Психология семейной жизни. Часть 2я

     О психологии людей написаны тысячи страниц в тысячах книг. Но кто в наше время читает книги?!
     А о психологии, а тем более  - о психиатрии вспоминают тогда, когда произошла драма или трагедия.
     Как никогда раньше, сегодня, пожалуй, не семьи, в которой не было бы сложностей в отношениях. Особенно сильно все неполадки в семье сказываются на детях, даже маленьких.

     Мой многолетний опыт общения с людьми разных возрастов, разных профессий и т.д., убедил меня в том, что главная причина всех  семейных неурядиц – в неумении общаться друг с другом, в постоянных придирках, претензиях, в предъявлении требований, вместо просьбы, другим членам семьи. Почему, например, мужчина постоянно недоволен не только женой, но и детьми? – Да потому, что он, возможно еще в юности, создал себе некий идеальный образ женщины, его жены. А настоящая его жена или совсем, или иногда не вписывается в им созданный образ.

    Внутреннее недовольство выражается, обычно, в форме замечаний, указаний, требований. Например, таких: «Сколько раз тебе объяснять?», «Неужели тебе трудно понять?», «Когда, наконец, ты займешься детьми?» и так далее.

     В других семьях подобное поведение позволяет себе женщина, особенно, если она управляет каким – то ООО. И, самое опасное в том, что все эти монологи произносятся в присутствии детей. В старину говорили: «Дети впитывают всё, как губки». И это так! Так почему взрослые, если они действительно ВЗРОСЛЫЕ, а не рослые, позволяют себе калечить психику своих же детей?! Причин такого поведения можно привести много. Но главная из них в том, что женщину, когда она была девочкой – девушкой не научили быть хозяйкой, женой, и, особенно, быть матерью. Да, девочки с самых ранних лет играют с куклами, изображая «маму». Но играть и быть – не одно и тоже. В игре девочка была хорошей «мамой. Но став ею на самом деле, начинает копировать свою маму: ее тон, ее манеры, даже ее слова и целые фразы. Запомнила с детства кое-какие папины выражения, слова, - тоже применяет.
     Как правило, в нынешних семьях не учат и мальчиков – подростков – юношей быть, прежде всего, мужчиной, хозяином, и, конечно, отцом.

                Отступление: Каждый из вас, уважаемые читатели, поймет, что если человек учился 5 – 6 лет медицине, он не сможет, как бы ему не хотелось, стать конструктором космических кораблей.

     А наши дети учатся у нас поведению в семье все годы, что живут в наших семьях. Вот и получается: дочь копирует маму, прихватив и папиных манер; а сын поступает, как поступал все годы папа, если он был. К тому же запомнил кое-что из лексикона матери. И, казалось бы, в полноценной семье, где папа не пьёт, выросли люди, не знающие этики поведения; не умеющие слушать другого человека, не уважающие старших. То есть: мама и папа получили свои копии. А уже в преклонном возрасте жить среди постоянных претензий и доказательств, не хватает терпения. И опять скандалы. Из-за чего или ради чего? Ответы на эти вопросы должны дать именно члены семьи.

      Приведу два примера.
Семья. Мама, после ухода мужа к другой женщине (жили «гражданским браком») осталась одна с дочкой на руках и больной сестрой, за которой нужен был уход. Живут они в пригородном поселке. Мама каждый день ездит в Москву на работу. Сначала девочке, потом – девушке пришлось ухаживать за больной тетей. Когда дочь – Св. заочно закончила институт и пошла на работу, они смогли пригласить для больной седелку. Время шло. Дочь вышла замуж. Через какое-то время муж начал высказывать не довольство: он не хотел, чтобы жена была седелкой. Но вся семья жила в доме матери. Через несколько месяцев после разговора, Св. родила  спокойного, здорового сына. Но, так как она не работала, ни каких декретных она не получила. (Закон о материнском капитале вышел позже). Муж настаивал на своем: отдать ребенка в ясли или в младшую группу детского садика, а ей - Св. пойти на работу. Ни жена, ни теща не согласились. Тогда муж собрал свои вещи и ушел к другой женщине, соседке, жившей слева от  усадьбы бывшей жены. Муж потребовал развода. Св. согласилась. А сына, которому к этому времени было всего 5 лет, муж забрал, отсудив его.
     Св. вынуждена была пойти на работу не по специальности, так как на одну мамину зарплату седелку не пригласишь.

     Это я даю спокойное описание событий. А на самом деле, всё происходило только на крике, грубости со стороны мужа Св., на угрозах и слезах. Мальчик стал нервным, не управляемым, не признающим ни кого из семьи. После перехода с папой к другой «маме», мальчик стал невыносимым. Папа тут же отдал его в детский садик. Но и там он пробыл около месяца. Директор детского садика попросила отца забрать сына, так как он над другими детьми просто издевался. Папа забирает сына и приводит к матери, к Св. И вновь трагедия: при сыне отец объясняет Св., что ему нужно уехать в длительную командировку. А его сегоднечная жена  не хочет за ним ухаживать. Отец быстро перенес все вещи сына, его велосипед и игрушки в дом бывшей тещи. Перед уходом он взял мальчишку на руки: и тут еще она драма -  сын влепил отцу кулаком в глаз, заорал «Сволочь», спрыгнул с рук отца и убежал со двора. Отец ушел, ругаясь. А Св. и ее мама, т.е. бабушка, мальчишку проискали до ночи, но не нашли. Наплакавшись при поиске, они сидели на крылечке дома, не зная, что делать. И тут, как рассказала сама Св., приехав примерно через неделю ко мне домой, она почувствовала чью - то руку у себя на плече и быстро обернулась. У крыльца, положив руку маме на плечо, стоял ее сынишка. Через минуту плакали уже  втроем. Слава Богу, бабушка оказалась умной и терпеливой женщиной: она попросила прощения у внука, что позволили отцу забрать его. Кроме того, она попросила внука остаться с ними и никуда не уходить.

