Пьяный бред

Это невыносимо чувствовать только пустоту внутри. Она разбила мое сердце. Да и твое разбила тоже. Может быть, через несколько лет мы снова встретимся, и тогда, наверно, ты спросишь как я. Ха, тебя реально это волнует? Вряд ли ты входишь в то число людей, которые действительно смогут помочь, а не просто выслушать и сказать что-то вроде «ты сильная, все будет хорошо».

Нет, все-таки я знаю, что отвечу. Потому что я наверняка буду пьяной по и так понятным причинам, я решу излить тебе душу, а оно тебе надо? Не думаю. Если честно меня бесят мои пьяные приливы философских мыслей. Как самонадеянно прозвучало. Я опишу тебе всю боль, что есть во мне. Со всеми метафорами, гиперболами и прочей литературной херней. Ты сделаешь вид, что понимаешь, как всегда не сможешь скрыть фальшивое сочувствие в глазах, на самом деле твоя голова будет забита совсем другим. А мне и плевать, главное, что ты слушаешь. Через пару минут ты вообще все забудешь.

А я даже не заплачу. Я уже не плачу, кстати, можешь поздравить. Только разбиваю кулаки в кровь, эта привычка еще осталась. Время и это вылечит. С каждой минутой после расставания и все больше боялась забыть тебя. Забыть все, что связано с тобой. Поэтому я не уехала из этого дерьмового города, который никогда не сделает меня счастливой. Который постоянно напоминает о тебе. Вот здесь я бухала и орала на всю улицу: «Я люблю ее!». А тут мы под дождем с друзьями писали имена любимых. Твое до сих пор не стерлось.

Вряд ли моя история будет эмоциональной, потому что тогда мне уже будет похуй. Хотя мне и сейчас похуй, пустота убила во мне все. Выжгла все капли доброты и сочувствия. Я даже не знаю, буду ли я рада тебе тогда. Да кого я обманываю? Ты оставила меня в самый тяжелый момент жизни, когда хотелось залить стены черной краской и умереть на полу от убивающей боли. Била посуду, рисовала на стене что-то до боли знакомое. Я тебя ненавижу, слышишь? Почему ты умерла? Да как ты посмела умереть, когда ты так нужна? Зачем ты меня оставила одну?! Зачем?

Ты спросишь, почему я думаю, что ты умерла? Ты ведь здесь стоишь, рядом, так близко. Наверно, я так думаю, потому что ты умерла в моей душе, затащив с собой мое сердце и не оставив ничего. Гори в аду, сука, я никогда не прощу тебе это. Черт… ты уже жалеешь, наверно. Спросишь, о чем? Да обо всем, знаешь. О встрече со мной, о том, как научила меня любить. А я ведь все равно буду любить тебя, ты для меня значишь больше, чем жизнь. Вот черт, неужели я действительно думаю, что тебе будет не все равно? Какая я наивная. Дура. Единственное, о чем ты будешьжалеть, так это о своем вопросе «как ты?».