Гастарбайтер по вызову. Глава 2

***
После  того,  как  я  выхлестал  полтора  литра  воды,  прямо  из  горла,  отобрав  графин  из  прелестных  ручек  секретарши,  до  рассудка  начало  доходить,  что   скрытой  камерой  меня, скорее  всего,  не  снимают. Я  ж  не  прокурор.
Успокоился. Икнул.
Начал  складывать  в  сумарь  бумаги  и  мешки,  оказавшиеся  неожиданно  тяжелыми. Закончив  с  этим,  поинтересовался:
-  У  вас  курить  можно?
-  А  это  как? – в  свою  очередь  удивилась  девушка.
Пришлось  показывать. Вытащил  мятую  пачку  «Бонда»,  достал  сигареты,  прикурил,  от  новой,  вчера  только  купленной   зажигалки…
Лилиан  начала  принюхиваться.
-  Что  вы  делаете?
-  Курю. То  есть  вдыхаю  дым. Вам  не  нравится  запах?
-  Нет,  что  вы,  Сергей  Валентинович,  он  такой…  необычный…  Можно  попробовать?
Я  пожал  плечами,  вытянул  еще  одну  сигарету  и  элегантно  поднес  даме  огоньку.  Кино-  дива  поперхнулась,  закашлялась,  затем,  сделала  следующую  затяжку,  на  этот  раз  не  так  глубоко…
-  Сергей,  вы  такой  милый, - после  шестого  выдоха,  начинающий  курильщик  с фигурой  Мэрилин  Монро,  определенно  слетела  с  катушек. -  Вы  не  обидитесь,  если  я  вас  поцелую? -  дама  грациозно  стряхнула  пепел  в  декольте.
Вот   черт!  У  меня  по  спине  побежали  мурашки.  Похоже,  пора  сваливать!  Если  ее  шеф,  обладающий  определенными  прерогативами,  нас  застукает,  плакала  новая  работа.  Отправят  обратно  к  Юсу.  Прямо  сквозь  стену!  Частями!  Нет,  она,  конечно,  мечта,  но… 
Сработал  инстинкт  самосохранения. Подхватил  сумку,  наплевав  на  призывно  вытянутые  губы  красавицы,  которая  перевалилась   через  стол,    закрыла  глаза  и  невзначай  обнажила   место,  куда  недавно  свалился  пепел…  дернул  за  ручку  еще  одной  двери,  толкнул,  оказался  в  коридоре.  По  некоторым  причинам,  говорить  «до  свидания»  представлялось  несколько  неудобным.
Прислонился  к  стене,  перевел  дух. Я  нормальный  мужик,  происходящее  повлияло  на  меня  соответственно,  трусы  стали  неожиданно  тесными,  в  висках  стучало,  только…   Нет,  я  не  против,  но  все  так  неожиданно!  Кто  знал,  что  никотин  на  нее  настолько  подействует? Простите,  мадмуазель! 
Не  тратя  больше   времени  на  извечный  философский  вопрос  «а  может?...»,   двинул  по  коридору,  унося  ноги  подальше  от  офиса  с  неудовлетворенной  секретаршей. 
По  сторонам  закрытые  двери,  людей  нет,  спросить  не  у  кого… 
О!  Лестница! 
Я  притормозил  и  кинулся  вниз.  Оказалось,  офис  и  здесь  располагался  на  втором  этаже.  Так,  большой  холл,  э…  охранник,  беседующий  с  посетителем,  и  пока  не  обративший  на  меня  внимания…  Если  это  охранник,  а  не  дублер  Шварценеггера  из  фильма  про  Конана,  вон,  даже  прикид  соответствует!  Корчим  на  физиономии  солидное  выражение,  идем  медленно,  и  не  торопясь. 
Уф,  пронесло!  Свобода! 
Поди,  в  таком  виде,  Лилька  постесняется  на  улицу  выходить!?
Вдохнул  воздух  полной  грудью…  зря  это  сделал! Впечатление  такое,  что   оказался  на  мусорной  свалке,  где  гниют  отбросы  биологического  происхождения.  Надо  сматываться  отсюда,  пока  какую  ни  будь  дрянь  на  свою  задницу  не  подхватил. 
