Дневники фанатки

ДНЕВНИКИ ФАНАТКИ

               


 Большая черная общая
тетрадь. Больше похожа
  на небольшой журнальчик.
На передней обложке изображение
любимой группы. Дневник
девочки, по имени Алиса Сергеева.



14 мая, 2005 года.

   Проснулась утром. Посмотрела в окно. Погода дрянь. Тут же решила послушать любимую музыку. Включаю музыкальный центр последней модели. Мне подарили его на окончание школы. Из динамиков льется лиричная музыка. Мелодичное начало перекрывают аккорды на бас-гитаре. Неожиданно и звонко.
   Мне нравится их необычный стиль рок-готик-метал. Такая крутая группа. И солист у них такой обалденный. Такой красавчик. Вот бы в реальной жизни его увидеть. Интересно могла бы я ему понравиться? Я ведь очень даже ничего себе. Многие говорят, что я симпатичная. А сама я вроде и не замечаю, что красивая. Бывает, подойдешь к зеркалу, и прямо смотреть противно. А иногда замечаешь, что и, правда, симпатичная. Хотя, что во мне такого особенного? Светлые волосы медового оттенка. Не блондинка, но и не рыжая. Хотя мне этот цвет нравится. Ведь говорят, что блондинки красивые, а рыжие отчаянные. А я как бы в промежутке между ними. Симпатичная и смелая. Моя подруга А. говорит, что я могла бы поднапрячься и горы свернуть. Во всяком случае, я добиваюсь, чего хочу.
   Дальше что? Ну, глаза. Голубые, ясные. Помнится, как-то Гришка с моего курса сказал, что мои глаза подобны южному небу. Я ему не особо верю. Он ведь всем так говорит. Девчонок меняет каждый день. Бабник, одним словом. Хотя потом пришла домой и уставилась в зеркало. И, правда, голубые, как небо.  А ему бы понравились, моему солисту? Наверное, да.
   Что со мной? Я думаю о моем солисте каждую минуту. Стоило появиться этой новой группе, как они просто захватили меня. Я скупила все их диски и постеры. Шкафчик завален инфой о группе. Они и, правда, очень талантливые парни. И такие симпатичные.
   В нашем университете я таких симпатяжек не видела. Хотя заводских красавчиков хватает. Ну, вот того же Гришу взять. Есть еще Игорь. Он такой блондин с зелеными глазами. Такой весь душка.
   Хотя даже блондинчику Игорю до моего  солиста, как козе до луны пешком.
Мой солист круче всех. Играет на гитаре и поет. А его голос. Меня прямо током бьет, когда я его слышу. Такой немного низкий, слегка хрипловатый. Но иногда может звучать неожиданно звонко. Именно такой голос должен быть у парня моей мечты…

15 мая.

   Как достал этот универ. Жду, не дождусь конца семестра. Я и не думала, что будет такой напряг. Вот бы снова в школу. Там как, пришел на урок, тебе училка продиктовала, материал разжевала. Ты запомнила  и иди, гуляй на четыре стороны. А тут никто тебе жевать не будет. Как хочешь, так и понимай или не понимай. А знать обязана.
   После шести пар я как выжатый лимон. Одна радость. Музыка. Включаю свой любимый центр и отрываюсь под любимые хиты. Опять этот бархатный голос. Такое чувство, будто по мне ток пропустили. Как бывает, у кошки шерсть дыбом встает, так и у меня такое же ощущение. Сладостная эйфория.
   Под музыку солиста и реферат писать не так противно и утомительно. Выучила почти все тексты их песен. Теперь подпеваю. Тренируюсь. Если уж мне нравится солист, я должна полностью ему соответствовать. Даже решила пойти на курсы обучения игры на гитаре. Рассказала о своей затее А.. Она спросила, чего это я вдруг на гитару ходить решила. А я ей – просто хочу. Меня это привлекает. Она смерила меня таким  взглядом странным. Ну-ну, - сказала. Я ничего не ответила. Какое ей дело, почему я решила ходить на гитару.
    Еще одно непонимание. Вот так и родители не понимают моего увлечения группой. Мама говорит, что такой отвратительной музыки она ни разу в жизни не слышала. Ну, разумеется. Она у нас воспитана на классике. Моцарт, Бетховен, Вивальди. Ей никогда не понять современной музыки. И меня ей не понять. Папа же вообще на меня внимания не обращает. Ему безразлично, что я слушаю. Главное, чтобы я отчитывалась, где была. И не пропадала ночами. Все остальное его не касается.
    А мне безразлично, что они думают по поводу моих увлечений. Я хочу, и буду слушать солиста. Буду играть на гитаре. Буду…

