Байки деда Григория

 К чему все эти байки? А черт его знает... Может кому-то и пригодятся, настроение поднимут...

Все взято из жизни автора. Все совпадения с чужой жизнью случайны.


1. Байка о Хабанере.
Работал я одно время в конструкторском бюро. И там же работала одна стервозная злобная тетка предпенсионного возраста. Однажды она приходит на работу и этак задумчиво спрашивает:
- А кто знает, что такое Хабанэра?
Я ей объясняю, что Хабанера – это кубинский народный танец от испанского слова Habana — Гавана по-русски.
- А яяяя-то думала,- тянет она.
Я, уже догадываясь в чем дело, на всякий случай спрашиваю:
- А где вы такое редкое слово услышали?
Она простодушно отвечает:
- Да это меня вчера в очереди обозвали «старой Хабанерой».

2. Байка о рыбалке в гостинице.

Будучи студентами, мы с другом поехали на зимние каникулы в город Таллинн. Тогда это была для нас Европа. И там было многое, что у нас в ту пору тотального дефицита не продавалось. В результате длительной прогулки по городу мы купили замечательные плавки с рисуночком, бамбуковую удочку и прочие мелочи. К вечеру вернулись в номер гостиницы и принялись примерять обновки. Номер был совершенно крошечный (как раз для студентов). Для начала мы примерили плавки. Два красавца!! Затем принялись собирать удочку, чтобы выяснить ее длину. Удилище оказалось достаточно длинным и в номере не помещалось. Пришлось открыть окно и высунуть один конец удочки в окно. А за окном бушевала февральская вьюга и заметала снег в номер. Вдруг сзади мы услышали какой-то сдавленный писк. Обернулись. Сзади стояла горничная, выпучив глаза и зажав рот руками. Она, наверное, стучалась, но гостиница находилась в центре города и из-зи шума за окном мы ее не услышали. Дверь была открыта. Она вошла и увидела двух здоровенных мужиков в одних плавках, которые что-то пытаются выудить из метели за окном. Увидев, что мы обернулись, она пискнула еще раз и опрометью вылетела из номера. Но видно, не рассчитала ускорение и врезалась в дверь номера напротив. Та оказалась тоже незапертой.
Тут раздавался совершенно душераздирающий визг и громкий топот ног в коридоре. Мы бросились к двери и увидели в двери напротив растеряно улыбающегося мужика в одних трусах, но с большим топором в руке. Из-за его спины выглядывал другой, тоже в трусах, но с огромной двуручной пилой. Этакие два Фредди Крюгера тамбовского разлива. У нас с другом отпали челюсти, у мужиков тоже, когда они увидели нас в плавках и с огромной удочкой. Потом двери захлопнулись и у нас с другом началась истерика. До Этого так мы никогда в жизни не смеялись. А после этого случая только один раз. Когда горничная-эстонка на следующий день спросила: - Что вы ловилли за оккном? Тамм же нетт рыббы. Рыбба в морре! и все это с восхитительным эстонским акцентом.
Это был второй акт. Мы оба выпали в осадок.

3. Байка о полковнике и птицах

Работал я одно время инженером-наладчиком ЭВМ. И был у нас в бригаде бывший военный, а ныне отставник. Имя-отчество у него были совершенно непроизносимые и его звали просто, «товарищ полковник». Хороший мужик, но, как бы это сказать помягче, простой, как армейский сапог. Типа «мужик решил – мужик сделал, последствия – не волнуют!» Сидим мы однажды после работы в парке на аллее, в центре города Кишинева и отдыхаем. Аллея заросла деревьями и была похожа на зеленый тоннель. Внезапно на эти деревья перед нами опускается огромная стая ворон. Полковник говорит задумчиво:
- Ворона – птица трусливая. Если ее испугать, моментально обосрется.
Я ему как-то не поверил и усомнился.
- Не веришь – смотри! – сказал полковник. Быстрым шагом прошел на середину аллеи, затопал ногами, закричал, засвистел. Стая улетела, полковник вернулся к скамейке весь в птичьем гуано, от лысины до ботинок, и гордо говорит:
- Ну что, убедился?!
- Убедился...Но как мы теперь в троллейбусе-то поедем?

4. Байка о полковнике и бабах.