Не  оглядываемся,  следуем  прямо,  на  вытянутые  от  удивления  лица  прохожих  внимания  не  обращать.  Оказавшись  на  маленькой  площади,  я  не  выдержал,  обернулся. 
Погони  не  наблюдалось. 
Прошел  к  свободной  скамье  возле  неработающего  фонтана,  уселся,   принялся  изучать  окружающую  архитектуру.
М-да!  Явно  не  наш  райцентр.  Домики   не  барачно – блочного  типа,  а  добротные,  из  бута,  крытые  керамочерепицей,  окна,  на  мой  взгляд – узковаты,  но  в  целом – типичное  европейское  средневековье.  Твою  мать!  Все-таки  попал!
Ну,  Юс,  ну,  скотина!  Вернусь – бороду  по  волоску  выдерну!  Не  посмотрю,  что  директор!
Жизнь  вокруг  моей  персоны  не  то,  что  бурлила,  но  и  не  стояла  на  месте. Люди,  одетые  в  длинные  плащи  и  шляпы,  наподобие  мушкетерских,  следовали  по  своим  делам. Изредка  мимо проходили  женщины,  стреляя  глазками  в  мою  сторону  и  загадочно  улыбаясь.  Проезжали  кареты,  разукрашенные  гербами,  с  гордо  стоящими  на  задках  лакеями.  Солнце  припекало,  хоть  я  и  сидел  в  одном  только  пиджаке,  но  холода  не  чувствовал.  Дунул.  Пар  изо  рта  не  шел.  Хороший  у  них  март…  Или  апрель? 
На  соседнюю  лавку  присели  два  деда. Один  о  чем-то  вещал,  другой,  внимательно  слушал. Послышалось  знакомое  слово: «Уркус».  Я  мысленно  хлопнул  себя  по  лбу.  Блин! Командировка  горит!  Пусть  в  другой  реальности,  разберусь  позже,   по  прибытии.  Аванс  получил?  Да.  Даже  потратил.  В  смысле – некоторую  часть.  Командировочные  и  прочие?  Бумаги  в  порядке?  Так  чего  я  расселся?  Пока  этот  гребанный  контракт  не  закончится,  стенка  в  приемной  у  Юса – 2  дверь  не  откроет. Возможно.  Но  ведь  и  расторгнуть  договор  нельзя,  там  наверняка  такие  штрафные  санкции… Хочешь,  не  хочешь,  а  придется  вкалывать. 
Эх,  где  наша  не  пропадала!
Встал,  подсел  к  дедушкам.
-  Э…  Почтенные,  разрешите  прервать  Вашу  занимательную  беседу? – видимо  навеяло,  мне всегда   казалось,  что  в  средневековье  так  и  разговаривали.
Дедки  замолчали,  подозрительно  уставившись  из-под  седых  бровей.
-  Что  вам  угодно,  юноша? – ОСВЕДОМИЛСЯ   ближний.
-  Понимаете,  я,  как  бы  выразиться,  не  местный,  не  подскажете,  каким  образом  можно  добраться  в  Уркус? -  изобразив  на  лице  жалобную  мину,  принялся  играть  роль  казанской  сироты.
-  Отчего ж, – степенно  ответил  ближний,  кивнув  своему  собеседнику. -  Подскажем!  Но  это  вам  обойдется  в  два  сольдо.
-  Чего? – очумел  я,   в  который  раз,  за  последнее  время,  взглянув  на  пожилых  дуремаров.
-  В  две  больших  кружки  пива,  говорим! – погромче  перевел  для  глухого  иностранца  дальний. – И,  поскольку  вы  не  местный,  можем  пригласить  вас  в  компанию  и  устроить  экскурсию  по  городу,  заодно - проводить   до  драконерии.  За  четыре  сольдо!
-  Дедушки,  а  как  же  печень?  Вы  что,  о  циррозе  не  слышали?  В таком  возрасте,  столько  алкоголя! – я  еще  пытался  поторговаться.
