Пародия на сериал Возвращение Мухтара

Новый фильм – пародия про Штирлица и Мюллера
https://www.youtube.com/watch?v=lik5eJg-Jd8


В Щукинском отделении полиции, где уже несколько лет служил опером пес Мухтар, наступило обеденное время. Ментовской народ принялся неторопливо заряжать свои боевые организмы различными съедобными веществами типа бутербродов, котлет и чебуреков. Некоторые умудрялись при этом продолжать обдумывать версии преступлений, задумчиво делясь друг с другом предположениями. Мухтар скушал пару сосисок и прилег отдохнуть.

Внезапно дверь в кабинет распахнулась, и на пороге появился взволнованный начальник отделения полковник Хрулев.

- Ребята, у нас труп, собирайтесь! Мухтар, к тебе тоже относится!

- Еще бы, – скептически подумал пес, – и хотя труп не у нас, а у вас, без меня вам всем атас!

Вскоре оперативная группа прибыла на место происшествия. На земле ничком лежал мужчина, в луже красного цвета. Воняло.

- Фууу, - следователь Василиса Михайлова брезгливо зажала нос, – кто же его так прижмурил?

- Видать работал профессионал, киллер, – сделал ценное замечание старший лейтенант Самойлов, – выпустил из него всю кровь до последней капли, чтобы наверняка наступила смерть!

- Что скажешь, Муха? – обратился к своему подопечному ст. лейтенант Максим Жаров.

- Щас, скажу, – вздохнул Мухтар и, подойдя к мужику, резко гавкнул последнему в ухо.

- Труп открыл глаза и с недоумением посмотрел на собаку, – ты чо лаешь, Шарик, уже пора на работу?

- Живой…, - разочарованно стал застегивать свой саквояж эксперт криминалист Садовский.

- О, милиция, пардон, господа полисмены, – стал подниматься оживший труп, - я хочу написать заявление на магазин, – продают ужасный портвейн, выпил всего 4 литра, и все потом наружу вышло, непорядок, паленое бухло!

Но слегка раздосадованная опергруппа уже покидала место псевдоубийства. Их ждали другие, сложные, но интересные преступления.

 

***

Уже полчаса опергруппа в полном составе преследовала вооруженного преступника. Бандит то и дело отстреливался и неумолимо уходил к лесу, где поймать его было бы весьма проблематично. Наши также постреливали вслед убегавшему разбойнику, однако пули не доставали верткого коварного негодяя.

- Уйдет, сволочь! – в отчаянии воскликнул Максим Жаров, – зачем я оставил Мухтара в машине? Мухтарчик! Выручай!!!

В тот же миг чуткие уши верного пса уловили просьбу хозяина, и он аккуратно вышел из машины и, не забыв захлопнуть двери автомобиля, двинулся на помощь сотрудникам внутренних органов.

На ходу оценив диспозицию, Мухтар с неимоверной скоростью помчался сразу в лес, дабы перехватить там преступника.

Хитрый бандит на бегу смазывал подошвы салом, табаком и цианистым калием, надеясь запудрить мозги преследователям.

Мухтару такие примитивные уловки были по барабану. Он уже бежал подобно обезьяне по верхушкам деревьев и четко видел криминальную спину.

И, когда грабитель уже считал себя в безопасности, полицейский пес обрушился на него сверху, оглушил и быстро надел на него наручники.

Тут и люди подоспели. Опять восторжествовал закон и порядок!

                ***

Аэропорт Домодедово гудел как встревоженный улей. И было от чего! Угрюмый тип с совершенно непонятными намерениями захватил самолет с заложниками, и, угрожая перестрелять из автомата Калашникова людей, диктовал странные, порой противоречащие друг другу условия.

Сначала он потребовал себе в самолет ящик водки и огромную пиццу. Затем пальнул в воздух и категорически захотел ансамбль цыган, Максима Галкина и стиральную машину. В довершение всего ему понадобился мощный ноутбук и сверхскоростной интернет.

Короче, террорист задолбал весь личный состав полиции. Вызвали на помощь Мухтара в сопровождении Максима Жарова. Увидев Мухтара, преступник потребовал, чтобы пес принес ему мягкие тапочки и пачку сигарет с зажигалкой. Лучше бы он этого не делал!

Наш героический Мухтар встал на задние лапы, в передние взял поднос с тапочками и сигаретами, в зубах была импозантная зажигалка. Когда Муха зажег зажигалку и дал прикурить преступнику, он незаметно переставил автомат бандита на предохранитель.

Дальнейшее задержание было делом техники: громко и резко гавкнув, пес сбил подсечкой с ног террориста и удерживал последнего до прихода ОМОНа. Так была вписана еще одна славная страничка в подвиги знаменитой милицейской овчарки Мухтара.

                ***

В Москве и Московской области третью неделю вся милиция стояла на ушах: банда отморозков, называвшая себя «Черные коты» каждый день совершала дерзкие ограбления. Преступники действовали не только под покровом ночи, но и прямо средь белого дня.

