мысли

Очередное признание самой себе. Я не могу находиться в тех местах, где мы были вместе. Тем более с каким-то другим мужчиной. Почувствовала я это сегодня. Знаешь, я и не хочу другого мужчину. Так же сегодня открыла в себе новую Америку. Я не понимала раньше, как это не слушать людей. Вот, сидишь с человеком вроде разговариваешь с ним, полностью участвуешь в обсуждении чего либо, и в один момент понимаешь, что прошло минутт 15, как ты думаешь совершенно о другом. Я видела тебя за окном. Точнее я хотела тебя там видеть. Я представляла что ты стоишь там и смотришь на меня, а я замечаю тебя встаю ,одеваюсь и ухожу. Ухожу к тебе, ничего никому, не объясняя. Но как только я собиралась встать и уйти с этого накуренного кафе, ты исчезал, а за окном в воздухе летал только снег… Тебя не было. Ты был лишь в моем воображении.
Каждый раз это понимая, я возвращалась к разговору, но мне было не интересно... Пускай меня простит тот другой, но я не могла не думать о тебе. Мы даже заговорили о тебе. Но не надолго , я сразу сменила тему.
Какая зима думала я, какая сказка, вот сейчас бы отпраздновать Новый год. С тобой где-то вдали от всех, без телефонов, социальных сетей, печатаных букв. Или просто гулять, играть в снежки, смеяться. Решать, что у нас будет сегодня на ужин, я хотела бы красной рыбы, а ты мяса. И мы бы шли и спорили , даже в супермаркете. В итоге бы пошли в ресторан и поужинали бы там, и каждый бы заказал себе того что хотел, мы бы научились находить компромиссы, а может мы бы просто молчали. И держались за руки.
С тобой я и не заметила, как закончилась осень. Я только заметила, что я сменила пальто на куртку. Мне нравилось, как ты будил меня по утрам. Иногда я не могла уснуть, зная, что ты утром позвонишь. Я ложилась , и мне оставалось спать часа 3,но я никогда так не высыпалась, как тогда.
О… Я снова тебя вижу за окном…
Мне даже неприятны сообщения от других мужчин.
Я не могу представить, как кто-то может ко мне прикоснуться. Ведь так как ты, не касался ко мне ни один. Так как ты, не целовал меня никто. Так как ты…
И снова я улетела. Снова прослушала еще одну историю детства моего собеседника. Собеседника, потому ,что с ним я лишь говорю. Я здесь с ним, чтоб хоть немного перестать думать о тебе. Я даже не заказала свой любимый эспрессо с молоком, потому что я пью его только с тобой.
Я не виню тебя. Я знаю, так бывает. Я так часто ошибалась ,и так часто делала людям больно. Как ты сказал «не вини себя ты просто ищешь». Я нашла. Но время принесет еще одно понимание. То ли тебе, то ли мне - что надо продолжать поиски. Вот этого я не знаю. Я не виню тебя повторю еще раз , я виню себя. Виню в том, что не могу сделать тебя счастливым. Что не могу сделать твою жизнь легче.
Кто я для тебя? Не знаю. Но уверенно могу сказать, что ты мужчина моей жизни.