История болезни

               
                I
   В тот вечер я сидел на старом диване, один.Моя небольшая комната представляла собой вместилище разных вещей и приборов,  все изобилие которых можно выразить одним словом – «ничто».Хаотическое биение ветра в окно хоть на мгновение, но все же, избавляло меня от мучительных уз тишины, которая все сильнее и сильнее затягивала свою сухую петлю с малейшим угасанием ветерца. Ветер умер.Все остановилось.В этот момент так и хочеться спросить себя – сколько же еще протянеться это состояние невисомости, остановки бытия.Но,вскоре, ответ мне пришел из собачей глодки – это вновь лаяла соседская собака, сука, точнее сука её хозяйка – ну неужели нельзя накормить эту долбанную тварь?!...Но я очень люблю собак,собак и котов.Скорее люблю всех маленьких обживателей человеческого очага.Ведь без них уже сложно представить современную действительность, как и без человека, существа «одомашненного» божеством морально.
   Когда муха бегает по оконной занавеске, она, наверняка, знает что представляет собой муху – ей совершенно не нужна эта занавеска.Таким образом хотелось бы мне ответить на вопрос – так зачем нам виртуальность,планшетники и секс? Как ветеринару мне известно множество пород,созданных и разделенных умелыми руками природы,но есть одно животное,которое охотно и неустанно разделяет себя на породы само.Некоторые даже на этой почве изобрели свои концепции,стали именовать себя патриотами. Но пришитый хвост homo sapiens ни к чему, а новой породы,скорей всего,не плучется, да если и родиться новое существо – оно скоре погибнет под гнетом всоих идеалов.Ох, порыв ветра вновь оборвал намерения тишины сожрать мой рассудок, в этот раз он терся своими извивистыми боками об крышу дома у меня за спиной.Этот табун сколь шумных коней уже давно гулял у меня во дворе, кажеться погода испортилась надолго,но у меня,на редкость,хорошее настроение.
    Раньше я хотел быть врачем,как много наивных тогда пологало,для того что бы их лечить.Но увы.Меня интересовало тогда совсем другое.Если мастер возлюбил глину,из которой создает сосуд – получится шедевр.Но мне шедевры не интересны,я все больше и больше интересовался глиной,ведь человек поистине прекрасный материал для любых начинаний.А то, что принято щитать рациональным началом,которое образует сознание,без которого,в конце концов, не мыслимо такое понятие как личность,мне кажеться лишь унылыми попытками глины стать мастером.И быть Асклепием в белом халате мне ни очень уж хотелось, да и собаки у меня не имееться.Но все существо мое возгоралось пламенем, идущим от блеска инструментов древних и современных врачевателей,инструментов и тела,человеческого тела,как инструмента!Если господу и досталась душа человека,то почему хоть одному рабу его не воцариться владыкой хотя бы человеческой шкуры!?Сколь желателен мною этот материал и сколь отдален он от меня,особенно сейчас,когда я работаю втеренаром в меленьком селе!Материал,который умеет дышать,который умеет чувствовать,в котором никогда не замерзнут руки погрузившись в него,материал,испытывающий боль,нежность,пульсирующий жизнью материал,и который умеет бояться.Да-да,он поистине умеет бояться!...