Мухтар с Максимом Жаровым в это время отдыхали в санатории по бесплатной путевке на берегу Черного моря. Однако отдохнуть до конца нашим героям не удалось – пришлось срочным авиарейсом лететь в столицу.

На совещании лучших сыщиков Москвы было принято решение внедрить в банду своего человека. Этим своим человеком единогласно был выбран Мухтар.

В целях строжайшей конспирации всякое общение Мухтара с милицией было прекращено, собаку замаскировали под непринужденный блатной вид, короче пес пустился в свободное плавание.

- А как же мы будем с ним связь то держать? – задал вопрос полковник Хрулев.

- Муха профессионал с большой буквы, когда настанет момент, он найдет способ выйти на нас, – гордо ответил начальнику старший лейтенант Максим Жаров.

Пару дней Мухтар походил по злачным местам, потерся среди гопников и бродяг, воров и мошенников. За свою смекалку заработал авторитет – мог спокойно сходить в ларек за спиртным, открыть зубами пузырь и разлить бухло по стаканам.

И вот на третий день ему повстречался подозрительный тип с татуировкой черного кота, держащего в зубах пачку денег. Мухтар осторожно проследовал за ним и попал в самое бандитское логово.

Увидев Муху, главарь разбойников нахмурился и вкрадчивым голосом произнес:

- Это что за фрукт к нам пожаловал, а случайно ты не стукачок ли будешь, мил песик?

Мухтар скорчил презрительную морду, покачал отрицательно головой и пролаял типа нет.

- Посмотрим, Валет, дай ему дури! – атаман щелкнул пальцами и Мухтару дали понюшку кокаина. Мужественный пес втянул в ноздри порошок и стал изображать удовольствие. Завилял хвостом, лег на спину, тихонько завыл.

- Ладно, вроде не мент, обычный бродяга, нам такой пригодится!

Ночью Мухтар тихо вышел на улицу, как бы в туалет, а сам быстренько добежал до телефона автомата и набрал 02. После того, как дежурный снял трубку, Муха пролаял азбукой Морзе, и сообщил координаты преступников.

Через час банда была блокирована и взята под стражу, а довольный Мухтар с чистой совестью лег отсыпаться после совершенного подвига!

                ***

Полковник Хрулев срочно вызвал к себе в кабинет Максима Жарова с Мухтаром.

- Максим, Мухтарчик, для вас есть одно весьма деликатное дело высшего порядка, кроме вас с ним справиться абсолютно некому, выручайте братцы!

- Мы всегда готовы, Николай Николаевич! – привстал со стула взволнованный лейтенант.

- Погоди, садись, сначала выслушайте меня.

Максим вытер пот со лба и почистил уши авторучкой. Мухтар навострил свои слуховые аппараты и одобрительно кивнул начальнику РОВД.

- Короче, мальчики, в Кремле исчез среди белого дня архиважный документ мирового значения и особой секретности. Если он не будет найден в ближайшие сутки, дело может закончиться вселенским скандалом! Чуете, чем пахнет?

Понюхав воздух, Мухтар сразу определил, что пахнет российским трехзвездочным коньяком среднего пошиба, но спорить с шефом не стал и послушно пролаял 2 раза, что означало: задачу понял, готов к исполнению.

За сыщиками из Кремля прислали правительственную машину – видавшую виды старенькую «Волгу ГАЗ – 21». Говорят, что новый старый президент В.В.Путин решительным образом поддерживает славный отечественный российский автопром.

В Кремле наших героев встретил моложавый бодрый лысый чиновник, и, сразу без церемоний пригласил в кабинет самого…

- Здравствуйте товарищи офицеры – президент подошел к полицейским и поздоровался за руку (с Мухтаром за лапу).

- Присаживайтесь, сейчас я введу вас в курс дела, – Путин пытливо, с чувством некоторой тревоги посмотрел в глаза гостям. Мухтар как смог улыбнулся и ободряюще что-то проворчал.

- Короче, ребята, накануне мы с премьером просидели всю ночь за работой и составили список кабинета министров и их заместителей. И вот, когда уже настала пора утверждать состав правительства, этот секретный список таинственным образом исчез!!! Вы понимаете, что под угрозой становится будущее нашей Родины, я надеюсь на ваши легендарные способности, – тут президент устало опустился на свой президентский стул, – выручайте, братцы!!!

- Есть выручать! – Жаров вскочил и взял под козырек, – разрешите приступать к поиску?

- Валяйте, – слабо улыбнулся Путин и махнул рукой.

Мухтар пролаял коротко и посмотрел на главу государства.

- Он спрашивает, а Медведев в курсе пропажи? – перевел Максим собачий вопрос.

- Не стал я расстраивать коллегу, у него сердечко пошаливает в последнее время, – Путин нервно потрогал подбородок, – не дай бог убьем премьера, осиротею я…

Мухтар походил по кабинету, понюхал стол, ручку, которой писался документ и решительным шагом направился к выходу. Побродив по коридорам власти минут двадцать, Муха, наконец, решительно подошел к одной двери и резко гавкнул 3 раза.

