Курсы практического ануслингуса

Предисловие
Этот рассказ просто нуждается в предисловии, потому что его содержание может оттолкнуть некоторых моих читателей, а мне этого не хочется. Он, несомненно, оттолкнет людей, у которых богатое визуальное воображение. Но я хотел написать его именно так, как он написан. Объясню почему.
На меня в свое время произвели «жуткое» впечатление два произведения: книга Юрия Мамлеева «Шатуны» и Элая Рота «Хостел 2» (Почему именно «Хостел 2», потому что первую часть я не смотрел, а после просмотра второй такого желание не возникло). В содержание и обсуждение я не вижу смысла погружаться, просто хочется вспомнить то отвращение, которое возникает при чтении книги и просмотре фильма. Именно отвращение и желание бросить это занятие, что многие здравомыслящие люди и сделали. Но я досмотрел фильм и дочитал книгу до конца, потому что судить о произведении можно, когда дойдешь до конца, чтобы не ускользнуло ничего, что автор хотел донести.
Досмотрев фильм «Хостел 2» до конца, я так и не отделался от отвращения и не нашел ничего полезного в этом фильме, но не буду его судить, вероятно я чего-то не понял. Дочитав же до конца книгу Мамлеева, я был удивлен. Несмотря на жуть, которая там присутствует это произведение преисполнено смысла и позволяет осознать многие вещи через призму «ужасного».
Так и в этом рассказе я призываю читателя осознанно подойти к чтению, я использую здесь эту призму, которая искажает нашу реальность, позволяет посмотреть на нее под другим углом. Меня можно будет обвинить во многих грехах, бросить читать рассказ на середине. И я просто предупреждаю читателя, что местами будет противно и это не обычное чтиво и оно скорее всего не вызовет положительных эмоций, хотя при правильном подходе можно будет посмеяться.
Если вы ищите в жизни только позитив и не любите размышлять над природой вещей, поступков и событий, смотрите на мир в розовых очках, то лучше прекратите чтение, вам точно не дальше этого восклицательного знака! 
Ну вот, я отсеял слишком впечатлительную аудиторию. Теперь объясню оставшимся как правильней воспринимать текст. Кто-нибудь видел картинки для работы со среднестатистическим восприятием? Объясню на примере мужчин. Опишу одну из таких картинок. На переднем плане полуголая красавица с большой грудью в эротической позе. Дальше слева стоят футболисты с пивом в руках, против них справа стоят рыбаки. На заднем фоне, на постаменте их приз - крутая машина. На постаменте большими буквами написано слово "Х...Й", а под ним мелкими буквами фраза: "Смысл бытия заключается в ...". Учитывая новое повзрослевшее, поколение картинка оформлена в стиле какой-нибудь популярной компьютерной игры. Каждый мужчина увидит на ней то, что ему нужно. Ну, так вот. В этом рассказе на переднем плане будет большими буквами слово "ЖОПА". Но я вас уверяю, что кроме этого слова в нем еще много интересного.



Приземлился я в городе К. в 15-30. Настроение было ужасное. Я очень сильно не люблю самолеты и боюсь летать, поэтому после каждого перелета мне нужно отходить от подавленности, которую я чувствую во время полета. Вдобавок ко всему, из фирмы, в которой я должен был читать семинар, встречать меня не приехали. Хорошо еще, что вызвали такси. Но все равно приятнее, когда тебя встречают в незнакомом годе с табличкой в руках и везут прямо в гостиницу.
Искать такси мне пришлось самому, так как таксисту оставить свою машину не было возможности, негде было припарковаться.  «У нас почти во всем городе так» - сказал он. Хотел ли он меня удивить этим, жителя Москвы, не знаю. На улице шел сильный дождь, и пока я добежал до такси, я умудрился промокнуть  и уронить свой телефон в лужу. Вытащил я его быстро, но для профилактики таксист посоветовал вытащить аккумулятор и просушить его. Хорошо, что таксисту сказали адрес моей доставки. Погрузившись в его белую «четырнадцатую», мы тронулись в путь.
- Долго нам ехать? – поинтересовался я у него.
- Гостиница на другом конце города, это как минимум минут сорок. Но в дождь наш славный город заливает, и образуются непонятно из-за чего пробки. Так что поездка может занять полтора часа.
Перспектива не радовала. Я не люблю ездить в эконом-такси. Водители этих машин почему-то всегда агрессивно настроены. Заводят обычно речь либо о рыбалке, либо о том, как в этой стране все хреново. И все это под аккомпанемент доброго русского шансона. Полтора часа ехать и поддакивать таксисту мне не хотелось.
- Вам включить радио? – Вывел меня из раздумий таксист. – Вы какое радио любите?
- Я удивлен, что вы спрашиваете. – Ответил с сарказмом я. – Я думал, вы просто включите шансон.
- Я похож на того, кто слушает шансон? – Таксист повернул ко мне лицом (Я сидел на заднем сиденье). - Вы, таки не заметили на машине сзади наклейку "наггано?"
По нему нельзя было сказать, что он всю жизнь работал бомбилой. Проницательный взгляд, умные глаза. На первый взгляд лет тридцать. На нем была строгая строчка, передо мной сидел интеллегентный молодой человек.
- Чувствую себя на шоу «Интуиция». – Ответил я, смеясь.
- Если разобраться, то я в таком же положении. – В ответ засмеялся он. – А давайте поиграем в интуицию вместо того, чтобы слушать шансон. Кто первый?
- Ну, если по справедливости, то вы первый задали вопрос, так что отвечать буду я. Вы работаете таксистом, но не слушаете шансон, а слушаете рэп, что, в принципе, в последнее время почти равноценно в идейном соотношении.
- Вы угадали. – Таксист засмеялся. – Но вот только я работаю тут всего месяц. А вы похожи на тех менеджеров, которые приезжали читать семинары на фирму, в которой я работал.
- Вы угадали! – Воскликнул я.
- Какие же вы семинары читаете?
- Семинары для руководителей «Построение американского менеджмента».
- О боже, ты издеваешься надо мной! – Комично произнес таксист и вознес руки к небу. – Знаете, а я недавно пострадал от вашего американского менеджмента. Так что моим долгом теперь будет завести вас в тихий переулок и вонзить кол в сердце, чтобы эта зараза не распространялась дальше.
Я немного растерялся. Я привык шутить один, а этот парень говорил так серьезно, что если бы не необычность его текста, то сложно было определить, что он шутит.