В молодости, как уже говорил, я занимался наладкой больших ЭВМ. Поехали мы однажды большой бригадой на на наладку в Кишинев. Нас поселили в высотной гостинице «Интурист». На самой верхотуре был не валютный бар, а за рубли, для местной элиты. Кондиционер, приятная музыка, вкусные коктейлики за копеечные цены. Вообщем мы повадились по вечерам туда ходить и расслабляться. Однажды мы с коллегой (обоим по 20 лет) сидим и в очередной раз «расслабляемся». К нам подсаживаются две 30-35 – летние спелые, упитанные дамы и рассказывают, что они работники торговли, окончили в Кишиневе курсы повышения квалификации и обоим вскоре предстоит стать директорами магазинов. «И грех такое дело не отметить». Заказывают выпивку, демонстрируя солидные пачки денег и между делом сообщают, что их, как работников торговли, каждый месяц проверяют на наличие нежелательных инфекций. Вскорости они перекочевывают к нам на колени, начинают обниматься, целоваться и чувствую, что меня сейчас начнут трахать принародно, как последнюю б... Шепчу другу, что «пора делать ноги, девки не в моем вкусе». Он со мной соглашается и мы под предлогом «выйти в туалет» направляемся совсем в другую сторону, к лестнице, т.к. понимаем, что вызвать лифт и дождаться не получается. Да и потом разъяренные бабы мчались за нами, топоча по лестнице, как стадо носорогов с требованием остановиться. Но молодость победила.
Тяжело дыша, мы ворвались в номер и вышли на балкон покурить и перевести дух. Бригада была в сборе и распивала разбавленный технический спирт. Среди нас был один отставной 45-летний военный, бывший подполковник, спортсмен-штангист, небольшого роста , но здоровенный, как медведь. Для краткости его называли просто «полковник»(о нем я уже писал).
Услышав нашу историю, он просто рассвирепел:
- Пышные 30-летние брюнетки ? И вы сбежали?
Сопляки! Щенки! Трусы! Я бы на вашем месте!...
Здесь я его довольно невежливо перебил, показывая вниз:
- Полковник, у вас есть шанс оказаться на нашем месте. Вон они выходят . Слева Юля, справа Соня.
Полковник пулей вылетел за дверь. Смотрим, догнал. Размахивает руками, наверное, извиняется за неопытных щенков и расхваливает «старого коня, который борозды не испортит». Потом вся троица загрузилась в машину и уехала. Утром, часов в 10 появился полковник. Но мама моя родная, в каком виде? Морда и лысина расцарапаны, ухо прокушено. Ну, вылитый кот после ****ок. Да еще и пьянючий в усмерть. Ничего не помнит, кроме кувшинчика вина, который «замечательно лёг на спиртик». Попытался раздеться, но ничего не получилось. Рубаха и трусы от засохшей крови прилипли к коже и не хотели сниматься. Когда все это дело отмочили и все-таки сняли, все ахнули . Все тело от коленей до лысины было исцарапано, грудь до костей изгрызена, мужское богатство было туго перетянуто какими-то ленточками , имело багрово-фиолетовый цвет и распухло, как зад у бабуина. Пришлось везти его в больницу, где оказалось, что у него вдобавок надкушен пенис, и на ягодицах многочисленные следы укусов. Уже началось воспаление и температура тела выше 38 градусов. Доктор, молодой смешливый мужик, утверждал, что «гангрена висит до самого колена», придется резать. Полковник вопил, что резать ничего не даст. Доктор его успокоил, сказав, что резать, может, ничего и не придется, но в больнице придется задержаться. В результате, оставшиеся три недели недели мы пахали на наладке, а полковник усердно окучивал весь женский медперсонал больницы. У него получилось, как в том анекдоте.
Дочка с мамой на пляже.
- Ой. мама, смотри какой хорошенький мальчик!
- Доча, судя по его расцарапанной спине, это – ОЧЕНЬ хороший мальчик...

5. Байка про девушку и собачку.

