Еврейские анекдоты, ставшие народными - 3

 Еврейские анекдоты , ставшие народными ,
в них я слышу дыхание зэка Семёна Мендельсона , замершего в Сегежлаге и Марка Азова , писавшего всю свою жизнь о Рабиновичах , Григория Горина и Аркадия Арканова , Леонида Лиходеева и Владимира Орлова и многих , многих неизвестных современных авторов , подарившие нам бессмертные произведения самого трудного жанра .Горжусь , что мой малюсенький вклад в общее дело есть .


Звонок в НКВД :
- Будьте столь любезны , скажите пожалуйста , к вам случайно не залетал зелёный попугай в крапинку?
- Ваша фамилия ?
- Рабинович Абрам Моисеевич .
- Так что вы хотите сказать , Абрам Моисеевич ?
- Хочу предупредить , чтоб вы знали, взглядов попугая я не разделяю .
Утром за Абрамом Моисеевичем приехал « чёрный воронок » .



В начале девяностых годах прошлого века Жмурик — Жирик посетил столицу юмора Одессу. Обратился к первому попавшемуся ему одесситу с вопросом: "Что он знает о Жириновском?"

Первый попавшийся ничего не знал о Жириновском.

Обратился ко второму. Второй что-то слышал, но смутно....

К третьему Жмурик и обращаться не стал...
Тогда Вольфович в одном из одесских кооперативов взял на прокат конягу и верхом на ней выехал на одесские улицы.
Радио тут же сообщило, что по городу разъезжает Жириновский на какой-то полудохлой кобыле и агитирует одесситов вступать в партию, руководимую им.
Одесситам этот трюк очень понравился и они громко ржали при виде всадника и громко хлопали в ладоши.
Говорят, что коняга под Жмуриком , стыдливо помалкивала.
Но это - слухи: у Жмурика - Жирика и конь засмеётся. Однозначно!


Рабинович , как , вы ещё не уехали в Израиль?
- А зачем ? Мне и здесь плохо ...

И таки да, если у Вас проблемы с детьми, обратитесь к раввину.
У Моше таки случилась аналогичная проблема , согласно утверждению , обратился к святому:

- Ребе, у меня беда - сын переходит в христианство. Что делать?
Раввин подумал, и ответил , подражая тому , кто лежит в московском мавзолее на Красной площади :
- Проблема архисложная и архиважная , надо обратиться к Господу Б-гу.
Некоторое время спустя, Моше приходит к ребе , а тот ему говорит:
- Просто не знаю, что и сказать. Г-сподь ответил мне, что у него те же
проблемы . . .

 
- Товарищи! Открываем художественную часть вечера, посвященную борьбе с сионизмом. Первым номером нашего концерта перед вами выступит сионист Пердюк... извините, пианист Сердюк!

- Сколько евреев уехало из Прибалтики?
- 110 процентов.

В компании отказников:
- Ребята, хватит уже об отъезде. Давайте лучше о бабах.
- Давайте! Раечка еще не уехала?

В Тель-Авиве открылся дорогой русский ресторан "Ностальгия". Кормят скверно, пересаживают за другой столик, хамят, обсчитывают. Швейцар напутствует уходящих: -Убирайся в свой Израиль, жидовская морда!

Рабиновича пустили в туристическую поездку по странам народной демократии. Он присылает телеграммы:
"Привет из свободной Болгарии. Рабинович".
"Привет из свободной Румынии. Рабинович".
"Привет из свободной Венгрии. Рабинович".
"Привет из Австрии. Свободный Рабинович".

По радио читают Маяковского: 'Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...'
- Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Телефонный звонок.
- Позовите, пожалуйста, Рабиновича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- В командировке?
- Нет.
- В отпуску?
- Нет.
- Я вас правильно понял?
- Да!

В сандуновских банях:
- Рюрик Соломонович, одно из двух: или снимите крестик, или оденьте трусики!

- Рабинович, вы так рветесь в Израиль! Скажите, чем вам здесь плохо? спрашивают в КГБ.
- Мяса нет, рыбы нет, ничего нет... Подумать только, двадцать лет назад еще что-то было!
- Вы лучше подумайте, что бы с вами сделали двадцать лет назад за такие речи!
- Так пуль у вас таки тоже уже нет!

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

- Рабинович, почему евреи отвечают вопросом на вопрос?
Варианты:
- Кто это вам сказал?
- А почему бы и нет?
- А почему вы меня об этом спрашиваете?
- А вам это для чего?
- А вы в этом точно уверены?
- А почему это вас интересует?

