Безумный день

или, Сегизмунд Экигмонтыч наносит ответный удар...

ЭПИГРАФ

- "Эх, милой, - сказал дед Еремей внуку- конец света - это не то, когда кто-то всемогущий щелкнет выключателем и погасит солнце и все звезды на свете. Конец света - это, когда оскудеет любовь в сердцах человечьих. Оскудеет настолько, что бесприютность и тьма превратят их существо в мышиное шуршание во тьме..."
(В роли деда Еремея - пророк Иеримия. В роли внука -...а, вдруг, догадаетесь!!)…

 
"...****ь! да сколько можно!" - вот так безрадостно закончил разговор с любимой Сегизмун  Экигмонтыч   Провокацкий. Испуганно и  недоверчиво, как на рептилию неведомую, смотрел он на телефонную трубку в своей руке. Дав отбой, так, как если бы дал по тормозам посреди трассы, он чувствовал сжатие и замедление времени, готового вот-вот ускориться и заставить его кувыркнуться в неуправляемый занос. Тишина была оглушительной. Звенящей! После рыка собственного, только что отзвучавшего.
"Что это было?" - подумал Сегизмунд (которого вообще-то друзья прозвали Эриком, а по сетевой аватарке – Эрнесто Геваро Че (он же АББАТ ТАРУ). Зубодробильный Экигмонтыч и неудобопроизносимый Эрнест, нашли компромисс в прозвище Эрик. Так вот, Эрик, только что ответивший на часовую отповедь любезной его сердцу Кактусяции - синдромом Жиля Турста(неконтролируемое сквернословие(!)), пытался утихомирить гнев, бурлящий в его жилах, как газировка! Каждая клеточка его тела вопила о надобности что-нибудь сокрушить, искорежить, сломать. Каждая молекула кислорода во вдохе нетерпеливо и сладостно дразнила легкие, в предвкушении яростного тока по венам.
Его всегда умиляла непосредственность женщин близких и не очень, выражающаяся в том, что они часами могли рассказывать ему какой он гад и чудоплясское - звездоушлёпище, крокодил ушастый и вообще - нехороший человек! Они что, всерьез   рассчитывают, что услышав их «оды к радости», я бухнусь  им  в   ноги  и возоплю, что всю жизнь прожил, света правды не видел!   Спасибо, что глаза  бедному открыли! Мне же - на меня же! Или это вот только мне так везет, или они все - на всю голову простужены?
Пока  эти   и   другие вопросы роились в  голове отхлестанного по щекам Эрика,   руки   его   нашарили    дверцу  холодильника и выдернули (не достали, не вынули! а именно  выдернули!) из прохладного его чрева томящуюся там пленницу-колдунью, упрятанную еще с Нового года на нижнюю полку - литровую бутыль водки "Абсолют".
И, вскоре, ему были "абсолютно" параллельны битвы, гремевшие на его личном «фронте». Попивая коктейль «Дикий» ( по лезвию ножа влить в большой стакан  200 г  водки.   Выпить....потом еще 200... Туда  же,  по лезвию ножа плеснуть остатки!) Эрик  пнул дверь своего кабинета, отбил ногу, чертыхнулся,  доставая   из   внутреннего   кармана ключ от кабинета, нервно вставил в скважину   непослушными     руками    и    повернул два раза по часовой    стрелке. Войдя    в    комнату, малость  «одичавший» и всклокоченный    Эрик    плюхнулся    в  кресло,    утвердил   на   столе початую   бутыль    с  водкой и стакан, огляделся. Чуть    поодаль,   справа от письменного стола,   за которым он сидел  -  рабочий  стол, а   на нем...   На нем  –  «Вселенная-26»  -  огромный куб (2х2 метра) из бронестекла.
Почти два года назад он начал эксперимент. Завалив защиту своей кандидатской диссертации (Ах, да! Ремарка от автора. Когда наш контрагент не бухает и не торчит в сети, он - биолог. Хотя иногда он и путает одно с другим, теплое с мягким, так сказать...) Надо ж было додуматься накормить белых   мышей     метилендиохилотамфитамином (м-да,  экстази, проще сказать)  и,   выложить     уважаемой     профессуре отчет - "Воздействие экстази и громкой музыки на сексуальное поведение мышей".