   Я предавался божественному наслаждению смотря новые телевизионные шоу,особенно те из них,которые посвящены политике.Вспомнилось мне одно событие,как раз из этого,популярного нынче репертуара:один уважаемый господин начал лихословить,клеветать другого, не менее уважаемого гражданина,за то,что последнему вздумалось в парламенте обнародовать свое мнение по поводу одсудствия разныци между «гав» и «мяу» и учредить этот язык единым ко всему населению.Так первый гражданин «М.» возмутился предложением гражданина «К.» и демонстративно покинул помежение не желая находиться рядом с последним.Мне,как ветеринару, очень забавна эта ситуация,так как я очень хорошо разбираюсь в котах и собаках.Но еще боле интересны мне те,кто ухаживает за ними;для понятности изложения потрудюсь уточнить  -  за теми,кто именует себя «хозяин»,за теми,кто так охотно слушал брань этих господ – за зрителями.Но поспешу заметить, товарищи,что титул «хозяина» мы выдумали сами,без малейших для того оснований.И вознесла его рука зрителя,гурмана этой брани,так энергично хлопающего в ладоши от повышающегося либидо,от настигшего финала перформенса.Но в этом мы не смотрим по сторонам,не смотрим на лица,зрителю равнодушен другой созерцающий,тем более его глаза,цвет флага и знамя утратили свою былую важность, партии,альянсы и блоки утратили для взерающих интерес.Ох,как мне хочеться постичь эту тайну,тайну закулисного зрителя! Уже погружаясь в сумерки сна я заметил,на горизонте,восхождение воспаленной зори.Но мне глубоко не известно какая сила зажгла во мне этот ранящий небесный факел.Разве свет он нам несет?Разве тепло?Мне придется осознать,что вскоре я полюбил политику,исскуство,философию и… да-да – я полюбил человека, полюбил с необьяснимой силой и глубиной,с годостью,подобной гордости победителя, который возносит свой триумф на обозрение народа.Следующим зерном,пробудившемся на рыхлой почве моего эго ,стал интерес к истории – многоликой и многозначной.Теперь с воздушной легкостью я говорю о Малоросси,чту доблесть галичан и возношу Бандеру но от преданной любви к Сталину.Конечно все выше изложенное мной окутано узами странности, но по истине, стало моими добродетелями.Та ночь мне уготовила приятные грезы….
    Совершенно безмятежным утром я был разбужен робким стуком в мою дверь.То была женщина с котом,или с кошкой, мне сейчас трудно вспомнить,которому требовалась помощь.Она привлекла мое «ощущение»,то непонятное ощущение,которое рождаеться от созерцанитя совершенно прекрасного создания.Странно,но кажеться,я ощутил ее приход еще до того, как она,своею нежною рукою прекаснулась к грубому изродышу дерева.Но то ощущения,наверно я с чем- то перепутал.Ах,если б подсилу моей слабой натуре узнать с чем!Спросить бы я себя хотел,возможно с солнечным лучем,нежно щикочившем меня,когда я находился еще в постели;или может с дуновением легкого ветерца,который уже успел прогреться и вобрать в себя всю теплоту сдешней земли?!Женщине было лет, за сорок, весьма приятной внешности и хрупкий фигуры.Сначала она даже напомнила мне мою соседку,что должем сказать смутило бы меня, но ее умеренные черты лица и искустный красный маникюр избавили мою кимийскую фантазию малейших сомнений. Я поспешил пригласить гостью на кухню и чем-то угостил.Мы очень мало говорили,но, не могу утверждать так откровенно,мне хотелось воспринимать ее как данонсть лишь смотря на своего клиента.Наверное тогда я своим поведением поставил ее в неловкое положение,но потом случилось нечто,что и сейчас наводит на меня судорожный ужас:я стало быть,взял на руки кота,чтобы провести обследование,но тут-то,какая-то не постижимая мной сила вложила в мой вполне заурядный ум,желание еще обратить мой,уже насыщенный ею взор,и я посмотрел ей на шею,и казалось,тысяча адских псов хватки вцепились в мою плоть.