- Чем вам так не угодил американский менеджмент?
- Он растоптал меня и посадил за баранку этого бэтмобиля.
- Даже представить себе не могу, как он может растоптать человека.
- Человека? Американский менеджмент выкидывает испорченные винтики, а не людей. Люди, по мнению американского менеджмента, сидят только в руководстве.
- Вы так эмоционально это говорите, как будто видите в России какую-то другую модель.
- Японский менеджмент.
- Пффф. – Я начал эмоционально ввязываться в разговор. Различия между японским и американским менеджментом всегда были поводом для жарких дискуссий. – Забудьте, в России никогда не приживется их система, у нас менталитет другой.
- А почему вы тогда навязываете нам американский? Почему не придумаете русский менеджмент?
- Прилагательное «русский» и существительное «менеджмент» вообще никак друг к другу не клеятся.
- Здесь я согласен. Но попробовать японский приспособить к нам можно?
- А смысл? Вот вы руководитель. У вас выбор: увеличивать свое благосостояние или благосостояние и моральные принципы персонала. Что вы выберете?
- Второе.
- Ну, тогда, Ватсон, вы идиот. Государству насрать на всех, а вы будете бэтменом? Поверьте мне, этот народ не заслуживает того, чтобы жить достойно. Интерпретация японского менеджмента невозможна. Вы просто посадите себе на голову кучу нахлебников, которых будете кормить до старости.
- А как же русский дух? Если его возродить?
- Я вас умоляю. Русский дух пропах водкой и пивом.
- Ладно, не будем спорить. Все равно нам не прийти к общему знаменателю. Тем более что вы ученый муж, а я-то толком и не знаю в чем суть американского менеджмента и японского. Просто получая информацию из телека и Интернета, я питаю уважение к японцам больше чем к американцам. Да и тот момент, что меня уволила фирма, которая строит американскую модель, вносит эмоций в этот спор.
- За что же вас уволили?
- О, это долгая история.
- Нам ехать полтора часа.
- Ладно, рассказываю…

…Когда в институте я листал книги по менеджменту, мне почему-то казалось, что японский менеджмент строится на принципах создания семьи. Мне понравилась эта модель, может и потому, что я был безынициативным и не знал, что мне делать, как строить свою карьеру. И мне нужен был "отец", который научит меня жизни и профессии. Но в российской действительности оказалось, что построение семьи из фирмы происходит буквально – берутся члены семьи, компетентность которых может быть невысокой, и ставятся на различные руководящие должности. И вот здесь уже ваш американский менеджмент наталкивается на российскую действительность, и бесчеловечность вашей модели умножается надвое.
- Здесь можно поспорить.
- Давайте, я буду рассказывать свою историю в форме монолога? А потом уже будем обсуждать. Потому что диалог уведет нас в сторону, и вы не услышите мою историю до конца. Я понимаю, что во многих вещах я могу заблуждаться, но это и не объективная история, а больше эмоциональная.
- Хорошо.
- Началась  эта история с того, что Россия скинула с себя советский груз, и к нам пришли рыночные отношения. Опыта построения рынка у нас не было, поэтому все вузы наполнились переводами американских и европейских учебников. Вместе с рынком к нам пришел маркетинг, и специалистом в нем стал считаться тот, кто правильно произнесет это слово.  Я окончил школу и поступил в вуз, как раз в тот момент открылась фирма, в которой  и случилась эта интересная история. Но встретились мы только через 9 лет. Начинали они свой бизнес как все челночники в те далекие девяностые. Там купил, здесь продал. И так девять лет. Прожитые годы автоматически присваивают тебе звание специалиста, даже если ты просто рос благодаря росту самого рынка. А если ты параллельно написал никому не нужную диссертацию с названием "Развитие малого предпринимательства в условиях становления рыночных отношений", то можешь всем открыто рассказывать, что ты стал специалистом высокого уровня. Эта корочка помогала многим проталкивать на утверждение генеральному даже самые идиотские идеи, которые ты почерпнул из тех же американских учебников, потому что придумать свои не хватало ума, а так это был проверенный мировой опыт и не мог вызвать неодобрения.
- К чему вся эта предыстория? - Не выдержал я наглого сарказма, я очень не любил, когда обычные люди вели себя как авторитетные политологи. - Вы пытаетесь дать экспертную историческую оценку этапу становления рыночных отношений у вас в регионе?
- Нет. Я просто хотел дать легкое описание места, куда я попал.
- А вы были дипломированным специалистом высокой квалификации в тот момент?
- Нет. Я в тот момент уже прошел школу рекламного агентства и уже тогда уяснил для себя, что реклама - это не двигатель торговли, а способ забирать у предприятий лишние деньги. С годами и ростом в нашем городе рекламных носителей я только больше в этом убеждался. По-моему только самый ленивый не придумал какой-нибудь справочник или газету с одними объявлениями.
- Вот вы уберегали себя от диалога, а сами начинаете воду лить. Вы извините меня за перебивание, просто я читаю семинары и привык, что у любого доклада должна быть четкая структура и определенный объем. А ваше вступление может стать отдельным докладом, а то и книгой. Если бы вы написали книгу, а я ее читал, то я бы уже заскучал.
- Ладно, последние слова вступления. Интересный момент для вашего американского менеджмента. Я не знаю, как было в этапе развития фирмы до меня, но в тот момент, когда я пришел на фирму, генеральный директор превратился в барина. И чем дальше фирма развивалась на моих глазах, тем больше становился барин в его голове. Даже по осанке и выражению лица он напоминал такого матерого барина с полотен художников. Правда одевался дешево и безвкусно.
- А сколько ему было лет?
- За пятьдесят, ближе к шестидесяти. Ладно, сейчас не про него. Я когда пришел, я-то ни офис, ни людей особо не рассмотрел. Меня отправили на стажировку в розничный магазин изучать продукцию. И именно здесь я натолкнулся на первую странность. Мне дали для изучения памятку для продавца. По сути, там были просто описания товара со вставленными из учебника принципами успешной продажи товара. По структуре было видно, что автор сначала старался сделать универсальный учебник, но потом или надоело, или просто не хватило времени. Как я узнал от продавцов, его особо никто не читал, но автор им явно гордился, так как его хранили еще долго, хотя больше не использовали. Продавцы, как я подумал, что в шутку, открыли мне последние страницы, где мелким шрифтом был текст про ануслингус, по-научному он называется правильно анилингус или ануслин. Но я назвал именно так, дальше поймете почему. Парни весело ржали, когда мне это показывали и выдавали шутки, типа: "почитай, в офисе пригодиться, там все только этим и занимаются!" Я тогда похихикал вместе с ними и подумал, что это они и вклеили последний лист. Хотя там этот текст был вместе с общим, тут уже требовались навыки владения вордом, которыми некоторые из продавцов не обладали.
