Коррупционер

Коррупция – страшная вещь, но не столько для отдельных лиц, а сколько для государственной системы. А поскольку само понятие государства во многих умах так до конца и не определено, и большинство людей осторожны только лишь в правовом поле, то тут и начинается она самая.
 
Многие ещё пытаются ожесточенно спорить, но ни для кого, наверное, уже не секрет, что коррупционеры являются очень творческими и изобретательными людьми. И если отбросить в сторону моральный аспект, то так оно и есть в принципе. Образ коррупционера, как мерзкого паразитирующего червя постепенно вытесняется и на его месте вырисовывается фигура целеустремленного делового человека, добивающегося своей цели любым способом, не мытьем, так катаньем.

Факты вещь упрямая и постепенно берут своё и многие начинают видеть, что коррупционеры весьма стрессоустойчивы, быстро адаптируются к новым порядкам и надежно окапываются при порядках старых. У них самые крепкие семьи, а низкий процент разводов, даже в среде самых известных из них, говорит сам за себя.

 Коррупционеры успешнее всего противостоят «звездной болезни» и мании величия. Они всегда на подхвате, в заместителях и помощниках, ведь кто как не они реально знают, как тяжела шапка Мономаха. Их деятельность всегда опасна и полна неожиданностей, ибо в любой момент могут поймать за руку или прийти спросить: «где взял?».
 
Благодаря отличной маскировке, коррупционеров очень трудно отличить честных людей. Да и что вообще значит честный? Это понятие ну, очень растяжимое. Человек честен и всемогущ до тех пор, пока ничего не делает. Особенно в наше время. Всё чаще люди говорят фразы наподобие: «Я честно соврал, что её люблю», «а я честно украл с объекта мешок цемента и что? Разве не имею права? Я уже целый год в этой конторе проработал».

Это люди не из робкого десятка. Зная всегда, что их могут в любой момент посадить, они ни на секунду не перестают помогать своим родственникам деньгами и связями. Главным козырем успеха коррупционеров по праву считается отсутствие у них комплекса неполноценности по отношению к власти. Любая власть для них всегда либо нормальная, либо отличная, либо очень отличная.

 При любом государственном устройстве коррупционеры будут впереди планеты всей. Скажем, при коммунистах, где плановая экономика в лице монопольной власти чиновников поддерживает цены на уровне ниже рыночных, она же и порождает стимулы для взяточничества как средства получения дефицитов. Поэтому перспективный молодой коррупционер в начале карьеры будет терпеливо ходить на все собрания и заседания, никогда не будет прогуливать работу и попадать в вытрезвитель, но уже через год он станет каким-нибудь профсоюзником. Через два года он получит вне очереди новую квартиру. Через три - станет владельцем новеньких «Жигулей» и регулярно будет ездить отдыхать в Сочи. Главное – знать правила игры, постоянно придумывать схемы и незамедлительно воплощать их в жизнь.

 Ну, а в условиях капитализма коррупционерам вообще все дороги открыты: хочешь пролоббировать бизнес племянника – это легко, мечтаешь ездить на «Феррари» - вообще запросто, отдых на лазурном берегу – проще пареной репы. И причем почти всегда весьма законно. Как и в любом бизнесе, главное – терпеть, ждать и не упустить момент. Вся разница лишь в объектах притязаний.
 
Основные трофеи, на которые охотится коррупционер – это подписи, печати, портфели и теплые места. А умение всё это успешно перепродавать – это основной ключ к успеху, который и является заслуженной наградой за труды.

Таким образом, чтобы вообще не было коррупции, нужно чтобы вообще не было государства. Или же, чтобы людьми управляли ангелы. Но где взять столько ангелов? Это же около 40% населения. Теоретически, можно во время избирательной кампании пририсовать себе крылья, но именно коррупционеры так и поступают. Можно также объявить тотальную войну коррупции, но для этого придется распустить все государственные органы власти и установить анархию, что приведет к окончательному и полному разграблению государства. Недаром эксперты утверждают, что самый высокий уровень коррупции преобладает именно в тех странах, где политическая система нестабильна.