Я содрагнулся и увидел ее такой не ровный и такой заметный пульс.Он представлял собой изобилие экстрасистолий,которые так хорошо были известны мне.Её параксизмы заставляи быться ее сердечно быстро и не ритмично.Ох, эта електрическая нестабильность!Гостья же,судя по всему,оценила мою неадекватность и пыталась было уходить,но осознание этого было к сожелению поздним:судорожным движением я схватил шило,лежащее на столе и гвоздем омраченночти забыл намертво ей в грудь!Женщина издала лишь один свук,точнее писк,смешанный с шумом захлебывающихся глотков,но этому мигом испущенному звуку хватило ловкости резво прогуляться,как в свое время это делали перипатетики,по всем закоулкам клеток моего рганизма. Согнувшись и скотившись со стула прекрасная женщина стонала,не в силах гни вздохнуть ни выдохнуть она испускала красноватую слюну,преобретающую все более и более темные оттенки.А тем временем шило шаталось в разные стороны,танцевая свой унылый танец от толчков еще бьющегося сердца.Я смотрел на это зрелище полностью онемев, утратив вуаль действительности,позабыв о том лолбаном коте,но,и черт возьми,почему она так долго не здыхает?!Но миг спустя мою истерзанную душу вновь,как тогда утром,постигло легкое прикосновение теплоты,и,казалось,столь легко понимаемого.Мне стало приятно и спокойно,я даже приодкрыл  окно чтобы вкусить на полную всет этих весенних лучей,я ощутил запах расцвевшиейся сирени.Как же проник меня этот сладкий аромат!Наверное я бы и забыл о том кошиаре,который утворил тем утром,если бы неуклюжо отойдя от окна не наступил той женщине на руку,руки,привлекшие мое внимание с самого начала.Но,какая же она лежала прекрасна!Как же стественно ее волосы разбросаны пополу!Я присел возле гостьи,взял ее руку и поцеловал, потом еще,еще!Я обнажил ее грудь, когда в конвульсия женщина уже выпрямила спину, и тоже поцеловал,но, в продолжения, я начал лабызать ее, лизать,как совращенное животное.Потом целовал шею…Когда я дожел до лица моей жертвы – то засмотрелся в ее прекрасные карие глаза.Сколько времния смотрел в них,мне это знать не позволило буйство страсти,покорившей меня окончательно,но до того момента,когда увидел в этих глазах свое отражение…Я поднялся на ноги,огромное чувство утраты обволокло их мне своими холодными ибьятиями,ведь я полюбил эту жертву моего совращенного существа,я полюбил ее в какой-то момент,который не в сила воспреизвести моей памяти.Совершенно стало ясно для меня в тот момент,что эта потеря чрезвычайно была ущербна и болезнена мне.
   Некоторое время я сидел в наполненной светом комнате,но его теплая власть не распространилась на оствающее женское тело. A posteriori меня вновь начала угнетать недавно пришедшая тишина,но на этот раз я нашел забавный выход из этой неприятности:взяв кухонный нож,я медленно водил его лезвие по ободку чашки,постоянно находяшейся на столе так как только с нее я пью свой черный чай.Этот резаный звук разбитого колокола погрузил меня в сумеречную туманность раздумий. Разливающаяся музыка из-под моих незаурядных инструментов плотной эфирной вуалью заполнила всю комнату.Мне стало спокойно и легко.Из разу в раз я замечал бодто жертва моя шевелилась:то тягостно вздыхая, то пристально смотря в мою сторону,пытаясь вычленить контуры моей фигуры  из нахлынувшей волны солнечных лучей.Но эти иллюзорные сети было умело сплетены моейю кудеснецею-фантазиею,которой я обладал вдоволь и которая так часто миновала узды моего разума.А мертвые женские глаза все оставались открыты,источая пластмассовую бутафорию взгляда, устремляющуюся в тополок.Белое покрывало моей жизни уже испачкалось малиновыми кляксами и быть ему ешафотом моей судьбы,когда в усталости я возложу на него свою голову.