- Здесь можете в подробности не вдаваться, я очень хорошо знаком с этим классом. Они эффективны только в качестве винтиков, и управляются только с помощью рычагов.
- Зря вы так. Они ведь люди, их просто надо уметь понимать. Я тоже когда-то думал как вы. Я родился в семье простых рабочих. Я учился, и считал, что вырос, стал выше их. Но когда я стал переходить на сторону работодателей, видеть их манипуляции с людьми, участвовать в них, я вдруг осознал, что я воюю против себя самого. Я почему-то все больше чувствовал себя деревенским солдатом, призванным в армию и отправленный на подавления восстания крестьян. Меня заставляли стрелять в своих. А мне их сторона была больше по душе, она была настоящей, я один из них. Да что я... Ладно, сейчас не про это. Посмеялись и забыли, но я человек ответственный, поэтому прочитал эту памятку и соответственно в конце натолкнулся на этот текст. Я раньше этой темы никогда не касался, я приверженец классического секса и мои интересы останавливались на темах типа "10 правил  успешного куннилингуса". Клиенты в тот магазин заходили нечасто, и продавцы свободное время проводили за игрой в карты. И если ты  не участвовал в этом процессе, то заняться было нечем. От скуки я читал все, что под руки попадалось. Ну и прочитал я этот текст. Я удивился тому, что такие вещи вообще описывают. Да так подробно. В школе мы с таких вещей смеялись и "шоколадный глаз", как мы его называли, вспоминался лишь тогда, когда его необходимо было вытереть после естественных надобностей.
- Может, пропустил такие подробности? - Пренебрежительно произнес я. - Как-то не по себе.
- На этот раз я вас не послушаюсь, так как этот текст имеет непосредственное отношение к истории. Я постараюсь покороче. В общем, я был удивлен, что слово это латинское, то есть с давних времен люди жопу стали лизать.
Я смотрел на этого таксиста, и мне так нравилась детская непосредственность, с которой он произносил всю эту ерунду. Я решил отключить свою воспитанность и просто наслаждаться его рассказом, тем более мне уже стало интересно, чем закончиться история, приправленная описанием ануслингуса, который имеет непосредственное отношение к рассказу и не может быть выброшен из повествования.
- Оказывается область ануса является высокочувствительной эрогенной зоной, как у женщин, так и у мужчин. Мне всегда казалось, что если и есть люди, которые этим занимаются, то это исключительно геи. Никогда не думал, что девушка может вылизывать своему парню это место. Там даже в этом тексте выделяли два основных метода. Надо же, в тот момент подумал я. Еще и разные методы есть. Знаете какие?
- Уберегите меня от этих вопросов.
- Лизание области ануса и введение языка в анус. Я был шокирован. Люди еще и языком туда лезут. Я еще специально определение запомнил:  "Этот метод подразумевает ввод языка в анальное отверстие, после чего возможны движения, имитирующие фрикции, либо простое ощупывание языком стенок прямой кишки. Данный метод обычно применяют для подготовки к анальному сношению, так как анилингус позволяет расслабить сфинктер и увлажнить анус".
- Я уже пожалел, что согласился слушать эту историю, но мне жутко интересно дослушать до конца.
- Конечно, дослушайте. Дальше, интересней. Меня почему-то так зацепила эта тема, что я полез в интернет. Оказалось, что куча людей занимаются этим делом и им ужасно это нравиться. И не только геи. Но самое интересное, что у ведьм в средние века существовал обряд толи посвящения, толи просто приветствия Дьявола, путем целования  его ягодиц или "второго рта". Видите, как еще может это место называться. Оказывается, у Дьявола, там, где у человека зад, находиться второе лицо. Вот что написал Валентин Иванов в романе «Русь Великая»: "Повернувшись спиной, он нагибается. Ниже спины у него человеческое лицо". И на этом месте перестану вас мучить, закончу описание этих мерзостей.
- Слава богу!
- Позже мой интерес к этому вопросу пропал, я закончил стажировку и перебрался в офис. Но меня ждала разъездная работа, и еще месяца три я там редко появлялся, поэтому не мог судить, о чем-либо. И когда я окончательно обосновался в офисе, началось самое интересное. Я начал знакомиться с людьми, больше общаться. И тогда первый раз столкнулся с генеральным. Мы друг другу сразу не понравились, и это взаимное чувство нас преследовало до моего ухода, да собственно оно живо и сейчас. Интересный человек,    истинный барин. Его все долгожители боялись и уважали, а все кто не собирался долго тут работать, презирали. Но это было взаимно. Мне казалось, что он презирал всех кто ниже определенной планки. Когда у него было хорошее настроение, то он всех любил, называл ласково. Но когда что-то не срасталось в бизнесе, то в офисе стоял такой мат, что уши заворачивались. Я тогда благодаря нему, первый раз в жизни серьезно задумался о двуличности. Мне стало интересно, какое же его реальное мнение о людях его окружающих: вот это матерное или вон то, любящее, или какое-то среднее? Если довериться глазам, то они не видели искренности в его любящем проявлении, слишком сквозило снисхождением, да и, узнавая лучше работников, я стал замечать, что его любящее лицемерие отличалось плохим знанием этих людей. А вот в его матерном облике были такие истинные чувства, что сомнений не оставалось в эти моменты. Хотя я смею предположить, что я воспринимал его с высоты своих отрицательных чувств и моя интерпретация может быть ошибочна.
У таксиста зазвонил телефон. "Здравствуйте! Да это я. Могу. Завтра в десять? Да, могу. А где вы находитесь? Хорошо, я завтра обязательно приду! До свидания!"