17 мая.

   Вчера не было сил писать. Я кое-как закончила очередной реферат по Романо-германской литературе. Похоже, преподы в универе совсем очумели. У меня уже шифер дымится. Восемь рефератов за неделю. Это уже верх свинства. Приходится кучу времени просиживать в библиотеке. Хорошо хоть плеер взяла. Включила любимую группу. Правда, пришлось совсем убавить громкость. Иначе библиотекарша ругается. Видите ли, тишину нужно сохранять. Вот пусть сама и сохраняет.
   Вообще библиотекарша в универской библиотеке это что-то. Это просто Кинг-Конг в юбке. Высокая грудастая бабка с огромными лупами на массивной цепочке. Такой цепью задушить можно. И вообще этой Изольде Кирилловне самое место на боях без правил. Она там первое место займет, сто процентов. И как таких держат в библиотеке. Наши с универа её цербершей прозвали. Мимо неё шмыгают, как мышки.
   Да, не завидую я тем, кто нарушит тишину. Хотя и мне сейчас не очень то позавидуешь. С каждым новым днем меня все дальше и дальше затягивает. Я уже кроме моего солиста ни о чем другом думать не могу.
   К зеркалу подходить страшно. Волосы потускнели. Глаза затуманились. Плечи поникли. Хожу просто на автопилоте. Одна радость, я сбросила два килограмма. Это все конечно из-за переутомления на парах. Но есть ещё одна причина.
   Наверное, глупо скрывать это от себя, ведь другие-то мой дневник все равно не прочитают. Просто надо собраться и сказать себе, наконец,… я влюблена в своего солиста.
Это так просто. Сказала, и легче стало.

18 мая.

   Второй день живу  как во сне. Сама поверить не могу, что это происходит со мной. Втрескалась по уши в солиста любимой группы. Хожу сама не своя. Еще вчера была такая болезненная, а сегодня жизнь бьет ключом.
   Эти перемены не укрылись от А. «Алиса, - сказала мне она – ты кажется, влюбилась. Или я не я. Но ты какая-то не такая, как обычно. Клянусь, с тобой что-то не то». А что, так заметно? – поинтересовалась я. Ну, она, разумеется, сразу просекла, все как есть. Я,- говорит, - сразу такие вещи чувствую. Кто он? Как его зовут. Сколько ему? Где учится? Ну и все такое.
   А мне вдруг так неловко стало. Ведь я влюблена в кумира многих. Я понимаю, что это не правильно. Такая любовь ни к чему хорошему не приведет. Но ничего с собой поделать не могу. Он притягивает меня как огонь мотыльков.
   Я ей ляпнула, что не могу сказать пока. Это секрет. Я еще сама не уверена, что действительно влюблена. Короче мозги ей пудрила, как могла. Что, мол, как разберусь в своих чувствах, потом скажу. Она мне, по-моему, так до конца и не поверила. Но разве у меня есть выбор. Что будет, если я ей скажу, что влюблена в самого Джея! Она же просто посмеется надо мной. Это же удел школьниц, сохнуть по звездам. Особенно по таким. А мне нужно реально задумываться о близком друге.
    Но что, если я не хочу задумываться о реальности. Мне больше нравиться, закрыв глаза, уноситься с моим солистом в неведомый мир эмоций, которые возникают у меня, стоит зазвучать его мальчишескому голосу.