У коррупционеров всегда много денег и связей. Но это никак не удивительно, ведь услуги населению, которые они оказывают, всегда востребованы намного больше любых других услуг.

Ну, так вот. Эссе закончилось, начался рассказ. Жил-был такой Михаил Андреевич Хабарь. В узком кругу его звали просто - Михалндреич. Он был прирожденный коррупционер от Бога. Он, был и есть, настоящий профессионал своего дела. Это факт. (И то, что «жил-был», «он был» и «он был и есть» - не есть тавтология – тоже факт). За всю свою профессиональную карьеру Михалндреич не допустил в делах ни одной оплошности и просчета.

Детство. Мальчик Миша. Он ещё не подозревает, что мало какая система педагогики сможет дать гарантию того, что её воспитанник не станет коррупционером. Да и зачем? Наоборот, она способствует выработке коррупционной хватки уже с  детства. Наверное, всем известна детская игра, когда ребятишки бегают вокруг стульчиков и по сигналу резко садятся. Кому стульчик не достался - тот вылетает из игры. Так, с каждым разом количество стульев уменьшается вплоть до одного. В этой игре, маленький Миша всегда выигрывал и получал за конкурс определенный символический приз.

Первый урок был отлично усвоен и Миша понял, что в жизни, если поменьше хлопать ушами, то всегда займешь заветный стул и получишь вознаграждение.

Миша пошел в школу и там начал быстро осваивать новые приемы. Если не очень хотелось зубрить какой-нибудь пресный предмет, то можно было после уроков выкрасить парты и получить заветную оценку за четверть. Главное – уметь договариваться. А это Миша делал блестяще. Он прекрасно понимал, что все учителя испытывают катастрофическую нехватку элементарного уважения со стороны своих подопечных и, мысленно подставляя себя на их место, предугадывал этот дефицит. Ну, а где дефицит, то там и коррупция.

Некоторые сверстники пытались по началу называть Мишу подлизой и так далее. Но Миша был не промах и обладал на каждого достаточным количеством детского компромата. Кроме этого он всегда приходил в школу на полчаса раньше обычного, и все неучи могли списать у него домашнее задание, поэтому они зачастую помалкивали в тряпочку. Ну а самым неугомонным он мог и просто дать в глаз.

Учился он хорошо и если бы не отвращение к некоторым дисциплинам, то золотая медаль была бы у него в кармане. Но Миша о «золоте» не ставил себе задачи. Пустая это вещь, размышлял он. Разве что пощекотать самолюбие, а это ему было не особо нужно. Парень знал кое-что о щекотке. Он не пропустил мимо своего внимания тот факт, что самого себя щекотать совершенно бесполезно, результата не будет. А вот если кто-то посторонний это же самое будет делать, то в некоторых случаях можно получить даже разрыв пуповины. Всё просто.

В его школе работал очень строгий и деспотичный директор. Его бледное и всегда перекошенное лицо напоминало Мише гестаповца. Проходя по школе, он смотрел на всех и вся своим неистовым испепеляющим взглядом. Подробности неизвестны, но у директора была одна нога короче другой сантиметров на семь-восемь. Он ходил всегда с палочкой и когда выпрямлялся, то левая нога понуро повисала носком вниз. Это был единственный человек на  то время, которому Миша хотел сделать бесцеремонный «разрыв пуповины». Но так и не сделал. Из гуманных соображений. Но у себя в дневнике сделал по этому поводу запись:

