Хохмочка по поводу еврейских талантов

Shalom, друзья!  Недавно написал хохму о веселом эпизоде моей печальной жизни.  Вдохновением и организатором шедевра была статья в ЕМ "В чем секрет гениальности евреев?"  Вообще у меня еврейских хохмочек целый мешок и 18 корзинок – хватит на полгода на ваш «ле-хаим» под 50 грамм. Вообще, я не большой охотник писать в газету, или упаси Небо, еще куда повыше.  Как говорил уважаемый Соломон Рабинович:

«впутаться в чужое дело, высказать свое мнение там, где оно никого не интересует, дать совет, которого никто не просит, последить за своим ближним, заглянуть в чужой горшок — на это всяк охоч».  И в любой газете этого добра наверное хватает.   Как говорил гоголевский городничий – «ужо я б этих щелкоперов...».   

Но вот, что интересно -  с возрастом яснее замечаются перлы еврейского юмора среди нашего очень серъезного еврейского мира.  Но если даже Живой-На-Небе хохмится порой и «шутить изволят» как написано в Псалмах, то и для нас такая способность может быть станет когда-нибудь почти что заповедной? 

Ну да ладно, заговорился я и записался, ставлю предпоследнюю точку и желаю вам в 5771 году новых благословений от Благословящего всех нас.  А также нахес от вдувающего дыхание жизни в наши красивые еврейские носы до 120-ти!

Глава первая и последняя.

 Вы наверное слышали волнующую новость о том, что чья-то дочка уехала в Израиль?  Щас будете таки да смеяться – не просто уехала – а вдобавок гиюрнулась там и взяла в мужья настоящего и целого еврея!  Могу вас успокоить, не волнуйтесь, крепко садитесь там, и слушайте сюда – это моя дочка! 
Скажу между нами, если таки доживу до 120-ти, что я даже не удивлюсь, если дочкиного правнука назовут Давид и он станет пастухом в кибуце!

Потом палистимлянину даст хорошенько булыжником по антисемитскому лбу.
Потом прикинется сумашедшим чтобы не попасть какому-то архи-либеральному судье Саулу под Высший Суд Справедливости нашего министерства Правды.
Потом станет каким-нибудь президентом и получит очередную шнобелевскую премию в борьбе за мир в Иерехоне или Газе!

Так что какие-то шансы стать предком какому-нибудь «Царю Иудейска» у меня есть, чего и вам всем желаю!   А почему бы и нет?  Ведь у дочки теперь там тоже свои дочки – Наоми и Рут.  А сын у нее уже есть - Ешуа-га-Петах-Тиква бен Джосеф, надеюсь, надутого не от Святого Духа? Хотя, черт его знает, на Святой Земле и такое бывает, если присквозит. Чувствуете, чем пахнет? Ногами Грядущего Мошиа... Ой я кажется что-то не то сказал и забежал на 100 лет вперед!

    Как положено, во время оно в приличных семьях, после садьбы на исходе девяти месяцев, дочь захотела меня осчастливить и 1й раз сделать дедушкой!  Моя, хоть и русская, но таки не плохая жена, как понимаете, мать наших детей , в тоске - и в тоске опасной! (Кстати, интересный номер! Если хотите знать, так мой отец называл ее «шикса», а вот моя мать называла ее - «дурная, но честная и хорошоя, каких еще поискать надо»).

      Шутка ли сказать, 27 лет назад, когда еще носила в животе нашу полу-еврейскую крошку, клялась, что никогда не ступит на землю Израиля!  Потому мол, что боится за свой нос картошкой и ее там сразу раскусят.  Замечу, еще если кто не знает, что дочка похожа на меня – а вот сын на маму.  Но ехать надо – дочка на сносях и давняя клятва аннулируется в печали с одной стороны, и в радости увидеть умножение семейства – с другой. 

       Вы конечно думаете, что аннулировать такую клятву – дело пустяшное?  Но как говорится в нашей Доброй Книге: "Живой-На-Небе посмеется" и теде.  Так что улыбайтесь друзья, как делают в стране Колумба, чтобы загодя быть готовыми ко всяким сладким небесным хохмочкам, падающим на наши счастливые головы, яко мана в пустыне вопиющего...   