-  Юноша, – мягко  возразил  ближний. – Наше  здоровье – в  ваших  руках! Вы,  похоже,  ни  разу  не  пробовали  местный  эль.  От  этого  божественного  напитка  силы  только  прибавляются!  Так  что… - он  многозначительно  смотрел  в  мою  сторону.
-  Ладно, – я  вздохнул,  полез  в  сумку,  вытащил  «яблочный»  мешок,  опустив  его  во  внутренний  карман  пиджака.



                ***
Как  оказалось,  дедки  прожили  жизнь  не  зря.  Пить  они  умели,  точно!  Угостив  меня  в  ближайшей  к  площади  забегаловке  для  начала  «легким»  вариантом  пива,  сами  с  чувством,  толком  и  расстановкой,  оттягивались  темным  портером.  Заметно  повеселев  после  первого  сольдо,  старички  решили  претворить  в  жизнь  свои  обещания  и  поперлись  устраивать     экскурсию. Причем,  не  без  этакого  пиетета  и  куража!  Объяснив,  что  преклонные  лета  не  позволяют  им  ходить  пешком,  они  потребовали  трактирщика,  дабы  тот  обеспечил   экипаж  к  дверям  заведения.
Я,  в  свою  очередь,  стал  добрым,  сдул  пену  со  второго  сольдо,  припоминается  словосочетание:  «легкий,  эльфийский»;  пропустил  внутрь  пару  глотков,  с  восхищением  посмаковал  прохладный  напиток,   махнул  дедушкам  рукой,  и  мы  решили:  гулять,  так  гулять!
Экскурсию  помню  плохо.  На  мой  взгляд,  деды  немного  переборщили,  показывая      таверны,  с  лучшей  кухней  и  элем   в  городе. Кстати,  как  он  называется,  я  в  тот  день  так  и  не  узнал,  а  купить  путеводитель  или  рекламный  проспект,  не  хватило  времени. Наверное. Потом  были  песни,  испуганный  храп  лошади,  здоровенные  крылатые  ящерицы,  звавшиеся  драконами,  спор  с  хозяином  по  поводу  цен  за  билет  в  один  конец,  я  утверждал,  что  проще  купить  ящера,  чем  оплатить  дорогу…  Дальше  меня  развезло… 

  На  следующее  утро,  отодрав  ухо  от  какого  то   бревна,  на  ощупь  теплого  и  мягкого,  я  начал  приходить  в  себя, а  заодно  и   в  равновесие с  окружающим  миром. Равновесие  заметно  колебалось. Бревно – тоже. Голова  не  просто  болела,  она  РАЗЛАМЫВАЛАСЬ! 
И  где,  теперь  прикажете, искать  аптеку?  Нет,  не  ту,  с  зеленым  или   красным  крестом,  а  другую,  уже  почти  забытую  всеми  синюю  будку…  где  призывным  желтым  светом,  словно  маяк  в  штормовом  море  бытия,  горит  лампочка,  обозначая,  что  лекарство  для   страждущих  поступило  в  продажу  и  отстой  пены  закончился…   Брр!  О  чем  это  я?
Кругом  сено…  Похлопал  по  подушке  в  поисках  сумки… 
Вместо  искомого  предмета  из  кучи  скошенной  травы,  поднялась  голова  птеродактиля,  ненавязчиво,  так,  заметив:
-  Че,  блин,  выдрыхся?!  А  ты  о  других  подумал?  Некоторые  еще  спят!
Вот  это  да!  Что  за  пиво,  если  после  м…  пяти,  ладно,  шести  кружек,  в  гости  приходит  наивная  и  добрая  «белочка»?  Ведь  водки  вроде  не  пили?  С  трудом  повернувшись  на  другой  бок,  обнаружил,  наконец,  саквояж.   Открыл.  Как  и  предполагалось,  оба  денежных  мешка  исчезли.
Погуляли… 
-  Э,  белка!  Слышишь? -  тревожным  шепотом  начал  я. – А  где  монеты?  И  вообще,  мы  где?
Из  под  сена  прозвучало:
-  Завянь,  а?!  Тебе  вчерашнего  не  хватило?!
