Инновация Сперма- топливо!

               
               
 
-Господа,- произнес начальник  и  загадочно-грозным взглядом  обвел присутствующих.
-Босс, хотите  сообщить: «К нам едет ревизор»?
-Нет, пока Бог миловал.
-Тогда к чему такая спешка в пятницу, к концу дня, когда пора думать об отдыхе?
-Теперь, господа, « Покой нам  только снится.» Приказано в кратчайшие сроки выдать инновацию для Сколково. До понедельника думайте, в понедельник жду идеи!

-Какие?
-Любые. Особенно ценен абсурд!Когда  с ним разберутся...
-Глядишь, грант дадут,- раздался мечтательный голос.
-Зарплату повысят!- подхватил другой.
-Господа, не следует делить шкуру...
-...неубитого медведя,- закончил кто-то за босса.
-Не пойманой мыши,- сострил другой шутник ехидно.

-Я рад, что юмор вы сохранили. Докажите, что мозги тоже  и   ваш взгляд не затуманила катаракта.
-Не сомневайтесь, босс!
-Не сомневаюсь! Настал наш час!  Нам доверяют, мы не подведем!

Так начал экстренное совещание главных «мозговиков» начальник секции инноваций бывшего НИИ, захиревшего  в годы перестройки. Собравшимся было давно за…, и глаза их чаще тускло смотрели назад, а не горели огнем  впередсмотрящих,однако по мнению босса, им еще было дано иногда «слышать» откровения и видеть нечто фантастическое.

-Босс,это очень неожиданное задание! Я бы сказал, из ряда вон,- по праву старшинства промямлил самый  главный и «старейший» из «мозговиков».
-Ну,ну, не скромничайте. Что вы скажите,если я предложу идею инновациировать самого человека?
Раздалось общее: Хм-Хм-м-м-м…
-А что!- вдруг откликнулся самый «молодой». Он обычно молчал, так как при первых  звуков своего голоса слышал: «Остынь, еще молод, подрасти, потом уж все скажешь  разом!»- последние слова обычно перекрывал общий хохот.

Но в данный момент, когда  старшие молча  таращили глаза, «молодой» рискнул высказаться.
-А что?- повторил он  смелее,- что вы имеете в виду, босс?
-Самое простое,- ухмыльнулся начальник.-Все трудятся над технологиями, никто не занимается самим человеком. Дорога открыта.Можно шагать и широко шагать!
-Чтобы штаны не порвать,- опять высказался «язвенник».
-Все- таки, что вы конкретно предлагаете?-  продолжал «молодой».
-Изменить конструкцию человека, а конкретное жду от вас, молодых и ръяных! Через два дня и три ночи,  как сказал раньше,  мне на стол ваши предложения, любые бредни! 

  Рано утром в понедельник, «молодой» притащил в кабинет начальника два  обнаженных манекена, мужской и женский. Мужской был низкорослый, с толстым туловищем, большой головой, короткими  мускулистыми ногами  и почти такими же руками. Женщина была приятнее: с большой грудью, длинными стройными ногами, крутыми бедрами, тонкой талией и почти плоским животом. Был один изъян.

–Почему без лица?- сразу отметил начальник. Он с удовольствием погладил грудь, ягодицы, живот, прошелся по бедрам от талии до  колен, только после взглянул вверх, желая увидеть рот и глаза. Он растерялся, вместо лица был белый вытянутый блин, а над ним голый череп.

-Слушай, парень (парню было 50 с гаком …), ты спутал кабинет с чердаком и мусорным ящиком.Тащи обратно.
-Босс, это мои предложения по инновации человека.

Через полчаса «мозговики»,  пройдя все стадии шока: хохота, молчания, изумления и оторопи, засучив рукава вертели и щупали манекены. Начали с женского.Но вскоре начальник отобрал женщину. Мужчины так же как он час назад  с гадкими замечаниями и хихиканием гладили женский манекен, потеряв способность здраво мыслить, не только что высказываться.