«Есть люди определенной категории. Это инвалиды. Имея  увечье, они ограничены в возможностях перед остальными, но и имеют преимущества. Например. Короткая нога. Казалось бы, какое несчастье! Ан нет, товарищи. Здесь столько плюсов. С короткой ногой всегда можно косить от занятий по физкультуре, получать пенсию, не работать физически,  а сознательные граждане тебе уступят место в автобусе и пропустят в очереди за колбасой. Более того. У второго по значимости (после знаменитого Пеле) в истории бразильского футбола человека по фамилии Гарринча была одна нога короче другой на шесть сантиметров, и это ему не помешало стать легендой футбола. Когда он делал шаг вперед, то корпус из-за короткой ноги заваливался влево и на это всегда обманывались даже самые опытные защитники. В том числе и наш Кузнецов. Из-за этого инвалида СССР не стал чемпионом мира по футболу и Пеле сказал свою знаменитую ехидную фразу по этому поводу. Там, про хоккей. Но что там говорить, этот человек защищал честь своей страны. А как нам быть с такими людьми, которые живут среди нас и неусыпно вредят обществу изнутри? И среди нас такие люди  есть, и они занимают ответственные должности. Например, наш директор школы номер пять. Он дважды инвалид. У него  нога короткая, это раз. А во-вторых, он больной на  голову. Я уверен, что одно полушарие его мозга меньше другого в диаметре тоже на шесть, а то и семь сантиметров. И он не использует свои природные дары на благо нашей великой страны, как это делал футболист Гарринча, а наоборот, он люто ненавидит нашу Родину и в особенности её детей. Он ничему не радуется, ни успехам, ни достижениям. Его оружие – только наказание. И я считаю, что таким людям не место в нашем обществе. И лишь из-за того, что этот человек все-таки инвалид, то я с великодушием советского человека не стану разрабатывать план по его нейтрализации...
 Но я все-таки рад, что обнаружил настоящего врага народа»

Этот дневник Миша никому не показывал, а для всеобщего обозрения ограничился лишь надписью на стене в школьном туалете:

 «Девчонку из квартиры сорок пять
 Замучил дирик школы номер пять.
Не пишет она суффиксы в тетрадь.
Он спрятал её тело под кровать»

 Так, видимо, и появился прообраз знаменитого сайта Фейсбук, пиши на стене, что хочешь, и тебе за это ничего не будет. Школьный туалет был первой социальной сетью: новости, анекдоты, едкий троллинг и прочий кураж.

Миша вырос и заматерел. Официально он работал судьей. Имел безупречную репутацию. Всегда ездил на общественном транспорте, никогда не сорил деньгами, не посещал рестораны, никогда и ни с кем не допускал панибратства и не делал дорогие приобретения своей жене в виде роскошных шуб и бриллиантов. Жена вообще не знала о его делах. А на деле Михаил уже создал такую мощную систему связей и хитросплетенных схем, что даже самый искушенный сицилийский мафиози мог бы ему только позавидовать.

Так, день за днём, по долгу службы, сталкиваясь с разными ситуациями и людьми, наш герой постепенно понял, что истинные враги народа – это отнюдь не директор школы номер пять, а обыкновенные эгоизм, жадность, пьянство, зависть, лень и подлость. Михалндреич яснее ясного знал, что борьба с преступностью, в том числе и с коррупцией это бесполезный бой с ветряными мельницами и что всё происходящее в обществе напрямую связано с моральным уровнем всех без исключения людей, даже тех, кто безнадежно прикован к больничной койке.

И вот однажды, находясь на пике своей карьеры, Михаил решил в корне изменить свою жизнь. Он стал более замкнутым и задумчивым. Подолгу оставался в кабинете после работы. У него был друг, тот иногда захаживал и они там кое-что обсуждали и понемногу выпивали.


………………………………………………………………………….


- Нет никакого самосознания или как его там ещё. Нет и ещё раз нет. Иначе рай с коммунизмом уже наступили бы одновременно, не мешая друг другу. – Говорил как-то Михаил в приватной беседе с прокурором.

- А что есть? Михалндреич?

- Проклятие. Неотвратимое проклятие. И об этом все люди знают, и они его всегда чувствуют. И я в том числе. Поэтому можно предаваться суете, чтобы забывать о муках душевных, а можно просто непрерывно пить алкоголь и кушать наркотики. Также можно увлекаться женщинами, ведь они сильнее всего отбивают мозг и недаром в определенных кругах названы самым большим мировым злом. Человек именно из-за этого проклятия не может ни о чем не думать даже самое малое время, поэтому готов, особо не торгуясь, окунаться во что попало и во всякое дерьмо, главное попасть в суету, в её сердце, в поглощающий сам процесс, и хорошо, если это работа, семья или творчество, а если и не то не другое?