Познакомился я когда-то с одной девушкой. Молоденькой совсем. Она еще любила мультики. Ей понравился один мультик, где была фраза: - Здравствуйте, песик!
И появилась у нее совершенно дурацкая привычка, которая меня ужасно раздражала. Увидев какую-нибудь собачонку, девуля останавливалась и говорила умильным голосом: - Здравствуйте, песик!
Однажды мы с ней гуляли. По пути попалась очередная шавка. Девушка останавливается и -очередное умильное приветствие: - Здравствуйте, песик!
Собачонка молча подбегает и вцепляется зубами ей в ногу.
Раздается жалобное: -Ой! Затем моя любительница песиков производит молодецкий футбольный удар и собачонка с душераздирающим визгом улетает в небеса. На визг спешит хозяйка с криком : - Зачем животное мучаете?! Смотрю, у моей девули рыжая копна волос уже стоит дыбом, когти растопырены. Чувствую, что сейчас случится смертоубийство . Оттаскиваю эту кошку подальше.
Потом рыжая кошка стала моей женой. И теперь когда ее заносит и она начинает нести ерунду, я ей говорю умильным голосом: - Здравствуйте, песик!
Отрезвление приходит моментально.

6. Байка про женскую самокритику.

Редко, но иногда случается, что жена чего-то сама накосячит. К примеру, случайно сотрет нужные файлы на своем ноутбуке , да еще и пицца в духовке сгорела. Тогда раздается истошный крик: - Ну не дура, а ?!!! Не идиотка ли?!!!
Я высовываю из-за книжки свою счастливую, нахальную физиономию и с постным выражением лица скорбно говорю:
- Ну зачем ты так?
- И не спорь со мной !!!!!!!
- Да я и не спорю...- и быстренько прячусь за книгой.

7. Немного неприличная байка про ослика-мутанта.

Дело было после Чернобыля. По телевизору показывали последствия чернобыльской катастрофы. Овцу с двумя головами и прочие ужасы. И пошли мы с сыном в киевский зоопарк. Он в школу еще не ходил, но считать уже умел. Стоим перед вольером с осликом. И вдруг сын у меня спрашивает:
- Папа, а почему у ослика пять ног? Я присмотрелся и действительно – пять. Ослику. Видно что-то пригрезилось и его мужское хозяйство буквально волочилось по земле. Ослик бродил по мягкой зеленой травке и пятая нога от щекотки у него становилась все больше и толще. Ну не станешь же ребенку объяснять что к чему в этой ситуации? Поэтому я ему говорю:
- Это ослик-мутант из Чернобыля. Помнишь, мы смотрели фильм про овечку с двумя головами? А это ослик с пятью ногами.
Здесь ослик с травки забрел на дорожку с гравием и пятая нога моментально исчезла.
Ребенок: - Ой, папа,смотри! У него уже четыре ноги!
- Ослик-мутант, я же тебе сказал!. Мутанты – они такие!

8. Байка про обжору.

Совсем свежая история. Уже в Германии.
Лежал я в больнице на обследовании. Один в двухместной палате. Среди ночи привозят мне соседа, 40-летнего мужичка с диагнозом «воспаление поджелудочной железы». Панкреатит по-научному. Медикаментами не лечится. Лечится только голодом. Очень больная болячка. Бедный сосед всю ночь завывал и каялся:
Я слишком много ел, я слишком много пил, я слишком много курил и теперь я умирааааю!...
Целый день его лечили голодом и к вечеру он немного оклемался. Даже встал и куда-то вышел. Вскоре вернулся. И через несколько минут я услышал сладострастное чавкание. Повернулся и обомлел. Сосед,спрятавшись под одеялом, пожирал метровой длины багет с ветчиной, сыром и колбасой.
Я ему говорю:
- Тебе же нельзя!
Он отвечает типа того, что «если нельзя, но очень хочется, то можно».
- Ну-ну, -думаю. – Взрослый человек, своя голова на плечах...
Через час всё отделение стояло на ушах. Врачи бегали, как угорелые. Соседа куда-то увезли вместе с кроватью. Через час привезли обратно под капельницей и снова до самого утра слышался его тоскливый вой:
Я слишком много ееел, я слишком много пиииил, я слишком много куриииил и теперь я умирааааю!...
Сейчас, вроде смешно. А тогда было не очень. Две бессоные ночи подряд...Сомнительное удовольствие.


9. Байка о следственном эксперименте.

