О бодрящем, живительном, восхитительном чае

Вот меня недавно одна девушка в костюме рождественкого гнома спросила: "Ты любишь чай". Я ответил, что люблю. Тогда она спросила: "А что для тебя чай?" Я ей не смог ничего сказать. Я сказал: "Затрудняюсь ответить."
а потом долго думал, что же для меня чай значит. Да и не только для меня. Целый месяц каждый день думал. И так ничего и не смог внятного для себя уяснить. 
Нет, а если серьёзно, что значит чай для нас? Как он на нас влияет, на наши мысли, поступки, настроение? На наши судьбы?


Может быть, в этом нехитром отваре из листьев есть нечто большее, чем отличный способ утоления жажды? Пусть, скажем, выпил человек хорошего чаю. Радостно ему на душе. Пошёл он и сделал доброе дело. Старушку какую-нибудь через дорогу перевёл, кошку с дерева снял, выловил из речки уроненный девочкой Таней мячик, пришил мишке лапу и поднял многострадального плюшевого медведя с пола, помог доктору Айболиту вылечить всех зверей и лично навешал люлей Бармалею, а потом оседлал Тяни-Толкая и ускакал в какой-нибудь прекрасный сад и насладился подмосковными вечерами. 


Или, к примеру, жил да был один учёный. Был он очень умным, много открытий сделал, но в последнее время что-то не шли у него исследования. То ли материал плохой, то ли гранит науки очень твёрдый попался. А однажды утром выпил учёный хорошего чаю и изобрёл лекарство, которое одинаково хорошо лечило головные боли, насморк, депрессию, бронхит, конъюктивит, недоебит, простатит, геморрой, ОРЗ, маразм, склероз, ревматизм, аутизм, дальтонизм, артрит, артроз, остеохондроз, анорексию, алкоголизм, крапивницу и ветрянку. 


Или жил на свете артист, который всё никак не мог найти подходящее ему амплуа. И Гамлет из него плохой, и Раскольников, и Онегин. В муках творческого поиска он перепробовал множество всяческих ролей, от Деда Мороза на устреннике в детском садике "Подснежник" до Люцифера в авангардной постановке независимого театра. Всё не то. И вроде бы хорошо играл, и публика в восторге всегда была, и поклонницы с цветами несли круглосуточную вахту около гримёрки в надежде получить заветный автограф в блокноте, на футболке, в паспорте, а то и на какой-нибудь части тела.  Да не то всё. Не его роли, не его типажи. Но вот сел актёр после очередного бездарного, по его мнению, спектакля в гримёрке, заварил хорошего китайского чаю, сделал глоток. А потом постигло его озарение, и выпрыснул он весь этот глоток чая, находившийся пока что во рту, на театральное зеркало с лампочками по краям. Понял актёр, что не играл он ещё роль Бабы-Яги. И пошёл он в Театр Юного Зрителя, давно уже бедствовавший от отсутствия талантливой русской народной ведьмы. Сколотил ступу, украл у пьяного дворника метлу, из бабушкиного сундука достал старое ветхое платье, сделал самый страшный грим болотного цвета, нацепил крючковатый старушечий нос, глянул в зеркало, испугался. Потом обрадовался и вышел на сцену. И отыграл свой лучший спектакль за всю карьеру. Пугал детей, потом смешил, летал в ступе, яростно махая метлой и крича: "Покатаюся, поваляюся, Ивашкиного мясца поевши!" И понял, что это его. И стал он играть Бабу-Ягу. И сыграл в великом множестве сказочных фильмов. И стал заслуженной Бабой-Ягой. И нашёл славу, поклонение, зрительский восторг и самообретение. 


Или вот ещё история коротенькая. Жил да был на свете писатель. Писал он тексты разные. Некоторые люди говорили, что довольно-таки хорошие. Некоторые говорили, что тексты его - писульки больного букетом психических расстройств безграмотного графомана. И постиг его творческий кризис. Хотелось написать что-то вечное, нетленное, пропитанное глубочайшим смыслом, с наизамысловатейшим сюжетом и яркой игрой образов. А получалась какая-то лабуда про заек, ананасы и депрессию. и писал он вроде бы много, но очень часто перечитывал он свеженаписанный текст, плевался, чесал пятернёй затылок и уходил курить на балкон. Пускал дым через нос, смотрел на огонёк сигареты, а потом возвращался и зажимал кнопку Backspace до полного исчезновения символов на белом фоне открытого на дисплее простенького  ноутбука документа с расширением .txt. Потому что невкусный получался текст. 


Да, тексты бывают вкусные и невкусные. Порой пишешь ты рассказ, а он пахнет, как жареная селёдка, или как неведомое яство, которое готовят китайские студенты в общежитиях технических университетов. Он ещё не до конца написан, а уже с душком. А порой пишешь ты очередной опус и ощущаешь в душе аромат сидящих в печке бабушкиных пирожков с ягодами. А когда дописываешь, читаешь и наслаждаешься вкусом языка.


Так вот, у нашего писателя тексты давно уже пахли селёдкой, прожаренной с огурцами в рыбьем жире. Ну невозможно такую гадость употреблять. Он уже отчаялся, разочаровался в литературе и в себе самом, почти ушёл в запой и собрался идти разгружать вагоны по ночам. Но однажды подарил ему сосед хорошего мате. Достал он калабас,  заварил напиток древних индейцкв по всем правилам, познал мудрость древних племён и написал восхитительный роман о конкистадорах, всемирном заговоре и конце света. Чуть Букера не получил. И стал по-настоящему хорошим писателем, сродни признанным классикам. 
Вот оно как бывает. А вы говорите, что чай не любите. Такие дела.