Без названия

Я всегда любила поэзию, и, тем не менее, все чаще обращаюсь к прозе. Проза. Проза жизни. Такая простая и понятная, и такая сложная одновременно. Что ж, я никогда не жалуюсь: ведь никто не обещал, что жизнь будет легкой и исполненной постоянных праздников.

Брэдбэри считал, что жизнь – слишком серьезная вещь, чтобы к ней серьезно относиться, и был во многом прав. Разве не так? Если быть слишком серьезным, слишком много думать и задавать слишком много вопросов, то так и до ручки дойти недалеко. Я солидарна с Брэдбэри. С одной стороны. С другой же – я всегда слишком серьезно и ответственно ко всему относилась. Если задание – выполнить сразу, урок – выучить, реферат – написать раньше всех, курсовая – выполнить на отлично, шпагат – тянуть каждый день, в открытки – вкладывать все свое старание, в любимых людей – всю душу. Хорошо ли все это? Весь этот максимализм и вечное старание? Вечные вопросы и страх не оправдать чьих-либо надежд? Показаться навязчивой или нудной? Терпеть не могу все эти вопросы – риторические, синтаксические, философские или психологические. И выбросить их из головы тоже не могу. Приходиться мириться. Я уже почти привыкла ко внутренней «говорилке». У каждого свои тараканы. Куда уж без них.

Ответственность, по моему любимому Фромму, один из важных аспектов любви. Кому на фиг нужна была моя ответственность? Искренность? Чуткость? Желание идти на встречу? Чем дольше живешь, тем больше превращаешься в циника. Циниками и любителями самоиронии не рождаются, ими становятся от жизни хорошей, от битых коленей и сердец, от обожженных пальцев и чувств, от разбитых бокалов и надежд. Но какие бы не были на душе синяки, в каждом из нас дремлет романтик; «и сколько б жизнь нас не учила, а сердце верит в чудеса!» Верит, верит, и вот мы в который раз наступаем на те же грабли, которые обещали себе обходить десятой дорогой.

Да ладно грабли. Не жаль битых коленей и шишек. Жаль дней, проведенных в бесполезном ожидании, жаль дней, проведенных в одиночестве, жаль идей, которые с тобой никто не захотел разделить. Печаль. Тоска. То самое русское слово, непередаваемое ни английским, ни французским. Тоска, как в том рассказе Чехова про одного старого извозчика, у которого горе случилось, сын умер, а не с кем горе разделить, никто его не желает слушать, никому до него дела нет, всем безразлично. И вот старик садится и изливает свою печаль лошади. Тоска…

Жизнь печальна и радостна одновременно. Для меня во всяком случае. Нельзя жить в полном счастье, так же само как нельзя жить в вечной печали. Мы никогда не бываем так несчастливы, как нам кажется, и так счастливы, как нам хочется. И чтобы не случилось, жизнь стоит того, чтобы жить. Продолжать двигаться вперед. Пусть я, возможно, всего лишь успокаиваю и ободряю себя этими словами, но кому от этого хуже?

«Пусть ветер жизни иногда свиреп,
В целом жизнь, однако, хороша.
И не страшно, когда черный хлеб,
Страшно когда черная душа.»

Порой я задумываюсь: а стоит ли игра свеч? Вся эта учеба, самосовершенствование, стремление к высокому, тяга к искусству, позитивная философия и активная жизненная позиция? Работа над собой, рисование, изучение языков, чтение, чтение, бесконечное чтение, горы книг на столе/под столом/в кровати/под подушкой/в списках/в мыслях/в планах??? Нужно ли это все? Правильно ли это все? Черт возьми все эти вопросы! Я спотыкаюсь о них, а ведь надо двигаться дальше, вперед.

Хотя порой так трудно двигаться. Идти к людям. Со временем устаешь двигаться навстречу людям, которые не делают ни шага вперед к тебе. Вот что печально -  когда ты искренне стремишься к человеку, открываешь нараспашку душу, а тебе…нет, не то, чтобы плюют туда. Просто игнорируют. Не замечают. Не принимают во внимание. Не видят. Безразлично так. Параллельно. Параллельно плинтусу. И ноль ответа, в то время как ты просто хочешь быть рядом, быть кому-то нужной и важной, дорогой. Быть другом, который всегда поможет и подскажет, который не оставит в трудную минуту. Все жалуются на отсутствие искренности в наше время, на отсутствие интересных образованных читающих людей, и вот когда такой человек появляется и идет навстречу, ты сворачиваешь в сторону, за угол, прячешься, игнорируешь, не отвечаешь на звонки, сидишь дома/в клубе/в кальянной/ в кафе/где-угодно. Но не со мной.