- На собеседование пригласили. - Сказал он, обращаясь ко мне. - Я уже столько этих собеседований посетил. Не берут, хоть ты тресни. Пришлось уже таксистом работать, чтобы семью кормить. Ладно, продолжу. Расскажу о его заме. Его зам - его зять. Его противоположность. Тихий интеллигентный человек, от которого мата и не услышишь, хотя и безудержной радости тоже. Но, не смотря на его внешнюю непоколебимость в нем, тоже пряталось двуличие. В нем прятался душевный воспитанный человек, но в какие-то моменты он не мог сдержаться, и у него вырывалась ненависть наружу. Хотя если вдуматься, то все мы там были двуликими, а те, кто не прогибался под директора, долго не засиживались. Я как раз наблюдал за процессом, когда началась реструктуризация. На моих глазах, молодые не особо опытные ребята вытеснили некоторых непокорных. Их взлет удивлял многих старожилов. Если исходить из теории" вознаграждение за заслуги", то она здесь мало подходила, так как эти счастливчики особо не отличались. Все между собой шутили, что тут точно не обошлось без колдовства. Выделилась четкая команда приближенных, благосостояние выросло. Интересно было наблюдать, как вчерашний тихоня вдруг стал наглым крикливым боссом. Удивляла одна особенность. Те, кто долго проработал на фирме, но занимали должности поменьше при разговорах об этих начальниках срывались на шепот и краснели. Они явно что-то знали, но стеснялись об этом говорить. С какой бы стороны я не заходил, ни в какую не удавалось разговорить собеседника. Но вот однажды мне было уготовано узнать их секрет лично.
Таксист замолчал, достал бутылку с минералкой и сделал несколько глотков. Видно было, что он занервничал. Видимо, вспоминать ему было не очень приятно.
- Произошло это года через три после моего прихода. Фирма росла, расширялась. У команды приближенных менялись звания на визитках. То они были руководителями отделов, а то стали директорами направлений. Росли зарплаты только у них. Мы тогда еще подшучивали, что зря мы думаем, что некуда им расти, через три года можно будет поменять должность на "президент департамента", такая политика очень нравится руководству нашей страны - менять названия. На самом деле на лицо была видна их некомпетентность. Они посещали кучу семинаров для руководителей, приезжали оттуда с идеями, пытались их реализовать, потом энтузиазм утихал и все становилось, как и прежде, вот только у них росла уверенность в своей "офигительности" и со временем они вписывались себя в историю фирмы великими реформаторами и становились в один ряд как минимум с Кеннеди или Рузвельтом. Вам, семинариям, тоже надо отдать должное – вашей магии уметь уговаривать руководителей слушать всякую ерунду, пробовать это на предприятии, и покупать это за большие деньги, а потом выбрасывать все эти методы.
Тут он уже меня немного задел своими рассуждениями. Но я не стал реагировать.
- Так вот. Вызвали меня как-то к себе. Зашел я, за столом сидит вся шайка. Они никогда по одному не сидели, так проще людей обрабатывать. Вызвали, значит,  и сказали: "Фирма растет, расширяется. Мы должны смотреть в будущее и предвидеть его! А все это достигается благодаря - тарара - маркетингу! Мы хотим, чтобы ты возглавил этот отдел!" Я погрустнел в тот момент. Конечно, надо было радоваться, такой рост. Вау! У меня смениться визитка и надпись в трудовой. Вот только меня пугала практическая сторона реализации этого. Но делать было нечего, я не мог отказать. Я любил всякие авантюры, поэтому сказал: "Да". "А зарплата у меня увеличиться?", - сразу спросил я. У нас на фирме если смолчишь с этим вопросом, то по умолчанию на тебе сэкономят. "Насчет зарплаты зайди сейчас к боссу. Он эти вопросы решает, - сказал самый фартовый из них и добавил, хихикая, - зарплата по результатам собеседования". Я непроизвольно сглотнул. Идти на разговор к генеральному мне вообще не хотелось, но деваться было некуда. Я вышел из кабинета и направился к двери генерального. Остановился перед ней и замер. Внутри все колотилось. Хотелось развернуться и убежать. В кабинете стояла убийственная тишина. Но сколько бы я ни стоял, проблемы это не решало. Я поднял кулак и постучал в дверь. "Да-да!"- раздалось с той стороны. "Можно?"- спросил я, приоткрыв дверь. "Да, заходи!" - все так же сухо произнес генеральный. "Я к вам по вопросу будущей зарплаты" - неуверенно произнес я прямо. "Я знаю, я ждал тебя - его голос как всегда звучал высокомерно. - Скажи мне, ты был на стажировке в магазине?" "Да", - ответил я.
Таксист опять прервался и потянулся за бутылкой. Воспоминания ему самому давались нелегко.
- Отвечая на его последний вопрос, я уже жутко волновался, сам не зная почему. "Ты читал там памятку для продавцов?" - последовал следующий вопрос. "Да" - еще более взволнованно ответил я. Казалось, что что-то внутри меня начало понимать к чему он клонит, но разум этому противился. "А в конце мелким шрифтом?" - продолжил он свой сатанинский допрос. У меня пересохло все во рту, я еле выдавил очередное: "Да". "Ну, тогда преступим к разговору о заплате" - произнес генеральный, вышел из-за стола, на ходу расстегивая ремень. Потом повернулся задом ко мне, спустил брюки и наклонился, опершись на стол. На меня смотрел его старый морщинистый зад.
- Я в это никогда не поверю! - Остановил таксиста я. Мне даже противно это было представить. - Быть такого не может! Я никогда не слышал о принуждении к анилингусу!
- Вы не слышали про это, потому что никто об этом открыто не говорит. Все прячутся, да и стыдно признаваться в этом.
- Человек вас принуждает к сексуальному насилию, это уголовная статья. А вы молчите!
- Он  не принуждал меня он просто показал свою жопу,  и сказал, что мы поговорим о зарплате. К тому же это вряд ли можно отнести к сексуальному насилию. Юридически анилингус является стимуляцией, но не являются анальным сексом как таковым. Вот анальная пенетрация это уже другой разговор. Или если он мне член стал в рот совать, принуждая сделать ему минет. Так вы хотите услышать историю до конца?
- Да, продолжайте.
