Питер

На вербное воскресение 2012

Томное молчание, нависшая тишина, которая раздражала меня. Комок в горле не как не падал в желудок, а просто сверлил мое горло. Весна не приближалась, словно выжидала чего-то особенного, она ждала момента,… чтобы прийти так, чтобы встречали ее с таким трепетом и нетерпением…. Затаив дыхание. И вот она уже ступает на русскую землю своими босыми ногами, вальяжно, неспешна, осматривая каждую тропинку и асфальтированную дорогу.
Не знаю, что может измениться.. не знаю чего ждать. Но жду! Жду, что город примет меня, обнимет и никогда не отпустит. Он суровый я знаю, он не любит слабых. Почувствовав страх, будет давить на вас сильнее. Буду прятать его от его пронзительных глаз. Буду открыта ему, на столько на сколько смогу. Буду с ним честна, буду рассказывать все, что будет происходить у меня в душе, он должен меня понять, пусть осуждает, может даже накажет, это не его плохие черты, это мера воспитания. Может немного боюсь – но стремлюсь к нему. Он особенный, с холодным, но  справедливым сердцем. Встречая на своих портах корабли, он всем мило улыбается и приветствует. Но мысленно своими большими глазами сканирует каждого. И никому не удастся  убежать от его глаз.  Он особенный, всегда в тоске.
Стамбул Э. Сафарли поражает меня, читая его, хочется лечь спать и очнуться в центре этого волшебного города. У него Стамбул город души. Он добр и открыт.
Санкт-Петербург кажется не сравниться со Стамбулом. Он сложнее, изящнее, намного коварнее, и порой бывает очень жесток. Почему он? ... Воспоминания… очень много воспоминаний... из последней и единственной поездки с родителями вплывают перед глазами его прекрасные очертания, тогда для нас это было незабываемое путешествие. Родители всегда дарят нам мечту, и помогают нам её осуществить. Питер пока мечта. Но я считаю дни, когда я столкнуть с ним лицом к лицу.
Знаю, что будет проверять меня на прочность, и я буду молчать, опустив голову… будет меня ругать, злиться, порой буду его очень сильно раздражать. Не строю иллюзий, хочу, чтобы он не строил на счет меня своих. Слишком много мыслей и страхов. Нет. Слишком много любви и страх ее потерять. Меня подержат, его дома, мосты, промокшие крыши, дождь и Нева. Они моя надежда. Залив покажет мне оборотную душу Питера. С улыбкой на лице я буду ждать от него тепла. Он будет злиться, и отворачиваться… я буду бежать за ним, по всем дорогам,  ища с ним встреч и объятий. Это отношения. Они особенные. Даже сейчас в другом городе, который меня уже ревнует к нему, я ощущаю их в своем сердце.
Немного жаль уезжать, наверное, даже больше чем немного.. ведь здесь я родилась, здесь все мои друзья, родители, мои улицы, по которым я так люблю гулять, смотреть на прохожих и улыбаться им. Чебоксары на меня уже обижен, я вижу его слезы, не знаю куда деться, не хочет меня отпускать, уговариваю.. говорю ему: «Пойми, так надо!» Не хочет меня даже слушать, но чувствую, как он желает мне счастья, он отпустит. Но я к нему буду приезжать. Подарю Волге камешки с Балтики. Привезу Заливу от Волги. Мои заброшенные здания будут по мне скучать… все обижаются на меня. Мои друзья должны меня понять. Город подарил мне жизнь, в нем я любила, но мою любовь забрал Питер. Он заглядывает к нему в окна. Проверяет, ждет ли он меня, подглядывает. Ждет. Сама знаю что ждет, вижу во снах, слышу по телефону, в радостном родном голосе, порой раздражительном, порой в грустном. Ему одиноко, как и мне. Невские улочки знают, рисуют ему путь, по которому он не заблудиться. Встретит меня, поцелует, наверное, заплачу, от счастья.




Читая стихи

Сердце бьется ровно, мерно.
Что мне долгие года!
Ведь под аркой на Галерной
Наши тени навсегда.

Сквозь опущенные веки
Вижу, вижу, ты со мной -
И в руке твоей навеки
Неоткрытый веер мой.