    - Слыханное ли дело? –  слабеющим голосом жена поставила вопрос ребром и посмотрела на меня такими глазами...
    Короче, бекицер говоря, глаза ее угражающе наливались страшным оружием Евы - той росой, от которой Адам временно слеп, пока совершит какой-то подвиг!  Ну там убъет дракона-горыныча, злодея-обамыча или принесет зарплату и букет цветов с духами, на худой конец.  Ну такие это были глаза напротив - ну прямо-таки как те, о которых поется в известной на ресторанный Брайтон песне «еврейские глаза».  А когда она в тоске, а тоска у нее опасная и почти еврейская,  то и говорить начинает по-еврейски, но только русскими словами.  Кто на Брайтоне не попадал на такую семейную оперу, что руки сами тянутся схватить какой-нибудь Курьер или даже Еврейский Мир на худой конец, бросить философии, найти работу грузчика, водителя или сторожа, и принести на полку пачку долларов, пропитанных потом или кровью? 

     Ага! Поджав ноги в любимом кресле и усевшись калачиком, как умирающий лебедь в белой пачке, она решила меня пере-философствовать, пере-сочувствоать и разжалобить – это меня! – тертого калача, видавшего виды и знающего что-почем!  Сами понимаете, я не из тех, что идут десятком за рванный доллар!  Сын, (а ему скоро 30, нивроку до 120-ти) услышав, что начинается бесплатный концерт одной актрисы, тут же прибежал в "зал" и уселся на лучшем месте в "ложе" – то есть сел на пол, а голова - на коленках у мамочки.  Она гладила его макушку и ее трагичкский голос значительно ожил, окреп, перешел с адажио в аллегро, на лету творя либретто.

    - Кажется это твой еврейский Б-г надо мной опять смеется, чтобы вас всех черти полосатые взяли!  Я теперь должна покупать билет в Израиль, ставить визу в паспорт, где печати скоро некуда будет ставить!  И там будут ваши настоящие еврейские буквы - "алеф-бет-шмызел"!  А потом мне с этими кошмарными буквами придется ехать еще к моим родичам в Казахстан и там станет совсем весело на их таможне!  Представь себе бая, казаха, в зеленой тюбетейке типа "алакбар", и как оно смотрит на мои еврейские буквы в паспорте, а потом - на мой коренной исконно  титульный русский нос!  И что ОНО скажет хорошего сказать?  И как ОНО бровушками  оченьки вылупит, загогулит горлышком, затопает лапками и захлопает ручками?  У меня же от страха сразу выскочат на лбу три слова - "мене, бене, такел"!  А мое сердебиение нельзя нервировать!  И знаешь что это там будет? 

А будет,
шо я - шпионка мирового сионизма!   
Шо сионская мудренка  приехала захватить мировое господство в Алма-Ате! 
Шо буду продавать весь хлопок и баранов американскому империализму!
Шо выведу еврейское яйцо, как в фильме Барат! 

И кто докажет потом, что я не верб..ядь Каракумская, а  бедная овечка?   Что приехала проведать любимых тетю и дядю?  Как говорила твоя мать, а тебе бы хоть половину ее ума, - нехай все дурные сны, которые снились мне этой ночью, прошлой ночью и прошлогодней зимой, лучше свалятся на головы моих врагов!  Дал же Б-г твоей дочке талант на двоих, и какого черта полосатого?  Кому нужна ее пачка грамот из Джульярда, роялити за копозиции, ролик в «гуд монинг Америка»?  И ты, «идыше коп» нашелся, думал, что «слава» подстегнет ее талант?  Ха и ха и три раза пальцем в небо!  Она звонит!  Она просит! Корыто для дите купать - сломалось! А ты мамочка, моя любимая рыбка золотая, вышли две тыщи на ВАННУ, я в ней рожать хочу натурально, как русалочка!

А в Гарварде она что, училась как все нормальные, или даже хоть как все простофили, но практичные люди - на доктора, лоера, программиста?  И нашла бы хоть какого-нибудь, но работящего, хоть обезьяну, но обыкновенного, пусть даже и завалящего американца, - но без каббалы в башке?  Как говорила твоя мать, угораздило же ее родить тебя, дурачину-простофилю! - мне на мою голову с этим цуресом в твоей голове, - что ведь еврейский лоер из Гарварда на-сейчас – это все равно еврейский инженер на Одессе в-сто-лет-назад - это же уважаемый человек, золотое дно!  И еще - что бы у нас было такое же же щастье-нахыс от детей, какой ты, дорогой подарочек наш, был нахес у нее!  Таки да! - имею я теперь этот нахыс на горе мне!  Твоя дочка взяла – джуиш стади!  Ну да, как же! - это же золотое дно, «щастье привалило», шей третьий карман на пиджак и беги покупать фетровую шляпу, чтоб иметь приличный вид и мне сказать, что я уже не жена грузчика, а мать Гарвардской градюэтки!   

