Размышление 8...

       Все познается в сравнении…
       Скоро будет 9 лет.как умерла моя мама.Она умерла у меня .можно сказать-на  глазах:я читала над ней молитвы и отошла на минуту.чтоб глотнуть чая.а пришла-ее уже нет…Она жила с моей средней сестрой.и когда я ей это сказала-она буквально зашлась в рыданиях!А уж когда ночью ее выносили из дома-думала-подымет весь дом рыданиями…Сестра у меня очень сдержанный человек.и мне было странно такое ее выражение горя.Маме было уже 94 года.Последние годы она очень болела .а последний месяц уже не вставала.Было абсолютно очевидно.что она доживает последние дни…Но очень печально-ведь прощался с истоком своей  жизни…Но. может потому.что на мне лежали все печальные похоронные хлопоты. я впервые заплакала.когда ее несли от церкви до могилы.И то пришлось взять себя в руки:сестра была никакая.а людей надо была приглашать на поминальный обед…
         И вот опять в  моей судьбе неизбывное горе:умер мой муж.Когда мне сообщили это  по телефону-я так закричала.заорала.запричитала.что где-то на задворках своего сознания сама удивилась этому.Думаю-мой крик слышал весь двор:лето.окна открыты…И т.к. со мной никого дома не было-этот крик я никак не могла прервать…И вот теперь.придя в себя.я поняла свою сестру…Я тогда теряла маму.а она еще и смысл своего существования на тот момент.как я сейчас.А это так страшно!
       И еще:я тогда задумывалась.как она там в квартире одна:ведь мама всегда была рядом…Но у меня-семья .к которой я бежала каждую свободную минуту ...а потому уговаривала себя:ничего…как-нибудь…И вот сейчас я в такой же ситуации…И если бы не сын.который сейчас пока со мной-не знаю.как бы я вынесла эту неожиданную пустоту своей квартиры…И вина перед сестрой:как же  я тогда хотя бы неделю. не пожила с ней…Одно чуть-чуть успокаивает:она тогда была помоложе меня теперешнй.И еще:они с мамой жили в разных  комнатах.и маму она всегда держала на небольшом отдалении от себя…Это не муж.с которым делишь все жизненное пространство.все жизненные функции.все…все…все!Когда теряешь маму-теряешь свою кровь.а когда теряешь мужа-теряешь часть своей души…     Не желаю никому таких методов познания…