Оттого, что стали рядом
Мы в блаженный миг чудес.
В миг, когда над Летним Садом
Месяц розовый воскрес -

Мне не надо ожиданий
У постылого окна
И томительных свиданий.
Ах! любовь утолена.

Ты свободен, я свободна,
Завтра лучше, чем вчера, -
Над Невою темноводной,
Под улыбкою холодной
Императора Петра.

Анна Андреевна Ахматова (Горенко)


Отголоски прошлого, дороги заблудших людей, опытных, отверженных, скромных, совершенно разных.
Сколько судеб в нем сплелись – сложно сказать! Оставит ли судьба меня в нем – тоже. Загадочные окна домов выходящих на окрестности, на мосты и улицы, на берега Невы. Кто-то за этими окнами плачет, кто-то считает деньги, кто-то видит себя в зеркале. Все люди живут своей жизнью, все живут в нем.  Он строго судит, я уверена.
В нем живет литература. Много пишу, очень часто, больше пишу чем читаю. Не всегда выкладываю в сеть. Все равно людям лень читать, проникаться, думаю, что ему понравиться мои работы.  Думает - пишу о нем. Питер ошибается.  Обида пройдёт… я пишу о своей любви, которую он забрал себе. Непременно я напишу о городе, это неизбежно. Они непохожи друг на друга. Мне это даже нравиться. Зачем быть похожими…и так многое объединяет. Они оба ждут меня, мои мужчины. Ожидание тянется, и хочется, чтобы время вмиг остановилась, я закончила все свои дела, и  завтра купила бы билет в кассе железнодорожного вокзала Чебоксары-Санкт-Петербург.
Сейчас там дожди и снега. Там всегда так. Для меня это романтично, что-то готичное, которое меня к себе всегда влекло. Думаю, точно, буду много писать. Пока не знаю о чем, но вдохновение решит за меня. Мы с ней иногда ссоримся, и она меня бросает. Всегда ищу ее, везде по городу, ее нигде нет, свыкаюсь с мыслью, что уже не вернётся. Но когда иду с работы пешком, вижу, как она сидит у подъезда моего дома и рыдает: «Я не могу от тебя уйти, судьба говорит, что ты должна писать, такие прозаики должны быть – это равновесие». Чувствуется, она имело плохое мнение обо мне, ибо я пишу непонятно что. Но радует, что мне дано благословение писать свыше. Это не дар – это просто разрешение. Пишу часто о состоянии души. Еще чаще о чувствах – это разные вещи. Реже описываю прохожих, и вообще своё окружение. Иногда очень хочется, ложатся рифмы – «Считаю капли дождя на вчерашнем снегу, считаю немые слова на прогнившем полу...» Но писать о себе легче, наверное, каждому это известно. Но писать о себе не значит познать себя. Всегда люди будут искать себя, кто-то находит раньше, кто-то находит позже. Пришло ли мое время найти себя – думаю нет. Я знаю, где себя найду. В городе, окутанным туманной пленкой прозы, в городе который греет влюбленные сердца теплым вязанным шерстяным шарфом, затаив собственное  холодное дыхание. В которым буквы складываются в слова, слова же в шедевры. В песни Виктора Цоя, стихотворения Александра Блока, Бродского, Гумилева.





Я перехала – перестала писать… я была слишком занята своим любимы, потом начала поиски работы… окунулась в неё






