A. ri. ga. tou

Бывают такие моменты в моей жизни, когда я чувствую себя отравленной. И никакие таблетки и даже всесильный активированный уголь – моя панацея от всех болезней – не может мне помочь. Я чувствую себя отвратительной и слабой. Вся боль и страхи комками собираются в моем слабом желудке. Комплексы отравляют серое вещество, парализуя память и любые мыслительные процессы. А это что значит? Это значит, что я застреваю. Отказывают любые инстинкты кроме одного – плакать и жаловаться на свою бесталанность и несчастную судьбу.
Ждете рассказа о том, как я преодолеваю этот кошмар и, восстав из пепла как феникс, чье имя я ношу, поднимаюсь с новыми силами? Дам вам хороший совет, который сэкономит ваше время и силы – не ждите. Я пишу свою оду о смертельной болезни. Я не знаю, можно ли от неё вылечиться или, хотя бы, замедлить приближение к конечному пункту нашего существования – могиле. Я не знаю. Недостаточно искала? Да. Отчаялась? Еще не совсем, но всегда готова.
Я отравлена. Мне вселяет отвращение буквально все – пища, питье, место обитания, мои мысли и действия, окружающие. Возникают совершенно несвойственные желания – разбить кому-нибудь лицо. И все равно кому – любимому человеку или незнакомцу. Брату? Соседу? Всё едино. Я буду о чем-то с вами говорить, возможно, смеяться над вашими шутками, но вы будете видеть, что я пуста внутри. По глазам, которые останавливаются в точке пустоты. По холодным рукам, которые болезненно сожмутся на мгновение, а потом расслабятся до конца вечера. По скулам, которые будут белеть от стиснутых до ноющей боли зубов. Несколько лет назад я с ужасом обнаружила такую естественную склонность людей причинять себе боль. Нам это так же необходимо, как питье или еда, как будто именно через боль к нам приходит понимание: мы существуем, это все реально. Но спроси любого из нас с недоумением в глазах – неужели нет других способов почувствовать жизнь – сразу же найдутся тысячи ответов.
Экстрим.
Музыка.
Любовь.
Благотворительность.
Путешествия.
Впечатления, чувства. Все, что приносит удовольствие.
Но мы всегда, сознательно или бессознательно, выбираем боль. Это ведь так приятно, правда?
Мы отравляем себя до такой степени, что организм перестает слушаться наших явных приказов. Как будто где-то там, внутри, в кабине включается режим «Автопилот». Щелк – и ты уже не хозяин своего тела. Еще щелчок – и ты ничего больше о себе не знаешь. Организм применяет план «б» по спасению твоего маленького невечного телесного мирка – снижает планку. Даже в какой-то степени деградирует. Хотелось получить более престижную работу, но ты не прошел конкурс? Тебя опустили ниже плинтуса и ты чувствуешь себя ничтожеством? Ты второй день не моешь голову, не встаешь с дивана и тупо пялишься на непрерывно сменяющиеся каналы? Плачешь? Коришь себя за то, что нарвался на неприятности? Болезненно сжался от насмешек и критики друзей, коллег, родственников?
А ты не пробовал просто отупеть? Прекрасный и верный способ снизить планку ненужных амбиций и стремлений. Давай станем как все и будем, даже не мечтать, - неспешно плыть к «великим жизненным ценностям». Что там все советуют? Молчать? Лизать кому-то задницу? Не высовываться? Найти себе жену или мужа из соседнего подъезда или дома и попытаться притерпеться к избраннику. А если алкоголик, наркоман, идиот, прохвост и так далее до бесконечности нелицеприятных эпитетов для отвратительных людей? Терпи, ты все равно большего не заслужил. Радуйся, тебе досталась великая честь – ты связал себя узами брака. Теперь на тебя бабушки-соседки будут смотреть как на ответственную личность, а родственники перестанут доставать вопросами: «Как, ты еще не женился?/Ты еще не замужем?». Давай детишек пяток для полного счастья, квартирку-хрущевку, отсутствие желаний и мечт, кроме как отдохнуть, поспать, поесть.
Готов к такому? Я обещаю, если ты смиришься с тем, что твоя жизнь станет именно такой, моя смертельная болезнь никогда тебя не коснется. Я могу даже выписать тебе гарантию, процент которой не может гарантировать ни один человек.