В промежуточном порту встречаются два корабля: один из СССР в Израиль, другой в обратную сторону. Все пассажиры сгрудились к бортам и крутят пальцами около висков. Американец спрашивает кого-то:
- Это что, ваше национальное приветствие?

Пожилой еврей долго наблюдает за регулировщиком на оживленном перекрестке. Наконец не выдерживает и подходит к нему:
- Я очень извиняюсь, с кем это вы все время разговариваете?

- Рабинович, где вы работаете?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это отличное занятие!
- А конкуренция какая!

- Исаак, чем ты так расстроен?
- Я на две минуты опоздал на поезд!
- Подумаешь, две минуты! У тебя такой вид, как будто ты опоздал на два часа!

В командировке умер Абрам. Надо было как-то тактично, деликатно сообщить жене Абрама, чтоб та не убивалась от горя. Решили, что кроме Семы никто лучше этого не сделает. Он интеллигент и дипломат. Сема отыскал квартиру Абрама, позвонил. На пороге появилась жена Абрама:
- В чем дело?
Сема был обескуражен, но не настолько, чтоб потерять дар речи.
- Вы знаете, мы с Абрамом были в командировке?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, что мы прилично заработали?
- Знаю. И что?
- Вы знаете, мы все деньги пропили. И Абрам тоже.
- Чтоб он подох! - вскричала жена.
- Уже, - вздохнул Сема.

Хаим приезжает из Бердичева в Вену, останавливается в лучшей гостинице, в гостиничном ресторане заказывает роскошный обед. Но затрудняется выбрать десерт.
- Может, апельсиновое желе? - подсказывает официант.
- Н-нет.
- Кофе-гляссе?
- Н-нет.
- А может, шарлотку?
- Шарлотку? - с интересом переспрашивает Хаим. - Можно. Пускай идет прямо в номер.


Ну не любят Жмурик и Борик друг друга! Что уж тут поделаешь - в Израиле чистокровный еврей другого чистокровного готов съесть с потрохами, - и съедают! - а тут - полукровки!
Однажды Жмуриковский рассказал всему белу свету душераздирающую историю:Борис Подъеврейцев заказал киллера, чтобы тот убрал с его дороги Владлена Вольфовича. И уж киллер было приготовился выстрелить, но заслушался выступлением Жмурика и выстрелить не смог. ( Говорят, киллер вернул Подъеврейцеву задаток - М.Л.)

Второго киллера заказал Подъеврейцев, заплатив, естественно в долларах, и со вторым произошла такая же конфузия!

"Что его и убить уже невозможно!? - подумал Подъеврейцев. - А, если?.."

Третьего киллера нанял Подъеврейцев, но предупредил:
- При выступлении Жмурика - не стреляй! Сделает паузу, вот тогда ты и нажимай на спусковой крючок!..
И этого киллера ждала неудача - Жмуриковский держит речи почти круглосуточно! Без пауз. А, когда нужно помолчать, то Жмурик держит паузу гораздо лучше любого профессионального актёра!
Не знаю, отказался ли Борик от своих мыслей, физически устранить Жмурика, но только ходит Жмурик живым до сих пор. И это – однозначно вызывает изжогу у многих!


В еврейском местечке жандармы обыскивают дома в поисках призывников, уклоняющихся от службы в армии. Старик Рабинович нервничает и просит семью спрятать его в погребе.
- Тебе-то чего боятся, в твои-то годы? - успокаивает его жена.
- Да? А генералы в армии уже не нужны?

На еврейском кладбище мать хоронит малолетнего сына, причитая:
- И попроси, сыночек, Господа, чтобы Сарочка вышла замуж. И еще попроси у него, чтобы дядя Хаим выздоровел. И чтобы Натана не взяли в солдаты...
Наконец стоящий рядом могильщик не выдерживает:
- Послушайте, почтеннейшая, если у вас столько дел к Господу Богу, надо было идти самой, а не посылать несмышленого мальчика.

Слепой Мордехай пришел к раввину и спрашивает:
- Что ты сейчас делаешь?
- Пью молоко.
- Что такое молоко?
- Такой белый напиток.
- Что значит "белый"?
- Ну, как лебедь.
- Что значит "лебедь"?
- Такая птица с изогнутой шеей.
Раввин согнул руку в локте и дал ее пощупать Мордехаю.
- Вот что значит "изогнутый".
Мордехай тщательно ощупал руку и сказал с благодарностью:
- Спасибо тебе, ребе! Теперь я уже знаю, как выглядит молоко!