В съёмной квартире  -метро Площадь Ленина
Покрасили балконную дверь в голубой насыщенный цвет, за одно конечно не нароком окрасились стулья и деревянный пол. Стены тоже голубые, мебель будет чёрной, но как из всей имеющейся мебели - чёрный только журнальный столик, хотя его можно назвать прикроватный пылесборник. Однако функции данного столика для меня безразличны, главное чтобы он грел душу и взгляд своим присутствием в нашей комнате. Съёмной, но все-таки пока мы вправе сделать её такой, какой она для нас будет удобной.
Балкон, хочу, чтоб там росли цветы, он открыт, не застеклён, летом или ранней осенью там можно пить горячий кофе или какао и читать. Можно читать Паланика, можно Сафарли, и даже Коэлье, бульварную хронику метро или петербургский дневник.   
Жду мужа с работы, знаю, что ничего не будет, ничего сверхъестественного… но это не мешает мне его ждать, хочется его обнять, крепко, целый день прошёл без его дыхания рядом. Конечно, если бы он знал то, о чем я пишу, не стал бы даже читать, не любит читать, даже то, что пишу я, хотя и не важно, о чем я пишу.
У нас уже стало тепло, пришло лето, ну после того как расцвела по всей стране сирень, ударили заморозки, это на пару дней, лето однако пришло. В каждом дворе нашей забитой богом страны цветёт сирень, фиолетовая, розовая, белая, пятилистная, четырехлистная, и даже порой на веточках встречается шесть лепестков, говорят – если съешь её, тебя постигнет удача, однако я готова встретить удачу, съедая и цветочки с пяти и трех лепестками. Странно, когда приходит в конце мая такая пора, все словно останавливается, кажется, что время остановилось, и стрелки часов идут медленно, все словно замерло, дождь лъет бесконечно, и ноги мерзнут от непросветной сырости, однако время скоротечно и жизнь проходит на наших глаза быстрее чем  мы думаем, странно что меня беспокоит этот вопрос. Мне 22, а когда-то я думала, что мне 15… прошло семь лет, каких то семь лет и все стало другим, жаль, что мы не можем насладиться моментом, когда мы счастливы и пронести это до тех минут, когда мы закроем глаза, или нам закроют их. Не хочу об этом писать и даже думать, сейчас в пятницу 1 июня 2012г. я не хочу плакать, сегодня я уже это делала и вчера тоже.
Вы думаете, я несчастлива, напротив. Просто тоска порой съедает нас, по любимым. Всегда хочется быть рядом с теми, кого так сильно любишь. Приедут родители уже в следующий четверг, но я не хочу, чтобы они уезжали, мне придётся с ними вновь прощаться, это самое ужасное, что может быть, дома, там, я мечтала быть с мужем, сейчас где я есть. Теперь я здесь и мне хочется, что бы я была там с родителями. Так будет всегда. Получается, что я бросила их… обмен, которого не должно быть, зачем расставаться с людьми, с которыми мы можешь не расставаться, ведь на самом деле жизнь так коротка, и сейчас, когда я печатаю этот текст, часы тикают, каждую минуту, и время уходит… и мы ждём всегда каких-то мгновений, что завтра мы поедем на пикник, а в понедельник нам на работу, а в другой день ещё это и это… и все это проходит, жаль что мы не живём хотя бы лет 300, может мы успели бы сделать намного больше, чем сможем сейчас, нет я не говорю о работе, или учёбе, о поисках собственного я, я говорю о времени, что мы проводим с близкими. Можно было провести это время просто вместе, наслаждаясь мгновениями тепла и любви. Конечно, не бывает все так гладко, что слюни текут от сладости отношений, всегда есть ссоры, обиды и недопонимание, но это ничто… просто гроши… ничто не может сравниться с людьми, которых ты любишь, и ничто не может заставить тебя их не любить.
В этом городе я не смогу их встретить, но думаю, они будут рады так же тому, что приехали сюда, ведь Питер их примет, согреет их, пока пробьёт  17-30, наступит конец рабочего дня моей новой работы, и я смогу их обнять. Очень этого хочется.  Хочу, чтобы они были счастливы, родители счастливы даже тогда, когда их дети счастливы. Однако хочу, чтобы они были счастливы вдвойне. Прогуляться по невскому, где так много людей, разношёрстных, разнополых, посетить те места, которые так давно хотели посетить.