Пару лет мне довелось поработать инженером-электриком в милиции, в отделе вневедомственной охраны обслуживал системы сигнализации. Там я понял, что все анекдоты про милиционеров – это вовсе не анекдоты, а чистая правда.
Анекдот-загадка: 4 милиционера катались на лодке. Лодка перевернулась и все милиционеры утонули. Вопрос:
- Сколько всего утонуло милиционеров?
Правильный ответ: утонуло 8 милиционеров, т.к. еще четверо утонуло при следственном эксперименте.
Случай из жизни нашего райотдела. Милиционер по пьяному делу потерял табельное оружие. Признаться в этом было невозможно и он придумал отмазку:
- «Преследовал преступника. Перелезая через забор, повис вниз головой и пистолет выпал. В горячке преследования не сразу это заметил, и пистолет потом найти не смог.»
Большие чины целый день проводили следственный эксперимент. Бедняга висел на заборе вниз головой, а они решали: мог выпасть пистолет из кобуры, или не мог. Дело закончилось кровоизлиянием в мозг у милиционера, инвалидностью и досрочным увольнением из рядов доблестной милиции.


10. Три милиционера и собака.

1 мая 1982 года. Трое милиционеров из нашего отдела,закончив дежурство, сдали табельное оружие (слава Богу!!!), отметили праздник и прогуливались по набережной Днепра. У берега стоял большой круизный теплоход. Какая-то дура из компании подружек подмигнула бравым милиционерам и те ломанулись на теплоход с целью познакомиться поближе. Ребята были простые и сразу принялись попросту щупать прелестниц. Кавалерам этих дам такой способ ухаживания не понравился и они спустили нахалов с трапа. Среди обиженных милиционеров был проводник служебной собаки. Компания быстренько съездила в питомник за собачкой, вернулась с ней на теплоход и собачке приказали: - Фас!!! Собачка принялась кусать всех подряд и народ в ужасе начал прыгать за борт. К счастью на борту оказался бывший пограничник, имевший опыт обращения с собаками и собачка тоже вылетела за борт. Мимо проплывал катер с патрулем речной милиции. Сперва они подумали, что снимается новый фильм типа «Волга-Волга». С верхней палубы выпрыгивали в воду визжащие бабы, молчаливые серъезные дядьки, затем вылетела собака и под занавес три расхристанных пьяных милиционера. Решили вмешаться.
Дело скорее всего замяли бы, чтобы не выносить сор из избы. Но уж слишком «серъезными» оказались дядьки, покусанные собакой, и «охальников» с позором изгнали из «славных рядов».


11. Байка о пельмешках

Послали нас с другом в очередной раз на курсы повышения квалификации в славный город Таллинн. Мы с ним жили на частной квартире, а основная масса наших сокурсников жила в общежитии.
Народ на курсах был невероятно интересный - молодые инженеры со всех концов Советского Союза. И вот наступает праздник 23 февраля. Нас с другом приглашают отметить его в общежитии, всем хором налепить пельмешки и употребить их горячими под холодную водочку и анекдоты.
Дело близится к вечеру. Друг сдуру поперся на переговорный пункт позвонить жене. Почему сдуру? Потому что после каждого разговора с женой он становился невероятно «ПРАВИЛЬНЫМ» человеком. Вот и сейчас. Только он вошел, я сразу почувствовал неладное.
С порога он заявил:
- К девкам не пойду, водку пить не буду!!!
Я ему говорю:
- Какие девки? У нас в группе-то всего одна. Сколько той водки у нищих инженеров? Чисто символически...
- Все-равно, не пойду.
Я коварно спрашиваю:
- А пельмешки?
- Не пойду, и точка!!! - Идет на балкон и нервно закуривает.
Вижу, желваки так и ходят. Человек ломает себя кардинально. Знаю, что после промывания мозгов женой уговаривать его уже бесполезно. На всякий случай пишу на бумажке адрес общежития и номер комнаты. Выхожу на балкон и протягиваю ему бумажку:
- Передумаешь, приезжай.
Он берет бумажку и демонстративно швыряет ее вниз.
- Я же сказал, что не поеду!
Вольному – воля.
В 6 часов утра я возвращаюсь. Слегка пьяненький и донельзя счастливый. Так славно посидели!!! Анекдотов наслушался на год вперед. И пельмешки были супер!
Вижу, на балконе курит мой друг, донельзя злой и мрачный. Я у него спрашиваю:
- Ты чего так рано встал?
- А я еще и не ложился. Ты ушел, а мне так пельмешек захотелось! Всю ночь искал во дворе эту проклятую бумажку, но так и не нашел...

12. Как мы гнали самогон.