- Ну, так вот. Стою я и смотрю на его зад, а в голове началась борьба. С одной стороны шок. Огромное желание выбежать из кабинета. Но с другой стороны разум противиться, и составляет схему действий. Просто до этого инцидента я пробовал искать работу. Время было кризисное и на рынке моей вакансии вообще было глухо. А у меня двое маленьких детей и жена не работает. И вот за доли секунд мой мозг обработал кучу информации. Вернулся к тексту в памятке для продавцов. Там было сказано про два основных метода: лизание области ануса и введение языка в анус. То есть генеральный на это и рассчитывал. Всем нутром я понимал, что не сделаю это никогда. Но надо было искать выход. И я вспомнил про текст, который я сам нашел. Про Дьявола. То, что ведьмы выражали ему почтение целованием ягодиц или второго рта. То есть я мог отделаться только целованием ягодиц. В тот момент я вспомнил слова Валерия Брюсова из романа «Огненный ангел»: «Тогда тот же голос стал задавать мне вопросы, о которых был я предупреждён, но которые не хочу повторять здесь, и шаг за шагом совершил я весь кощунственный обряд чёрного новициата. Именно: сначала произнёс я отречение от Господа Бога, Его Святой Матери и Девы Марии, от всех святых Рая и от всей веры в Христа, Спасителя мира… он, встав, повернулся ко мне спиной, причём надо мной поднялся его хвост, длинный, как у осла, а я, ведя свою роль до конца, нагнулся и облобызал зад козла, чёрный и издающий противный запах, но в то же время странно напоминающий человеческое лицо». Я в этот момент, и, правда, отрекался от всего на свете. Я осознавал, что если я выйду отсюда, не совершив никаких действий, то потеряю работу. Этого я себе не мог позволить. Но я не мог сделать шаг. «Не бойся, это не так страшно, - вывел меня из ступора голос генерального. – Смелей!» Этим он давал знать, видимо, что устал стоять в этой позе. Я подошел ближе. В нос ударил противный запах. На дворе стояло лето, и время было за полдень. Сами понимаете, какой запах может исходить от вспотевшей старой и может быть немытой пару дней жопы. Рвота подступила к горлу. Я осознал, что нужно спешить, иначе я нарыгаю в кабинете. Я взял его за ягодицы и быстро чмокнул сначала в одну ягодицу, потом во вторую. Сдерживать рвоту больше не было сил, и я бросил прочь из кабинета. Добежал по коридору до туалета, закрыл дверь и дал волю чувствам. Меня всего трясло, перед глазами стояла эта омерзительная задница. Я долго просидел в туалете, боясь выйти. Мне было стыдно. Теперь я прекрасно понимал румянец на щеках людей, когда я заводил речь о феномене нашего высшего руководства. Все стало на свои места. Вернул меня к жизни звонок жены. Я вышел из туалета, чтобы с ней поговорить. Посмотрел на часы, был уже конец рабочего дня. И я быстро проскользнул мимо всех, чтобы ни с кем не разговаривать.
- Я представляю. Мыслей о суициде не было?
- Какой суицид? Я же говорю, что у меня дети. Когда у тебя есть ответственность, то на многие вещи смотришь по-другому. Самолюбие конечно очень задето. Но это еще был не конец, вы послушайте, чем история закончилась.
- Хорошо.
- После этого случая я не был уволен. Мне повысили зарплату по самому минимуму. Видимо это была цена поцелуя в ягодицы. Теперь я был посвящен в тайну, и я пошел сплетничать по людям. Тут уже многие не могли отвертеться. И я узнал много интересного. Например, зам-зять генерального тоже подвергался этой экзекуции, но он тогда не выдержал и сблевал тестю на спину. У того сразу отпало желание подставлять ему свой зад для лизания. Но уволить он зятя  мог, только если его дочь уволит своего мужа. Тут уж ничего не поделаешь. Остальные члены топ менеджмента решились на лизание, а самый молодой и самый удачливый практиковал введение языка в анус. Отсюда и такой головокружительный успех. Все остальные чисто интуитивно поступили как я. И все сидят с минимальными окладами. Но почему-то уходят только те, кто не смог поцеловать. И знаете, неплохо уходят. Все счастливы, что ушли. А мы сидим, жополизы и вздыхаем. Самое интересное, что топ менеджменту это хотя бы простительно. Они получили хорошую цену за унижение. Хотя кто его знает, может, это им удовольствие доставляет.
- И это конец истории? Долго нам еще ехать?
- Нет, это еще не конец. Меня же еще не уволили. Ехать нам еще минут двадцать.
- История закончиться, наверное, тем, что вы просто ушли.
- Нее, закончилась она куда интересней. Первое время, конечно после срамного поцелуя было очень трудно. Я возненавидел генерального еще сильней. Он же наоборот подобрел. Даже общаться со мной стал. Я часто про себя смеялся с некоторых эпизодов. Например, соберется его шайка вместе с ним в кабинете, дверь открыта. Обсуждают последние новости про Дерибаску или еще кого-нибудь из российского форбса. И с такой интонацией как будто про товарищей своих общаются. Да что ты! Одна весовая категория. Потом естественно внутренняя политика страны, какие все козлы, ну а потом естественно и мировая. Подчиненные на микро уровне должны по образцу делать тоже самое. Я, например, обсудил с коллегами последние новости с adme.ru или состава, повосхищались ведущими мировыми дизайнерами, выбрали сотню удачных рекламных кампаний. Вспомнили войну пепси и кока колы. Ощутили причастность к этому, встали в один ряд с мировыми брендами и пошли покорять свой мелкий региональный рынок. Время шло, машины руководителей менялись, а мы как были в кредитах, так и оставались. Как тогда шутила моя коллега: "Самая лучшая и безупречная история в моей жизни - кредитная история". Наш счастливчик совсем перестал стесняться в своих тратах. Менялись машины. Добавлялись машины. Лодки, джипы, дорогие удочки, бесконечные дорогие поездки на отдых, заграницы. Казалось, он давно переплюнул в зарплате зам-зятя. Все мы уже перешептовались и шутили, а не пора ли нам научиться введению языка в анус. Но после этих шуток краснели и замолкали. Самое страшное, что подобная экзекуция повторялась раз в год. Во время пересмотра зарплаты. Сказать, что к этому можно привыкнуть. Нет, в моем случае нет. Второй раз, конечно, я стоял спокойней, так как знал, что меня ждет. Я подошел поближе, когда он стянул брюки и начал рассматривать его "второй рот". Он выглядел ужасно, окруженный со всех сторон седыми волосами. Я понял, что я никогда не прикоснусь к нему языком, даже если меня убивать будут. И тут я заметил на них высохший кусочек кала. Я еле сдержал рвоту. Быстро чмокнул его ягодицы и побежал в туалет. Было еще противней, чем в первый раз. Я вроде успокаивался, но гордость внутри меня не могла с этим смириться. Я стал озлобленным, мне не хотелось ходить на работу, смотреть на эти лица. Признаюсь вам, что я даже перестал делать жене куннилингус, мне было противно. Но признаться я ей не мог. Видимо так и все мои коллеги. Представляю, что о нас рассказывали те, кто уходил. Я когда встречался где-нибудь с ними, я видел в их глазах сочувствие в свою сторону.