4.06.12г.22:14
Хочу купить палочки корицы - натереть их, кофе с корицей просто изумительно. Мало кому нравиться – хотя многие попросту не пробовали его. Он пахнет, каким-то сладким ароматом, от него веет востоком. Здесь в Петербурге, мы граничим только с Финляндией. Восток нам только сниться. Скандинавия удивительный народ и культура их по-своему хорошо, не могу сказать, что она мне не близка или не нравиться, я ее просто плохо знаю, пока с ней ещё не подружилась. Сейчас я налаживаю контакт с Питером. Пока он холоден ко мне, очень своенравен. Но я жду – когда он скажет мне с добрым утром. Когда я засыпаю, или делаю вид, что засыпаю, своей душой я чувствую, как он желает мне спокойной ночи, так, что бы я не заметила. Он любит меня, но я его сильнее. Эта странная любовь, она не понятна людям. Это любовь к стенам, к разрушенным, многовековым стенам, холодным дорожкам, к соборам, к величественным церквям, смотрящим на меня с высока. Они видят меня, но не придают мне значения. Они думают, что я одна из тех, кто приехал сюда чтобы сказать – да, я был в Питере. Они не знают, что я приехала сюда – чтобы сказать – что я живу в Петербурге. Он боится поверить мне, как и я боюсь довериться ему. Это естественно. Здесь в его стенах многое свершилось, многое забылось, многое еще будет. Я в истории, каждый из нас в истории. Неважно будут ли помнить нас люди. Самое главное чтобы он помнил меня.
Сейчас мы только знакомимся. Я смотрю на него из окна, немного смущаюсь. Он не знает, что подарил мне счастье, которого я долго ждала. Люди, живущие здесь – не ценят того, где они живут. Да, так везде. Я не справедлива. Каждый город нуждается в поддержке. Люди жестоки, циничны, надменны. Я тоже становлюсь такой. Но я никогда не принесу вред тому месту, где я живу. Наивно полагать так, когда не коснулось до дела. Обидеть людей легко, они прощают. Город не простит тебе этого, он будет обижен, ему некому помочь, людям можно… Мы поддерживаем себя и своих близких каждый день, при этом выкидываем горы мусора под свои окна, топча газоны, ломая изгороди, изрисовывая подъездные входные двери. Не знаю что такое «простить», не смогу не смотреть без призрения на тех, кто живут  не зная, что можно любит город в котором они живут.
В Чебоксарах было так же. Люди, лучше там или нет - не знаю, думаю в них нет различий. Но он был намного добрее. Он быстро прощал и забывал. Его было проще любит. Такая любовь не забывается и не проходит, она всегда живёт в сердце, как вена, как артерия, ее нельзя убрать или вырезать, она должна там быть, и она есть, это не должное – это явное и честное. Много слов, знаю, люди согласны со мной, так думает каждый. Но это не значит, что они чувствуют то же, что и я.
Муж говорит, что нельзя любить за что-то. Любовь приходит и остаётся навсегда. Он прав. Она пришла. Она останется во мне навсегда. Я полюбила Питер не за что-то, просто пришла любовь, и теперь я уже могу найти тысячи причин, за что можно его любит. Часто спрашивает, за что люблю его? Задумываюсь,… не знаю, что ответить, боюсь, ответит не честно, боюсь, что сфальшивлю. Любовь пришла – резко, не зная ни чего о том, к кому почувствовала что-то, что больше чем «она мне нравиться», есть вещи, которые нельзя даже напечатать.  В буднее утро встаю на работу, когда он ещё спит, когда я смотрю на него, то думаю, что если придёт то утро, когда я проснусь одна, и он не будет спать рядом, я не переживу это.