На  фига  спрашивается?..   Смысл был! Но, это   была  тайна. Его тайна – «Вселенная – 26».   А   вышеприведенное  - лишь   частный  случай общего замысла.  Ах,    да -    мышки. После    дозы   «кайфа»   мышки    теряли интерес   к...    ну   вы    понимаете –   «трахтибидоху»   (если не поняли!) Но, если   через час,   им,   мышунам и     мышушкам,   включали   громкую и ритмичную    музыку, начинался    такой    «тибидох»,   заставляющий    краснеть уж    на что   беспринципных   ученых!   Доказывал   ли   опыт   вред   экстази,   или    пользу    громкой   музыки, но защиту Эрик завалил. Однако  не прекратил свои изыскания.
Рядом с бутылкой "Абсолюта" на столе лежал толстенный журнал с отчетами и хронометражем экспериментов. Эрик открыл его наугад и прочел:" Эксперимент №4. Электроды вживлены в эпифиз (шишковидную железу) в 16-45. В ходе стимуляции лимбических зон головного мозга (сформировались на заре эволюции, есть у всех видов млекопитающих, включая человека. За что отвечают - не установлено!) - альфа-самец Олдс погиб через 3 часа 25 минут 29 секунд. В переводе   на человеческий язык, это значило: вживленные электроды и педалька, замыкающая   электрическую цепь, стали пыточным инструментом и   самым    изощренным   удовольствием   для опытного образца  - альфа самца Олдса. Забыв про еду и сон, не реагируя на болевые раздражители,  половозрелых самок - ни на что, Олдс давил на педальку (до 2000 раз в час), замыкая элекрическую цепь. Чтобы понятней. Нелегальные опыты, произведенные в психиатрических клиниках показали, что суть "кнопки счастья" на редкость проста. Люди,  испытавшие    её    на   себе,   описывали свои ощущения, как восхитительный оргазм).
- «Да... Сегодня    Туська  даванула   явно    не   на   ту    педальку» -  усмехаясь в ус, думал Эрик, перелистывая страницу своего кондуита.
Вначале    он      казался  Туське  забавным,   но   со  временем, она  утвердилась во   мнении,   что  подопытные   мыши   ему  интереснее    реальных   людей. На   что  он,   с   максимально   доступным    ему   занудством,   сообщил,  что: «Геном    мыши   и   человека  совпадают   на 95%.   Приматы   схожи с нами  на 96%.   И   когда   мне    хочется   поругаться,   я     говорю -    меня окружают  не люди,  а мыши! Обезьянка ты эдакая!!!»
Еще на первом курсе в институте он прочёл статью Дидье Дезора, исследователя из французского университета в Нанси «Исследование социальной иерархии. Эксперимент №1» (Шесть классических белых лабораторных крыс помещались в стеклянном боксе, разделенном на 2 части. Единственный источник питания располагался в отсеке, наполовину затопленном водой, который подопытные могли видеть через стеклянную перегородку. К отсеку вел длинный затопленный тоннель. Чтобы добраться до еды, крысе следовало пронырнуть по нему за перегородку. А чтобы съесть галету, укрепленную в держателе - нырнуть обратно с добычей и доплыть до суши. Очень скоро популяция подопытных разделилась в четкой системе иерархии. Двое «эксплуататоров» сами за едой не плавали, а отбирали у трех «пловцов». Шестая крыса – «автоном», и плавала сама, и защищала еду от «наезда». Самое же удивительное в эксперименте то, что формируя последующие группы только из "царей", только из "рабов", только из "независимых", исследователи наблюдали возвращение сообщества к исходной иерархии. Для проверки результатов на более крупной группе доктор Дезор запустил  в   укрупненный   бокс 200   крыс. Это,   пожалуй, и была  «Вселенная – 0». Они дрались всю ночь. На утро,  на полу бокса лежали бездыханные жертвы социального катаклизма, числом три. Верховным правителям еду приносили их "лейтенанты", отбирающие еду у "пловцов". Сформировался также класс «попрошаек». Они не плавали, не дрались, а питались остатками с пола... (ничего не напоминает?). Неутешительный вывод из эксперимента, сделанный учеными-бихевиористами: «Бесполезность революций. А потому, как инстинкт (!) социальной несправедливости, заложен в нас генетически! И сколько на «Болотной площади»  ни  митингуй, сколько  президента ни выбирай, все  мы пока во «Вселенной -0»! И утешает лишь одно (Хи-хи!). При вскрытии подопытных выяснилось - все они испытывали сильнейший стресс. Но больше всех страдали от стресса, отнюдь, не "рабы-пловцы", а - эксплуататоры! Вот тебе и Маркс с Энгельсом! Вот тебе, бабушка, и Робиндранад Тагор! (Это уже от автора, не из статьи...)