-Начинайте с мужчины,- грозно заявил начальник.-Женщиной займемся позднее.
-А жаль, весьма жаль,- пробормотал кто-то.
-Зато будет продуктивнее.-Начальник накинул на женский манекен свой пиджак и поставил его за стул с высокой спинкой. От женщины теперь можно было увидеть лицо-блин, голый череп и никаких пикантных мест.
-Прошу, ваши предложения. Дадим имя мужику Иван.
-Почему?
-Какая разница, Иван и все. Начали…

Если не работает мыслительная фантазия, иследователи начинают с реального физического эксперимента методом «тык». Повышают температуру, давление, воздействуют кислотой, холодом, всем, что найдется под ркуой. На манекен эти факторы не действовали. Начали с простого.

Перевернули  мужика с ног на голову. «Старейший» записал:       М-поза 1.
Посмотрели.   Вместо головы вверх торчали хилые гениталии, а вместо генеталий  висела  крупная голова с большим носом,руки уперлись в пол. Голое короткое тело, кривые ноги с полными бедрами, икрами и торчавшими  в стороны длинными ступнями напоминали фигуру нагова официанта, потерявшего поднос.

-Да,- вымолвил начальник и почесал затылок.-Пожалуй, лишь голова может заменить гениталии,- нерешительно проговорил он,- солидно и внушительно. Как вы думаете?
Несколько минут все глядели и молчали.
-Ничего!- кто-то выговорил тихо.
-Непредсказуемо!- уже громче и увереннее пробасил «старейший».
-Голова на месте. Инновационно! Особенно- нос, внушительный. Это привлекает.Глаза и рот заклеить.
-Подумаем.
-Голова хорошей величины, отличный аппарат мужских  соков.

Раздался общий хохот. После этого посыпались предложения.
-Нос необходимо увеличить в длину и толщину.
-Безусловно. Давайте предложения.
-Длина -200миллиметров, диаметр- 50.
-Кто больше?
-250 и 60!
-300 и 70!
-Мужики,не зарывайтесь! Инновациируем мужчину, а не жеребца.
-Тогда- 250 и 55!

-Возьмите линейку.
Послышалось удивленное и разочарованое – Да-а…
-Сколько?
-Хотелось бы больше…, но исходя…оптимально будет-225 и 52.
Затаившие дыхание «мозговики» выдохнули и закивали головами.
-Запишите.- «Старейший» сделал пометку.

-Ноги- бывшие руки выдержат? Инновационные  гениталии с увеличенным носом… намного тяжелее. Вдруг согнутся? - начальник продолжил обсуждение.
-Выдержат, но для страховки предлагаю удлинить пальцы.
-И растопырить.
-Что растопыпить?
-Пальцы.
-Принято. Запишите!

-Что скажете о руках-бывших ногах?
-Годятся.
-Как «годятся», если не могут хватать?
-Что хватать?
-Ничего не могут хватать!
-Зато могут держать на весу!
-Что?
-Бревно!
-Смешно, но не пригодится кроме как на субботниках.
-Предлагайте инновации в конструкции ног-рук.
-Предлагаю ступни ног и кисти рук поменять местами.
-И что?
-Они сохранят свои функции.
-А где же новация?
Общее молчание.
-Хорошо, перейдем к женщине. О мужчине думайте до завтра.
-После женщины?- язвительно спросил  «молодой».
-Именно! После женщины вам придут мысли о совершенствовании конструкции мужика.
-Помните: работаем над конструкцией тела человека, а не над характером. Кибернетика и электроника- не наша сфера.

«Молодой»,получив кивок согласия начальника, вынес женский манекен из-за стула босса, снял с него пиджак и передал  владельцу. Все это он проделал молча и бесшумно. В кабинете воцарилась полная тишина, словно всё замерло в  ожидании чуда.
«Молодой» перевернул женщину вверх ногами. «Старейший» записал:
Ж-поза.1.

