Как выйти замуж

Вы хотите выйти замуж? Это просто в одном случае – если у Вас бесконечное терпение. Не надо ничего – только тупое терпение. В этом качестве чемпионки, конечно же, азиатки. И если вы решили, что вы это сделаете, то – дерзайте. Рецепт нахеса очень прост: выбрав объект, начните за ним ухаживать. Главное – всегда и во всем одобряйте его, какую бы ахинею он не нес. Если он прожектер, мечтает об открытии своего дела, а вы видите, что это пустая болтовня, не дай вам Б-г обнаружить свои мысли ! Его надо во всем поддерживать, говорить, что это гениальная идея и вы поможете ему осуществить ее. Он помечтает-помечтает, да и переключится на что-нибудь другое. Ваша задача следовать за причудливостью его мысли, опять с энтузиазмом поддакивать, не забывать делать восторженный голос. Этим вы обретете его бесконечное доверие, даже в случае, если он по природе недоверчив. Против систематической лести не устоит никто. Но к наглой лести необходимо добавлять подкуп. Например, послать на его телефон некоторую сумму, а при встрече можно сказать что-то типа: дорогой, я отправляла деньги на телефон дочери и подумала о тебе, мне это не трудно. Или: я хочу, чтобы ты почаще мне звонил. Его сначала это напряжет, но он привыкнет быстро, отсутствие денег в телефоне будет вызывать у него недоумение и он будет уже напоминать вам об этой обязанности сам. Кроме этого, надо ненавязчиво сказать ему: дорогой, позволь мне помочь и постирать твои рубашки. Он сначала будет отказываться, но вы скажете ему: мне это совсем не трудно, напротив, это доставит мне удовольствие. Дальше он сам будет собирать вам свои носки и подштанники к вашему приходу. Нельзя забывать и о кулинарной стороне вопроса: вы просто обязаны систематически его подкармливать, даже если это будет просто булка из несъеденного школьного завтрака вашей дочери. Чтобы приучить его к мысли о неизбежности заботиться в дальнейшем о вас и ваших детях, необходимо невзначай упомянуть: мои дети так уважают тебя, а своего биологического отца в грош не ставят. Он не хочет проводить с вами выходные за городом? Да это ерунда, нужно просто поставить его перед фактом и заехать за ним утром, терпеливо ждать с виноватым видом, пока он ворчливо собирается. А за городом прикинуться гейшей, с самым нежным видом выполнять все его капризы. Часто такие вылазки делать не надо, иначе это настораживает. Вы с детьми снимаете квартиру? Чтобы приобщить его к вашей семье нужно попросить оказать помощь в съеме другой квартиры, чтобы он почувствовал себя членом вашей семьи. Он не желает этого делать? Не страшно, никаких упреков. Он говорит гадости о ваших родственниках? Поддакивайте: а ведь и правда - дураки. Вам не хватает интеллекта говорить с ним о его деле? Не страшно, говорите о том, что окружает: сплетничайте о коллегах, ругайте начальника. Чтобы подогреть его интерес к себе, расскажите например, что муж вашей начальницы не дает вам прохода. Можно также пожаловаться, что в вашем окружении ходят слухи о том, что он с вами спит. Вряд ли он бросится на амбразуру под названием женитьба, чтобы защитить вашу репутацию, но в его подсознании затеплится чувство вины.
Чтобы повысить свой моральный вес нужно проникновенно говорить в нужный момент о том, что он у вас второй. Ну, в крайнем случае - третий, можно выдумать какую-нибудь историю про изнасилование, например, вашим родственником, это вызывает горячее сочувствие и пикантно...
Если у него кроме вас есть еще кто-нибудь, на это нужно закрывать глаза. Чтобы такая толерантность не вызывала подозрений, можно сказать что-то типа: милый, твои похождения причиняют мне боль и я не знаю иногда, что мне делать, но я люблю тебя и буду с тобой до тех пор, пока ты меня не прогонишь. Эта чушь успокоит любого, повысит его самооценку, а вы таким образом не только приобретете налет мученичества, но и приблизитесь к нему.
Если у Вашего объекта есть дети – постарайтесь быть им полезными. Ну, и естественно, каждый день говорить о его гениальности: если он физик – то Эйнштейн, если скульптор – то Микеланджелло, блин, Буонаротти…
Рефреном ваших отношений будет фраза: мне от тебя все дорого, поэтому если он дарит вам какую-нибудь замусоленную ленту, - никакого разочарования, только бурный восторг, особенно следите за своими глазами, они  - предатели…
Ну, и наконец, фраза, которая действует безотказно всегда, каких бы глупостей вы не наворотили, - "милый, я ведь твоя собственность, я принадлежу тебе." Эти чудики по природе собственники, хватают все: надо им это или не надо. Они не могут отказаться от собственности. Даже если сначала реакция будет нейтральной, вы должны знать, эта ваша фраза засела в коре, ваш мужичок будет заходиться от внутреннего восторга, рассказывать своим приятелям,какой он великий мужчина. Увы! В душе каждый велик. И великий конечно же простит все.
 Для выполнения этих правил не нужно никаких качеств кроме, как уже указывалось выше, терпения. Не надо ума, не надо много денег, не надо ничего – только терпение. Если вы его имеете достаточно – вы достигните результата, максимум через три года. Ну, а потом можно и расслабиться. Работает это в отношении любого, самого неприступного объекта. Дерзайте!