-Если не то и не другое, то это уже наш клиент, Михалндреич.

- Совершенно верно. И нет никакой справедливости. Кто это придумал вообще? Есть законы и всё. Как можно сказать, например, о законе всемирного тяготения, справедливый он или нет? Это просто закон и точка. Как бы ты не порхал, а он тебя все равно тянет и он вечен.

-Во как?

- Во всех социальных группах неизменно присутствует коллективное бессознательное. У пчел, муравьев, крыс, волков, обезьян и у людей тоже. И это такой же закон для социума, как и закон всемирного тяготения для физических тел. Этот рефлекс направлен на прямое решение проблем, непосильных одному индивидууму: строительство муравейника, запасы продовольствия, отпор хищникам. Если коллективное сознание на высоте, то, к примеру, футбольная команда будет обыгрывать любого соперника и индивидуальные игровые навыки здесь уже будут на втором месте. А если оно какой-то темной сверхъестественной силой изменено и изуродовано, то что тогда?

-А что тогда?

- А тогда будет слышно только одно. А почему я? А мне больше всех надо что ли? И тут понеслась. Истинный смысл коллективного бессознательного, где неважно, кто сколько мешков отгрузил и сколько съел котлет, а важна только цель, этот истинный смысл утрачивается, но весь кайф, являющийся психологической наградой индивидууму, не покинувшему стадо, остается. Вся страна радуется, когда сборная забьет гол, и тут же, с не меньшим наслаждением проклинает её, когда она пропускает. Разницы нет совершенно. Важен коллективный оргазм. И чтобы этот оргазм повторялся, нельзя быть по одиночке. Всех должна объединять одна глобальная проблема. И поэтому всегда должен присутствовать либо образ кумира, либо неуязвимого и грозного врага. Всегда, все, от мала до велика, будут искать этого мнимого врага, который, якобы, и есть причина всех бед.


- Понятно. И какие же враги сейчас в тренде?


- Например, раньше был на устах фашизм и сталинский режим, а сейчас международный терроризм, ельцинская семья, путинская пропаганда, партия жуликов и воров, коррупция, откаты-подкаты, и прочее. Вам мало? Почему повсюду только и слышно: Россия вымирает, народ за чертой бедности, чиновничий и ментовской беспредел, распиливают, воруют и так далее? Ну что за чушь, в самом-то деле? Я каждый день на протяжении многих лет прохожу по утрам мимо мусорных баков. Там во все времена неизменно, в изобилии, валялся недоеденный заплесневелый хлеб и селедка второй категории свежести. И это было при СССР, при Горбатом, при Ельцине и это есть и сейчас. Кто это умирает с голоду? Да если бы это сказали моей бабушке блокаднице, она бы подумала, что это какая-то шутка. Ну, воруют повсюду, ну и что? Это же составная часть нашей культуры, наравне с матерными частушками. И до тех пор, пока народ будет любить слушать песенки о том, как у дяди Бори хер застрял в заборе, то до тех пор и будут продолжать воровать. А поставь того, кто об этом кричит на их место, он воровать ещё больше станет. У нас не партия, у нас страна жуликов и воров, которая и поставляет во все учреждения эти ценные кадры. С другой стороны, пока есть нефть, то и будет плохо. Представьте себе честного труженика, рабочего асбокартонной фабрики. Идет он себе честно на работу и вдруг честно находит огромный чемодан долларов и рюкзак бриллиантов. Представили? А теперь скажите мне, нормальный человек после этого продолжит работу на своем родном предприятии? Нет, конечно. Он пойдет и честно уволится.  Вот Вам и ответ на все вопросы. Пока нефть качается, то работать никто не будет. Это естественная животная реакция. Я был в заполярье и видел, как песцы обнаружили тело выброшенного на берег кита. Так они выели норы в этом ките, в нём же и спали, и гадили. Шерсть у них от китового жира слиплась, и они стали похожи на каких-то законченных уродов, а не на белых, поджарых, пушистых и быстроногих песцов. Вот что такое нефть. Поэтому и будет транжириться бюджет, и никакой экономии с модернизацией не ждите даже. Россия была империей только тогда, когда на международном рынке торговали пенькой и салом, а чтобы заработать копейку, из Сибири гоняли гусей пешком на продажу в Германию. И СССР рухнул именно в результате падения цен на нефть. Расслабились и каюк. Всё из-за нефти, всё из-за халявы. Она, родимая, затыкала все пробелы в экономике. Во всех странах, торгующих углеводородами, очень низкий уровень жизни, большая коррупция, беспредел и весь доход принадлежит только кучке людей. Ливия, Венесуэла. Если раздать деньги всем поровну, завтра они все окажутся там, где до этого были. У народа все равно ничего не будет. Самые развитые страны – это страны, где нет ресурсов. Япония например. Израиль. У них даже простая вода и та с неба капает. Ни воды, ни нефти, ни газа. А дай им мощный фонтан на окраине Тель-Авива и конец Израилю придет, работать все перестанут, как по команде и, скорее всего, появится новый Гитлер, желающий восстановить никогда не существовавшую в природе справедливость, что, типа, один народ честный труженик, а другой мерзкий халявщик. А сейчас россияне в глазах всего мира находятся на месте халявщиков. Вот и всё. Все должны пройти испытание халявой. Все. Как и мы с Вами прошли, коллега.
 