    Многие любят смотреть на огонь – умеренностью ли его увлеченные,чарующей  подвижностью?Но если бы огненная стихия не пожирала наши теля,не превращала все понимаемое нами и созданное нами в прах,человек ни сколь не награждал бы огонь своей внимательностью,не стать бы ему и обьектом нашей проницатильности.Совершенно ясные чувства посещали меня,кода проходишь по краю пропасти,прочно держась за поручень,но не на спасательный атрибут сосредоточена моя сила и страсть моя.Предварительно все сделав для сохранения своей безопасности,одновременно так хочеться предаться власти этой бездне,уже уготовившей свою пасть и зубы свои как последнее ложе для разбитого тела моего!...Что это?Кто это, приносяший мне блаженство в момент крушения всего созданного мной и человеческим общежитием,в момент гибели государственных законов и моральный уставов,когда величало истребляет их дух моего эгоизма,когда опасность уже дышит мне в спину и багровым облаком на горизонте моей жизни виден Эмпирей, я плюю на нее и отвергаю ее.Назвать это пессимизмом,найти виновника и поступить с ним как с виновником – вот наше представление.Но это не продукт изобретательности Танатоса.Похоже прижилось во мне дивное кочующее животное,оно час от часу точит свои зубки об струны моих чувств,играя мне не понятную мелодию,при этом решая меня выбора прогнать эго или приручить.Ах, я ведь очень люблю животных,  особенно собак и кошечек!Какое же, таким образом, животное испустило дуж в моем жилище; увы не стараниями маленького Эроса я тогда испытал чувства близкие любви, в нашем глубоко обывательском ее понимании. Вся человеческая эволюция, прогресс, пассионарность и т.д - это лишь попытки примитивного существа доказать свое существование и доказываем мы это самим себе и верим мы сами себе.И стрелы наших устремлений метает далеко не рука филантропа.Осознание греха,осознание недопустимого поступка,эго осуждение впоследствии,являеть главными побудителем,талантливым режиссером, совершить запрет.Это преданное служение Танатосу.Возможно и темных лабиринтов этой abyssi (бездны)и вышло на всеет существо и назвавшис человеким благоловило себя на эту сомнительную участь.
   Как это часто бывает я усомнился в прелестях мелодии,производимой моими «инструментами»,похоже,то рациональное начало,присущее человеку,вновь совладало мной,сладкие грезы одступили.Мне срочно нада было избавиться от тела и я поспешил выполнить этот тяжелый труд.Женжина за это время совсем окостенела,похоже что игра моя была продолжительна, и я ,не придумав ничего получше, одтащил тело в погребь.Благо она была не высокого роста и я поставил ее,смешно звучит, как шкафчик, возле двух соседних.

                II
  С этого момента прошло некоторое время.Моя память по-немногу уже стирала картины того ужасного зрелища,возбудителем которого я был,мои чувства неустанно немели от новых доз наркоза,регулярно вводимых проникающими сквозь тело минутками,мои глаза смотрели в другом напралении и кормили, по-малу, мой разум новыми формами.Наверное все выше изложенное мной станет далеко не единым штрихом моего портрета для читающего мои записи,но для полной картины увы несколько еще не хватает.Я живу в маленьком селении близ города Московск,мое имя – Тарас Журавленко.Годы моего детства скрепели под ношей моего не простого характера.Меня даже называли «злим»,причем эти слова часто роняли уста моих же родителей.Когда жизнь отщитала мне на пальцах пять лет,тогда я совершил первый свой труд,да и плоды у него были такие синпатичные, кроваво-красные.Моим другом был лишь старый пес.Сей час уже и не вспомнить что случилось тогда,но в один момент он перестал подпускать меня к себе,начал лаять на меня,скалить морду.Мои родители запретили мне приближаться к нему но в сердце моем детском по предженему жила любовь у этому животному,готовая вырваться при первом же прикосновении к шерсти этого пса.Но открыть врата этому прекрасному чувству не сождено случиться,когла моя палка добивала безпомочное животное.Я забил до смерти старого пса.Слезам ребенка не суждено было стать апологетами сколь низкого поступка но эта драма уготовила мне двойную роль – судьи и палача.Я победил своего врага!Слезы вскоре испарились об жар моей воспаленной удовлетворенности,ибо я человек идущий.
