Хроники жизни и любви или тема в городе T

Год 1.
6 ноября.
;На улице осень, в лужах уже не так часто отражается солнце, небо серое, люди хмурые, листья опадают... Уже ничего не хочется, веришь или нет. Я снимаю перчатку и закуриваю. Сжимаю ТВОЮ перчатку. Дым выходит тонкой струйкой, мешаясь со всем остальным воздухом, отчего окружающая действительность слегка отдает запахом "kiss energy".
Захожу домой, открываю дверь ключом. Слава богу, никого. Ставлю музыку В последнее время это One republic - all fall down.
;Захожу в аську. Снова. Чертова виртуальность просто ен дает прохода.
Ты в онлайне и я улыбаюсь наверное впервые за эти несколько недель искренне.... Ты любишь, когда я улыбаюсь. Пусть ты этого не видишь, но я знаю, что в душе ты меня чувствуешь.. И я сижу в интернете до вечера, перекидываясь сообщениями и изредка прерываясь на перекур.
 Ты говоришь, что скучаешь. Я тоже... Если бы я знала способ оказаться рядом с тобой хотя бы на мгновение, я бы им воспользовалась, чего бы мне это ни стоило.. Да, наверное я слишком сильно тебя люблю, но ведь в любви нужно переходить границы! Слишком...
Вдруг тишину моих размышлений прерывает мама, стоически крича уже минут 15, что пора спать.
Я прощаюсь с тобой и ложусь спать с единственной мыслью - увидеть тебя завтра. Хотя бы в онлайне. В этом чертовом онлайне. И похуй на всех.
Я действительно люблю тебя... Засыпаю с одним на уме: " Мы обязательно встретимся. Только подожди... Дождись меня, моя малышка".
И я знаю, что ты дождешься....

20 ноября.
Моё отношение к людям измеряется оттенками серого. да-да, именно серого. Это оптимальный цвет выражения своей оценки к другим. Кто-то для меня больше белый чем серый, а кто-то - черный.Но обычно - просто серый. Никакой. Самое удивительное , что это не зависит от отношения человека ко мне - мой хороший знакомый может быть черным, а враг - почти белый. Я и сама не знаю как я подразделяю людей на эти группы. Просто внутреннее чутье.

;Цвет может меняться в зависимости от открытия человека мне или же наоборот его закрытия...  Но обычно в конце концов он приходит к первоначальному мнению, к первому впечатлению. Хорошо это или плохо? Не знаю, честно. Это все настолько загадка для меня, что вообще нереально. У меня в жизни есть один человек, которого я  всегда окрашивала в белый. Так и есть до сих пор, и не важно, что мы отдалились уже почти как 2 года... Внутреннее чутье с того времени не изменилось.

Так же, сегодня для меня чуть посветлел один человек. Я не думаю, что от этого стало меньше загадок для меня, но просто я поняла, что этот человек достаточно спокойный и рассудительный. И мне это нравится. И это невозможно не посчитать плюсом сегодняшнего дня и вообще всего моего развития.
На сегодня все.

1 декабря.

На самом деле я человек-дерьмо. И ничего в это нет такого неправдивого или ужасного. Это ведь правда так. За внешностью такой няшечки скрывается подчастую такое негативно настроенное чмо, что вам и не снилось и не приснится никогда...
Вот допустим. Для вас дружба - это что-то такое основательное и нерушимое. Дороже многого. А вот по мне.... Если человек, будь он хоть каким классным другом, переступил тебе дорогу, смело ищи его слабости, добивай и шагай по трупу. Самое главное для меня-личная выгоды. Эгоист? да!! Я забочусь о себе больше чем о других эгоистах... И считаю это правильным.
Я считаю, что если у человека есть цель он должен добиваться её. Любыми путями... Понимаете, неудачников чморят, а победителей не судят. И потом никто не вспонит о вашем благородстве и свинстве другого. Имеет значение лишь победа. Для меня победа очень важна. Я не скрываю, что ради неё я готова поступиться друзьями.... Ну или "друзьями" точнее сказать так. Мои друзья наперекор мне не идут. Они идут рядом и помогают.
Любовь... Да.. В последнее время много у меня стало меряться этим словом.. А по сути, если быть честным - как я могу чувствовать любовь? Мне ещё 16 лет, я не знаю что это такое, так ведь? Или знаю? Я думаю, что знаю. И верю в любовь после секса. Поэтому отчасти любимым и не изменяю. И ещё отчасти это мой принцип. Да да... Если ты любишь человека - будь только с ним, чтобы он был только твой... Не любишь - вали лесом.
Единственное святое, пожалуй - мечта. И вера. Во что-то лучшее. Опять же для себя.

17 декабря.

;А по тебе скучаю.
Невыносимо. Жутко.
Вспоминаю наше счастье.
Тихо. Чутко. Страстно. Вспоминаю твои глаза и губы иужесхожу с ума.. Уже не тихо. А буйно,долбя рукой стену и до боли сжимая эти руки, которыми не могу прикоснуться ктебе!.. Почувствовать тебя, обнять, поцеловать.. и утонуть в счастье… Иневажно. Все не важно. Только бы увидеть. Только бы почувствовать, забрать и неотпускать более… И к черту все правила и приличия! К черту стереотипы! Я люблютебя, я хочу тебя!... Хочу ч утра. Без косметики, сонную… Хочу днем, всюпогруженную в дела и занятую… Хочу вечером, уставшую, но красивую. Красивуювсегда. Задумчивый и веселый взгляд, соблазнительные губы, плечи, грудь…Наверное я снова сошла с ума.. Без ума от тебя… Говори мне что-нибудь, твойголос пьянит и радует! Ты же знаешь, как это для меня необходимо.. Как дорогойнаркотик для бедного наркомана.. Ты преодолеваешь боль, но ты её и создаешь…Создаешь приятную и тянущую боль в низу живота.. Я уже зависима от этой боли, япредвкушаю тебя.. тебя рядом…
Я жду тебя.. Я буду ждать, что бы ни случилось! Знаешь, уменя бывают моменты… Но я слишком дорожу тобой… Я отдала тебе свое сердце.. Отдалабез возврата.. Всю себя.. Сохрани это.. не отдавай… Я верю тебе..
Я люблю.
Люблю тебя.
Лишь тебя .
Единственную.
Верь мне.