- Интересно. А как Вы считаете, во всем мире кого больше всего ненавидят, русских или евреев?

- Одинаково. Только русских ненавидят за авось, беспринципность и безалаберность, а евреев, наоборот, за высокую самодисциплину и трезвый расчет. А будь ты ни рыба, ни мясо и о тебе никто не вспомнит. Это всё та же работа коллективного бессознательного, не выделяться и быть как все. Как в Армии, оденешь майку наизнанку - засмеют, отстанешь от строя - запинают ногами. Налейте. Да уж. Бедные президенты. Они больше всего от него страдают. Как представлю, что тебя ежесекундно проклинают миллионы людей, аж плохо становится.

- Это Вы о Путине?

- Да о каком Путине? Думаете, Барака никто не проклинает? Половина белого населения Америки, арабский мир и 80% всего остального мира. Я в глобальном смысле. А бедный Каддафи? Когда был жив и заботился, сколько мог, о своих диких племенах, он даже на войну всегда привлекал наемников, то и радовались ему. А потом, когда надругались над его телом, то также радовались и плясали. Им всё равно чему радоваться. Бандерлоги одним словом, дикари, что тут сказать. Киплинг прав. Теперь пусть шляются по своей пустыне там без дела и без денег. Ливийская нефть теперь все равно не у них, а в ещё более надежных руках.

- А что у нас?

- А у нас что? Почти тоже самое. Говорят, систему менять надо, путинскую. Но Вы же знаете, господин прокурор, что у этой системы только одно истинное название – «моя хата с краю». И система эта прочно держится на трех китах: похер, нахер и пофиг. Не может в одиночку человек умышленно создать такую безобразно-отвратительную систему, да и физически не успеет он это сделать. Напротив, все руководители хотят сделать как лучше, а просто получается как всегда. Вон Никита был помешан на кукурузе, но он же стремился сделать страну богатой. Ну, был дурак, по некоторым вопросам, ну а где они умные-то? Страна ведь так и называется.

- Михалндреич. Я как прокурор, запросто могу пересажать на скамью всех ЖКХистов, если не будет подаваться, как положено, тепло во все дома в нашем городе. У меня хватка есть, методы и полномочия тоже. Ух! Из этих лап ещё никто не вырывался! Но Вы же сами их и отпустите потом, разумеется, не за просто так.