16 мая 1985 г. Вышел указ Президиума Верховного Совета РСФСР
О мерах по усилению борьбы против пьянства и алкоголизма, искоренению самогоноварения

В то время я уезжал на работу очень рано. Выхожу утречком, после выхода указа. Мама моя родная! Возле мусоросборника гора самогонных аппаратов всевозможных конструкций. Наш пугливый народ за ночь их вынес из квартир, от греха подальше. Мое внимание привлек стеклянный цилиндр со стеклянными краниками. Внутри был стеклянный же змеевик. Чудо, а не аппарат! Огляделся по сторонам – никого, да и сунул эту важную деталь себе в сумку.
И был у меня в то время друг Игорешка. Гурман, любитель выпить и закусить. 120 кг весом. Звоню вечером ему, рассказываю про свою находку. Игорешка пришел во страшное возбуждение и сообщил, что у него на даче в подвале за долгие годы скопились пару сотен литров фруктового и ягодного вина. Отличная вещь, да градусов маловато. И решили мы сним в ближайшие выходные поставить дерзкий эксперимент по перегонке вина в спирт.
Собрались на даче. Игорешка положил на кресло подушку, на нее бережно уложил стеклянную колбу, чтобы упаси Бог не разбилась.
Затем начали решать из какого вина начнем гнать самогон. Попробовали по стаканчику яблочного, затем виноградного, из красной смородины, из белой, из абрикосов, из шелковицы.
Решили остановиться на вине из красной смородины. Самое вкусное и крепкое. Выпили еще по стаканчику. Игорешка довольно крякнул и плюхнулся своей 120 килограммовой тушкой в кресло. Колба под ним жалобно хрустнула, а Игорешка грустно сказал:
- Кажись, самогона у нас не будет...
- А на хрена он нам нужен, с таким-то вином?! Наливай!!!


13. Байка про соль.

Недавно был на дне рождения и за столом пошла речь о соли, мелкой, крупной, поваренной, иодированной. Я тоже вставил свои 5 копеек и сказал, что наименее безвредна, по моему мнению, морская соль. И тут одна дама меланхолически и на полном серьезе заявляет:
- А моя покойная тетя всю жизнь употребляла только глауберову соль.
Если кто не знает, глауберова соль-сильнейшее слабительное и продается только в аптеках.

14. Байка про суд

В советское время мы ездили в подшефный колхоз. Развлечений там было мало. Однажды ради смеха пошли на товарищеский суд. Судили огромного верзилу с кулаками, как гири. Дело было так:
Сидел он с друзьями за каким-то сараем на краю поля и трескали они самогонку. После очередного стакана он заявил:
- Чувствую в себе такую силу, что быка смог бы кулаком убить. Друзья засомневались. Неподалеку паслось колхозное стадо. Он друзьям и говорит:
- Тащите сюда бычка.
Притащили молодого бычка. Верзила хрясь его промеж рогов! Бык копытами кверху.
Друзья говорят:
- Хлипкий бычок попался.
- Тащите еще одного.
Снова удар кулаком промеж рогов и второй бычок улегся рядом с первым.
В это время пастух заметил, что бычков таскают за сарай, а обратно они уже не выходят. Послал подпаска за милицией.
Финал:
Обвинитель: Предлагаю за умышленную порчу колхозного имущества дать гражданину N два года .
Верзила молча показывает ему огромный кулак.
Обвинитель: - Условно!

15. Байка про тещу и гвоздь

Я только женился. Жена попросила приделать нормальные карнизы, чтобы повесить нормальные шторы, а не занавески на веревочках. А также повесить книжные полки. В то время (1976 год) редко у кого были электродрели, а стены в нашей квартире были бетонные. Поэтому приходилось затачивать обыкновенное сверло необыкновенным образом и при помощи этого пробойника и молотка долбить дырочки в бетоне. Одно отверстие - полчаса.
Принялся долбить. Через час из своей комнаты выходит теща, начальник проектного отдела ( я - всего лишь студент второго курса) и строго говорит:
- Сколько можно стучать, как дятел?! Мой папа забивал гвоздь с одного удара!! Я, между прочим, тоже! (Они в тещином детстве жили в деревянном доме)
Я, коварно ухмыляясь, протягиваю теще молоток:
- Может, Вы и меня научите?
Теща сгоряча хватает молоток и лезет на табуретку. Жена, почуяв неладное, бегает внизу:
-Мама, остановись! Мама, остановись!
Теща довольно удачно попадает с первого раза по гвоздю. Гвоздь в бетон идти не желает и сгибается. Теща командует:
- Гвозди нынче никудышние! Подай-ка мне еще один.
Вторая попытка была гораздо менее удачной. Теща попала себе молотком по пальцу и больше никогда не давала мне советов.

