Восьмой десяток

1.Ученые диетологи разработали новую схему похудения с учетом российского менталитета.
  Правило в ней только одно:-После  6 вечера не закусывать !!!!

2.-Что делает леди узнав,что ее муж собрался в оперу с другой леди7
-уСТРАИВАЕТ КОНЦЕРТ ДОМА...

3.-Хочешь честно заработать?
-Нет!
  -Не хочешь заработать?
=Не хочу честно!

4,  Опытный программист Вова из Калифорнии подъехал на собственном БМВ к собственному калифорнийскому дому.На столе были калифорнийское вино и пельмени.За столом сидели  китайская,мексиканская и русская топмодели.
 -С чего начнем?-спросил программист Вова.
-С лечения белой горячки,-ответили хором девки.

5. Деньги слишком много значат для вас,если:
-Ваш любимый писатель-Грин.
  =Вы испытываете эйфорию при упоминании выражения -зеленая волна.
=Грин Карта-это такая кредитная карточка.
   Ваш пульс учащается в 2 раза,когда жена спрашивает-Капусту будешь?

6. Вопрос армянскому радио:
-Как избавиться от импотенции?
  -Нужно в течение дня пить воду,богатую железом, а вечером повесить магнит на шею.

7.Северный полюс.Гусь:
=Какой собачий холод!
 Собака:
-И не говори,у меня вся кожа гусиная!

8.Мальчик  Вова родился возле винно-водочного магазина. Казалось бы,судьба предрешена..Но нет!Он вырос,устроился на мебельную фабрику и спился там..

9.Сидят 2 каннибала.Один печально листает каталог товаров.Потом говорит:
  -О!У меня идея!Давай по каталогу холодильник закажем.
     -Да ты что,сдурел?У нас жрать нечего,а ты холодильник заказывать собрался!
 -Дурилка ты все-таки.И холодильник нам пригодится,и грузчики!

10.Приходит мужик в парикмахерскую,садится в кресло.К нему походит молодой человек:
-Здравствуйте,я мастер педикюра.
 -..ну,не знаю,какой ты мастер,ЮРА,но мне бы постричься...