Ни золотом, ни снадобьем

              Вместо предисловия:
…Зяма Вексельбункер вдруг обнаружил, что секретарша теперь нужна ему исключительно для работы. Кошмар!
              Бросился к заморским эскулапам.
              «Чтобы в вашем возрасте на молодух виды иметь — нужны очень крутые, извините, яйца» — изрекло светило и веско покачало воздух на ладони. Ободрённый Зяма тут же «рванул в турне», прикупил настоящие Фаберже и скорей обратно — пользовать. В газетке даже пропечатали… Он уж и прикладывал их, и медитировал с ними, и баб сменил на брюнеток. Веришь — бестолку! Позорище!!!

Итак,
                Нынче, отдыхая в санатории познакомился я с дедом. Не старичок, а картинка: «божий одуванчик» лет восьмидесяти, в такого же возраста костюме со штопаной коленкой. Чесноком пахнет. Но главное — мухоморы ест! Народ, конечно, засомневался, а он принёс на обед, при нас отрезал размером с мизинец и сожрал. Показалось даже с хрустом. Представляешь, сколько здоровья отмеряно? Зубы свои!! Мы: мухомор-то, никак, отрава! Любопытствуем, конечно: может, жить надоело?
                — Как надоело? Наоборот! Для бодрости — и подмигнул.
                — На кой тебе, старый хрен?
                — Как?! — возмутился дед. — А бабушку теребить?!
                — !?!
                — Так ты ещё?...
                — А как же? Правда, нечасто… — Третья она. Берегу.
Один съязвил: А те две что же? Не выдержали?
                — Болтун! — отрезал старик бестактный намёк и до конца дня молчал, установив для порядка дистанцию.
                За завтраком достал банку — продемонстрировал ещё секрет: оказывается, он каждое утро по ложке мёда с чесноком натощак. Всю жизнь. А к обеду лет двадцать ещё и гриб…
                Словно увидев в глазах болезных дохляков вожделение чудо-снадобья,  «успокоил» кандидатов в импотенты — сколько «там» — поднял глаза — отмеряно, всё ваше. И с барышнями тоже.
                А мы напираем: сам-то грибы зачем ешь? Для «этого» дела или мы вот это — «теребить» не так поняли?!?
                Он, вздохнул и как малым спокойно так, рассудительно, словно разжевывая, объяснил, что не всё так просто, не «в лоб»: Сам, мол, не знаю. Моё, мол, дело ноги взбодрить, чтоб имущество до бабки донесть и в процессе не уснуть. Она молодая — обидчивая, семьдесят с копейками(!), пацанка ещё по сути…
                — …Я думаю, что в «корешок» заложено — твоё… А как сгорел фитилёк — всё. Хоть яйца расписывай, хоть в тазике парь, хоть карандаш вяжи… Наигрался. В прошлом веке для крепости мужского корня модно было петрушку жрать; до того — горячий кирпич на попу в бане клали; ещё раньше — шаман с бубном прыгал… Помогало? Кто знает? Нам не ведомо… Сейчас, конечно, таблеток много. Разных. Значит, не нашли ещё средство-то. Придумали недавно гра... гра... вИа - грА! И сколько тех у кого встал больше не встали? Окочурились, короче? Аспирин, например, от жара — больше ста лет дают. А мухомор с испокон веков едят для бодрости…
                — Дед, а если и нам, то как?
                — С ма-аленького кусочка. От ножки… Со спичечную головку. Не больше!!! — и зыркнул глазами. — раз в неделю добавляй! По чуть-чуть! И не пить!! — И пальцем погрозил.
                Вздохнул и добавил: «И бросать нельзя… Даже зимой… Только не к тому оно»…
                Задразнил, мозги замутил: слюни у мужиков бегут, глаза горят, вопросы, вопросы… Вот мёд как? Зачем? Может, чего ещё с пасеки? Все же знают анекдот про пчёлку на головке интимного корня…
                И всё равно впечатлил! Чудесному Деду респект и уважуха. Лично от меня…