- Почему вы все вместе не попробовали бороться с этим?
- Кто его знает. В генеральном было что-то дьявольское, а когда ты поцеловал его зад, то, правда, как будто душу продал.
- И что же было дальше?
- Дальше я уничтожал себя и все больше ходил на собеседования. Но меня никто не брал. Все удивлялись, почему я бегу с должности начальника. Видимо, не справляюсь. И я терпел, все больше деградируя, так как мотивации в развитии не было. Сами понимаете, весь рост заключался в умении погружать свой язык в анус. Но время шло, дети подросли, и впереди у меня замаячила надежда. Жена вышла на работу. Но нужно было подождать пока она вольется в работу после долгого перерыва. Я все так же посещал и посещал собеседования. Но меня все не брали и не брали. Подходило время очередного повышения или неповышения заработной платы. Меня за месяц уже начал бить мандраж. И вот одним зимним вечером мне в голову пришла идея. Ну, как идея. Сейчас анализируя то время, я могу даже назвать это «команда». Я подумал о том, чтобы вместо поцелуя в попу, поиметь генерального фаллоимитатором.
- Что вы сказали? – Переспросил я. Весь его рассказ был настолько отвратительным, но такого исхода я уж точно не ожидал. – Я не ослышался?
- Я сказал, что мне пришла в голову идея поиметь генерального фаллоимитатором.
- Вы такой же безумный и извращенный человек, как и ваша фирма. Как могло такое в голову прийти?
- А вы думаете, что может прийти в голову человеку, который три года целует жопу руководителю? Любой человек, который имеет маломальскую гордость воспротивиться этому процессу. Я долго терпел, но я не хотел просто уходить. Просто уходить надо было, когда я впервые увидел его старую волосатую задницу. А сейчас гордость мне не позволяла просто уйти. Он должен был получить по заслугам! В истории фирмы были две категории людей: то кто соглашается лизать и те, кто не соглашается. Я должен был как-то разнообразить этот процесс.
- Так вы нашли в тот момент место работы?
- Нет. Хотя все так думали. Но давайте я расскажу дальше.
- Давайте! – Немного успокоился я. Все равно я сегодня услышал столько гадостей, что вряд ли мое восприятие будет на что-то реагировать. Да и этому человеку чисто психологически надо было выговориться. Хоть такое доброе дело сделаю. Он, наверное, не всем своим пассажирам эту историю рассказывает.
- Ну, так вот. Идея то пришла мне в голову, но как ее реализовывать? У меня не было опыта с фаллоимитаторами, я же сказал, что у нас  с женой был чисто классический секс. У нее не было таких игрушек. По крайней мере, я не находил. И я таким не увлекался. Это я все к тому говорю, что в процессе поиска информации, я наткнулся на такие сайты, после прочтения которых, я понял, что большое количество и мужчин и женщин этим балуются. Я прочитал много статей о том, как выбрать фаллоимитатор. Этой информации куча в сети. Читал поздно ночью, когда жена спала. Удалял историю, чтобы она, не дай бог, не прочитала. А на работе история просмотров проверяется, не хотелось, чтобы начальство узнало, что я читаю. Объясни потом людям, что я не для себя выбираю, а для генерального. Я намучался выбирать, не думал, что это так трудно. В один момент даже идея промелькнула. Может, его самому отыметь. Но потом меня чуть не стошнило. Не понимаю почему в тюрьмах тех, кого опускают называют опущенными и педиками, а те, кто исполняет данный акт, нормальные мужики. Я когда читал про правила выбора, еле сдерживался, чтобы не заржать. Особенно над пунктом «Диаметр». Там женщинам советовали купить овощи разных размеров и на них экспериментировать, засовывая себе во влагалище. Я представил себя покупающим овощи. Зашел типа к генеральному. Здравствуйте, я к вам пришел с диаметром определиться. Конечно, меня еще смешила сама нелепость консультаций для женщин. Представил себе продавца-консультанта, который рассказывает женщинам как надо огурцы себе примерять и потом отрезать круглешок, чтобы диаметр померить. В общем, почитал я и определился. Нужно выбрать небольшим диаметром, для анального секса и чтобы было удобно рукой держать. У меня не было намерений повредить ему что-нибудь, или «разорвать очко» как это называют. Просто совершить сам акт, безобидный, как и наш поцелуй в ягодицы. Было еще много рекомендаций по выбору материала, использования презервативов для долговечности, но мне это не нужно было, у меня была разовая акция. Остался теперь вопрос где купить. Мы помню, когда были молодыми, секс-шопы только появились. И мы бегали в них похихикать. С той поры я в них больше не заглядывал, да и по сей день у меня какая-то предвзятость к ним. Я вспомнил, что в различной желтой прессе этих объявлений о продаже фаллосов и вагин пруд пруди. Но это надо было идти покупать газету. А зачем, если под рукой есть Интернет! К моему счастью Интернет торговля в этой сфере тоже не стояла на месте. Мама, дорогая! Какой огромный ассортимент этих штучек. И цвет, и вкус, и размер, и материал, и вибрация. Я был сильно удивлен. Я выбрал себе, ну то есть для босса анальный фаллоимитатор черного цвета, двадцать сантиметров длинной, чтобы рукой можно было взять, диаметр 2 см, чтобы не сильно больно, из материала АБС, производство Германия. Вышел он мне восемьсот рублей с доставкой. Очень радовал пункт «Анонимно». Нигде на коробке не указывалось, что это за изделие. Теперь самое главное надо было перехватить квитанцию, чтобы жена ее не увидела.
Таксист опять открыл бутылку с водой и сделал пару глотков.