      Ах, с этого случая сколько выросло травы,что я бы источил не одну косу дабы вернуться к тому неприятно происшествию,да и в покосах прошлого легко потерять тропинку назад,что подтвердил бы и товарищ Сигизмунд.Поетому я крайне редко предаюсь воспоминаниям,а еще реже – смотрю из окон своего дома.В школе,потом в ветеринарном училище я не обращал внимание на учебу,она была для меня слишком учебной.Я тогда был совершенно пуст,моей душой бродили ветры а в жилах извивалась постная кровь,но тело мое – «рождает качество, а пустота – возможность использования»…
   Настала пора предать известности события того пятничного летнего дня,которые сделали меня поистине самым щастливым человеком,первым щастливым человеком.Я был тогда в городе по делам своим ветеринарным.Интересно наблюдать за кочующими стайками людей,от улочки до улочки.При всем разнообразии генного материала,при всех различных физиологических особенностях, мы идем на пути к одному идеалу, на пути декаденса.со стороныны ветеринарной практики, вивисекция человека имеет более утонченный характер.Животные образуют общности в целях защиты своего потомства,стабильности существования своего ареала,но не имеем мы природных врагов, не имеем.Имея достаточно мощные ноги,чтобы преодолевать значительные расстояния,более слаще,более интересно ходить по кругу,нами хорошо знакомому и обжитому.Имея сколь сильный ум ну как можна было допустить существование ученых,философов?!Зачем?!Тем более подчинить им себя и  искать в ящике шкафа еще один ящик, при этом неотменно появяться и такие,которые поставят под сомнение существование и первого и второго.
    Так вот,сделав все неотложные дела я медленно,слегка устав, шел как раз по одной из таких улочек.В это палящий зной достиг своего апогея.Едкие автомобильные газы терпким потоком вливались  в легкие прохожих.Как и в большинстве городов в Московске актуальна проблема озеленения,таким образом спасательного холодка было сложно найти,разве что возле нависающих над головами высотками,делавших маленикий тенечек со своих бетонных ребер жилищной площади.Все прохожие, в эти часы, походили более на охотников,в поисках ветерка, но отыскав подобное редкое животное – испытывали вкус разочарования,так как очередной трофей оказывался жарким и утомляющим.Ставало очевидным что это животное и само не прочь поохотится,начав подвергать горожан своими дерзкими наскоками:то внезапным рывком испортив изысканную прическу,то утонченным маневром приподняв женскую юбку.В дурманном пленение вот таких вот ветерком я как раз было остановился на красный свет светофора.Как это часто бывает я огорчился перспективе простоять еще пару минут на солнцепеке,но…если б в тот момент  поведала судьба какое здесь я щастье обрету!...Сразу передо мной в толпе прохожих стояло прекрасное создание,от которого я же не в илах воротить взгляд.Сначала мне показалось что я даже знаю её,телом моим прошел импульс взволнованности как результав воспоминаемой близкости.Да о какой же близости кудахтала моя фантазия,ведь у меня небыло никого,да и интересна моя персона была лишь государству и то как налогооблагаемая,но…Боже!....возможно это Юлия?!Моя Юлия?!Спустя минуту я ощутил на себе дискомфорт множества липких взглядов что ьпоказалось будто я произнес эти слова на полные легкие,хотя я мыслил только в себе…Это было совсем не важно.Я погрузился в палящий туман воспоминаний,только металлический холод пота был ощутим всеми моими членами тела,не позволяющий упасть в обморок.Мой взгяд еще,в котрый раз,обнял её стан и,в этот раз я обртил внимание на её стройные ноги.Каждый изгиб их,каждый сантиметр этой бледно-янтарной материи влекли меня своей таинственной незавершоностью. Легкие в своей извивистости линии жилок с двумя маленькими горбинками,своей нежной синюшностью придали уверенности в моей правоте – передо мной стояла та самая «волнистая», «пушистая» и «зеленая».Ну нет!!! Какая же «зеленая»,дорогие мои, это буйствующий свет светофора,сигнализировавший о возможности перейти дорогу и так варварски поставил свою зеленую кляксу на эскизе,так страстно созерцаемом вашем расскажчиком..Я непременно пошел за ней,в очередной раз,как и все остальные,я шел за ней.