В кабинете по-прежднему висело  молчание.
Начальник: По-моему не так удачно…
«Старейший»- трижды женатый, отец пятерых дочерей:
-Намного хуже.  Голова между ног совершенно не к месту!
-Смотрите! Появилось лицо!Красивое, но злое...
-Предлагаю отрезать голову, внизу она пугает.
-Да, уж: вращает глазами, ой, скалит зубы как бы в улыбке.
-Еще верещит о чем-то! Отрезать!  К тому же наверху вместо головы оказалась самая таинственная и желанная деталь…
-Отрезанную голову установить наверху, между бывшими ногами, теперь руками. Мертвая не будет трещать и спорить.
-Но будет пугать мертвыми глазами, кто ее захочет такую? Точно Медуза Горгона!

-А что? В этом тоже есть что-то инновационое!
-Что уж в этом инновационного? Обычная страшная злая баба!И без желанной щели! Не годится!
-Надо серьезно подумать,- проговорил начальник.-Было бы  приятнее видеть живую хорошенькую головку.- Он любил красивых женщин.
-А что будем делать с бюстом, он такой соблазнительный?
-Интересный вопрос.
-Его надо сохранить! Это одна и самых привлекательных деталей женщины!

-Согласен!- голос босса прозвучал уверено в приказном тоне.
-Однако, куда его поместим?  В новом положении он больше смахивают на два мешка для сбора  мусора  при уборке квартиры,- без энтузиазма заметил «молодой».
-Надо серьезно думать. От бюста отказываться не будем. Ищите для него место.
-Мужики, на месте бюста оказалась аппетитная попочка! Жаль, с другой стороны. Как-то не  там...
-Повернем голову назад.
-Пойдет!
-Что сможет сотворить с этими жизневозбуждающими деталями инновационый мужик?- неожиданно для всех захохотал «старейший».- Разве сможет он гладить и «тискать» толстыми руками-ногами? Хватательные движения у него не предусмотрены, только топтать и давить может!-«Старейший» снова зашелся хриплым смехом.
-А, если ее поставить на чертвереньки, тогда ...,- у говорящего баритон  от неувенности перешел на писк.
-Тогда это будет инновация коровы, а женщина на четвереньках вызовет  двусмысленные желания,- опять захохотал «старейший».- Кто бы из вас согласился выпустить жену в такой позе на улицу? Хе-хе. Никто? Я бы тоже держал ее только в спальне.

-Хватит!- Громко  возмущенно оборвал начальник.- С женщиной действительно не все так просто. Голову оставлять между ног нельзя. Но и детородная щель вместо головы тоже не годится. Мертвая голова никого не соблазнит, человечеству будет грозить вымирание. И у бюста очень важные функции, кроме удовольствий. На сегодня  достаточно. Тема остается. Она заслуживает того, чтобы над ней поработать. До завтра, жду предложения.

Утром следующего дня «мозговики» вяло, без всякого энтузиазма по одному появлялись в кабинете.Когда босс поздоровался с помощниками, он отметил хмурые лица. У всех были потуплены глаза, как у школьников, невыполнивших домашнее задание.

-Понимаю, друзья, трудно создавать новое, а инновационное-тем более. Но «не боги горшки обжигали». Горшок тоже когда-то явился новинкой.
-Мудро сказано.Что-верно, то-верно.-«Старейший» всегда мог поддержать друга-начальника.

-Неужели ни у кого за ночь не возник хотя бы малейший проблеск? Не верю! Может маленький светлячок у кого-то мигнул? Или свечка вспыхнула?- хохотнул руководитель.
-Босс, предлагаю вернуться к мужчине,- подал голос  «молодой».
-Одобряю.
-Считаю полезно рассмотреть детали  инновационных гениталий. Начнем с носа.

-Я тоже считаю нос самой главной  функциональной деталью  мужчины ...на лице.Великий Гоголь понял это более150 лет назад!- Неожиданно поддержал «молодого» самый перспективный из среднего возраста «мозговик».
-А вы уверены, что Николай Васильевич отправил гулять по Невскому нос? - ехидно спросил «язвенник».- Он был большой шутник!
-А кого?- хором воскликнули «мозговики».
-Не кого, а что.
-Пусть, что?- нетерпеливо переспросил начальник.
-Мужской «жезл»!