А ведь я не железная. Я не робот. Я не такая самодостаточная амбициозная феминистка, какой могу казаться. Я не снежная королева и мне вовсе не чужда романтика. Я просто никому не нужна. Так уж получается. Как ни крути, а всегда я выхожу на одну и ту же параболу: мне кажется, вот он, подьем, наконец-то, … но оказывается, очередной спуск вниз, к нулю. И так колебания из стороны в сторону. Тошнит уже от этого. Дождусь ли я того, кто меня вырвет наконец из этого замкнутого круга?

Я не жалуюсь на мужчин, нет. Я толерантна и воспитана (хотя кому это нужно?) Единственное, что меня убивает, - безответственность.  Я бронирую столик на 9 вечера. Чайная церемония, спокойная музыка, приятная атмосфера. Я иду по улице с танцев в предвкушении приятного вечера. Но твой звонок за 10 минут до нашей предполагаемой встречи меня убивает. Да что там убивает, расстреливает насмерть просто! Ты не придешь. Вдруг, за один день ты простыл (чему я очень неохотно верю). Ты не придешь. Не придешь. Что ж…этого и следовало ожидать с твоей ветреностью, непостоянством. Ну почему, почему я всегда влюбляюсь в «не тех парней»? В тех, кто не ценит внимание, искренность, простое человеческое хорошее отношение? Почему, когда ты открываешь душу, от тебя отворачиваются? Почему, когда ты пишешь искренние слова, на них не отвечают? Почему тогда, когда ты хочешь быть кому-то нужной, ты абсолютно никому не нужна?

Лето проходит. Я не люблю лето, его зной, жару, яркий полдень, открытые терассы кафе и переполненные пляжи. Это не для меня. Это не мое. Но я люблю летние вечера и рассветы. Звездное ночное небо. Прохладный ночной воздух. Чтение книжки в парке на скамейке. Холодный кофе. Июньские зори. Августовские сумерки. Это прекрасно. И печально, когда не с кем это разделить.

Когда-нибудь, если я встречу тебя, мы обязательно будем гулять летними вечерами и смотреть на звезды. Сидеть осенью в парке и что-то вместе читать или слушать музыку. Банально так, скажешь ты, и все же в этой простоте есть своя красота и неповторимая прелесть. Ведь вечера не повторяются, и эмоции переживаются один-единственный раз, каждый раз по-новому.
Мы будем пить кофе в кофейне напротив. Брать один десерт на двоих – так дешевле, и к тому же порция большая, а я не хочу поправиться. Ты же знаешь, как я увлекаюсь балетом. После занятий мы будем видеться иногда, чтобы просто поболтать. О чем-то или не о чем, не важно. Для меня главное твое присутствие. Ты можешь даже помолчать, я не против.

Мы будем ходить по магазинам. Иногда в качестве шоппинга, иногда – просто посмотреть на вещи. Зайти в мои любимые художественные лавки. В книжные магазины. Я буду советовать тебе хорошие умные книги. Мы будем читать их вечерами – закутавшись пледом на кровати/в кресле/на кухне с чаем/в кафе/у меня дома/у тебя дома/в парке/на улице/в транспорте/где захотим. Ты же знаешь, как я безнадежно и неизлечимо больна книгами. И тобой тоже.
Мы будем путешествовать! Возможно, мы не сразу разгонимся на Париж, Рим или Лондон, но уж во Львов, Киев и Москву – точно. Путешествие – это как заново открывать мир. И открывать его каждый раз по-новому.

Мы будем ходить в галереи/в кино/на выставки/в музеи/бродить по улицам/по мостам/по парадным/где-угодно. Это же здорово – открывать еще и еще раз для себя свой город, узнавать что-то новое, открывать новые уголки, замечать то, что не видели раньше, хотя живешь в этом городе n-лет.

Мы будем идти под руку по алее, залитой лунным светом. Вот она, забытая романтика бульваров. Мы будем говорить. О чем угодно. Смеяться. Плакать. Иными словами, просто жить. Просто вместе. Банально? Но по-другому не скажешь. Я не могу тебе обещать, что завтра все будет прекрасно, по-прежнему. И ты мне, пожалуйста, не давай ложных обещаний, они хуже всего. Я не знаю, что будет завтра. Я не хочу жить только планами и идеями. Я хочу жить в сегодняшнем дне/в этом месте/сегодняшними мыслями/нами/тобой. Прошлое ушло, будущее еще  не наступило, все, что  у нас есть, – сегодняшний день. Один день. И этот каждый один день мне хочется чем-то делиться с тобой. Принимай это, пожалуйста. Мне это очень важно.

Важен. Один день. Когда-нибудь. Когда мы встретимся с тобой.

(31.08.12)