- Отпущу, конечно. Потому что, кто придет на их место? Можете сказать мне прямо в лицо, что я мудак и козел. Просто я прекрасно понимаю, что чтобы совершить революцию в этом секторе, при нашей системе необходимо лет пять-шесть, как минимум, а у нас лето всего три месяца. Что-то довольно мрачная перспектива выходит для жильцов нашего района. Всё будет стоять опечатанное и бесхозное, компьютеры изъяты. А кто рискнет принять полномочия? У нас нет управленцев совсем, особенно по провинциям. Все грамотные управленцы сейчас живут уже в США, Израиле, Испании и Москве. Человек, любящий чистоту и порядок, не выдержит долго, глядя на этот бардак и это для его психики несовместимо с жизнью. Поэтому, выдоим из них всё до последнего цента и отпустим. И Вы мне в этом, как всегда, поможете. Пусть научатся работать сначала. Я точно знаю, что очень легко можно оказывать качественные коммунальные услуги и в тоже время, практически законно, класть в карман увесистые котлеты денег. Не мне Вам рассказывать, как это делается. И кто упрекнет? Когда батареи кипяток? Но наш человек ленив как тот песец и настолько, что он только ворует и всё. Да если бы тратили-то с умом. Что хорошего в этом Египте и Турции? Кормят хорошо? А сами готовить не умеют что ли? Им там арабы плюют в тарелки, а они смакуют. Стыдно. Налейте ещё по одной, а то меня сейчас вырвет.

- Смотрите, Михалндреич, что в интернете пишут по поводу автокатастрофы, в которую попал губернатор С-кой области.

- Да знаю я. Пишут, наверное, что он ездил на государственном мерседесе за восемь миллионов, грабил область, лоббировал бизнес своих родственников, коррупционер и что ему так и надо.

- Да, Вы правы. И ни одного комментария с соболезнованиями.

- Ну, а как Вы хотели? Народ наш ведь очень добрый.

- Добрый, ещё как добрый. Внуки ласково доят бабушек-пенсионерок. Отдыхать в клубе-то надо как-то с девушками.

- Смотрите. Я когда служил в Армии, то бесплатно ездил на государственном БТР и танке не за восемь, а за восемьдесят миллионов, а также одевался, ел и пил за казенные деньги. Против меня этот губернатор просто пацан получается. А теперь вопрос. Мне теперь, справедливости ради, следует десять раз в аварию попасть на муниципальном трамвае?

- Ха-ха-ха! С Вами не соскучишься, Михалндреич.

- Тут смеха мало. У нас большая часть населения в стране жулики, воры и коррупционеры. В нашей стране были выпущены миллионы тракторов, МАЗов, КрАЗов и КАМАЗов. Вот, скажите мне, найдется ли хоть один водитель, работавший на этих машинах, с чистой совестью не сливший ни разу ни одного ведра солярки? Все сливали, стремились к этому, и будут стремиться сливать. И причем с чистой совестью и никто их не осудит, они же пролетарии, бедные и им нужно кормить семью, а буржуи не дают. Вон, недавно проходил по делу один машинист тепловоза. По две тонны за смену сливал. Хищение в особо крупных. Поставьте этого пролетария директором нефтебазы. Что будет? У него вырастут крылья? Более того, почти каждый водитель мечтает иметь знакомых гаишников. Вопрос. Зачем?
 
- Затем, чтобы можно было ездить не пристегнутому и пьяному в жопу.

- А зачем, скажите, такая великая надобность, ездить не пристегнутому и пьяному в жопу?

- Потому что идиоты. Логично.

- ГАИ об этом прекрасно знает, поэтому данную услугу успешно продает, плати тридцать тысяч и катайся дальше. Что тут такого? Сейчас же модно стало ловить рыбу по принципу поймал-отпустил. Только вот не пойму, почему из-за этого гаишники в народе прослыли самыми законченными сволочами?

- Ясен пень, Михалндреич, элементарная зависть. Утром ведь у водителя головная боль и пустые карманы, а у сына гаишника новенький ноутбук.

- Ну, да ладно. Хватит петросянить. Плесните ещё. Выпьем. У меня небольшой юбилей, дочка младшая, наконец, в садик пошла.

- Поздравляю. Если не ошибаюсь, это у Вас уже седьмой ребенок?

- Ну да.

- Восхитительно. Как Вы так умудрились?

- Да что тут мудрить-то? Как говорится, всё генитальное просто.