20 мая.

   Мой кумир снял четвертый по счету клип. Сюжет очень простой. Они всей группой гастролируют по Европе. Огромный автобус, в котором они временно проживают. Постоянные концерты в разных городах. Их обычные гастрольные будни. Вихрь кадров сменяется на экране. Вот красочные кадры в Париже, Берлине, Лондоне. А вот кадры снятые, будто на обычную любительскую камеру. Все вместе так удачно сочетается. Шумные стадионы сменяют обычную домашнюю обстановку.
   И Джей такой классный в новых модных джинсах от Дольче и Габбана. Он сидит у окна и вспоминает девушку мечты. Песня кстати об этой девушке. Она ушла, оставив его. Вот если бы я была его девушкой мечты, то ни за что бы не оставила такого парня. Он ведь само совершенство. Такой милый. И улыбка его… Кстати, в этих модных джинсах мой солист такой сексуальный.
   Как бы я хотела быть рядом с ним. Всегда и везде. Ездила бы с ним на гастроли. Или даже выступала бы вместе с ним. Или пела или играла. Петь у меня правда не очень получается, зато я немного умею играть на гитаре.
   Кстати о гитаре. Я все-таки решилась и пошла по объявлению. Дверь мне открыл симпатичный парень, темноволосый, кареглазый. Но меня больше всего поразила его такая открытая улыбка, такой я ни разу в жизни не видела. Я что-то пролепетала про занятия гитарой. Что я пришла по объявлению. Мне почему-то было так неловко перед этим парнем. Ведь я была ненамного его младше. Всего-то на полгода, как вскоре выяснилось. Я отчаянно краснела и вообще собиралась уходить.
   Но он не дал мне уйти. Представился Алексеем, сказал, что может дать несколько уроков игры на бас-гитаре. Потом признался, что такая взрослая и довольно симпатичная девушка приходит к нему в первый раз. Обычно он учит сопливых школьников.
   Мы немного посмеялись, потом он показал, как играть основные аккорды. Я даже разучила простенькую темку. В общем, и в целом мне даже понравилось.
   Дома я тоже немного потренировалась. А сегодня он назначил еще одно занятие. Ну, я пришла, поиграла. Попросила, чтобы он научил меня играть аккорды к песням Джея. Ну, он показал, но я не очень хорошо запомнила. Помню только три. А там их десять. Уф…

24 мая.

   Наконец-то дорвалась. Эти дни выдались на редкость бесбашенными. Я сдавала экзамены в универе. Накануне пришлось серьезно попотеть, чтобы все выучить. Из библиотеки я почти не вылезала, даже церберша показалась родной тетей. Будто всю жизнь вместе. Я прочитала такое количество книг, сколько за всю жизнь не читала. Времени практически не на что не остается. Даже своего милого Джея приходится слушать в плеере исключительно во время приема пищи и сна. Но для любимого я всегда найду время. Обязана найти. Ведь кроме него у меня почти никого не осталось.
   Предки совсем перестали обращать на меня внимание. Отец постоянно работает. Приезжает только поздно вечером. А маме не до меня. У неё новые показы на носу. Она ведь у меня работает в сфере модного шоубиза. Организовывает места показов. Вот и сейчас ожидается очередной съезд всех дизайнеров Москвы. И, разумеется, моя маман тоже обязана там быть. Куда уж без неё.
   А. тоже не до меня сейчас. Во-первых, она сдает экзамены. А во-вторых, её захватил очередной роман. На этот раз жертвой стал её однокурсник Михаил. Ничего так парень. Но не в моем вкусе. У А. же вкуса вообще нет. В смысле она готова крутить любовь с кем угодно. Особо не выбирая.
   А я так не могу. Ведь я уже влюблена. Всерьез и надолго. Моя любовь к Джею, это что-то необыкновенное. Это особенное чувство, не сравнимое ни с чем другим. Как будто меня заносит в ледяной водоворот и тут же выбрасывает на раскаленный песок. И наоборот. И так постоянно. Я чувствую такой подъем сил, и одновременно такую усталость. Я не знаю, как мне быть. Что делать с этими чувствами.
   Но одно я знаю точно. Никто не будет любить Джея так, как люблю его я. Я готова сделать для него все, что бы он ни пожелал. Мой любимый, единственный Джей, если ты захочешь, я достану тебе звезды с неба. Я осушу все реки и сверну для тебя горы. Никто не посмеет встать на моем пути. И если кто-то все же осмелится, то он сильно пожалеет об этом. Моя любовь необъятна. Она не имеет ни начала, ни конца. Я хочу быть рядом только с тобой, любить только тебя. Ты мой бог, мое спасение…
    Никого я не буду любить так, как люблю тебя…