     Когда Св. рассказывала мне все это, я едва сдержалась, чтобы не отшлепать ее. К ее счастью она и бабушка поняли, сколько не поправимых ошибок они допустили в воспитании своего мальчика.

     Исправлять их придется долго и трудно. Прежде всего, им необходимо изменить свое внутреннее отношение к ребенку. Ведь ему скоро идти в школу. С такой напряженностью ему будет очень трудно вписаться в детский коллектив. С бабушкой и Св. мы обсудили все варианты «возвращения» внука и сына домой.

     Маме я посоветовала по выходным водить его  в спортзал,  где работают с детьми его возраста. И дать ему возможность самому выбрать, чем он  будет заниматься. Маме и бабушке я объяснила, что  занятие любым видом спорта учит детей выдержке, умению слушать и подчиняться определенным требованиям тренера. Но самое главное  - спорт его научит различать ожидаемые результаты (на занятиях, на соревнованиях) от достигаемых, т.е. от того, как он тренировался и как подготовил себя к любому соревнованию. Это умение пригодится ему и во взрослой жизни: целенаправленно работать, а не «охать» или «ахать».

     Работая долгие годы в разных школах, я видела, как трудно входят бывшие мальчики в возраст подростков. Период взросления – самое тяжелое испытание и для психики, и для характера каждого мальчика – подростка – юноши. Особенно непредсказуемо поведение подростков.

    Прошло несколько недель. Звонит Св. и просит приехать. Я поехала к ним. После обсуждения небольшой проблемы, я рассказа им о случае, в котором вынуждена была активно участвовать.
     Весна. Май. Мой девятый класс готовится сдавать экзамены. Через три дня – первый экзамен по русскому языку и литературе: сочинение. Ближе к обеду звонит мне учительница русского языка и говорит, что ученик моего класса В.К. не был на консультации. Я звоню его маме, и спрашиваю, почему сын не был на консультации, ведь  уже через два дня экзамен. Слышу, что она плачет, и сквозь  слезы просит меня прийти к ней.  Прихожу к ней домой. Сына – В., нет дома с утра. Мама его, Н.И., рассказывает, что из квартиры исчезло ружье мужа, с которым он ходил на охоту. (Отец  моего ученика В. работал в милиции). Я переспросила Н.И., почему она связывает отсутствие сына и исчезновением ружья. Н.И заплакав, рассказала, что у мужа есть другая семья. И вчера он, забрав все свои вещи, ушел к новой жене, хотя никакого развода не было. Узнав об уходе отца из семьи, сын сказал, что убьет его «Это сын забрал ружье, пока я была на работе», - со слезами ответила Н.И.Я спросила, знает ли она, где живет вторая семья ее мужа. Она знала.  Мы вместе пошли к дому, в котором теперь жил муж Н.И. Я попросила Н.И. посидеть на лавочке во дворе и, чтобы не происходило, не вмешиваться. Она согласилась, зная, что у меня с ее сыном  хорошие отношения. Я же стала в кустах сирени, что росли у дома, и стала ждать. Отец должен уже скоро прийти с работы. Так и вышло: минут через 15 к дому по тротуару подходил отец, а вдоль дома, за кустами сирени шел сын с ружьем наизготовку. Я вышла ему навстречу. Он остановился и смотрит на меня, как на приведение. Воспользовавшись этими секундами его замешательства, я, молча, забрала у него ружье, взяла его за руку другой рукой, и мы, молча, пошли к нему домой. Его мама шла за нами метра в пяти, что в этой ситуации было правильным.

     Пришли к ним в квартиру. Мне удалось показать матери, что нужно уйти из квартиры, что она и сделала. Вернулась она через час. Сын спокойно, без резких высказываний, извинился и попросил у матери прощения. Плача, она обняла его и погладила  по голове.

      Что же мы с ним обсуждали, пока его матери не было в квартире? Я спокойно ждала, когда он «выплеснет» из себя всю обиду, всю ненависть к новой жене отца. Когда В. умолк, я его спросила: «Любит ли он, сын, свою маму?» Он ответил – «да», и в его глазах появились слезы. Я продолжала свой монолог; спросила: «А решив убить отца, ты доказывал маме свою любовь? Или загонял ее в могилу»? Видели бы Вы, читающие эти строки, как изменилось выражение лица этого несчастного подростка, которого бросил родной отец! После минутной паузы, он «пришел в себя» и попросил меня: никогда и никому не рассказывать  о его ужасном поступке.

     Прошло два года. В.К. сдал выпускные экзамены, повзрослел, стал сдержаннее. Стал встречаться с родным отцом, когда он приходил к нему.

    Закончив свой рассказ, я замолчала. Обе женщины – Св. и ее мама, плакали, но были рады, что поняли свои ошибки. Теперь они знали, как их нужно исправлять.

   Прошло недели две. Звонит мне бабушка и с радостью сообщает, что они с дочкой нашли тропинку к сердечку маленького еще человечка, которому пришлось пережить предательство близкого человека.

     Накануне 1 сентября Св. и бабушка, позвонили мне и попросили поработать с мальчиком. Он готовится к школе. Я, зная техники работы по эниопсихологии*  - осторожненько поработала с малышом. Сейчас от весел, дружелюбен и с удовольствием пошел в школу. А самое интересное, что мальчишка спокойно встречается с отцом, правда – только по инициативе самого отца.

         *Энио – психология – энергоинформационная психология, методы работы которой, помогают снять стрессовые явления и их последствия.
            (О воспитании девочек – часть 3я).