Безликий

Вчера я решил первый раз за последний год разобраться в холодильнике. Мне настолько осточертело моё вечное безделье, что я просто уже не выдержал и начал генеральную уборку в своей конуре. Не смотря на то, что моё жилище представляло собой всего-то тесную комнату, где я работал и спал на матраце, который заменял мне полноценную постель, ванную комнату с потрескавшейся плиткой на полу и кухню, которая по совместительству была и столовой. Работы нет уже почти месяц, вдохновения писать что-либо постороннее нет категорически, я пребываю в каком-то невероятном кризисе.
И вот, текущее положение дел просто вынудило меня, навести порядок хотя бы в квартире, раз уж с делами душевными у меня всё совсем не клеилось. Решил я начать с кухни, так как там работы было поменьше: вымыть пол, перемыть посуду, смахнуть пыль с полок, да разобраться в холодильнике. Эта идея меня немного оживила, я даже встал в шесть утра, чтобы как можно скорее приняться за работу, ибо душа требовала труда.
Я тщательно выдраил линолеум, оттёр все пятна от пролитого кофе, следы когда-то проходивших бурных вечеринок, старательно смахнул чуть ли не каждую пылинку с мебели. Посуду я вымыл не менее тщательно, подключив даже те тарелки и стаканы, которыми не пользовался уже долгие годы, расставил аккуратно по полкам.
И вот, пришло время холодильника. Я всё так же был полон энтузиазма, по очереди вынимал всё содержимое, выискивая испорченные продукты, и тут же отсылая их в мусорное ведро. Уже половина провизии была отправлена на помойку, когда мне в руки попалась закрытая бутыль молока. Я, как всегда, посмотрел на срок годности. Годен до 19.07.2012. Прошло почти два месяца. Это молоко скисло два месяца назад, и всё это время оно стояло в моём холодильнике. А я и не подозревал. Июль… в тот день я уезжал в Крым на две недели, зачем я покупал молоко? Чтобы оно стояло тут и кисло? И нашел бы я его, если бы не решил сделать уборку? Да оно было просто обречено быть здесь навеки. Скисшая, уже пожелтевшая масса, оставляла на прозрачных стенках бутылки маленькие комки. Оно скисло два месяца назад. Я крепче сжал его в кулаке. Господи, зачем? Оно стояло, не за чем. Все просроченные продукты, находимые мной ранее, были так или иначе открыты, начаты, я брал хоть немного сметаны из банки, откусывал яблоко, отписал сок, брал кусочек торта…но не трогал это молоко. И я зарыдал. Как побитая шлюха.
Скисшее молоко. Почему? Зачем? Без смысла. Как вся моя жизнь. Последний раз я плакал в третьем классе, когда мне разбили нос. И знал ли тот мальчик, что через двадцать один год, он будет сидеть на коленях на ещё влажном полу, держа в руке бутыль скисшего молока и так же реветь? Он хотел стать художником. Или бизнесменом. Этот мальчик ещё не мог сделать выбор, но он видел, как в будущем сидит в дорогой машине и едет в самый дорогой ресторан, чтобы устроить себе самый обычный ужин. Но время шло. И вот ему двенадцать лет, он бросил художественную школу и твердо решил стать бизнесменом. Но и эта мечта потухла в пятнадцать, когда гораздо больший интерес стали представлять вечеринки с друзьями, свидания с девушками и прочее. На тот момент, когда после окончания школы перед ним встал вопрос: так кем же? Куда? И не раздумывая, он подался на факультет философии. Почему? Зачем? Студенческая жизнь была веселой, он даже окончил магистратуру. Но что дальше? Мальчик нашел себя в писательстве ещё во время университетского обучения, и лишь благодаря этому перебивался заработками.
Я стал фриланселом. Писателем-шлюхой. Почему? Зачем? Мне 30, я всё так же зарабатываю только по случаю. Завел множество друзей, меня печатают, я путешествую, но всё это – не то. Я слишком много пью, слишком много курю, слишком много сплю, слишком мало думаю. Слишком мало уделяю внутреннему. Преимущественно я пишу что-то конкретное, даже не смотря на образование философа, я так и не научился мыслить глубже. Я – мелочный и поверхностный человек, у меня нет особых интересов, я никогда не любил и не испытывал счастья. Об этом ли мечтал тот мальчик с разбитым носом?
Сколько времени я посвятил раскрытию мыслей философов, высказываний великих, всё равно себя я не нашел. И такое чувство, что меня такового  не существует. Никакие книги, лекции, истории, ничего не помогло. Я опустошен. Нет, я пуст. Много, много времени я посвятил поиску себя, но, увы, никакого результата. Я искал себя в той же философии, в друзьях, в девушках, я совершал разные странные поступки, о которых жалел, зачастую даже и не мог понять, зачем? Я делал больно другим просто из любопытства, даже не осознавая, что наношу вред другому человеку. Мне было всё равно, я пытался понять самого себя. Свои желания, цели. Но так ничего и не нашел.
А теперь я сижу на влажном полу крохотной кухни, прижимая к груди бутыль испортившегося молока, реву, как белуга, и никак не могу понять: почему? Зачем?...