В кабинете  повисла тишина, «мозговики», открыв рты и вытаравщив глаза, уставились на  «язвенника».
-Не думаю,- возразил босс, первым закрыв рот и сглотнув слюну.-Невероятно!А,если...Ну и шуточки были у Гоголя.
-Гении шутят гениально!
-Господа, Гоголь использовал  часть гениталий в качестве носа ради шутки,а у нас- нос вместе с головой- инновация гениталий и огромная польза для Родины! К тому же-  приемственность!
-Мудро.
-Для «новинки» мы обговорили размер.- «Молодой», попытался вернуть обсуждение в нужное русло.
-Вот это- абсолютно инновационно!
-Но как в жизни обеспечить стандарты нижнего носа-чл...?
-Будем думать!

-Сейчас следует рассмотреть формы  носа, способствующие его функциям. Функции всем понятны? Их уточнять не будем, они от Бога. Продолжаю.
Есть носы курносые, крючком вниз, прямые, кривые, горбатые, саблеобразные. Посмотрите на схему, выполненную в масштате один к одному по инновационному стандарту.
-Обсудим их возможности. Исходите из личного опыта, удобства, эффективности и личного комфорта.

Минут пять раздовались лишь кряхтение, причмокивание и вздохи.
-Предлагаю саблеобразный нос. Удобен  для ношения в любой упоковке, эффективен в употреблении для всех функций.
Кряхтение продолжалось. Вдруг все разом поднялись и выскочили из кабинета.
-Сделаем перерыв,- понимающе  засмеялся начальник и, не торопясь, скрылся в личной комнате отдыха.

Остались «старейший» и «молодой».У первого  глупости молодости остались в прошлом, а второй был еще силен, чтобы управлять своими эмоциями.
Спустя полчаса, красные, потные, но довольные с блестящими глазами «мозговики» вернулись в  кабинет. Словно сговорившись, в один голос заявили:
-Саблеобразный- самый удобный, к тому же инновационный!
-Принимаем, запишите: саблеобразный.

------///----

-Босс, доброе утро.Вы сегодня раньше всех! Еще 7 утра! А чем здесь попахивает?  Не сказал бы,что амбре. Для чего уборщица в маске? Гоняла тараканов, или у нас намечается маскарад?
Мужчина с интересом оглядывался.
-Ой, что это за красный шарик у мужика  рядом с настояшими гениталиями? Предлагаете  вместо головы?
«Молодой» «мозговик» вертел  головой, глаза его открывались все шире и шире, а нос принюхивался и морщился.

-Босс, что здесь происходит? Почему вы молчите?
-Слишком много вопросов у молодых и никаких ответов. Только и можете ставить с ног на голову, не зная последствий.- Начальник вытер  платком пот со лба. С каждым словом он всё больше раскалялся от гнева.Его холеное интеллигентное лицо покраснело, обычно красивые с  веселой искоркой глаза метали молнии.

-Босс, выпейте воды!- «молодой» протянул стакан с водой.
-Не поможет.-Начальник сделал два глубоких вдоха и выдоха.-Не волнуйтесь.Я в порядке.
-Я не волнуюсь.Хорошо, что вы в порядке,- промямлил «молодой», сомневаясь в искренности босса. Он впервые видел его в таком  перегретом состоянии.

-Может все-таки просветите, что и почему?- добавил он.
Тем временем начальник достал из шкафчика бутулку бренди и два стакана, плеснул в оба  прозрачной коричневой влаги, один с большей порцией опрокинул в свой рот, второй передал коллеге. Тот  пить не торопился: в такую рань не пьют, а только опохмеляются.Он выжидательно смотрел на руководителя.

-Мне не спалось, все мысли разные фантастические одолевали. Пришел пораньше, хотел над женщиной поработать.
При слове «поработать» «молодой» встрепенулся и уставился на говорившего.
-Нелепо она выглядит в инновационной позе, вверх ногами.
-Да уж,- согласился «молодой».

-Встречает меня Полина-уборщица в марлевой маске, а в зале стоит запах туалета. Она говорит: «Максим Семенович, идет из вашего кабинета.Хотела звонить вам,но побоялась заходить. А тут и вы появились».
Начальник снова налил и сделал глоток.