100 %. Без балды.
Но я не могу с этим смириться.
Я истинно верю, что каждый человек заслуживает счастья. Своего личного. По поступкам и помыслам. В этом – высшая справедливость, которую не может мне дать никто. Истина, не подкрепленная фактами, даже не аксиома – ведь ни одного доказательства нет. Просто Моя Истина, подкрепленная бесконечной верой.
И мне хочется верить, хоть это и эгоистично, что я пришла в эту жизнь для того, чтобы быть счастливой и делать счастливыми других людей. Обеспечить родителей, дать им свою любовь без остатка, избавить от страха одиночества. Подарить друзьям свою верность и доброту. Сделать самым счастливым любимого. Сделать все, чтобы быть счастливой самой. Быть самодостаточной и уверенной, смелой и сильной. Красивой до той степени, которую могу достичь. Успешной до той степени, которую могу достигнуть своим трудом.
Верить в свой талант, каким бы он ни был маленьким. Верить в то, что можно достичь всего, если только истинно верить.
Но иногда я просто останавливаюсь и понимаю, как я далека от идеала. Я застреваю.
Я отравляю себя сомнениями.
И умираю.
Мне так страшно потерять эту жизнь в суете. Я боюсь проснуться завтра утром одинокой старухой в маленькой квартире.
Вот моя болезнь – сомнения. Меня окатывает отвратительным душем из страхов и зависти, когда я вижу кого-то, кто не боится. Застрять, заболеть, остановиться, отравиться своими страхами и сомнениями, как я. Кто делает то, что считает нужным и то, о чем мечтал. Кто осуществляет для себя мои мечты. Кто достигает того, чего не могу достигнуть я.
И сразу столько вопросов в голове.
Почему я так плохо все делаю? Разве я достойна лучшего? Неужели я так и останусь в этом городе, проживу жизнь в этом душном, отвратительном городе, в котором, в конце концов, меня и похоронят? Незаметная, незапоминающаяся я. Когда я представляю это, я становлюсь отвратительна сама себе, как будто я уже сделала свою жизнь кошмаром. И я делаю страшную ошибку – начинаю сравнивать себя с тем, кто вызвал мой страх. Разумеется, не в свою пользу.
Организм упрямо пытается деградировать, чтобы избавиться от этой постоянной тошноты. Меня выворачивает слезами и желанием кричать от страха. Я превращаюсь в визжащий комок нервов, отравляющий жизнь всем вокруг.
Но через некоторое время все проходит. Как будто после беспросветного серого тумана чувствуешь воскрешающую свежесть дождевых капель на листве. Словно когда ты был маленьким и ходил в школу к первому уроку. Ты просыпался, не чувствуя вчерашней усталости. Все трудности остались за порогом сна, все дела сделаны. Ты выходишь на улицу и чувствуешь этот свежий запах нового утра, чистых облаков. Все вокруг новое, такое, каким не было вчера. И ты как будто совершенно другой – счастливый, обновленный, только что покинувший материнское чрево.
И впереди тебя ждет что-то такое волшебное и невероятное, о чем потом кто-то напишет историю. И каждый шаг ты делаешь сознательно, понимая важность свободы воли. И впереди кто-то, кто светится для тебя цветом надежды. Кумир, герой. Ты уже не сравниваешь себя с ним, ты хочешь достичь его высоты. Чтобы мечтать и стремиться когда-то встать рядом с ним и, распрямив плечи, посмотреть ему в глаза. Не сомневаясь. Не боясь. Чувствуя гордость за то, каким ты стал благодаря своим усилиям. И тогда тебе кажется совершенно невероятным то, что еще вчера ты умирал от боли и разочарования, а сегодня – родился заново. На ум приходят факты биологии и анатомии об особенностях человеческой памяти, которая стирает воспоминания о боли, чтобы организм мог жить дальше. Но даже разумное научное объяснение не убивает в тебе это чувство магии, которое пришло вместе с этим новым утром.

И я могу сказать только одно.
Спасибо.
На всех языках мира и всего лишь одним универсальным языком моего сердца. Его стуком. Слезами радости. Любовью в моих глазах. Спасибо.
Arigatou.
5 февраля 2012 года