   Познакомиться с Юлией мне довелось еще в училище.Она,подобно Серене влекла меня спервых же взаимных взглядов, но подобно молчащей серене,так как и вправду мы очень редко расговаривали.Её стол размещался параллельно моему,что очень радовало меня.Мне был приятный приход утра,когда прийдя в аудиторию, я мог наблюдать это «пушистое» создание.Тогда она брала какой-то предмет своей бижутерии и нежно водила им по своему пальчику:туда-сюда,туда-сюда.Потом,сделав небольшую паузу,воротила его в разные стороны держа пальчиками все руки.После этого – обратно ласкала этим предметом (кажеться это был какой-то брасленик) свою ранее избранную часть тела.(Интересно заметить что в тот момент мне показалось будто она исполняет этим браслетиком доселе неизвестную мне мелодию,ивозможно именно ее я пытался повторить скрепя по чашке ножом).Я насколько увлекся происходящим что начал замечать повсюду синие оттенки, рука девушки и пальцы тоже посенели, в этот небесный цвет приукрасился и стол и вся аудитория и все ярче и ярче ставала эта синяя вакханалия.Мне стало не посебе ибо проблемы зрения ранее миновали меня…ах, не на свои глаза мне нада было огорчаться:еще раз посмотрев в ее сторону я безнадежно потерялся в этом взгляде.Да,она посмотрела на меня,осветив мою душу взглядом цвета танзанита.Наверное это было впервые,когда я привлек внимание Юлии,еще и в такой способ.Так,изо дня в день, я садился за свой подертый стол в ожидании уже изученного сюжета,исполняющими который были пальчики моей Юлии.
     В один из таких замечательных дней мне стало мало и игры ее нежных пальчиков и этого танзанитового взгляда с его блаженной синевой.Их невольником я стал как раз во время скучных лекций.И я начал преследовать Юлию по пути домой.В то время было снежно,ведь стоял январь,ее следы поспешно скрывала снежная вуаль, моим же следам быть заметенными вместе было не суждено.Мне нужен был повод пройтись с ней.Меня выручали способноси Эрато,которая время от времени посещала меня холодными вечерами и мне всерьз понравись ремесло поэта.Вот один из моих корявых стишков в продолжительных мучениях родился уже под утро нового дня.Усталый но обнадеженный возможностью побыть с ней я с трудом дождался конца лент и привычным уже маршрутом пошел за своей пассией.И вот, приблизившись достаточно близко, на расстояние вздоха, я заговорил о какой-то земной чуши.Повернув,не без усилий, разговор в нужное мне направление ваш расскажчик протянул ей в руке листочек,помещенный в файл, с моим сочинением.Я и сейчас прекрасно помню как Юленька одарила меня своей улыбкой,кладя листочек в карман своей куртки.Следующий день мне сулил услышать ее замечания и я, с неописуем удовольствией ,слушал каждое произнесенной слову,мельчайший осколок звука и магию тона.Все это продолжалось до весны.Сколько же этих листочков накопилось в «пушистика»!
    Какая же весна была тогда?!Тогда все дышало воздухом иного состава,и казалось что планета вращается в другом направлении.Только шелест листвы мне сейчас напоминает о прошлом времени свои неразборчивым шепотом (расцветавшие вишны – одни из немногих свидетелей моей истории).Нашу дорогу пересекал небольшой ручеек,через него был построен хрупкий мостик,через него мы  переходили и часто останавливались,.Подобно Мирабо он был частью моей дороги жизни.В один из подобных светлых дней я набрался смелости прочитать Юлии свое сочинение вголос.В так любимых мной танзанитовых глазах появились слезы (наверное я стал писать по-лучше) но уста ее говорили совсем противоположное увиденному мной. «Волнистая» вознамерилась прекратить все это,ей не нужны были ни стихи ни,собственно,я. Потом она начала свой рассказ о мужчине,которго давно любила и т.д…Сколь робко начавшись все так стремительно завершилось…Мне пришлось претерпеть и смериться,в каких-то случаях мне даже это хорошо удавалось, но память моя еще живет той весной,теми цветущими вишнями,тем хрупким мостом…И вот, с подачи переменчивой судьбы (как много людей в ее верит) я обрел все выше утраченное.