-В кабинете запах был намного сильнее, и слышалось негромкое шипение, иногда короткий треск. Я заткнул нос. Полина надела  на меня маску. Я смог дышать и освободилась рука.- Босс глубоко задышал, вспоминая.

-Что это было?
-Газы, обычные после  чесночной колбасы. Мы  перевернули мужской манекен вверх ногами, а газы  стремятся кверху. Я заткнул  отверстие тем,  что попало под руку, резиновым шариком. Он моментально раздулся. Сейчас,кажется, процесс остановился.

-Что будет, если пойдет что-то более крупное и твердое?- неуверенно и с опаской прошептал «молодой» экспериментатор.
-У меня, мой друг, возникли  такие же опасения.- Он снова сделал глоток.
-Срочно несите из лаборатории длинную газоотводящую трубку, выведем в окно.

В этот момент из отростка гениталий вверх ударила струя желтоватой жидкости с характерным знакомым запахом.
Первой отреагировала Полина. Она откклонила шваброй отросток в сторону и подставила ведро.
-Нужны две трубки,- брезгливо проворчал  босс.

-А все-таки женщины чище, Максим Семенович,- проговорила ехидным голоском Полина.- Смотрите,стоит голая, тоже вверх ногами, ни тебе газов, ни тебе фонтанов из унитаза!
-Полина, прекрати философствовать. Быстро затри пол, открой окна и двери. Скоро начало рабочего дня.
«Молодой» притащил трубки с пластиковыми коробками для сбора твердых и жидких выбросов.Он ловко приспособил их к разным точкам на верху тела и концы притянул поясом к туловищу.

-Босс, посмотрите: вылитый инопланетянин.
-Возможно, где вместо мозгов используют сперму,-прозвучала шутка  полная сарказма, совершенно чуждая обычной  речи босса.
-Эсперимент Творца!Такое тоже может иметь место во Вселенной!
-Ну ты и загнул, «молодой» ум!

-----///-----
«Молодой» стоял у входной двери, встречая «мозговиков» и приглашал их пройти в кабинет босса, не задерживаясь. Старейшие приходили обычно задолго до звонка, играли в шахматы, шашки, сплетничали и отдыхали от домашних забот. Совещание начали сразу, как появился  «средний».

Помещение  было проветрено. В кабинете не было никаких запахов, ни каких звуков. Зато внешний вид мужского манекена вызвал у пришедших удивление и вопросы. Босс коротко рассказал с чем пришлось  столкнуться ему и «молодому».
-Сюрприз  инновации!- подытожил босс.
Все притихли.

-Считаю,- продолжил руководитель,- необходимо много работать, чтобы не опозориться! Простым перевертыванием проблему не решить! Однако, я считаю, что инновация в теле мужчины возможна!
-А женщины?
Начальник долго гладил затылок,морщил лоб, дергал  ухо, потом изрек:
-Думаю, инновация в теле женщины безнадежна. Ее нельзя перевернуть вверх ногами!

-Отводящие трубки ее изуродуют,-  задумчиво проговорил кто-то.
-Не только,- ответил босс.
-Предложение отрезать  голову, детородную щель оставить  наверху, вместо головы,- абсурд!- прогремел бас «старейшего». Он открыл свои записи и насупил мохнатые брови.

-Как же без личика?- пискнул кто-то жалобно.
-В темноте все равно не видно. Закрой платком и воображай любое!
-Что же целовать?
-Мало у нее мест? Целуй то, что подвернется !
-А как без груди?
- Хватит  круглой попки,  на другой стороне, но  на нужной высоте,- сконфужено проговорил « молодой».
-Все перевернуто, еще эти трубки...Никаких желаний.
-Не хочешь, не надо, никто не заставляет.