27 мая.

    Вот уже почти две недели я засыпаю и просыпаюсь с единственной мыслью. Я думаю только о тебе, мой Джей. Твой голос манит меня, зовет во сне. Я думаю о тебе постоянно. Прослушивание твоих песен и просмотр клипов уже не удовлетворяет меня полностью. Я мечтаю о тебе, хочу быть с тобой. Касаться твоих рук, твоих теплых губ. Смотреть в твои бездонные глаза. Я медленно схожу по тебе с ума. Джей, Джей, Джей, Джей, Джей… твое имя, как мед.
    Я больше не могу так жить. Я хочу быть твоей. Хочу просыпаться в твоей постели. Хочу целовать тебя перед сном, хочу к тебе, хочу тебя… Это желание стало навязчивой идеей.
    Из-за него я почти перестала общаться с другими людьми. Они не интересны. Я ненавижу эту серую реальность. Я живу в мире, где мы вдвоем с тобой. Где я твоя…

    Совсем забросила гитару. Алекс, как я теперь его зову, звонил уже несколько раз. Но мне не до него. Я страдаю. Я хочу быть с моим солистом. Эта любовь сводит меня с ума. Я больше не могу жить, как раньше. Жить без ДЖЕЯ.
    А. тоже звонила много раз, звала прогуляться,  на вечеринку, в кино. Ничего, ничего не хочу. Не могу…
    Я должна его увидеть…

29 мая.

    Стоит ли писать, что я по прежнему прячусь от окружающего, ненавистного мне мира и страдаю от своей любви? Наверное, нет…


1 июня.

    Я существую отдельно от этого мира…
4 июня.
               
    Сегодня совсем стало тошно. Решила немного развеяться. На мир посмотреть. Сначала посмотрела в зеркало. Жуть. Надо хоть накраситься. Вышла на улицу. И просто пошла по аллее.
    Вышла на главную улицу и отправилась в магазин. Побродила, купила новые диски Джея. Он моя мечта. Не могу без него. Кажется, что все вокруг умерло, когда его нет рядом (ну или хотя бы его снимка)…
               

7 июня.

    Неужели такое счастье бывает в жизни. Мой Джей приезжает в Москву. Он приезжает ко мне. Я наконец-то буду с ним. Он заметит меня и увезет с собой.… Нас больше никто не разлучит.
    По всему городу развешаны афиши концерта группы. 11 числа, в Лужниках. У меня уже есть билет в первые ряды. Я увижу свою любовь, я буду с ним. Он заберет меня. Мне больше не придется прятаться. Как же я счастлива.
    Пришлось с самого утра стоять в очереди. Но это того стоило. Я подумала, что все-таки я правильно сделала, что вышла на улицу. Меня прямо тянуло туда. Впервые за последние несколько дней. Неужели это ничего не значит? То, что он позвал меня, а я почувствовала это. Я услышала его призыв. Он звал меня и я пошла…
    О Джей. Спасибо за то, что ты есть в моей жизни. Ты скрашиваешь минуты моего одиночества. Лишь тебе я готова отдать себя, свое тело и душу. Только с тобой я готова идти на край света. Даже если бы ты был не таким известным, я бы все равно любила тебя. Любила бы вопреки всему.
    Потерпи мой дорогой. Скоро мы будем вместе. Только ты и я. Ты и я….