18 января.

В последнее время мне стало как-то холодно. Такое чувство как будто моя девушка в первую очередь мне чего-то недоговаривает....
Блин... а это грустно.. И.. Блин... Я молчу.. Ну что мне с собой поделать? Иногда же все-таки лучше помолчать чем поганить настроение и себе и другим... А особенно ей.
Она же не железная.
И всегда извиняется.
А долбоеб всегда я.
А вот все из-за какой-то недоговоренности.... Почему она просто не может мне рассказать ВСЁ?
Мне больно что мне не доверяют.
Это и ежу понятно....
Почему моим чувствам не верят впервые, когда они настоящие?
Почему?

5 февраля.
Почему ты молчишь? Почему?
Накричи на меня, скажи, что я идиотка, чтобы стало легче! Скажи что я тебя недостойна! Да, я это знаю! Но какого хрена ты молчишь??
"Ясно" убивает более всего.
Потому что ничего не ясно! Никому и мне тем более!
Что значит это долбаное издевательство судьбы надо мной? Что?
Что я должна сделать, чтобы стать счастливой?
Я готова сделать, что угодно, чтобы ты не молчала.
Я же не мед и не сахар.
Я же не предмет.
Я человек.

19 февраля.
Вот ты родился, и родители в тебе души не чают. Они говорят тебе, что ты самый лучший и всегда должен им оставаться. И ты искренне веришь в это, до какой-то поры...
Вот только...
Когда я пришла в школу, я поняла что я далеко не самая красивая..
Когда появились новенькие в классе я поняла, что далеко не самая умная...
когда я пришла в художку поняла что ни черта не умею рисовать...
Когда послушала чужие песни я поняла, что не умею петь...
Когда услышала стихи некоторых знакомых, я поняла, что совершенно не умею писать...
А это значит, что я не самая талантливая.
Получается, что я - никто?...
Среднестатистическая, даже хуже.
Серая, даже хуже.
Никто. Одно из одинаковых мономерных звеньев полимерной цепи, которая работает.
Обидно.
Очень.
Всё.

8 марта.

до сих пор чувствую себя брошенной куклой. дерьмо. Ты меня бросила, а я страдаю.
Мечты...
С каждым днем это казалось бы простое и понятное слово , любимое всеми, приобретает для меня оттенок ругательства и грязи. 5 букв скрывают за собой что-то такое, чему мы радуемся, как дети, на что надеемся, чем живем. Для меня эти слова опустились, сгинули в небытие, потому что я, несмотря на свой юный возраст, не хочу мечтать. А зачем? Ты углубляешься в свои делания, развиваешь их, и если это не сбывается, на душе у тебя как будто след от чьих-то грязных и мокрых ботинок, которые потоптались по тебе, причем топтались выборочно по одному месту, чтоб было больнее, по-садистски. Больно, неприятно, противно, тогда хочется провалиться сквозь землю, и ты обещаешь себе. что больше так не повторится. Но видимо опыт все же приходит не сразу. Только когда тебя разобьют, вместе с твоей мечтой в кровь, ты понимаешь....
5-летний ребёнок может мечтать об игрушке.
14-летняя девушка о большой и чистой любви на всю жизнь...
А ты? Ты, избитый этими мечтами до смерти, зачем? Зачем разбивать себя самому? Зачем на что-то надеяться, если этого все равно НИКОГДА не будет? Для чего?...
Я больше не хочу мечтать.
Не хочу ничего.
Хочу чтоб не трогали и не спрашивали.
Я похоронила в себе всю мою детскость...
Иногда хочется просто исчезнуть...
Как и сейчас...

14 апреля.
"А вот если бы....." - я очень часто слышу эту фразу в контексте чьих-либо разговоров, споров, дискуссий, обсуждений...
И мне кажется...
А не слишком ли часто мы думаем, что было бы если бы...?
Зачем так часто тревожить прошлое, которое уже не вернуть, сожалеть о чем-то... Думать... Зачем оглядываться назад с сожалением и пытаться переиначить какие-то события на свой лад?
Зачем это делать?
События уже не вернутся, мы можем лишь что-то проанализировать. Просто. Без всяких левых догадок. И жить дальше. осознав свои ошибки и стараясь их не совершать.
По-моему это лучший вариант.
Не держите ничего. Людей, эмоции, события... Если они ушли - значит они устали от вас... Дайте им покой.
И прошлое пусть останется в прошлом.
В далеких закоулках вашей памяти на бульваре разбитых мечт и несбывшихся желаний.
Далеко.

27 мая.
И сразу сердце ухнуло куда-то в живот.
"я люблю тебя"
Не мне.
Кому-то другому...
С такой же интонацией, скрываясь от меня и показываясь ему.. или ей....
Но не мне.
не мне.
Надежда умирает последней.
Она умирает.
И это печально, потому что с ней умирает всяческий смысл жить далее. к чему-то стремиться, что-то делать.
А зачем?
Если ты никому не нужен.
Тебя никто не ждет.
Не любит.
И зачем тогда это все?



Конец года 1.