   Совсем скоро мы вошли в небольшой уютный дворик.Хрустящие лохмотья деревьев покрывали тенью почти всю его плоскость, кроме двух маленьких просветов,двух обломков солнца, посягающих на гегемонию тени.Преодолев большую часть дворика меня, внезапно,  поразил ранее не известный мне недуг:зрение мое притупилось,наблюдаемое мной пространство погрузилось в мрачную туманность.Эти солнечные просветы уже были мне полностью незаметны да и преследуемая представляля собой некий размытый силует,медленно отдаляющийся от меня.А потом и вовсе все стемнело.В абсолютной темноте я перестал чувствовать себя,мне неизвестно куда нужно идти потому мне пришлось стать на карачки и таким образом продвигаться.Я скорей бы нашел обитель Хель чем вышел с лабиринта этого дворика,но случайно прометил в стороне от себя маленький луч света – я непременно полз туда.Свечение исходило из земли,как я полагал, такое теплое, влажное,казалось в нем можна помыть руки или инструменты,о….инструменты мне сильно помогли,благо я взял из с собой.Вынув скальпель я начал долбить по тому месту, где по моему представлению находился источник  света.Я резал,нарочито ковырял туда и, казалось, это срабатывает – освещенность ставала все больше и больше,скоро меня обволок целый столп света и….я,я увидел ножку моей Юлии!!!Как?!Как...Она, бедняжка,наверное сильно удивилась,когда увидила что я на своих четырех долблю скальпелем щель двери ее квартиры,но моя знакомая, узнав меня и сославшись на мой утомленный вид,пригласила к себе.Уже не холодный материал браслета а моя теплая рука ласкала её пальчики: туда-сюда,туда-сюда. Мои взволнованные рецепторы немели в изумлении прикосновения,лаская каждый изгиб,проникая в мельчайшую складочку её кожи.Мы соединиоись в обьятиях воспаленной страсти…Воздуха ставало все менье.Я вдыхал теплый аромат её тела,из раза враз поднося уста к её груди и только небрежно уложенные локоны девушки,в который по локоть была погружена моя рука,успокаивали блаженною смиренностью.От этого у Юлии всем телом вскакивали маленькие пупырышки.Мне чутно были биение ее сердца:бадам-бадам, и стремительный ток крови в шее.Я нежно водил кончиками пальцев по шее,по ровненьким ножкам  с её жилками…Продолжая все это до утра я,не помню когда именно,начал замечать схожесть её кожи с материей того же покривала,безусловно такою же нежной,но…В моих ушах вновь начали звенеть скрипучие цепи тишины,все нагнитая и нагнитая свое демоническое присудствие.И почему мне не слышно того милого «бадам-бадам»,мне не слышно ничего?!!!Мое существо просто забилось в конвульсиях…я долго кричал.Моя Юленька была мертва, в шее моего «пушистика»,ох,которую я так страстно ласкал, торчала серая тень  скальпеля. На мои крики уже подошли соседи,естественно с милицией.Таким образом я оказался в этой маленькой комнатушке,дорогие мои,но зато какие стены-то красивые в ней,и окна,и двери и вещей сколько полезных она в себе вмещает.Высшей степени удовольствие испытываю я находясь в филигранных очертаниях этого помещения,еще и мелодично лающая собака за окном,что живет уже продолжительное время по соседству!Эдилия должен сказать.Каждый день ко мне приходит совершенно очаровательная женщина в белом облике,со все тем же волнующим меня красным маникюром.Вот,как раз, наисав эту строку,мне стало интересно:почему она постоянно ходит ко мне,ведь я даже ни разу не заговорил сней?Ведь всем нам нравиться что-нибуть хорошее,и все мы умираем от прикосновений,точнее от чувства,какого-нибуть прикосновения.А выйти с этой комнаты я не могу,может почему-то и не хочу,но во всямом случае желание лечить моих «пушистиков»  четырелапых уже почти полностью овладело мной,нужно немедлено приняться за эти благородные труды после выходя отсюда.Я ведь так сильно люблю кошечек и собачек!...

_Мама,мамочка,как же мог я тебя убить,при всей своей любви к тебе…Восходящее солнце так сильно мне обожгло кожу!Не нужно никуда убегать.Нужно остановиться,остановиться и смотреть на столп – он когда-то укажет на верную дорогу.Я хочу залесть в пустой ящик и смотреть от туда за всем происходящим,или потушить в своей комнате свет…_