16. Байка про сбор каштанов

Люди старшего поколения, наверное помнят такие школьные мероприятия, как сбор макулатуры, сбор металлолома. Поскольку я жил в Киеве, славном своими каштанами, то у нас осенью был еще и сбор каштанов. Технология сбора очень простая. Берется дубинка и изо всех сил запускается в крону каштана. Спелые каштаны сыпятся вниз – только успевай собирать.
И вот пошли мы с лучшим другом «на дело». Каштаны исправно сыпались на землю. Но когда мы в очередной раз метнули дубинки, то они застряли в ветвях.
Я стоял под деревом и размышлял, то ли лезть на дерево за дубинкой, то ли выломать новую?
В это время одна из дубинок падает прямо мне на голову. Больно, аж слезы брызнули! А лучший друг согнулся пополам от хохота, аж хрюкать начал. Обидно!
В это время падает вторая дубинка и прямо ему по хребту! Он упал, как подкошенный, физиономией в асфальт. Тут уже я начал ржать, как конь.
Дулись друг на друга мы недолго. Сейчас вспоминаем – смеемся.


17. Байки про Египет.

Несколько раз путешествовал по Египту. Даже из окна автобуса можно увидеть много любопытного. Например, дома без крыш. Экскурсовод объяснил, что дождь идет в лучшем случае раз в четыре года.
Также поразила «египетская бетономешалка»
В куче песка делается ямка. В нее засыпается цемент и заливается вода. Подходит араб с большой лопатой и втыкает ее в кучу. К нижней части черенка лопаты привязана веревка. Второй араб тянет за эту веревку. Затем процесс повторяется. Один втыкает лопату, второй тянет за веревку. Простенько, но эффективно.
В аэропорту поразила такая картина. Стою в туалете. Мою руки. Заходят два египетских пограничника. Снимают обувь и начинают мыть в раковине ...ноги.
Нуи, конечно, «бакшиш». Везде и за все. Вымогается с невероятным нахальством и наглостью.
Была у нас экскурсия на конских экипажах. Экскурсовод строго-настрого предупредил: «Извозчикам бакшиш не давать! За все уже им уплачено». Не тут-то было. Наш извозчик плелся за нами где-то километр, хватая за руки:
-Давай бакшиш! Бакшиш давай!
Потом меня укусила за лысину какая-то летающая гадина. Я резко взмахнул рукой, чтобы ее прихлопнуть. Извозчик истолковал этот жест, как угрожающий, и пустился бежать без оглядки.

18. Байка про гей-кафе.

Были мы с женой однажды в Кёльне.
Захотелось кушать. Присмотрели симпатичное кафе с летней терассой и столиками под тентами. Судя по тому, что половина столиков была занята и народ что-то с аппетитом трескал, кормили там неплохо. Заняли столик. Подошел официант. Вежливый, но какой-то неправильный. Обычно официанты пялятся на мою жену, а этот пялился на меня, хотя у меня не было ни волнительной груди, ни пышной рыжей гривы, как у жены. Сделали заказ. Я пошел внутрь кафе, в туалет, чтобы помыть руки. Мама моя родная! Внутри сидели парочками одни мужики, прааативные-препрааативные. Стены были украшены огромными фотографиями полуобнаженных атлетов. Все мужики, как по команде, обернулись и принялись меня заинтересованно рассматривать нежным, ласковым и одновременно похотливым взглядом. Я почувствовал себя гимназисткой, которую сейчас будут трахать. В туалет идти сразу перехотелось. Вернулся к столику. На столе уже стояли салаты, супчик и закуски. Через пять минут принесли и основное блюдо. Объяснил жене ситуацию, что в кафе-то собралися геи! Жена только похохатывала. Я обижался:
- Тебе смешно, а меня там чуть не трахнули!...
- Теперь ты понимаешь, что чувствует невинная девушка, попав в компанию похотливых самцов?
- Это кто тут невинная девушка?
Жена, успев тяпнуть бокал вина, препротивнейше хихикала:
- Ну не я же!