Ад в малиннике

Кто сказал, что в женском коллективе как в «малиннике»? Найдите его и плюньте ему в глаза немедленно. Мне доводилось служить в чисто мужской компании, где женщина была всего одна на сто с лишним человек – и то это была наша «баба Лида» 65 лет от роду, комендант общежития. И работать в чисто женском коллективе, где нас, мужчин, было четверо на почти полсотни женщин, тоже. Уверяю вас – в первом случае вы находитесь в раю, а вот во втором случае это ад. Самый настоящий ад на Земле.

Нет, если честно, одна женщина – это хорошо. Тем более, если это твоя любимая женщина, с которой тебе просто и легко. Это даже очень хорошо. Две женщины – тоже не плохо. Три – уже много. А если их пятьдесят??? Бедные султаны с их тысячными гаремами… Давайте, я расскажу вам, что это такое.

Офисные канарейки

Во-первых, женщина говорит. Молчать она не может по определению. Если заткнуть рот мужчине, он разозлится. Если заткнуть рот женщине – она умрет. А говорят женщины быстро и громко. Как раз, когда ты пытаешься сосредоточиться над решением какой-нибудь сложной задачки, в офис впархивает одно из этих прекрасных созданий и начинает щебетать. Их в принципе не волнует, что никто их не слушает. Для них главное – создавать звуковые помехи, а остальное их не касается. О чем говорить – это дело десятое. Главное, говорить быстро и громко.

Если прислушаться, можно уловить в этом щебете нечто осмысленное:
- …У него зубки начали резаться, но памперсы менять нужно чаще… Наташка такая счастливая… А он и говорит… Фильм так себе… Тут вот у платья поясок, а тут такие классные оборочки, просто чудо… Похудела на пять килограмм, представляешь?

Вздрогнем и вставим в уши наушники, запустим в плеере альбом позабористее. Музыка, кстати, тоже отвлекает от работы. Но лучше уж музыка, чем жизнерадостный щебет. Главное, что женщины почти не обижаются на такое невнимание. Пощебечет и упорхнет дальше разносить офисные сплетни. Выдохнули – работаем дальше.

Пихта Сибирская

Во-вторых, женщина любит чистоту и порядок. Это очень хорошо, когда у тебя дома заводится такая женщина. Жить становится сразу комфортнее. Главное – четко определить те границы, за которые женщине нельзя переступать, чтобы не нарушить четкий и организованный мужской беспорядок. Помните анекдот, как шеф уволил секретаршу за то, что та стерла пыль с рабочего стола, а там «важные телефоны были записаны»? Вот именно. Если не считать этого, то забота о чистоте это даже хорошо, но…

У нас в офисе появилась женщина, которая не любит неприятные запахи. Пока – к ее счастью – я не вычислил, кто же это. Помните, что их у нас полсотни? Ага. В общем, после посещения данной особой туалета она щедро обрабатывает его освежителем воздуха. Личным. Я не знаю, что освежает это изделие российских химиков. По мне, так лучше бы его применять в целях самообороны. «Черемуха» там просто отдыхает. Я как-то сунулся в туалет после этого. Зашел и сразу вышел. Даже забыл, что хотел сделать. Нежный запах ПИХТЫ СИБИРСКОЙ обнял меня и попытался задушить. Аж слезы из глаз… Говорю же, полицейские газы там просто курят в углу. Адская смесь. Распылить ее в метро – и «Аум Сенрике» вам покажется детским садом. Мда…

При этом женщины косятся на меня, если я три дня ношу одни и те же носки. Да, я лентяй. Носки я стираю один-два раза и ношу в целом не больше недели, потом выкидываю и покупаю новые. Но черт побери! Ваши духи, которыми вы обливаетесь, ваши влажные салфеточки с ароматом ПЭРСИКА, которыми вы обтираете мордочки по шесть раз на дню – все это тоже пахнет. Я курю обычные кондовые сигареты, а вы морщитесь от запаха крепкого табака. Вы курите отвратительные ментоловые сигаретки (по три штучки за перекур), а я терплю эту вонь. Молча. Я терплю, когда в офисе аврал и некогда пообедать, а из каморки девушек по всей конторе плывут умопомрачительные ароматы горячего борща. Я терплю, когда дамы образцово-показательно развешивают по мусорным ведрам средства гигиены… впрочем, про это промолчим, а то королевы офиса и впрямь обидятся.

Любопытные Варвары

А еще женщины в офисе любопытны. Собираюсь на встречу с президентом немаленькой такой компании. Естественно, при костюме и галстуке. Не каждый день, учитывая мои пристрастия к удобной одежде (джинсы-свитеры), меня видят таким. Но черт возьми, разве это повод каждой первой женщине спросить, не собираюсь ли я прямо сегодня жениться??? А их, напоминаю, пятьдесят. К началу второй дюжины одинаково-идиотских вопросов рука тянется к пистолету. Их счастье, что я больше не ношу форму. И пистолет мне не положен.