- В общем, приготовления оказались очень сложными. Даже сложнее, чем поцелуи этой проклятой бесовой боссовой задницы. Оставался еще вопрос расслабления этого чертового сфинктера. Я же не мог зайти к нему и вогнать фаллоимитатор сразу. Как-то не по-человечески. Я начал искать в сети, как его расслабить. Естественно смазками. Но смазками паливно, их же пальцем надо наносить. Он мог сразу соскочить с процесса. Выскакивали ссылки на анилингус, то есть языком. Ага. Это был бы вообще отчаянный шаг - сделать ему анилингус, перед тем как ввести фаллоимитатор. Смысл тогда всей задумки, у меня повысилась бы зарплата, если я отлижу. Искал я долго. Меня уже тошнило от этих бесконечных секс-форумов. Я уже начал себя чувствовать извращенцем, так как занимаюсь классическим сексом. Люди столько всего пробуют в жизни. Мне уже пришел фаллоимитатор, а я все не нашел способ расслабления сфинктера. Слава богу, получение моей посылки прошло гладко. Хотя я столько переживал. Как будто преступление совершал. Получить одно дело, но его же еще надо было хранить. Представь, жена найдет. И я такой, стою ей объясняю: «Понимаешь, любимая. Это я не для себя. Это я хочу босса поиметь!» Какой здравомыслящий человек примет эту отмазку. Правда порой бывает настолько неправдоподобна.
Я не знаю, что у меня переключилось в голове, но уже вместо того, чтобы чувствовать отвращение к рассказу таксиста, начал смеяться. Мне до сих пор не верилось, что это все рассказывал реальный человек. Когда я закончил смеяться, таксист вдруг произнес: «Вот черт! А мы уже приехали! Не успел я вам поведать всю историю. Давайте, я вам просто скажу, сделал я это или нет».
- Эээ, нет! – Ответил я. – Расскажите мне все в подробностях, как и до этого момента. Мне уже интересно, что чувствует человек, который имеет своего босса фаллоимитатором. Где еще можно такое услышать.
- Но мне надо ехать дальше, простой кто мне оплатит?
- Сколько будет стоить ваша история?
- Я попытаюсь уложиться в триста рублей.
- По рукам!
- Ну, так вот. Распаковал я коробку в машине возле почты, под рулем, чтобы никто не видел. Первый раз я держал в руке фаллоимитатор. Ощущения непередаваемые. Я накрыл его тряпкой и пошел к багажнику. Спрятал его в сумку для домкрата, вот уж точно место, куда женщина никогда не заглянет. Когда приехал на работу долго раздумывал над тем, хранить ли его в машине или перенести себе в стол. Оно ж как назло никто в мой стол не заглядывает, а тут возьмет и заглянет. Но возить в машине я его тоже не мог. Вызывают-то нас не конкретного числа в конкретное время. Можно просто не успеть сбегать в машину. Или она будет у жены. Все мои приготовления будет ждать крах. Нужно было идти на риск. Я завернул его в грязную тряпку, чтобы ни у кого не возникло желания ее брать. Вопрос с фаллосом был решен. Хотя он и не давал мне покоя, я каждый день боялся обнаружения и обвинения за незаконное хранение фаллоса. Оставался вопрос со смазкой. И вот однажды в гугл я нарыл текст, что можно имитировать язык. Но ссылка не работала, вернее работала, просто на форуме надо было зарегистрироваться. А это был гей-форум. Сколько же мне придется вытерпеть для осуществления задуманного? Для регистрации требовалась электронная почта, пришлось открыть себе другой ящик, я не хотел, чтобы моя жена случайно нашла в моей почте уведомление с гей-форума. Представьте еще нелепей отмазку: «Я зарегистрировался на гей-форуме, чтобы прочитать, как расслабить сфинктер, вернее заменить язык в этом действии, форум закрытый, а я хотел отыметь генерального, вот смотри, я и фаллоимитатор купил».
Я опять не удержался от смеха, представив себе эту ситуацию.
- В общем, прочитал я там, что один парень обжег язык, а его парень так любил анилингус и они так хотели в тот момент, что аж не могли. Фу блин. – Таксист скривился. – Под рукой был банан. Они попробовали им. Самой мякотью. Но важно, чтобы он был не слишком зеленый, но и не слишком мягкий. Типа его партнер так обрадовался. Попробовать на себе все это дело я не мог. Бананом, конечно, можно было потрогать, чисто теоретически, но откуда я узнаю, похож ли он на прикосновения языка. Мне же жопу никто ни разу не лизал. Снова риск. Подводя итог, можно заключить, что у меня было столько моментов на удачу, что если все это свершиться, то это реально судьба. И вот представьте, я каждый день покупал бананы, чтобы у меня был банан нужной консистенции. Выкидывал испорченные, охранял от офисных стервятников неиспорченные. Каждый день превратился в муку. Тем более, что еще моральная готовность хромала. Я был готов процентов на 68%. Разум противился всему этому. Но гордость толкала вперед. Дни тянулись. Я ни на чем не мог концентрироваться. Задания по работе тянулись. Меня спрашивали, не болен ли я. Может в отпуск сходить?
Таксист опять потянулся к бутылке, но она была пуста. Он за всю историю выпил полтора литра «Акваминерале».