-Куда же мужские соки сливать?
-Спермоварочный аппарат  будет вырабатывать ведро (10 л ) спермы в день. Не меньше!
-Босс, слышал, самых достойных пошлют осеменять  аборигенш на молодых планетах...- прошептал «молодой», боясь насмешек. Кто-то уже начал хохотать.
-До меня тоже кое-что доходило. Однако, это- далекая фантазия. А нам надо сделаь заявку сейчас.- Наступила пауза, и тут же прервалась новой идеей.
-Будем торговать! Первая страна  в мире–спермопроизводитель!
-Покупателей не хватит.
-А что скажете про сперма-топливо? Пойдет вместо нефти, когда ту всю выкачают.
-Гениально! 30 миллионов репродуктивных мужиков, произведут 300 миллионов литров сперма-топлива в сутки, а в месяц-  9 миллиардов   !

-Здорово! А что, если  женщин заставить щекотать мужчин? Мужики выдадут   больше!  Даже, если добавят еще по 1 литру, страшно сказать, сколько получим бесплатной нефти! Мы снова будем  «впереди планеты  всей»!   
-А сколько страна добывает нефти?
- Когда как, точно не знаю. Мне от нее ничего не отливают,- вяло ответил босс.

-От 8 до 10 миллионов баррелей в день,- подсказал всезнайка- «средний».
-Однако, бензин у нас  не дешевле, чем в Америке,- «язвенник» выскакивал все время вперед, наверно, поэтому и язву заработал.
-Вот про Америку говорить не будем!- встрепенулся начальник.- Эти разговоры вызывают недооценку наших достижений!

-Коллеги, вернемся к сперма-топливу.
-Сперма  не горит!- шепот «язвенника» как ложка дёгтя испортил настроение.
-Спиртику подольем,  процентов 10, его у нас хватит.
-Вот это будет настоящая новация!-«Мозговики» в восторге загоготали, потирая  вспотевшие руки.

- А экономия какая!
Месторождения искать не надо,- раз.
Скважины бурить не надо,- два.
Качать нефть не надо,- три.
-У  нашего мужика  с 16  до 80 лет будет стабильный заработок! И он снова станет главным в семье и в стране!
-И женщина  будет любить его!
-Еще как! И днем и ночью...
-Эх, не жизнь, а малина !

-Если  мужики будут ночью производить сперма-топливо, а днем   стоять в очередях  для сдачи его, кто работать будет?-  плеснул  «язвенник» каплю яда, сбив пену эйфории.
-Женщины и старики,- нерешительно предположил «молодой».
Все притихли, глядя друг на друга.
-Получается, что старики и женщины, как во время войны,-  нехотя принял  подсказку босс.

Кто-то тут же выкрикнул:
-Расширим сурогатное материнство.
-Будем детей выращивать в пробирках!
-Зачем тогда нужна вообще женщина? Ни красоты, ни бюста, ни поцелуев, ни любовных игр?
-Производить яйцеклетки.
-Можно искусственным путем.
-Что же тогда получается? Женщина -лишняя на земле?
-По инновации – совершенно лишняя...

-Стоп, умники!- прорычал «старейший».-Женщина нужна, чтобы ласкать мужчину и было кого  любить!  Чем больше ласки, тем больше сперма-топлива!
-Вы правы,- конфузливо согласился начальник.
-Может, и сперму будут получать искусственным путем?
-Тогда и мужик станет лишним?- раздался приглушенный женский голос и хриплый смех.
Все повернули головы в сторону женского манекена, потом уставились на босса.

-Логично, не нужен,- вяло проговорил тот.
-Как же так?-спросил «средний»,-  задача инновации –создание новейшего, а мы  ликвидируем  испытанный образец  без замены лучшим!
-Кто будет населять планету?- не выдержал «молодой», никак не ожидавший   от своего предложения разрушительного результата.- Все равно, что  вколотил гвоздь в свой гроб.

- Люди из пробирки  и... киберы,- захохотал «язвенник».

-Я так думаю,- начал «молодой», для убедительности вставая со стула.
- Как автор эксперимента считаю вариант Творца оптимальным.Снимаю свое  предложение.Человека снова ставим на ноги. Для инновации предлагаю удалить  из тела мужчины  кое-какие железы.