8 июня.

     Живу в предвкушении дня встречи с моим солистом.
  Вчера забегала А., поболтали о предстоящем концерте. Я не понимаю, как она может так равнодушно говорить о группе. Это самая талантливая группа из всех. Они за полтора года своего существования приобрели такую популярность, какой не было ни у одной группы мира. Да и к тому же они так красивы…
     Я знаю об этой группе абсолютно все! Нет ничего такого, чего бы я ни знала. Я просто обязана знать все. Ведь Джей, он такой… и скоро, совсем скоро мы будем вместе. Нужно лишь подождать еще совсем чуть-чуть…

11 июня.   01:30

     Я усиленно готовлюсь к завтрашнему, вернее уже сегодняшнему  концерту. Говорят, что одну из фанаток Джея ждет сюрприз. Её пригласят на сцену. А потом она сможет пообщаться с членами группы в их личной гримерке. О большем и мечтать нельзя. Этой счастливицей должна стать именно я! И никто другой.
     Поэтому следует подготовиться заранее. Придется занимать очередь с раннего утра. Поэтому я выспалась днем, а сейчас принимаюсь за подготовку.  На часах половина второго ночи. Но для истинной фанатки это лишь досадное недоразумение. Я должна появиться у стадиона ровно в шесть утра. Поэтому сейчас быстренько соберусь, а перед уходом допишу…

     … Ну, вот я почти готова. Он не сможет меня не заметить. Мини-юбка воланчиком выгодно раскрывает мои ноги. Модная кофточка от Диор. Довольно интересный фасон. Широкая зона декольте, укороченный поясок… Это маман постаралась. Ей вообще всегда куча шмоток после показа перепадает. А потом я их ношу.
     Макияж соблазняющий. Светло-серые тени, и черная подводка выгодно подчеркивают мои синие глаза. Как небо в дождливую погоду. И вдруг луч света. Такая интересная комбинация. Это очень сексуально. Джей это заметит. Впрочем, он бы все равно меня заметил. Ведь мы созданы друг для друга.
     Безупречная прическа дополняет сексуальный образ девушки-мечты. Добавляем небольшой кулончик и пару браслетов…
     Я готова, любимый. Жди меня. Осталось совсем недолго. Еще чуть-чуть и мы будем вместе!..
               
               
22 июня.

    Господи, какая я была дура. Как мне стыдно за все то, что я делала до сегодняшнего дня. Я была настолько ослеплена голливудской красотой солиста, что совсем забыла про реальную жизнь. А ведь в ней тоже существует и любовь, и счастье. И я поняла это благодаря одному очень хорошему человеку.
    Но обо всем по порядку…
 