Приехал в синагогу ревизор —
Молоденький совсем, пушок под носом.
И двери закрывая на запор,
Он к ребе обращается с вопросом:
— Сейчас один мы с вами на один,
Закрыта дверь и даже — занавески.
Скажите, уважаемый раввин,
Куда вы отправляете обрезки?
— Вы , юноша , кончали институт ,
Но ваш вопрос достоин удивленья!
Мы в ящики их складываем тут -
И отправляем в ваше управленье!
- А что вы получаете в обмен,
И каковы условья договора?
- А там из них большой прессуют хрен
И к нам командируют ревизора!



Молодой еврей ест в день поста. Его старый отец возмущается:
- Караул, что ты делаешь? Посмотри на меня, я старый и больной, но соблюдаю пост.
- Папаша, не волнуйтесь, ни я, ни вы не попадем в рай. Я потому, что не соблюдаю пост, а вы потому, что рая нет.

Рабинович приходит к раввину:
- Ребе, правда, бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Да.
- Ребе, вы будете смеяться, но у меня бутерброд сегодня упал маслом вверх!
- Не может быть! - закричал раввин. Потом немного подумал и произнес:
- Ага, Понятно! Ты намазал маслом обратную сторону!

Двое договариваются о встрече.
- Завтра?
- Да.
- Где?
- Где хочешь.
- В какое время?
- Все равно.
- Ладно. Только очень тебя прошу: не опаздывай!

Епископ спрашивает у раввина:
- Неужели вы никогда не пробовали свинины?
- Честно говоря, однажды в юности я поддался любопытству и попробовал. А теперь откровенность за откровенность: неужели у вас никогда не было женщины?
- Да, был однажды случай в юности...
- Скажите, а ведь правда это намного лучше, чем свинина?

В джунглях разбивается самолет! Спаслись трое: американец, француз и
израильтянин. Едва они оправились от катастрофы - появляются людоеды,
хватают их, волокут в деревню и начинают готовиться к праздничному
обеду. Однако перед тем, как бросить несчастных в котел, вождь говорит:
- По нашей традиции всем из вас полагается последнее желание! Чего вы
хотите?
Американец:
- Мне, пожалуйста, стейк толщиной в два дюйма и кружку пива!
Людоеды приносят заказ, американец ест, после чего его бросают в котел.
Француз:
- Мне, будьте добры, бутылочку Дон Периньон и ростки аспарагуса
с пармезаном!
Людоеды подают, француз съедает, пьет, отправляется в котел.
Израильтянин:
- А меня, если можно, стукните изо всех сил по заднице!!!
Людоеды в недоумении. Вождь на всякий случай напоминает израильтянину,
что это его последнее желание, но тот настаивает. Тогда израильтянина
поворачивают задом к вождю, который разбегается и со всей силы пинает
его по заднице. Израильтянин отлетает на пару метров, падает, а потом
вытаскивает откуда-то автомат и спокойно, не торопясь, короткими
очередями расстреливает вождя и остальных людоедов. Спасенные француз и
американец радостно вылезают из котла, отряхивая с себя овощи и специи,
после чего американец обращается к израильтянину:
- Слышь, мужик, спасибо, конечно, и все такое, но ты что не мог сразу,
не дожидаясь, пока тебя пнут, разделать этих гадов?!
Израильтянин:
- Мог! Но зато теперь у вас нет повода сказать, что Израиль опять проявил НЕОБОСНОВАННУЮ, НИЧЕМ НЕСПРОВОЦИРОВАННУЮ жестокость!


КОКТЕЙЛЬ " ЖМУР-ЖМУРИКОВСКИЙ" Приготавливается коктейль "Жмуриковский" так: в стакан, - стакан непременно должен быть тонким, чтобы в него входило не менее двухсотпятидесяти граммов жидкости! - и вливается в него семьдесят пять граммов водки типа "Славянская", семьдесят пять граммов армянского коньяка, семьдесят пять граммов шампанского и в оставшееся пространство, до ободочка, вливается томатный сок... Размешивается и ... выплескивается в лицо собеседнику.
Примечание: вовсе не обязательно, чтобы этим собеседником был Борис Подъеврейцев!


Хаим прошёл полное медицинское обследование и пришёл к врачу узнать о результатах.
— Для вашего возраста результаты неплохие.
— Доктор, а до восьмидесяти я доживу, как вы думаете?
— Вы пьёте? Курите?
— Нет, я никогда не пил и не курил.
— Вы едите острое и жирное мясо?
— Нет, доктор, я такого не ем.
— Может быть, вы проводите много времени под прямыми лучами солнца. В гольф, например, играете?
— Нет, я никогда не играл в гольф.
— и?Тогда, может быть, вы увлекаетесь картами, гонками или распутными женщинами?
— Что вы, доктор!
— Ну, и зачем же вам жить до восьмидесят