Я буду тебя любит – зато, что ты – это ты…


Объехали всю Петроградку. По набережной - песочной, аптекарской, петроградской. Не знаю, как можно не любить Питер. Меня любили и воспитывали в другом городе. Но это не мешает мне любить тот, который не видел моего рождения. Санкт-Петербург-Чебоксары-Санкт-Петербург мой маршрут. Дорога домой из дома в дом. Это не странно.
 Такой мой мир. Ботанический сад на набережной р. Карповки, сад на кронверкском проспекте, Елагин парк – те места, где я была счастлива и несчастна. Я счастлива тогда, когда я несчастна. И несчастна тогда – когда все хорошо. Не знаю почему. Это сложность отношений – запутывает меня.
Почему люди настолько разные. Почему они могут быть настолько разными. Когда нет ничего похожего – сложно жить. Он говорит, что так интереснее. Ему интересно со мной? Говорит да, не вериться до конца,… но я пытаюсь. Не знаю, что значит любить, когда все хорошо, и нет обид и ссор, и никаких невзгод? Это не любовь! Но у нас разная любовь. Моя слишком разрисованная – в жизни такой нет. И никогда ее не будет. Порой бывает обидно – но я обижаюсь на себя. Слишком красивой представляла себе любовь … Она ограничилась не только прогулками по красивым местам, с букетом цветов, признаниями в любви, стихами по смскам… Любовь бывает домашней, простой и непринуждённой. В окружении посуды, кружек, не заправленной постели, походам по магазинам за продуктами, нестиранным бельём. Она перестаёт вдохновлять. На этом заканчиваются букетные-конфетные мгновения. Признания, чувства, комплементы. Мы перестаём быть красивыми для мужчин.
Он простой. Он похож на домашнюю любовь. Когда с утра можно целовать меня, еще с нечищенными зубами, когда варим макароны, и делаем салат. Любит шумные компании, музыку – разную, спорт, друзей, вечеринки и меня… Я раньше была другой, думала о чем то возвышенном, мечтала под песни Лакримозы, погружалась в придуманный мир, рисовала свою любовь, но любила совсем не то, что видела в мечтах. Просто любила мечты. Человек не может быть мечтой. Когда мне было плохо - он был рядом, даже если не мог помочь, когда я отказывала ему в помощи, он все равно был. Когда мне было хорошо – тоже делил со мной радость. Он пытался быть для меня лучше – чтобы остаться рядом. А я не видела. Я думала, что так всегда будет и было. Я изменилась – стала другой, он изменился – стал собой. Это не плохо. Немного странно. Всегда к чему то привыкаешь. Люди меняются, но чувства нет. Никогда не измениться глаза, голубые весёлые глаза. Родной тёплый голос. Звонкий смех. Никогда не измениться запах. Сколько бы не было на его теле туалетной воды и дезодоранта. Моя любовь имеет запах. Я не знаю почему… моя любовь холодная – он холодный, он такой… не любит много говорить о чувствах, думает, что я все знаю… но я боюсь забыть, боюсь, что он забудет, что любит меня… может он до сих пор думает – что любит, но любовь прошла… Всегда говорит мне – что никогда меня не бросит, все бросают, всегда бросали … не знаю, что будет потом. Но я хочу верить – что он не уйдёт… Не знаешь как сохранить чувства, слишком много думаешь – видишь слишком много взаимны ошибок. Стараешься себя поменять, сломать, больше его… не принимаешь его таким, какой он есть на самом деле. Не видим истинного лица за собственными фантазиями. Боюсь все испортить – не хочу, чтобы человек жил со мной в страданиях, не хочу страдать сама, больше не хочу терять его. Каждая мысль о том, что он когда-нибудь устанет – заставляет меня очнуться… Не хочу ошибаться. Он ведет меня за собой. Я его виду по другой дороге. Она слишком унылая – как я, в ней мало радости, слишком много книг, грусти, рока и Питера. Боюсь, что встретит такую же весёлую и жизнерадостную… и она уведёт его по другой дороге, по которой я не захотела сознательно идти. Дорога, на которой много друзей, много счастья, веселых мгновении. Много разноцветных красок.
Я затыкаю пустоту в душе цветными вещами. Это стремление бежать за ним. Стать как он. Очнуться от томности и мрака.
Я могу гулять по набережным, сидеть на унылых  камнях, смотреть, как о бетонные глыбы бьются волны, как чайки проплывают над Невой. Он затягивает меня. Слишком сильно. Я чувствую запах воды, запах пыли, асфальта, чопорных кварталов прошлых столетий. Натыкаюсь на дома, в который до сих пор живёт дух Пушкинских времён. Речной ветер разносит его от смоленского кладбища, вдоль Смоленки, по Неве на Фонтанку к Сенному рынку и по садовой. Питер завет меня к себе на прогулку, на встречи – где будем только мы. Он будет шептать мне стихи Мальденштама, и читать «Осень в Петербурге» Джезефа Кудзе.