Максим повернул дверную ручку, и сыщики прошли в небольшой кабинет, где на уютном диванчике сладко спал Дмитрий Медведев. На полу валялся симпатичный бумажный самолетик, который взял в зубы Мухтар и подошел к зашедшему следом президенту РФ.

Владимир Владимирович расправил листок и обнаружил пропавший документ!

- Ребятушки! – На глазах обрадованного Путина появились слезы облегчения, - просите награду, только не говорите ему ничего, – тут президент указал на крепко спящего премьера, – пусть спит, ему еще 6 лет руководить правительством…

                ***

Для успешного выступления сборной России по футболу на чемпионате Европы 2012 года правительством и РФС были приняты беспрецедентные меры.

Все самое лучшее из современных технологий и научных разработок пошло на службу отечественному футболу. Нападающим сделали бутсы, которые автоматически подстраиваются под мяч, чтобы удары шли в створ ворот.

Была создана электронная система управления игрой тренерским штабом прямо в процессе матча. Ну и, разумеется, для безопасности кудесников мяча направлены лучшие профессионалы, в том числе и Мухтар с Максимом Жаровым.

С самого начала чемпионата Мухтар почувствовал наличие коварного заговора против наших игроков. Причем, силы эти были могущественны и решительны.

Мухтар чуял, что дело пахнет керосином, и даже изложил свои соображения в кратком докладе президенту РФС Сергею Фурсенко, однако небритый начальник отмахнулся от четвероногого сыщика:

- Муха, у тебя уже старческий маразм, мы станем чемпионами, и ничто нам не помешает!!!

Между тем сперли основные бутсы у Кержакова, подпилили шипы у остальных ребят из сборной, в компьютерах тренеров завелись весьма необычные неуловимые вирусы, генерирующие сбои в работе.

Мухтар сбился с ног, выискивая злоумышленников, однако он явно не успевал: призрачные тени его опережали. Острый собачий ум уже догадался, что действуют потусторонние силы, и стал тоже предпринимать соответствующие меры – ритуалы, капканы на ведьм и ловушки для приведений.

Мухтар даже умудрился позвонить по старой памяти Владимиру Путину, однако в этот раз президент был занят и не прореагировал должным образом.

Муха оказался один на один с целой сворой наглых могущественных древнегреческих богов, что он мог поделать? Тем не менее, пес отважно караулил раздевалку команды и однажды укусил самого Зевса за пятку, но это была капля в море.

И свершилось то, что должно было произойти: наши футболисты не вышли из группы.

Мухтар сгоряча даже написал заявление об отставке, но она, само собой, не была принята.

Тем не менее боевой пес сделал правильные выводы, и начал изучать методы борьбы с магическими преступниками, кто его знает, с кем придется иметь дело на страже закона!!!

                ***

Полковник Хрулев вызвал своих славных оперов на экстренное совещание.

- Ребята, у нас появилось дело государственного масштаба.

- Говорите, говорите! – следователь Василиса Михайлова сразу оживилась.

- Похищена картина из Третьяковки и скорее всего ее постараются вывезти в Европу. На раскрытие дела нам отведено всего сутки. Что будем делать?

Мухтар почесал лапой нос и коротко гавкнул.

- Муха говорит, что надо ехать в Шереметьево, - перевел Максим Жаров.

- Хорошо, идите, работайте! – сделал ценное указание полковник.

Оперативная группа в расширенном составе, включающем в себя еще и экспертов – неразлучную парочку Жанну и Иннокентия, заняла исходные позиции на пунктах досмотра багажа вылетающих граждан.

Потянулись долгие напряженные часы… Мухтар прилег на коврик и смотрел полузакрытыми глазами на поток пассажиров. Внутренне он настроил свой внутренний голос на получение сигнала при прохождении картины на досмотре.

Однако подозрительного ничего не наблюдалось, только попутно было раскрыто несколько небольших преступлений: провоз незадекларированного алкоголя, задержали пару шпионов с секретными материалами.

К концу суток, когда полицейские откровенно зевали, Мухтар получил четкий сигнал – у него пробежали мурашки по хвосту.

К таможеннику подошел солидный мужик с вещами, среди которых была картина в рамке.

- Что это у вас, - вкрадчиво спросил его оживившийся таможенник.

- Это моя картина, которую я нарисовал сам в подарок жене, - с охотой пояснил гражданин.

- Предъявите – сделал ему жест Жаров.

- Ради бога! – улетающий мужик вытащил произведение из чехла, - смотрите!

На холсте был изображен натюрморт: множество сочных сосисок, среди которых еле просматривалась бледная котлетка. Да, картина была явно не классического характера, но Мухтар решительно подошел к ней и стал усиленной лизать языком изображенную котлету.

Мужик побледнел и схватился за сердце, – уберите вашу голодную некультурную собаку!

Но Муху было не остановить. Под языком прозорливого полицейского пса поверхностный слой краски сошел, и взору присутствующих открывался совершенно другой вариант живописи!!!

Преступник устало опустился на пол – все было кончено!!! В лаборатории быстро восстановили похищенный пейзаж, а Мухтар получил в подарок абонемент на посещение всех музеев Москвы на неограниченный срок!