дай силы моему позвоночнику

          всегда ошибаться в чужих спинах. идти на поводу у лживых пророков. завтракать годовой нормой государственных боеприпасов. блевать под утро простроченным счастьем. молится в туалете и просить одну полоску. строить новое на еще вчерашнем кладбище. делать из мертвого святое и непорочное. наверное, как то так можно описать в пару словах мое сегодня, дорогой бог.
          знаешь, я не буду тебя проклинать и посылать к чертям, потому что нахлебалась дерьма в свои 18 и просто боюсь представить, что будет дальше и потянет ли мой позвоночник это. я искренние верю, что у тебя просто жуткий будун после рождения твоего сына 2 тысячи 12 лет назад и ты все никак не можешь выйти на работу. а так, как ты у нас главный, выговор тебе выписать некому. я не хочу чтобы ты сходил с небес и учил нас или кого-то еще жить. мы выучили свою жизнь, как арифметику еще во втором. мы стоим на той черте, когда нам не нужны ни родители, ни друзья, ни даже ты, господь. мы дошли до того, что единственный способ понравится человеку - это переспать с ним или накрайняк напоить. разве таким людям, для которых в мире остались одни лишь жертвы, нужна религия? мы не потеряны и не противны. мы полуфабрикат нашего столетия. над нами не нужно долго возиться. всего немного тепла с микроволновки и нас можно подавать на стол: раздетыми, порезанными, изрядно обжаренными или с прослойками крови, дело вкуса. ходить в одиночку - стало ежедневным занятием, так как выносить еще одного такого мизантропа - просто нереально. два трупа - это даже для нашего мира уж слишком в один час.
          я правда боюсь, что одно мое утро начнется с перестрелки. и не важно будет ли это война, или просто сора с близким мне человеком, что закончится разбитой жизнью об пол на кухне во время завтрака. наверное, так умирает лето: в рутине, без моря, пива, костра и танцев до утра на балконе. наверное, так умирают люди: в кровати, без тепла, улыбки, поцелуев и разговоров прикосновениями.
          мой дорогой, жаль, что только бог, я лежу в реанимации с года 2008. и моя жизнь уже стала похожей на черный кусок испорченной еды в тарелке, который образовывается если ее не мыть неделями. моя жизнь тоже рвется к краю и умеет ненавидеть от всей души. она - это все те, кто когда-либо смотрел в мои глаза. не закрывай их. смотри, смотри в мои глаза.