Расстались


Однажды я забуду как его зовут. Сменю фамилию, перекрашу волосы… но сейчас тишина, сказать нечего. Злюсь? Нет, обижена. На кого? На Питер… как он мог? Он забрал самое дорогое. Думаешь, я привезла его тебе? Нет! Я привезла его себе, только для себя. Я ненавижу тебя, за  все что связывает тебя со мной…. Ничего не осталось… огромная рана на душе, и кажется что ты меня предал. Я доверила тебе свою душу! …  не смотри на меня, не дыши в мою сторону, даже не думай ничего мне говорить. Я не могу ни есть, ни спать… ты огромное бездушное болото дерьма. В тебе нет ничего святого.. зачем я нужна здесь тебе, в полном одиночестве. Я не боюсь быть одна, я боюсь быть без него. Ты не знаешь, что значит любить, ты никого не любил…. Не могу ни напиться, ни на куриться, не думать. Ты понимаешь, что сейчас я ничего не могу? Зачем мне это время, оно не даёт мне того, чего я от него жду… минуты бегут, и я одержима собственной жизнью. Ты смотришь мне в глаза и не пытаешься даже оправдаться… тебе не стыдно, тебе не больно, тебе смешно? Что.. скажи…
Глупо разговаривать с городом, я не сумасшедшая, я просто сошла с ума. От боли, она режет мне всю мою плоть, она просто проделывает в моей в груди огромные дыры, я вытекаю, меня почти не осталось. Я сталкивалась с этим, я была одна. Но жизнь даёт нам новые возможности, мы встречаем людей не просто так,… я встретила его, и ты нас обручил. Зачем ты порвал нашу страницу на две части, я не могу добраться до него… ты виноват.  Я тебя призираю. Сказать, что я чувствую... не знаю.. опустошение, нет! Бессилие – нет, я сама не знаю, просто что-то ест меня изнутри, нет – это не совесть, не прошлые ошибки, не жалость, это любовь. Она меня съедает. Я хочу убежать, и не встречаться с нею больше никогда. Хочу жить одна, в полном неведении…. Твои цели мне не известны. Ты лицемер, говорил, что я нравлюсь тебе, я поверила тебя,  невзирая на то, как сильно я тебя боялась. Зачем забрал его, а не меня… почему выбираешь все самое хорошее? Думаешь, у меня не хватит сил перебороть себя?! Хватит, а если не хватит, то стрелки часов помогут мне, жаль что они берут плату ценою в собственную жизнь. Думаешь ты добился своего. Нет. Ты делаешь ошибку, как и он. Вы оба придурки. Живите в одиночестве. Пройдут года… ничего не останется.. пустая квартира, дороги, и только могилы… я тоже умру, но я буду верна своим идеалам, и чувствам. Я не предам того, кого люблю. Как сложиться жизнь не знаю, может скажу тебе спасибо, что уберёг меня от того, чего я может и не должна я видеть. Должна-не должна.. решать не тебе. Ты просто город. В тебе сотни бездушных людей, которыми манипулируют деньги, алкоголь, зависть, секс, жестокость. Ты красив не спорю, ну что в тебе внутри.. ничего, такая же пустота, как в твоих темны кварталах. Огни города потухнут, и только бледно сияющие фонари пошарпанных домов, чьи окна выходят друг на друга. Люди смотрят друг на друга, окна в окна, и уже не видят окружающего мира. Их не заботят чужие проблемы.
Я вижу тебя другим, злым.. ты не был таким, я обидела тебя…. Теперь уже не важно. Ничего не изменить. Колесо фортуны запушено. Если ты решил утопить меня в собственных слезах, то я умоюсь ими… но даже на изломанных ногах, я буду ползти вперёд. Прошлое тянет! Да тянет… они было слишком хорошим. Есть что вспомнить – чему улыбнуться.. Будущего не знаю… может будет лучше чем все сейчас мне кажется.
Не нужно меня обнимать, твой взгляд жалостлив,… я не хочу видеть его. Если нечего сказать, отвернись, и не смотри на меня. Я пройду по твоим улицам, напишу тебе ещё пару строк, по обзываю тебя, но все равно наверное буду любить. 
Люди проходят, люди уходят, города остаются. Остаться мам, папа, родина, дети. Мужья не знаю, может где-то в сердце глубоко. Кого-то легко забываем, кого то просто вырезаем из груди без анестезии. Ничего не проходит, режешь глубже, вырезаешь кусок за куском, не чувствуешь боли…
Смеёшься надо мной, утешаешь. Я остыну и вновь признаюсь тебе в любви. Но уже не так как раньше. Это не будет отчаянным порывом. Я не отдамся тебе второй раз. Я приду к тебе на набережную, скажу чайкам привет, а тебе просто улыбнусь, ты будешь накрывать волной мои ноги,  я буду рада, честно. Но на этом все закончиться.
  Знаешь, когда я ехала к тебе, знала, что ты будешь жесток. Что ты особенный….  Слишком тебе открылась? Скажи, ты давишь на меня? Ты проверяешь меня – это испытание…мне больно, я не хочу их проходить, пойми, это слишком жестоко. Верни мне то, что судьба мне подарила. Верни мне мужа. Он не когда не станет твоим.