- Ха-ха-ха. Всё генитальное всегда проще даже самого гениального. Каламбур. Нужно запомнить. Я таки юрист. А моя теща на этот счет говорит, что, мол, дурное дело не хитрое. Народный климактерический троллинг. Но это само собой, а как Вы помещаетесь-то такой большой семьей в трехкомнатной квартире хрущевской планировки? У Вас ведь, денег, извините, как у дурака махорки.

- Ну как? Тесновато конечно, просто за работой я не успевал немного с квартирным вопросом, да и семья росла быстрее, чем у обычных граждан. Но терпеть не долго осталось. Моя жена уже собрала все справки и теперь включена в госпрограмму содействия многодетным семьям и получит на будущий год помощь, два с лишним миллиона на строительство дома. Участок бесплатный мы уже получили, документы и проект в работе. И, представьте, не пришлось давать ни одной взятки. Я даже и не вмешивался ни грамма. Все только и говорят, что коррупция. Я лично её в этом секторе не вижу. Может зрение плохое.

- А зачем же Вы тогда со всех подряд получаете? Я так понимаю, Вы всю жизнь прекрасно обходились лишь тем, что имеете официально?

- Не совсем конечно, но почти. Левые деньги я трачу только на рыбалку. В прошлый отпуск за вертолетную заброску в тайгу на дикое озеро отдал только сто пятьдесят тысяч. Хотя мог и бесплатно слетать. Поленился просто. Да и любая услуга и труд должны быть оплачены.

- Ну, а всё же, почему Вы берете со всех деньги?

- Из принципа. Если не буду брать, то преступность совсем распояшется. А тупо сгноить всех преступников на зоне, где никто ещё не исправился, я никогда не стремился, в отличие от Вас.
 
- Но у нас разная работа и разные задачи, хоть мы практически коллеги.
 
- Самое заслуженное наказание – это лишить человека всех его сбережений. Как говорится, где богатство ваше, там и сердце ваше. Вот это хоть похоже на наказание. А отправить преступника против его воли на «петушатник» для анальной оккупации – это насилие и садизм. Для Вас что, права человека  до сих пор пустой звук? Это у евреев, по закону Моисея, око за око. И то, они уже давно от этого отошли, детей розгами не хлещут, да и камнями никого не побивают, хотя и следовало бы, но поняли, что гораздо приятнее соблюдать субботу, наслаждаясь тем, что остальной мир в это время работает.

- Я заметил в суде, когда после оглашения строгого приговора по максимальной планке, потерпевшая сторона радостно трепещет, то видно, что Вам это сильно не нравится. Я прав?

- Прокурор, из Вас вышел бы отличный журналист. Допрашиваете прямо как Познер.

- Извините за бестактность. Мы просто друг друга давно знаем. Нас многое объединят и связывает. Это у меня профессиональное. Кроме того прокурор средней руки всегда лучше допрашивает лучше, чем самый медийный журналист. Это работа. Только журналист, как и политик, поболтал и всё, запарил мозг электорату и в отпуск. А у прокурора каждое неправильное слово может обернуться тюремным сроком. Кстати, Вы так и не ответили.

- Да, не нравится. Потому что в их глазах я вижу патологический блеск серийных маньяков. И я этого не выношу. У них это называется священным словом возмездие. А у меня это называется просто, рациональная изоляция. Вон как Брейвика изолировали и всё. В целях безопасности. Для современной Норвегии случай редкий, но в глазах её граждан этот парень, по сути, ничего экстраординарного не совершил. Они викинги. А для викингов, пойти пожечь славянские деревни, всегда было делом обыденным так же, как и для русского попить водки и в грязи поваляться. Поэтому в России народ толерантен к алкашам и тунеядцам, на хлеб не дадут, а на опохмел сжалятся, а европейцы толерантны к убийцам и педерастам. Правосудие беспристрастно и создано не для шоу, а для элементарного наведения порядка. И когда суд превращается в шоу, да и ещё в присутствии прессы, я чувствую себя клоуном и готов провалиться сквозь землю.

- Наконец-то я нашел Ваше слабое место. Эту заветную кнопочку! Хи-хи!!!

- Не юродствуйте. Трепещете как тот потерпевший. Одно мое слабое место против Ваших восемнадцати ничего не стоит.