    Сейчас, когда я вспоминаю тот кошмар, у меня до сих пор по спине мурашки пробегают. Но я обязана написать про это. Чтобы другие девочки на моем примере убедились, как это глупо – влюбляться в кумиров.
    В тот день, 11 апреля, я ехала на концерт своей любимой звезды. Все время до концерта я жила навязчивой мыслью, что мы с солистом должны быть вместе. Не смотря ни на что. Я только теперь осознала, как это глупо. Но тогда я считала это правильным и само собой разумеющимся.
    Я приехала в числе первых. И на концерте стояла в первом ряду, рядом с пятидесятью такими же безумными фанатками группы, как я. В программе концерта предусматривалось приглашение на сцену одной из фанаток. Впрочем, об этом я писала раньше. Так вот. Этой фанаткой, разумеется, это я так считала, должна была стать именно я. Я и никто другой.
   Но моим мечтам в тот день не суждено было сбыться. Джей прыгал по сцене, пел своим то звонким, то хрипловатым голосом. Он был само обаяние. Он был рядом со мной, смотрел на меня, улыбался мне. Даже подмигнул. Я была на седьмом небе от счастья.
   И вот финальная песня с выходом фанатки. Вот он, красивый, грациозный солист, которого я боготворила, по которому я сходила с ума, идет в мою сторону, он смотрит на меня, протягивает руку и…
   Того чувства, которое я тогда испытала, нельзя передать словами… Он выбрал НЕ МЕНЯ!!! Он, моя любовь, мой бог, выбрал девушку, которая стояла позади меня. Он протянул руку ЕЙ, а не мне.
   Моя жизнь была разбита. Я словно провалилась во мрак. В глазах потемнело, разом смолкли все звуки. Я будто существовала вне времени…
    Оставаться там дольше не имело смысла… я ушла. Пробираясь сквозь плотную толпу, толкая и задевая всех локтями, попутно размазывая сопли по лицу я пробиралась к выходу. Я не могла заставить себя обернуться, произнести хоть слово… У меня просто не было сил. Не было сил… жить дальше! Я решила. Я уйду, уйду навсегда. Никто не узнает об этом. Никто.

    Темный прокуренный подъезд, грязная лестница… вот и чердак. Хорошо,  что не заперто. Я поднялась на крышу здания, и подошла к самому её краю. Внизу промелькнула тень…
    Я смотрела вниз. Мое сердце разрывалось на части. Слез больше не было. Они просто закончились. Было так больно… Просто сделать шаг… один единственный шаг и все кончится. И боль, и одиночество… все… я закрыла глаза… один единственный шаг…

    Вдруг кто-то схватил меня за руку и сильно дернул от края крыши. Потом прижал к себе…. Я ничего не видела, да и не хотела видеть. Щеки стали мокрыми… Чья-то ладонь бережно вытирала слезы, которые все не кончались…
 
    Уже внизу, у подъезда я решилась поднять глаза на моего спасителя… Было темно, единственная лампочка на весь двор горела где-то у соседнего подъезда, да и толку от неё особого не было. И все-таки я его узнала. Это был тот милый кареглазый бас-гитарист, с таким милым и родным именем Алексей…


               
 Ярко-зеленая тетрадка,
96 листов. На обложке
огромное сердце, пронзенное
стрелой. Внизу аккуратно
подписано: дневник Кировой
Алисы. Если открыть тетрадь,
 на самой первой странице
можно увидеть красивую фото-
графию с изображением влюбленной
пары в день их свадьбы. 

22 ноября
2007 год.

   Смотрю на эту фотографию, и радуюсь. Даже до слез иногда. А ведь не будь того злополучного концерта, я бы не была той, кем я являюсь сейчас. Сейчас я счастлива, как никогда. Так что в некоторой степени спасибо тому страшному дню, когда я решилась на самоубийство, и тому концерту, из-за которого я на него решилась. И солисту моему спасибо. Ведь не будь его, я бы никогда не познакомилась с моим Алешкой, с моим любимым мужем, и никогда бы не была так счастлива.
    С того момента прошло уже два года, а я все никак не могу его забыть. И постоянно думаю, а что было бы, если бы Лешка не увидел меня, не побежал за мной, или не успел бы меня остановить? Страшно представить. Да и не нужно, наверное. Пора обо всем забыть.
   Ведь у нас в семье большая радость! Скоро у меня родится дочка. Моя маленькая дочурка. И когда она вырастет, я обязательно подарю ей свой дневник, в котором рассказана та ужасная история. Пусть она учится на моих ошибках. Пусть не гонится, как я, за несбыточной мечтой. А живет реальной жизнью. Ведь и в реальной жизни есть и счастье, и дружба, и любовь…