Часто балую своих (все-таки своих, несмотря ни на что) женщин маленькими сюрпризами. Блюдо свежих яблок, вазочка карамелек, тарелка с виноградом на офисном столике. Даром и для всех. За несколько лет все уже давно привыкли к этому. Самые умные молча угощаются. Самые красивые…

- Ой, а что это? А можно взять?

- Ой, а это чье? А это кому?

- Саша, а у тебя День рождения сегодня?

- А можно, я возьму конфетку?

- Кто это принес, не знаете? Ничего если я возьму яблочко?

А я в это время работаю. Надевать наушники бесполезно – подойдут, постучат по плечу и, нежно улыбаясь, зададут столь интересующий вопрос. Действительно, маму вашу, кто же это все принес? Учитывая, что директор в принципе не фамильярничает с коллективом, сисадмин этим коллективом задерган до нервной истерики, водитель угостить может только сигаретой, а кроме нас четырех тут мужиков больше и нету. Кто? Можно взять? Да нет, это для реквизита поставлено. Яблоки вообще пластмассовые. Конфеты – с цианистым калием. Виноград – испорченный.

Хуже, когда офисной женщине нечем заняться, и она начинает искать внимания офисного мужчины. Проще говоря – флиртовать с ним. Вот тут уже все серьезно. Шекспир рыдает – он жил не в то время и упустил ТАКИЕ сюжеты… И не сказать, что наши женщины такие уж страшные крокодилы. Напротив – есть очень красивые (вот бы еще и умные!) штучки. Встретил бы такую отпадную деваху на улице – слюной бы истек. Шутка. Беда в том, что мир работой не ограничивается. Делу время – потехе час. Допустим, на работе я клерк. Но после нее, в свободное время, я играю в онлайн-игры. Или вожу дельтаплан. Или пишу эротические рассказы. Или занимаюсь еще чем-то. И подруги у меня соответствующие. На работе я работаю. В жизни я живу. Понимаете разницу? Смешивать работу и жизнь – все равно что добровольно стать рабом.

Хватательный рефлекс

Ну и последняя претензия – женщина в наше время удивительно свободна. Правда, она почему-то этой свободе совсем не рада и очень хочет выйти замуж. Утратив при этом до половины своей полноценной личности в лучшем случае, став «половинкой». В худшем – став рабыней жестокого и тупого тирана – утратив всю себя. Но в офисе она себя ощущает хозяйкой. Весь мир у ее ног.

На моем столе – красивый беспорядок. Разные бумаги лежат веером, причем не просто так. Вот эта сверху – задание на сегодня. Под ней – письмо, которое по факсу нужно переслать в Москву завтра утром. Еще ниже – план на завтра. Бумаги лежат хитро. Те, которые важные – чистой стороной вверх. Те, которые не очень важные – текстом вверх. Вам что-то непонятно? Мне – все! Но вот в офис влетает женщина… Она только что отправила на принтер какую-то «платежечку» и сейчас озирается в поисках бумаги.

Маленькое отступление: экономить бумагу придумали тоже наши женщины. Все просто – в принтер не заряжается, как было раньше, пачка чистой «снегурочки». Нет – рядом кладется пачка черновиков, которые с одной стороны уже использованы, а с другой еще нет. И в принтер, кроме особо важных документов, по листочку засовывают именно их.

Так вот, женщина озирается в поисках бумаги. Ее взгляд падает на мой стол. А я в этот момент, к несчастью, погружен в работу. Просияв лицом, женщина хватает со стола ПИСЬМО В МОСКВУ, лежащее чистой стороной вверх, и сует в принтер. Короткое жужжание – и документ безнадежно испорчен. Крик застывает в горле. А что толку кричать? Это бесполезно. Поезд ушел. Понимаете, вот если я подойду к столу нашего экспедитора-водителя, то я громко и четко спрошу: а нет ли у него, часом, пассатижей? Хотя оные лежат прямо передо мной – схватить их минутное дело. Но так уж принято у нас, мужчин – сперва спроси, потом возьми. Женщины – как сороки, такими сложностями не заморачиваются.  Хватают все, что плохо лежит. Не со зла – природа такая.

Говорят, у турок во времена Блистательной Порты казнили женщину, прикоснувшуюся к любой мужской вещи – будь то сабля, трубка или шаровары. Эх, какую традицию потеряли… Шутка. На самом деле…

На самом деле, я все равно их люблю. Загадочных блондинок и любопытных брюнеток. Умных и очень умных. Красивых и тоже красивых. Их у нас много – почти пятьдесят. А нас четверо. Друзья завидуют – говорят, что я попал в «малинник». Их бы сюда… в этот «малинник». Но – знайте, милые коллеги – я все равно вас всех люблю. Завтра на столике справа от входа вас будет ждать… впрочем, это сюрприз. Главное – постарайтесь не задавать глупых вопросов, очень вас прошу!