Зоопарк

  Работаю я психологом. В зоопарке. Вы спросите, как мне удалось устроиться на эту блатную должность. Отвечу, за плечами у меня целый  курс психоневрологического. Да, работа несложная. Все мы знаем, что психологи вообще никогда не работают, а просто выслушивают людей, разговаривают с ними. Так и я. Выслушиваю, поддакиваю, сопереживаю. Взяли меня сюда, конечно же, ни по какому не по блату. А то, что зам.директора - моя жена - чистой воды совпадение. Я даже не знаком с нею.
    Скажу вам прямо, психолог в зоопарке насущен и необходим. Каждый день возникают стрессовые ситуации. А напряжение надо как-то снимать.

   Вот, например, сегодня  рабочий день начался с того, что в мой кабинет вбежала обезьяна из бухгалтерии и начала жаловаться, что к ней снова пристает крокодил из технического отдела.
- Хотите поговорить об этом? - спросил я.
- Конечно, хочу, Зверюгин, - ответила она. - Не зря же эти ослы вам столько платят.
  Я превратился в слух и полчаса кивал, выслушивая жалобы этой курицы на  свинью, которая не подымает ей оклад, потому что ее душит жаба. Затем эта коза поведала, что к ним завтра ожидается осьминог из налоговой, и что, видимо, в коллективе завелся крот. Я сказал, что, возможно, стукнул дятел, который  считает нас всех щеглами. Ежу понятно,  дятел, сказала она и добавила, что подозревает здоровенного бычару, которого недавно приняли.
    Потом я проиграл ей в шашки для поднятия самооценки и она убежала, бросив напоследок:
- Как вы можете работать в таких условиях, когда кругом одни скоты?

    Но тотчас же в мой кабинет мухой влетел наш орел, наш дворник.
- Превед, медвед! - поздоровался он, после чего со страстью в голосе рассказал как его недавно отчитал упертый носорог, которому, видите ли не понравилось, что уже десять часов дня, а на территории еще конь не валялся. И как  потребовал "чтобы к трем вечера все было в шоколаде".
 - Вот же змей, - утешил я дворника.
 - Да...Уж, - согласился он.

   Потом ко мне в гости зашла волоокая лань из отдела кадров.
- Моя дочь - ночная бабочка, муж - напыщенный индюк, а сын - самовлюбленный пингвин, - объявила она дрожащим голосом.
- Не расстраивайтесь, - пожалел ее я, - зато ваша свекровь - толстая корова, любовник - еще тот гусь,  а вы сама- симпатичная мышка.
- Спасибо, -улыбнулась она, -  никогда не верила слухам, что вы недалекий тетерев, паразит и млекопитающее.

   После обеда ко мне приползли со своими проблемами книжный червь и рыжий таракан, за ними прискакал наивный олень и впорхнула его жена-трясогузка.  От старого павиана я узнал, что какой-то козел кормил шимпанзе рогаликами и теперь она воет белугой. А от его дружка, транспортного зайца - что козлу дали леща, и теперь он не просто козёл, а козёл отпущения.
    Когда все слиняли, ко мне в нору вновь заявилась наша обезьяна и принесла на просмотр, как психологу, список мероприятий, планируемых нашим кабаном на следующий день. Конечно, я все утвердил и одобрил. Вот этот список.

   "1. Слона и Моську рассадить по разным клеткам.
2. То же касается Тома и Джери, волка и семерых козлят.
3. Запретить посетителям смотреть в зубы Коньку-горбунку.
4. Трех поросят отмыть и почистить.
5. Жар-птице измерять температуру каждый час.
6.Перестать кормить Чебурашку "ушками", у него итак уже уши как у ФСБ.
7. ЧУЖОГО подстричь, чтобы хоть немного был похож на своего.
8. Бэтману выдать список готовящихся по всему миру злых, недобрых акций.
9 Человека-паука отселить от Человека-цокотухи.
10. К вольеру Годзиллы подпускать только посетителей-Гулливеров.
11.Рыбам и раку поменять гороскоп на свежий, с витамином С.
12. Голубей мира накормить политинформацией и отпустить.

 И последнее. Всем, абсолютно всем искать и найти, где зарыта собака Баскервилей!"


 Ну вот, поделился я с вами, рассказал о себе, о своей работе. И сразу легче стало
Будто у психолога побывал.
 Спасибо, что выслушали.