Эрик, откинувшись в кресле, курил, уставившись пустым взглядом в потолок, пуская колечки, а сквозь них - узкие, как стилеты, струи дыма. Вот уже двадцать лет, как он посвятил себя созданию "Вселенной" нового уровня. Ещё в юности, не согласившись с, казалось бы, бесспорными выводами Дезора, он принял  на  веру утверждение  Барагозы  Кукотского - средневекового  мистика и алхимика – «Если   не   можешь   изменить   условия  в  не решающейся задаче - измени способ её решения». 
«Вселенная - 25» (не 26, не путать!). Жил-был доктор Джон Б. Калхун. И, поскольку, мышки  (опять   бедолаги мышки!)  живут  коротко, а посему, ученым  удобней наблюдать их, а  не  человечью  популяцию. Хотя...  попытки опытов  не   на   «кроликах»   постоянно   проводятся  (доктор   Менгеле,   да  горит он в аду!) Я бы даже сказал – перманентно - удобней! Так вот, доктор Калхун,   мышиный   господь бог, решил создать для своих крошек - рай. Бокс с индивидуальными отсеками, поилками, кормушками, постоянная температура +20 и четыре пары здоровых, генетически безупречных мышей. Каждый месяц бокс чистили, набивали кормом и материалом для гнезд. Ультрафиолетовые "ванны" и кусочки фуагра по выходным. Через 100 дней маусы начали бешено размножаться (население удваивалось каждые 55 дней). Золотой век! Но, недаром «Вселенная» носила номер «25». Предыдущие 24 закончились так. К 315 дню шестистам особям уже категорически не хватало пространства. Общество стремительно начало разрушаться. «Бандосы» захватили место в центре бокса, регулярно нападали на владельцев гнезд. "Средний класс", любыми путями, старался сохранить привычный уклад вещей. Но, в боксе процветало насилие, свальный грех и каннибализм. К 560 дню популяция достигла пика - 2200 особей. Рождаемость падала, редкие беременности кончались убийствами детенышей. Но и возросшая смертность не спасла "рай". Последние восемь мышей так и не вернулись к привычным ролям, и не завели потомство, умерли одна за другой.
«Вселенная-25» была контрольным опытом, призванным подтвердить слова ученого: "Еще до того, как нам перестанет хватать ресурсов, люди задохнутся в своих городах" Последняя запись, сделанная в журнале наблюдений ассистентом доктора Калхуна,  гласила: « В конце эксперимента, многие самки репродуктивного возраста покинули популяцию и поселились в верхней части бокса (малопригодной), в изолированных гнездах. Позже, к ним присоединилась малая часть самцов. Которые, впрочем, как и все, погибли. В верхней части бокса обнаружена дыра в "заплатке" из оргстекла. Несколько поколений (как мы предполагали) "точили" зубы о "заплату" для подачи корма. При подсчете погибших, мы не досчитались двух особей. Адам и Ева. Осмотр лаборатории - результатов не дал. Ассистент Эмирсон».
А что же наш доктор Геваро? Свой эксперимент, свою «Вселенную-26» он выстроил «на других принципах»... Чу, он уснул. Утомившись коктейлем, треволнениями личной жизни,  спит и видит. Но, это уже ночь. А не Его безумный День. И не было, и нет никаких ударов. Только сон. И его уснувшая «Вселенная».