Гамбит, бесцельный, бесполезный, отказанный

    (Окончание рассказа "Черный доктор")
    Гамбит (от итал. «dare il gambetto» — подставить ножку) — общее название дебютов, в которых одна из сторон в интересах быстрейшего развития, захвата центра или просто для обострения игры жертвует пешку, иногда фигуру. Различают принятый гамбит (жертва принята), отказанный гамбит (жертва отклонена)


     Кто читал мои предыдущие творения, можете пойти пить кофе или насладиться общением с друзьями, здесь начнутся "лирические отклонения (чаще употребляется - отступления)" тем более на клавиатуре ноутбука заедает клавиатура, в дороге ужасно трясет и у вас возникает подозрение, что Дорра Бой слегка пьян! Вот уж нет! Вы ошибаетесь! Дорра Бой СИЛЬНО пьян!
      В противном случае моя Муза ко мне более снисходительна и не толкает в плечо: " А ну давай пиши! И не забудь про знаки препинания и пробелы!"
 ...Я сел в машину, рядом сразу же оказался Саня и еще роскошная женщина, я оглянулся на кафе: "Гамбит!", ну конечно "Гамбит", как я сразу не догадался. Дождь прошел, вместе с ним уходило лето.
     Уходило прошлое. Лангольеры беспощадно дожирали его остатки. Мы возвращались в отель, вместо выходных - приезд бугра из офиса (Гоша Полстакана), рабочая суббота и куча всяких неприятностей...
     Теперь все по-порядку.
Прошлое-мемуаров мы не пишемс! А как же эффект Доплера и все прочее? - спросите Вы. Отвечаю:
     Задолго до Доплера этот эффект обнаружили в России. Поручик Дуплетов (отсюда "стрелять дуплетом")при дамах пил шампанское сразу с двух рук (не при дамах - то же самое, но с водкой).
     Отель это слишком громкое название для многокомнатного пустующего одноэтажного здания.
     Мы подвезли даму до городка. По дороге узнали красивую историю о бедной девушке из городка, которой изменил коварный муж, и с кем - с этой рэпанкой (до сих пор не знаю кто это такие!)!и где - в стогу сена прямо под окном! Потом эту девушку в грозу подвозил мужчина с красивыми   руками и девушка конечно же отомстила беспринципному мужу.         Заканчивался бразильский сериал описанием грозы: на ветровое стекло (ужасно не люблю называть его лобовым, кто это только придумал)падали листья и ветки, дождь лил как из ведра, когда мы остановились, молнии сверкали непрестанно,с писком мотылялись сумасшедшие дворники (зацепила нечаянно ногой). Природа и пара влюбленных неистовствовала... 
     До свидания мальчики! - сказала, выходя со смехом, леди, обалдевшим от этих рассказов двум  джентльменам.
     Чтобы выслужиться перед начальством заехали проконтролировать погрузку (лучше б я остался в кафе). Возле конвейерного цеха сиротливо стояли два пустых вагона.
-Ага! вот вы где! - начал я громогласно, постепенно снижая тон. В огромной подсобке было полно народу, мужчин и женщин, накрытые белой бумагой и ломящиеся от еды столы!
- Сыт даун, плииз!, радостно улыбаясь, произнес один из грузчиков - день рождения!
Отбросив принятые в содружестве правила церемониала и протокола мы с Саней присоединились.
     Потом были события, последовательность которых я смутно помню и с радостью бы опустил: я произнес один тост, занес в вагон два мешка сахара и сделал кому-то одно неприличное предложение,тост прошел на ура, из-под третьего мешка меня доставали грузчики, а по-поводу предложения Сане пришлось вести очень трудные переговоры с теми же грузчиками.
      В этом городке они - была сила. Они "держали" ресторан с противоположной стороны пустующего отеля.
      Вечером в отеле мне стало плохо. Проснулся в бреду, от жара, по Саниному крестику с золотой цепочкой на тумбочке определил, что только наступила ночь. Пошел искать друга. Коридор был бесконечным, в нем не оказалось дверей, прошла вечность, когда меня обнаружили (перечитал последнее предложение, очень смахивает по стилистике на Солярис Станислава Лема, - и где же мой разумный океан-А-у-у!). Саня стоял передо мной со стаканом водки в одной руке и горстью перца в другой. Он стоял в позе пророка и яркий свет струился у него по плечам.
-Сейчас мы тебя вылечим!
-Вот это и пугает! Что-то ты не похож на доктора. Разве что...
У Сани есть в машине волшебное ведро, там есть много запчастей, в полевых условиях он чинил бендикс и паял радиатор, но в аптечке не нашлось ничего полезного для меня.
   Далее с появлением бывшего военного Гоши-Полстакана на   
тексте я должен поставить "18+". Проснулись от криков за окном. Было уже заполдень или РМ как написали бы в королевстве Ее величества.
-Эй вы там, педр-лы - гомодрилы!- прозвучало обычное обращение к подчиненным - открывай!
Те, кого мы увидели не поддаются описанию,имели весьма отдаленное сходство с теми людьми которых мы знали. Перемазанные глиной с головы до пят эти двое были похожи на огромных Големов с болезненно страстной и смутной жаждой освобождения. Теперь я знаю кем в детстве пугают непослушных еврейских мальчиков со скрипочками, из которых вырастают великие музыканты.
    -Вечером будет шашлык, я уже отдал поросенка в ресторан!- произнес один Голем человеческим голосом.
     Со временем выяснилось, что в бескрайних просторах страны на пустынных дорогах, вдали от сел водятся ничейные свиньи. Гоша-Полстакана и его напарник не могли пройти (читай - проехать) мимо такой вопиющей бесхозяйственности...Описание охоты настолько красочное, что предоставляю его вашему безукоризненному воображению. Добавлю только одну деталь: свиньи просто так в плен не сдаются, тем более, не теряют сознание возле машины. Свиньи   поступают по свински и забегают в таких случаях на середину свежевспаханного поля. Представляете? 
    Вечером в ресторане были шашлыки и танцевали грузчики. Нет это не гвоздь программы, это смысл жизни. Танцоры, исполняющие сиртаки, утверждают, что в процессе танца окружающее перестает существовать, остается лишь движение, доходящие до автоматизма, и ритм, захватывающий, околдовывающий и не дающий остановиться. Я бы сказал так: для грузчиков в  стоптанных дембельских сапогах танец был смыслом доведенным до безумства, языком не тела а души, без всяких там прыжков. Я завороженный, слушал громкую на болевом пороге музыку(пусть будет: ДиДюЛя - Фламенко или Пещерный город Инкерман), смотрел на этот шаманский разгул и думал: какого хр-на я здесь делаю...
     Ем шашлыки, запиваю вместо шведской "Абсолют" минеральной водой "Боржоми". Ужасное сочетание, и зачем такие жертвы, это просто надругательство над вкусом. Чувствую себя хипстером у которого пренебрежение стилями и смыслами перестает быть эстетикой. Жизнь похожа на гамбит с неоправданной жертвой, скорее отклоненной, жертву не приняли...Пока не приняли...Черный доктор приходил, но не за мной. Я это точно знаю!
      P.S. Недавно встретил постаревшего Юру Греса. Работает в Институте ядерной физики.
      - Купи собачку! Понимаешь, на пять минут зашел с Чапой к соседке...?
      - Нет!!! Оборвал я его на полуслове, зачем мне собачка!