- Пора уже заканчивать историю. – Шутя, сказал он. – Ну, так вот. Зашел ко мне однажды утром зам-зять и попросил зайти к генеральному. Он всегда просил с таким выражением, как будто выдавливал из себя. Он знал, куда мы ходим и, видимо, переживал за нас. Тададам. День Х настал. У меня заколотилось сердце. Я растерялся. Что? Как? Куда? Я открыл нижний ящик, достал тряпку, потом посмотрел на бананы. Как бы не схватить не тот, который нужно. А в голове хаос, не могу сообразить. Выбрал из трех тот, который посередине и пошел в туалет. Надо было отбросить все страхи и действовать решительно. Я зашел в туалет, расправил рубашку. Достал фаллоимитатор, заправил его сзади за пояс. Потом раскрыл банан, и в кожуре, чтобы не испачкать себя тоже заправил его за пояс. Посмотрел на себя в зеркало и улыбнулся. На меня смотрел человек, изгоняющий Дьявола. С таким странным набором инструментов. В этот момент я был готов уже на 90%. Быстрым шагом я направился к кабинету генерального. Ритуал происходил в точности как всегда. И вот когда я снова увидел его зад, во мне была стопроцентная решимость. С меня достаточно всей этой срамоты! Я подошел, взял руками его зад и сделал два привычных поцелуя. В этот момент я достиг пика холодности. Я готов был приступить к операции. Я раздвинул пальцами ягодицы. «Ты не уходишь?» - Спросил генеральный удивленно. «Нет, - ответил я. – Сегодня я попробую другой пункт». «Похвально, похвально» - довольно произнес он. Я быстро достал банан, собрал кожуру в пальцы и поднес к его заду. Раздвинул ягодицы уже двумя пальцами одной руки и прикоснулся ко «второму рту» бананом. «Отлично» - произнес довольно босс. «Сработало» - подумал я и продолжил работу. Я отстранял банан и подносил снова, а генеральный довольно мурлыкал. Опыта расслаблять сфинктер у меня не было, и я не знал, когда же наступит нужный момент. Я попробовал надавить сильнее, и банан расширил проход. «О, ты хочешь достигнуть вершин, как Кирилл?» - Томно спросил он. Кирилл – это наш счастливчик, о котором я рассказывал. Меня тут же осенило. Все топ начальники кроме него всегда с недовольством выходили от генерального. Им было не по себе. А этот всегда такой радостный выходил. Все думали, неужто ему это нравиться. А он, козел, видимо, бананом работал. И  я в тот момент подумал. Если у меня получилось все так удачно, может, ну его на фиг, этот фаллос. Теперь и я заживу отлично! Такие заманчивые перспективы! А потом посмотрел на себя со стороны. Что вот так легко купить мою гордость? И тут же отложил банан в сторону, достал фаллоимитатор, поднес его к заднему проходу и вонзил его до того места, где начиналась моя рука. «Аааааа» - взревел генеральный и попытался подняться. Я схватил его свободной рукой за шею и прижал к столу. Он начал изо всех сил брыкаться. Я прижал еще сильнее и начал двигать фаллоимитатором вперед-назад-вперед-назад. Как он рычал. А я настолько вовлекся в процесс, что уже начал шептать ему на ухо: «Насчет зарплаты поговорить? Да засуньте вы ее себе в жопу! И зарплату,  и карьеру, и ваши дебильные шуточки! Мы все ненавидим вас!» Тут меня потянули назад. Это был Кирилл и зам-зять. Я высвободился, отпихнул их и швырнул им фаллос. "Возьмите, на память!" - сказал я и вышел из кабинета.
- Жестко. – Перебил таксиста я. – Вас в полицию не потащили?
- Нет. Да вы представьте огласку этой истории. Кому еще хуже от этого станет. Кирилл, тогда сразу от босса прибежал. Говорит, типа давай замнем все это. Ты типа никому не скажешь, и мы тебя по собственному желанию уволим. Ко мне тогда один из топ менеджмента подошел и сказал, что я красавчик. Видимо его тоже это дело достало. Мне его так жалко стало, и я  ему тогда сказал: "Вот знаешь, вы лижите боссу задницу, а ваш дружбан Кирилл научился язык бананом заменять, я сегодня пробовал, получилось. Мне-то это уже ни к чему, а вам пригодится, не всю же жизнь этот вонючий зад лизать". Он когда про Кирилла услышал, в лице поменялся, задела его информация. Меня в тот же день рассчитали. Мне на следующий день столько людей позвонили, и сказали, что я красавчик, что я себя героем почувствовал. Я сделал то, о чем много человек мечтало, но не нашли смелости и безумия. Все герои немного безумны, ну, или дураки. Многие из коллектива таким и считали мой поступок. Я с ними отчасти соглашусь. Это их выбор, который я ни в коем случае не осуждаю. Я просто сделал свой. Я почувствовал ни с чем несравненную свободу и могу теперь ходить с высоко поднятой головой, но голым задом.
- Все что не происходит, происходит к лучшему!
- Мне все так говорили. У меня почему-то в голове рождалась картинка обоссаного бомжа, лежащего на ступеньках или выстроенные вряд узники концлагеря. И над ними такая надпись: "Все, что не происходит, все к лучшему!"
- Да бросьте вы такие настроения! - сказал я. У таксиста было такое грустное лицо, что мне захотелось его подбодрить.
- Да ладно. Все нормально! Я получил свое. Я совершил поступок, которые можно увидеть только в фильмах, но не в реальной жизни. Оставил ли он след в истории фирмы? Руководство говорит, что нет. Но я вам точно скажу, что босс не будет прежним. Где-то на корочке у него это записалось. И теперь, в моменты, когда ему будут лизать жопу, он уже не будет получать того удовольствия, которое получал раньше. Останется бессознательный страх, что приятные прикосновения языка к анусу вдруг могут перерасти в жгучую боль, причиненную анальным фаллоимитатором. Да и люди на фирме уже не будут прежними. Они теперь знают, что есть другой выбор, другая свобода. Пусть такой безумный, но уже точно проверенный. Не знаю, какое блестящее будущее ждет эту фирму, но я точно знаю, что ее сотрудников ждет все более растущий старческий маразм их генерального директора. И на фирме все чаще в курилке будет звучать вопрос: "Когда же он уйдет на пенсию?" Ну а с наступлением пенсии зам-затя по любому ждет передел сфер влияния и вот тогда увидит кто друг, а кто любит плюшки. Я, конечно, скучаю по коллективу, сейчас и поговорить не с кем. Ну, вот и конец моей истории, я отработал свои триста рублей. А что касается вашего американского менеджмента, мой вам совет - верните назад крепостное право, исправьте для господ эту историческую несправедливость. И тогда вам не придется строить никаких заморских моделей.
- Хорошо, я так и сделаю! - В очередной раз улыбнулся я и протянул ему тысячу рублей. - Мне очень приятно было пользоваться услугами вашего такси. Сдачи не надо.
- Покорнейше благодарю, сэр, то есть сударь!
- Не стоит благодарностей, вы это заслужили. Прощайте!
- Удачи!
Я вышел из такси в приподнятом настроении, не смотря на дождь. Этот парень зарядил меня своей историей. В середине истории я считал, что он один из тех деструктивно настроенных винтиков с ущербной психологией, против которых мы "боремся" на своих семинарах внедряя американскую машину на предприятии. И что его история вымысел больного человека, который хочет оправдать свою какую-нибудь идиотскую выходку. Но таксист мне сегодня позволил оказаться на другой стороне баррикады. Ведь и, правда, я когда-то был на их стороне, но посчитал ее слишком убогой. А ведь там и правда есть отличные интересные люди, которые не хотят быть роботами, а хотят просто жить и наслаждаться человеческим теплом. Ведь когда-то были лозунги, что человек - звучит гордо!

Рассказ написан с помощью моего HTC.
Рассказ не основан на реальных событиях, все персонажи вымышлены, но отличные интересные люди, которые не хотят быть роботами существуют.