-Позвольте сразу не согласиться,- прогрохотал «старейший».-Кастрация, молодой человек, не новация. Она испробована много веков назад и себя не оправдала. Жизнь у кастратов тусклая, безрадостная. Не хотите испытать на себе?- Глаза «старейшего» хитро сверкнули и оказались ярко голубыми. «Молодой» вздрогнул и упал на стул.

-Придется согласиться с возражениием.- Начальник обвел присутствующих взглядом. Все  опустили глаза. Вероятно, представили себя кастратами.
-Господа, внимание, подводим черту,- произнес авторитетным голосом приосанившийся начальник.
 Вариант Творца- «Оптимален». Женщину оставляем без инноваций.
-Правильно,- словно промурлыкав, согласился «средний».
-Она хороша!
-Да, хо-о-ро-ша-а-а,- прогудел, закатив глаза, «старейший».
-Не отвлекайтесь. Продолжим работу над мужиком. Ставлю задачу инновации:
Обновить малогабаритный генитальный аппарат, превратив его в спермосамовар  ведерного объема!

Последовала  немая сцена. «Мозговики» все до одного открыли рты и просидели с дурацким  видом дольше гоголевских «полутора» минут в «Ревизоре».  Часы отстучали 3 минуты, «мозговики» закрыли рты и шумно выдохнули.
-Гениально, босс!- сдавленно прошептал «молодой». Часть его идеи все-таки сработала!

-Босс, вы согласились бы испытать...э-э на себе или своих сыновьях?- подал голос «язвенник».
-В «эту пору прекрасную...» нас не будет,- хитро усмехнулся босс.
-Это весьма утешает,- хором признались «мозговики».
-Продолжим,- повысил голос начальник.- Начнем со сметы и скульптуры.
-Скульптуры?
-Для успеха идеи  она необходима, как искра для костра.
-3 миллиона рублей!
-5 миллионов!

-Я понял! Скульптура -это  иллюстрация идеи инновации, она должна «сбивать с ног» при одном взгяде  на нее!-воскликнул «молодой».
-Не в бровь, а в глаз, «малыш». Думаю: из розового мрамора, трехметровая статуя  обнаженного русского богатыря с мощным  торсом и  широко расставленными  стройными  ногами.

-А между ними -спермосамовар из золотистой бронзы с длинным
 толстым краном...  , саблеобразной формы, головкой вниз.
-Из золота!- кто-то восторженно подхватил идею.
-И чтобы ‘писал...
-Не ‘писал, - это у капиталистов ‘писает мальчик, а наш богатырь должен изливать мощную струю в бронзовый бочонок!

-На постаменте из черного мрамора!-Казалось открылся коллективный кладез идей, и забил фонтан творческой фантазии.
-Не плохо бы агрегат мужского достоинства прикрыть съемным золотым ...
-Фиговым листом?- не то спросил, не то подсказал ехидна -«язвенник».
-Лопухом! Фиговый листик не прикроет наше чудо. К тому же он иностранного происхождения. А лопух -символ родного бурьяна.

-В Америке тоже есть лопухи,- опять вякнул  «язвенник»- нарушитель покоя.
-Цыц!- не выдержал босс.- Принимаем золотой лопух!
-Представляю,- расплылся в улыбке «молодой», причмокивая  губами.-Это же националный дизайн!
-Принято. Завтра  жду смету.
-1 миллиард! Сами понимаете: бронза, золото...
-Дурдом,-подумал «средний», мелькнула мысль: «Не произошла ли у нас  под видом инноваций кастрация мозгов»?

P S. Может кто-нибудь  видел эту статую в Сколково? А может на въезде в будущую  Титановую долину? Из титана?

Справка: 1 баррель Уральской нефти весит в среднем = 0,1373 т;
                Сибирской      -||-             = 0,1340 т;
                Американской   -||-             = 0,1364 т;
        Коэфициент перевода                - 7,463 б/т;
        Добыча нефти  России в 2011г           -10,27млн б/день;
        Экспорт нефти России                -250 млн т/год;
        Расходы на добычу нефти в России  -2,95дол/б; 22,12дол/т.
               
               Вес 1 барреля сперма-топлива определяется.
 
Рэм Коль.  14.02.12г-22.06.12г