О-па! Это  меня,  практически  строительного  бригадира!  Старшего  мастера! Упрекают!
Не  придумав  ничего  лучше,  я  поднялся… 
И  сразу  прилег  обратно.  Спина  кружилась.
-  Белка?
-  Че? -  хмуро  отозвался  плод  моего  больного  воображения.
-  А  ты  со  мной  разговариваешь?
-  Нет,  блин,  с  танцовщицей  из  варьете  папаши  Хумгла!
Молчание. Я  попытался  подумать.  С  первого  раза  получилось  плохо,  со  второго – еще  хуже,  но  в  третий  раз  моему  рассудку  все  же  удалось  собрать  мысли  в  одну  кучу.
-  Белка?
-  Мм…
-  Так  ты  того,  реально,  дракон?
-  Мм…
-  Хватит  дрыхнуть,  тварь  бестолковая! -  разозлившись,  я  пнул  по  стогу  сена,  в  направлении  утолщения  подушки. 
-  Уй,  бл…  -  надо  мной  взметнулось  километров  пять  хвоста,  и  тонн  десять  мяса,  заклепанного  в  чешую  и  всякие  роговые  наросты.
В  сарае  сразу  стало  светло. Крыша  улетела.  На  меня  посыпались  пыль,  труха,  обломки  досок,  ладно,  что  без  гвоздей!  И,  Слава  Богу,  балки  не  попадали! 
Возвратившаяся  из  полета  в  утреннее  небо,  голова  звероящера,  оказалась  на  одном  уровне  с  моими  глазами.
-  Идиот!!!  Я  ж  без  детей  остаться  могу!!!
-  Че  ты  моросишь!?  Тебя  спросили,  а  ты – не  при   делах!  Щаз,  как  дам  в  харю!
-  Ну,  ты  это,  это…  -  ящер  пошел  в  отказные,  голова,  прилепленная  к  длиннющей  шее,   вновь  унеслась  ввысь.
-  Лежать,  говорю! – от очередного  крика  моя  башка  просто  раскололась.  Нет,  явно  пиво  с  водкой  бодяжили! 
-  Серега! – голос  Белки  звучал,  словно  из  ниоткуда. - Ты  перестань  выражаться,  а?  Перед людьми  неудобно…   я  ж  авторитет  теряю!
-  Белка?
-  Чего?
-  Пива  принеси!  Будь  другом?!
-  Вот  нет,  чтобы  сразу,  по  человечески,  а  то – в  харю,  в  харю!



                ***
Звероящер  янтарным  напитком   не  порадовал. Высунул  свою  голову  из  дыры  в  крыше  сарая,  присел  на  корточки,  и  тихо – тихо  произнес:
-  Серега!?  А  здесь пива  нет!
-  А  вода  есть?
-  Есть.  Целая  река.  Но  ты  столько  не выпьешь!
-  Уверен? – со  стоном  произнесло  мое  несчастное  тело,  вновь  поднимаясь  на  ноги. Приоткрыл  дверь.  Действительно.  Похоже,  на ночлег  я  и  зверюга  устроились  в  амбаре. Недалеко  текла  река,  зеленели  молодые  листочки,  поднималась  травка…
Через  час,  в  моей  голове  мысли  смогли  выстроиться  в  предложения. Ледяная  вода –  тоже  хороший  доктор.
-  Белка?
-  Мм…
-  А  по…  хвосту?
-  Может  хватит?
-  Короче,  рассказывай!  Я  летел  в  командировку…
-  Ты!  Летел! – нагло  принялось  издеваться  земноводное.  Или  чешуекрылое…  Или  чешуйчатое…  Запутался.
