На своем месте

Меня выкинуло в реальность только в тот момент,
когда лежа на кровати, я видела в отражении множества зеркал
свое побелевшее лицо и черные зрачки, рвущиеся перейти на границу белка.
Еще чуть-чуть, и черное будет растекаться трещинами по белому.
Она сидела передо мной на коленях и гладила по волосам.
Тепло, исходившее от ее рук, невидимыми нитями просачивалось через кожу,
и холодная слабость отступала.
Посиневшими губами я шептала «прости» и не могла остановить слез,
вытекающих из разрезов глаз и катящихся по мраморным щекам.

Мы теряем время. Каждую секунду, прожитую не так, как мы мечтаем, мы проклинаем. Закрываем глаза и шепчем: «Черт бы побрал». Действительно, это стало моим самым любимым выражением. Мы совершаем ошибки, просим прощения, но дважды в одну реку не войдешь, и мы не входим. Мы портим, но не можем исправить, потому что люди больше не верят, не верят, что все произнесенное тобой было сделано искренне. Мы разворачиваемся и уходим, потому что устаем, не видим смысла, потому что… И таких причин можно найти тысячи.

Меня научили, что все в голове, все слева в груди. Бьется, слышите? Я слышу. Но я так устала доказывать людям, что все не так, как видят они. Я устала открывать им правду, тем более – суть. Телефон за две недели подарил мне сначала смятение, разочарование, а потом спокойствие. Я делаю что хочу, когда хочу и как хочу. Я выбираю самое ценное для меня, а не то, что навязывают другие. Я бы, может, кричала от боли, но мне вдруг стало безразлично. Я решила отпустить свою жизнь, как выбрасывают разорванные листы в мусорное ведро, и каждая секунда стала терпче, ярче, громче, ближе и понятнее. Самое главное, что бы однажды стало хорошо с самим собой.

Заставленные книгами полки немного смущают меня, и я перестала читать. Зато телефон стал разрываться от гигабайтов музыки, а уши стали болеть от постоянного давления. Тишина обволакивает и укутывает, вылизывает твою душу, как огромный дог, что так рад видеть тебя, вернувшегося после долгого отсутствия. И я возвращаюсь. Медленно…

Мы не Боги, лишь жалкое их подобие. Но мы забываем об этом в своем эгоизме, в своем желании быть, в своей гордости, в своей великой глупости. Когда жизнь проносится перед глазами за доли секунд, пока ты падаешь, и мир чернеет – успеваешь лишь попросить прощения у тех, кому сделал больно и простить тех, кто «убивал» тебя…

Но все проходит. Ты просыпаешься рано утром, выдыхаешь, включаешь музыку в наушниках на полную и бежишь. Бежишь, потому что это  единственный выход поверить, что однажды все встанет на свои места. «К тебе вернутся все то, что ушло, как бумеранг, ещё и ещё…»  Каждый шаг эхоболью расходится по всему твоему телу. Ледяной воздух пробивает, будто пулями легкие, но на последнем вдохе ты ускоряешься и финишируешь. И становится легче. Проще… «Легкие ответы на сложные вопросы, жить тяжело, а умереть так просто». И ты продолжаешь наивно верить, но лучше так, чем «Все хотят happy end в конце истории, но в итоге не все смогут увидеть море».

«Увижу», – шепчу я, чувствуя, как капли пота сбегают от шеи между лопаток и останавливаются где-то в районе поясницы. Экран телефона гаснет.

3о. о8. 2о12 год

Редактор: Анастасия Шевцова