Приглашение в театр

ПРИГЛАШЕНИЕ В ТЕАТР


– Проходите, – посторонилась хозяйка, – в дверях правды нет.

– Я ненадолго. Простите великодушно, что без предупреждения. Такова наша печаль: утром — здесь, вечером... Не беспокойтесь, не наслежу. Я, собственно, желал бы предложить вам билеты... кхм... в театр. 

– В театр? Мне?

– Почему бы и нет? Когда вы в последний раз были в театре?

– Не помню.

– Так я и предполагал. А ведь культурные люди ходят в театры еженедельно. Хотя, правильней сказать, ходили. Когда-то в ложах абонировались места на сезон. Представляете, собственная ложа! Лакеи помогают раздеваться. На сцене «Кармен» или «Дочь мадам Анго». У вас свой любимый актёр, у мужа — свой, в смысле, своя.

– На мужа никакой надежды. У него пиво, бильярд и футбол по телеку. В театре был однажды, пяти лет от роду и... зарёкся.

– Печально, весьма! Шекспир против пива и бильярда. Монолог Гамлета под рёв футбольных фанатов. Это не просто падение, это катастрофа. Какие спектакли вы предпочитаете: весёлые, грустные, трагические?

– Желательно, повеселей. Хотите кофе?

– Благодарю вас. Можно две ложечки. Удовольствия, как говаривал кто-то из бессмертных, не выбирают. А вот выбрать весёленькое готов помочь. И сразу предложить. Комедия некоего Антона Бурыкина «Последний шанс». 

– Бурыкин? Он что, классик?

– Помилуйте, классикам до него тянуться и тянуться. Его пьесы ставят в Америке с потрясающим успехом.

– Господи, – вздохнула хозяйка.– В самой Америке!

– Халтуру там не подсунешь. Это у нас можно пролезть на сцену по знакомству, а у них строго. Или заработаешь миллион, или жди на углу пятой и шестой стрит пока подадут.

– И подают?

– Знать бы.

– А пьеса о любви?

– В некотором... кхм... роде. Между прочим, есть весьма рискованная сцена. Героиня, увлечённая проблемой женского суверенитета, остаётся буквально ни в чём.

– В каком смысле?

– В общепонятном. Таким способом она пытается доказать возлюбленному, что развитая гражданская совесть не превращает женщину в синий чулок.

– Но это, согласитесь, неловко. В зале могут оказаться мужчины.

– На это и расчёт. Обнажённая актриса — половина успеха.

– А вторая половина?

– Вторая обнажённая актриса.

– Признаюсь. вы меня заинтриговали / вздыхает /. Когда-то и я мечтала, да что толку...

– Спасибо за кофе.

– Не подумайте, что я была всегда такая... замужняя. В молодости, не поверите, за мной ухаживал настоящий суворовец. Он потом стал генералом. А на выпускном балу сразу трое... Третьим оказался учитель физики.

– Итак, вы решили?

– Что я должна решить?

– Сколько билетов и в каком ряду?

– Не имеет значения. В любом ряду от мужа не спрятаться. Устроит такое, артисты роли перезабудут.

– Ревнив?

– Какое! Но страшный эгоист. Главное, чтобы обед вовремя. А пойду в театр... Предпочитаю не рисковать. Спасибо, что пришли. Пригласили. Душу отвела. Поговорить, кроме как с кастрюлями, не с кем. Вам бы придти с этим предложением лет на десять раньше, ничуть бы не сомневалась. А сейчас, не стану обманывать, толку от меня чуть. Вам бы кого помоложе.

– Возраст значения не имеет.

– Не скажите. Вам, к примеру, лет сколько?

– Сорок.

– Не верю.

– Почему?

– Выглядите прекрасно. Максимум на... Рядом с вами гляжусь старухой /плачет и вытирает кухонным полотенцем глаза /. Где вы были раньше?

– Не припомню. Придётся свериться с трудовой книжкой. Я ведь перепробовал массу профессий, прежде, чем нашёл себя в театральной администрации.

– Надеюсь, мой отказ вас не огорчит. Поймите меня правильно и покоритесь судьбе.

– Сказали бы сразу, а не морочили голову своим кофе. Ведь у меня пустой зал, артисты не кормлены. Вы понятия не имеете. Какую угрозу для общественной безопасности представляет голодный артист.


Ретируясь,  в дверях театральный администратор столкнулся с мужем хозяйки. Оглядев друг друга, мужчины разошлись.


– Кто это был? – поинтересовался муж.

– Да так, – небрежно ответила жена, – старинный поклонник. – Когда я училась в школе, физику у нас преподавал. Представь себе, на выпускном балу... Как он, бедняга, постарел. До неузнаваемости.

Борис Иоселевич