-  Да  ты  планируешь,  как  кирпич,  и   подъемной  силы  столько  же!  Ты  хоть  раз  в  жизни,  бескрайнее  небо  видел? – такого  я  уже  терпеть  не  смог!  Поднял  свой  центнер  с  гаком  из  сена,  скинул  задрипанный  пиджак,  старую  рубашку,  оставшись  в  одном  полосатом  сине-белом  тельнике…
-  Ты,  гусеница  с  крыльями!  Иди  сюда,  я  тебя  щас  в  бабочку  превращать  буду! -  развернулся  боком,  показывая  «партак»:  на  левом  плече,  по  нашему  древнему  армейскому  обычаю,  красовалась  гордая  эмблема  инженерно - саперных  войск:  два  скрещенных  топора!  Ниже – надпись: ДМБ – 1986.
Показал  на  татуировку  пальцем.
-  Ты  это  видел?
Жаль,  что  фуражку  дома  оставил.  Устроил  бы  сейчас  некоторым  зоологическим  меньшинствам   двадцать  первое  января!
-  Мы,  таких  как  ты,  на  завтрак  хавали!  Планировать,  говоришь!  Сейчас  от  моего  пинка  полетишь  как  фанера  над  Парижем! – заранее  зная,  что  животное  меня  по  какой  то  причине  не  тронет,  и  сильно  дергаться  не  будет,  я  пошел  в  наглую.  - Ты  в  Чимкенте  в  учебке  был?  Где  одни  узбеки?  Полосу  препятствий  в  три  километра  бегал?  Ночью,  по  тревоге  поднимался?  С  вертушки,  в  горах,  на  генеральскую  дачу  с  забитым  унитазом,  выбрасывали?  А  я  тебе  крылья  узлом  завяжу  и  сброшу!  Потом  будешь  разговаривать!  Если  выживешь! -  во  время   монолога,  звероящер отползал  от  меня  на  карачках  все  дальше  и  дальше,  до  тех  пор,  пока  не  уперся  в  стену  сарая. Обнаглев  окончательно,   я  приблизил    лицо  к  полуторатонному  контейнеру  с  челюстями,  лишь  по  ошибке  называемому  головой,  ароматно  дыхнул  перегаром  и    шипящим  голосом   особиста  Коваленко  произнес:
-  А  может,  ты  к  врагу  перекинулся?  А??? – бедное  крылатое  создание  упало  в   обморок.
Вот,  блин,  драконы,  какие  нежные  пошли!  Как  институтские  барышни.  Слова  сказать  нельзя!
Еще  через  полчаса,  устроив  птеродактилю  перекрестный  допрос,  мне  удалось  восполнить  пробелы  в  памяти. Зеленого  змия,  я,  оказывается,  купил,  угрохав  на  эту  сделку  все  командировочные  и  проездные.  Зато  теперь,  оставшись  без  гроша  в  кармане,  я  стал  счастливым  обладателем  биотранспорта  марки  «изумрудный  дракон»,  модели  Блуг…  (дальше  выговорить  просто  не  мог,  поэтому  решил  звать  модель  «Белкой»,  хоть  вроде  он  мужского  пола,  не  важно)  не  очень  старого,  по  его  меркам,  а  главное -  на  ходу  и  в  ремонте  не  нуждающемся.
Мы  летели  в  Уркус,  по  дороге   меня  сморило,  Белка  решил,  что  дальше  одному  махать  крыльями  опасно,  приземлился  возле  старого  амбара,  сбросил  законного  хозяина  на  сено  и  завалился   спать.  Вот  и  все.
Сильно  сосало  под  ложечкой.  Сейчас  бы  глазуньи  на  сале!  Представив  шкворчащую  сковороду  и  большой  ломоть  белого  хлеба,  едва  не  поперхнулся  слюной. Это  порадовало,  раз  захотел  кушать,  значит,  состояние  улучшилось!
-  Белка?
-  Мм… -  ящер  опять  задрых,  словно  гусь,  засунув  голову  под  крыло.
-  Жрать  хочешь?
-  А  что,  ты  знаешь,  где  раздобыть?
-  Нет,  я думал,  ты  знаешь.  Слетал  бы  на  охоту,  что  ли!
Птеродактиль  гордо  вскинул  голову.
-  Мой  род  служит  людям  почти  две  тысячи  лет!  И  ты,  став  моим  хозяином,  обязан  за  мной  ухаживать:  кормить,  поить,  купать,  следить,  чтобы  под  чешуей  не  завелись  паразиты…  А  еще  хочу  кожаную  сбрую  с  серебряной  отделкой,  на  мне  должно  здорово  смотреться,  как  считаешь?
