я просто оставлю это здесь

Мне всегда было трудно выражать свои мысли и чувства простым языком. Устно я все равно никогда не смогла бы рассказать обо всем, что меня тревожит и волнует.
 Устно я никогда бы не смогла передать всех тех ощущений, что накрывают меня в некоторые моменты моей жизни. Никогда и никому бы.
 Все свое детство я провела с книгами, и это, пожалуй, один из самых значительных аспектов, которые мешали в развитии адекватного общения с людьми. Читать я научилась раньше, чем ходить.
 Многие годы из прожитых я посвящала бегству в другие, более приятные для меня реальности. Будь то книги, фильмы, интернет и прочее.
 Оглядываясь назад, я понимаю, что мое детство было многим интереснее, чем у других детей. Но интереснее, пожалуй, только для меня.
 Для общества я всегда оставалась чем-то непонятным, то чересчур стеснительным, то, наоборот, излишне провокационно-вызывающим созданием. Иными словами, просто чокнутым на всю башку ребенком.
 Я хорошо помню один период из моего детства, который отразился на всей моей жизни. Это тот период у людей, когда активность головного мозга наиболее повышена. У некоторых она заметна, у некоторых нет. У меня она была очень заметна.
 Это тот период, когда тебе исполняется 11 лет. Когда ты уже начинаешь приоткрывать для себя маленькую дверь в огромный мир странностей взрослой жизни.
 Когда ты еще и не ужасаешься от увиденного, но и еще и не совсем вникаешь в суть происходящего.
 Я помню, как во мне внезапно угасла вся эта детская жизнерадостность. Когда весь этот мир начал представляться мне в совершенно другом свете.
 Это ощущение сейчас я описать, пожалуй, не смогу. Могу сказать лишь, что это похоже на кратковременное снятие повязки с глаз, и ты вдруг видишь, что из себя на самом деле представляет все то, что тебя окружает. Как будто бы снимаешь очки виртуальной реальности и видишь этот мир таким, каким он выглядит на самом деле.
 А потом…
 А потом тебе только-только наступает 12. И начинается активный протест всему происходящему.
 В 12 лет я была достаточно трудным ребенком.
 В моей комнате на верхней полке книжного шкафа до сих пор хранятся записи того времени. Я мечтала стать писателем. Я придумывала много историй и начала некоторых из них записывала в тетрадь. Но ни одна из этих историй не была закончена.

 «Для тех, чья душа стремится к прекрасному;
 для тех, кто испытывает интерес перед смертью;
 для тех, кто хочет узнать, что есть за пределами нашего мира;
 для путешественников и индивидуалистов;
 для атеистов и любителей кошек».

 Так начиналась эпичнейшая философская сказка про рыжеволосую девочку по имени Маурен и ее кошку Сару, которые попали за границы реального и нереального, вместе с братом Маурен Конаном, ее другом Джастином и случайной девочкой Ташей, которая как будто бы и вовсе не планировала ни с кем путешествовать.
 Мне было 12, и я жила, создавая внутри себя бесконечно прекрасные миры, совершенно непохожие на тот, что был мне так ненавистен.
 В то время я уже приобщилась к философии агностицизма и планировала пропагандировать его идеи, когда вырасту и буду писать книги.
 Я много размышляла о религии. Я наизусть выучила Библию, я прочла «Хроники Нарнии», ее детский аналог, и сделала невероятные выводы, до которых сейчас, в свои 17, никогда и додуматься не смогла бы.
 В той тетради, что сейчас лежит передо мной, написано о глупости верующих и атеистов, о том, что Бога, каким его представляет большинство людей, не существует. Здесь написано об отречении от инстинктов, о высокодуховности, о женском и мужском началах, а также о существе среднего пола, о воздействии, одиночестве, непостоянстве, эмоциональности и хладнокровном интеллекте, о творчестве и совершенстве, о безразличности и абсолютности.
 Также здесь написано о городе между небом и землей, который я назвала Скай-Файер.
 Здесь не записано и половины из того, что я могла себе представить в то время.
 Я ненавидела этот мир. И одновременно восхищалась им.
 И из этого восхищения был построен этот город внутри меня, такой же несовершенный, но на чуточку прекраснее, чем все меня окружающее.

 В тот период моего детства я видела много ужасающей меня грязи. По телевизору часто можно было наблюдать истории об изнасилованиях, жесточайших убийствах, и прочих подобных ужасах.
 И я писала об этом. Я пыталась сказать, что люди будут обречены, если срочно не одумаются. Я всей душой выражала ненависть ко всему сущему в тех записях. Я не говорила об это никому. Попросту потому, что моей писательско-читательской натуре было трудно разговаривать с людьми. Ибо с самого раннего детства во мне была заложена эта дурацкая программа общения с книгами.


 А потом также внезапно этот период прошел.
 Вдруг появились люди. Живые, теплые, смеющиеся люди. Я вышла из своей запертой комнаты и приняла все таким, какое оно есть, во всем своем несовершенстве.
 Стало как-то не до размышлений о вечном. Появились друзья, хоть и немногие, но все же. Меня все так же воспринимали, как чокнутую, но, к своему счастью, я уже вела себя более адекватно.
 Иногда, конечно, я также пыталась написать что-либо стоящее, но эти попытки обрывались в форме недоделанных рассказов.
 Со временем я стала меньше читать, а потом и вовсе перестала. Ровно так же, как и писать. Место всему этому уступила бытовая повседневность и более поверхностные личностные заморочки.

 Я не могу себе этого простить. В те 12 лет я была действительно уникальной. А сейчас я ничем не отличаюсь от других.
 Это пробуждает во мне ощущение собственной банальности, которая как будто бы была во мне всегда. Или, быть может, не «как будто бы».
 Я никогда не отличалась от других. Ни умом, ни красотой, ни креативностью.
 Я никогда не стану писателем и никогда не смогу рассказать миру о всех своих идеях.
 Была ли я чем-то другим или нет, была ли я человеком думающим и независимо мыслящим, сейчас это уже не имеет никакого значения.

 Сколько людей загробило свое «я» вот таким вот обычным взрослением? Тысячи? Миллионы? Миллиарды?
 Осознание невозможности вернуться в тот возраст порождает во мне массу ненужных комплексов, которые, в принципе, не особо мешают мне жить. Речь не идет о счастливой жизни.
 Но это уже отдельная история обо мне.
 Я не очень люблю о себе рассказывать.

 ***

 Я просто оставлю это здесь.