Вот ты, ее отец, хоть какой-никакой - но еврей, и я 30 лет назад, дура набитая, думала, что евреи сильно любят семью и детей!  Кстати, не знаешь, где это написано и кто сказал?  Вот тогда найди мне для дочки хоть одно место в Курьере или даже в твоем Еврейском Мире, где в черной рамочке с голубой каемочкой, пишут, что срочно требуется молодой специалист по джуиш стади!  Немедленное устройство и все бенефиты!  Прием без интервью, предоплаты и комиссионных!  Только у нас - только враз и сейчас!  Спешите, чтобы успеть! Ась? Нема? Да уж, хорош ваш хваленый Гарвард!  Хорошо еще, что твоя мать уже в ином мире, и не видит этого лузера на наши головы!  Это же позор на весь мир, на весь наш Брайтон, если спросят – а на что это, таки да, выучилась ваша гениальная девочка в Гарварде?  И что мне ответить?  Как мне обяснить, что так это очень важно в нашем суровом мире где человек-человеку - волк, что так важно, шутка ли сказать - джуиш стади!  Ой, забыла на минуту, никто же не имеет понятия - что это за стадо такое?  Ты имеешь?  Я – нет!  Может спросишь в своей газете?  Наверно дочка таки вся в тебя – умная-то умная, но как у вас всех евреев, от большого ума – горе одно!  Ну скажи, не бойся!  Или опять в рот воды набрал и фантазируешь, чтобы такого еврейского написать в ваш боевой листок?

    Вы меня спросите, и я вам точно скажу, что когда жена подходит к концу своей арии и возникает музыкальная пауза, то у каждого мужика, будь он еврей или хоть даже простой человек или даже хоть черт с кочергой, - а закопошится внутри червь-искуситель, — чтоб ему ни дна ни покрышки!  И   точит змеюка, точит и нашептывает на ухо: «Ну что за беда женщине ответить?  Или кишка тонка?  А, где наша не пропадала - нехай жЕно да убоится мужика своего!»
 
    - Ну да, насчет горя своими глазами еще пока не видел, у нас все еще впереди, – тихо отвечаю, со страхом ожидая каденции арии - но мы же евреи, в среднем, ведь умнее других?  Правильно - вот дочка пошла в меня, получала одни отличные оценки и в конце концов, нивроку, объевреилась окончательно!  А вот сын наш скорее русский, в тебя наверно – работать не спешит, мечтает заниматься торговлей и спекуляцией. Или в социалку метит, в лотерею мильон, отсудить мильон, мама ему тоже рыбку ему золотую подай, 30 лет "на печи лежит" как илюшкин, силы на бусурман копит... чтоб он был нам здоров хоть до 120...
               
    - Ну да, мели емеля – твоя неделя!  Виданное ли дело – все слушайте сюда!  Да разуй глаза, простофиля ты, дурачина! Это мы, русские, самые умные!  Да у русских литература, музыка, передвижники, Чайковский, Плисецкая, Хазанов, Ландау, Кулибин, Можайский, Менделеев, Циолковский, Гагарин, спутник, атомная бомба – воскликнула жена, и "умирающий лебедь" исчез, как по мановению дирижерской палочки, и на ее месте показалась уже "родина-мать". Одной рукой она как бы с мечом, призывала на отечественную войну за талантливость русской нации, а второй, как щит, подняла в ладони голову сына. Наверно что бы я на его лице получше увидел следы Кулибина и Гагарина?  А может быть, даже чтобы его голова сказала какое-нибудь весомое, но умное русское слово?  И голова  сказала.

    - Ну правильно папа говорит, – фальцетным петушком воскликнул сын. - Майка умная, а я у вас вот русский дурачк и учился на тройки и двойки.  Ну даже в сказках пишут, что Иванушка же - дурачок?  Но зато же ему лучше всех, помучается и найдет золотое дно живет как у Б-га за пазухой!

    Наступила вторая музыкальная пауза... сын медленно посмотрел на меня, на мать у которой рот застыл бубликом, а глаза стали выдуваться и ползти на лоб...  Потом он положил мамину руку себе на плечо, сунул свою голову ей под мышку и улыбнулся такой блаженной улыбкой, которой бы позавидовал любой буддист, ловящий нирвану за хвост...
На этом обсуждение талантов оборвалось,  жена схватилась за голову и еще долго не знала – плакать ей  или смеяться!  А вы как думаете?