Я  открыл  и  закрыл  рот.  Слов  не  было. 
В  полет  отправились  голодными.


                ***
Не  скажу,  что  летать  на  драконе  приятно…  В  лицо – холодный  мокрый  ветер,  пришлось  достать  пуховик  и  кутаться,  ладно,  седло  удобное  и  крепкое,  так  сидел  не  в  раскоряку,  а  почти  по-человечески. 
Из  положения  с  отсутствием  денег  и  питания  нашелся  очень  простой  выход.  Как  поступает  владелец  автотранспорта,  если  до  получки  еще  далеко,  а  жена  пилит,  мол,  такую  блузку  на  распродаже  видела!?  Правильно!  Заводит  машину  и  едет  таксовать.  А  у  Белки,  позади  меня  было  пристегнуто  еще  два  седла…  Так  что  живем,  Горыныч! 
Приземлились  возле  ближайшей  деревни,  но  нам  не  повезло.  Желающих  отправиться  в  путешествие  на  драконьем  такси  не  нашлось.  Лишь  в  третьем  поселке  удалось  найти  двух  пассажиров,  которым  срочно  требовалось  прибыть  в  городок,  расположенный  за  сорок  верст.  Расплатились,  правда,  натурой,  но  и  то -  приятно.  Белке -  барана,  а  мне – кувшин  молока  и  пара  караваев  хлеба.
Высадили  первых  клиентов.  Дракон  поинтересовался: 
-  И  что  дальше,  командир?
-  Нам  нужно  в  замок  Ван-Миллоу,  так,  по-моему,  называется  конечная  цель…
Ящер  присел  на  задние  лапы,  переведя  мое  тело  в  горизонтальное  положение. К  горлу  подкатило  давешнее  молоко.
-  Серега,  ты  че?!  Серьезно? -  обернулся  змей,  уставившись  на  меня  узкими  глазками.
-  Встань,  как  положено! -  от  блин,  акробата  нашел!  Обретя  вертикаль,  удалось  продолжить  мысль.
-  Ну  да.  Я  туда  старшим  мастером  назначен,  считай,  бригадиром.
-  Тогда  у  тебя  большие  проблемы.
-  С  чего  бы  это? – подозрительно  спросил  я.
-  Гиблое  место! – пояснил  чешуйчатый. -  Летал  я  туда  пару  раз.  Кругом  лес  да  болота.  А  замок – частокол  и  башня  деревянная  на  холме.  Хозяином   сидит  Хургиус,  человек,  не  то  маг,  не  то – некромант…  Из  всех  развлечений – деревенская  таверна  да  драки.  Так  что  про  культурную  жизнь  забудь.  Это  не  столица! 
-  Да  я  и  не  театрал.  У  меня  стройка  впереди,  ты  представляешь  себе,  что  это?
-  Откуда? – натурально  изумился  Белка. – Я  ж  перевозчик,  а  не  каменщик!
-  Подожди,  зеленый, - до  меня  только  сейчас  дошли  его  предыдущие  слова. -  Маг?  Некромант?  Здесь  что,  колдовать  можно?
-  Ты  при  Хургиусе  такое  не  ляпни!  Не  колдовать,  а  творить  магию!  Или  волшебство!  А  то,  вместо  руководства  строителями,  отправишься  на  болото,  комаров  ловить  и  квакать  вечерами.
-  Ну  ни  хрена  себе! – от  полученной  информации,   голова  опять  разболелась. -  Получается,  я,  в  сказку  попал?
-  Да  в  какую,  нафиг,  сказку?  Быль,  самую  настоящую!  Ты  еще  не  передумал?  На  счет  Ван-Миллоу?
-  Поздно, –  тяжело  вздохнул. – Я  уже  аванс  получил.  И  потратил.  Давай,  крылатый,  на  исходную.  К  вечеру  доберемся?
-  Ветер  попутный, - звероящер  повел  носом. – Попробуем!