, чем прелюбодеяние отличается…
Лида (зло):
Он что… действительно гей?
Виталий:
Ты ж видела, как он на тебя реагирует!
Лида (угрюмо):
Я влюблена в гея.
Анна (пафосно):
Геи не смотрят на девочек. А он смо-о-отрит.
Лида:
Одноклассники его просто очень-очень любят!
Виталий (хитро):
Черт… а ведь так и есть.
Анна:
Ну, это только нацист не поймет…
Лида:
Ну, да.
Анна:
Ха…
Виталий:
Петя такой же пацан, как Пушкин.
Анна:
В провинции его б признали!
Лида:
Ой… да ну… это все какой-то отстой.
Виталий:
Никогда не обижай па-ца-нов…

ДЕЙСТВИЕ 4.
В квартирке у Прохоровых, на вечеринке. Лида и Петя с пивом. Смеются.

Петя:
Я тебе буду верен, но ты-то не будешь!
Лида (застенчиво):
Почему?
Петя (очень умно):
Я не дееспособен, Лидочка! Это все равно, что рогоносец! Посмотри. Вот что я несу? Я говорю, как квартирный клоп. Это просто для того, чтоб не стать этаким козлом отпущения. Кому нужны проблемы? Лучше клоп, чем выскочка! Тебе-то это не может нравиться, а это у меня навеки!!! Ты вот вольна быть этакой трагической дамой! О. Как Ахматова! Ты… ты это… Ты вот и сама об этом знаешь. Ты уже вот нюни распускаешь… Зачем ты так строго смотришь на меня, хи-хи-хи?.. О… ты настроена заведомо против всякой лжи, против всяких недомолвочек… Интересно. Почему? Чо так радикально? Я ж слепой вот. Я чо ж, должен кланяться всем, кто охуенно водит автомобиль, что ли? Ты смотришь строго. Ты кокетничаешь. Ты злишься на всех! О… ты, кажется, интересуешься лишь женщинами по-настоящему! Ибо тебя все - настроили против меня! Я не заработаю денег… Я не смогу трахаться хорошо… Вот чушь! Ну, а я так вот выкручиваюсь. Мы чистые Адамсы!
Лида:
Петя. Ты наивен. Я что, идиотка, чтоб быть настроенной против жениха?.. Я каюсь, я немножечко - не в себе из-за того, что ты так упрям! Колись! Ты меня не полюбишь! Ты.. ты просто слишком умный! А я от тебя в восторге! (Хохочет.) Ты не представляешь себе… Может, я и заблуждаюсь относительно твоих о мне чувств. Но я тебя – люблю, о Петя. (Целует его в лоб.)
Петя (гордо):
Я ушел, чтоб не влюбиться в тебя, о моя Лида… И понял, что не обязательно было…
Лида:
Это так клево. Ты правда побоялся? А чо ты не влюбился-т? Из-за того, что я «трагическая женщина»? Не, ну, нужно иметь совесть и стыд, чтоб так поступить! Если ты серьезно. А чо б не втюриться в новую Аню Горенко, а? Гы… (Целует его в лоб.) Это второй тебе поцелуй. За стыд и… совесть твои, о Петр! А у меня-то вместо совести честь, а вместо стыда достоинство, хо!
Петя:
Я сам не знаю… это невозможно. Просто - потому, что все обстоит именно так, как я и сказал тебе!!! И знаешь, это Бог хранит меня! Зачем мне становиться рогатым?.. Уж лучше я подрочу. И все. Ну, вот согласись, это приятней! А ты – ты можешь найти себе более подходящего тебе мужа… Может, я и гей, но мне типа дела нет до «трагической женщины». Мне надо приличную невесту, меня мама на немецкий крест порвет… Еб твою мать… Если честно, мне лично, конечно, по фиг. Мне все по фиг! Но это не значит, что моей маме по фиг. Так что ты не стыдись понапрасну-то и делай ж, что я тебе говорю: развратничай. Это успокоит твою совесть. И стыд притупит. Я ни *** не понимаю. Я-т просто смотрю на себя и в себя и не вижу ни фига для тебя интересного! Это просто скала, я! Как и всякий серьезный мен!!! А ты? Ты-то, может, понимаешь? Ты ж ****ая женщина. У тебя должны быть представления ясные и все о том, что есть брак…Как сосать… Как заставить хорошенько отлизать ****у. Я дорожу твоей искренностью, правдивостью… Да. Скажи же мне честно, что ты понимаешь в этом всем, чего я никак не пойму. И забудем об этом говне, ладно? Знаешь… наставить рога по старинке… не старомодно ль это? Мне сестра доказала, что прелюбодеяние не всегда может быть наказуемо по заповедям Христа разводным-то письмом. Если супруг за, то нет. При таком подходе нет прелюбодеяния, ибо это все равно, что там Тупак Шакур наркоторговец, хо…
Лида:
Ты смеешься? Я ни *** не понимаю…
Петя (грубовато):
А как сосать- это хотя бы ты-то можешь знать?
Лида:
Это все очень условно пока у меня…гы-гы.
Петя:
И тебя это еще не беспокоит на?
Лида:
Я немного скромничаю и сильно торможу. Я ж школьница.
Петя:
Мама моя говорит, что все школьницы считают себя бесправными, но ненавидят, когда кто-то считает их таковыми!
Лида:
Так ты ж-ж-женишься на мне? Это ж взаправду…
Петя:
Только если мы с тобой найдем способ реально не прелюбодействовать и не прикалываться даже.
Лида сильно смущается и кричит. Петя мычит…

Занавес.

22-23.08.2012