- Восемнадцать? Ого. Я думал их всего два-три.

- Держи карман шире, господин прокурор.

- А ну-ка, перечислите, пожалуйста!

- А что перечислять-то. Шесть из них Вам может перечислить Ваш секретарь, если только она не врет. Девять насобирает адвокатская контора.

- А ещё три?

- А ещё три автоматически вытекают из пятнадцати вышеперечисленных.

- Михалндреич, Вы профи. Сказать всё и в тоже время не сказать ничего!

- Я просто, как и Вы, юрист. Квиты?

- По рукам!  А что Вы целый месяц там один делали на озере?

- Рыбачил, варил уху, да избушку рубил. Получилась на оценку «отлично». Мой отец меня бы похвалил. Он у меня профессиональный столяр-плотник. Одна лишь разница, у меня почему-то никогда не образуются мозоли. Когда в детстве на турнике «солнышко» крутил, еще появлялись немного и тут же проходили. А у пацанов глянешь, так там такие наросты.

- Да у них и сейчас, по ходу, наросты. Каждому своё, начальник.

- У них сейчас не наросты, а цирроз печени и тюремные сроки. На «одноклассниках» сейчас больше информации, чем у нас в архивах.

- И что, так уж и не один в люди не вышел?

- Почему? Один был у нас отличник. Прорабом на стройке сначала работал, а сейчас в следственный комитет замазался. Я, кстати, пытался тихонько навести мосты, но очень уж меньжованный товарищ. Ещё один одноклассник электриком работает, концы с концами еле сводит, нормальный пацан, только зацикленный сильно. А три девчонки были, тоже отличницы, комсомолки, они сейчас уже в Израиле живут. Остальные мальчики-девочки борются с зеленым змеем. Змей пока что побеждает.

- Да уж. Статистика удручающая.

- Хорошего мало. В чем причина-то? Если почитать интернет, то складывается впечатление, что виноват во всем «тандем», а все остальные сто сорок миллионов населения такие белые, пушистые… как там… забыл… а, вспомнил. Они креативные, демократичные, толерантные и много понимают в политике. Только срать не просятся и не могут показать на карте Китай. Устал я. Смертельно устал. Мне всего сорок семь, а я так устал и хочу на пенсию. Дом построю. Детей подниму немного ещё и перевожусь в егеря, в лес. Отращу бороду. Давно хотел.

- А вдруг, кто из детей захочет в Оксфорде учиться?

- Пусть учится. Есть же деньги. И думаешь, я в егерях не заработаю сколько надо? Ещё как. Причем весь лес на участке и всё прочее богатство не останется расхищенным.

- Понтами торговать будете? Понтами лучше всего. Там вложений никаких не требуется.

- Понтами надоело. Рыбой буду заниматься. Хотя это не те деньги, к которым привык наш брат прокурор, но ничего. Посмотрим, кто кого, рыба меня или я рыбу. Закуплю оборудование, оформлю небольшую промзону на подставных лиц и буду производить рыбные деликатесы. В поставщики найму браконьеров. Они к рыбе бережнее относятся, чем рыбколхоз. Тот рыбы наловит, проквасит её, а затем на вонючую муку пустит и потом машет пустыми карманами, мол, нет денег на модернизацию, а рыбу, типа, проклятые браконьеры выловили.

- Дохлый номер. Я Вам говорю. Рыбу сейчас уже никто почти не ест. Особенно молодое поколение. У меня вон дети, законченные чипсоеды. Ничего из натуральной еды уже не едят. Борщец украинский или супец гороховый с потрошками жена приготовит, они даже не прикоснутся. Представляете себе? А вот синтетические «дошираки» лопают, только уши шевелятся. Ну, прям, как бомжи!

- Реклама зомбирует с пеленок. Что поделаешь. Тем не менее, от дошираков есть огромная польза. За счет этих копеечных сухпайков в десятки раз повысились объемы продаж майонеза, который потребители приобретают в качестве опции к совершенно пустому, но в тоже время весьма легкому и доступному супчику. Раньше ведь майонез клали в основном в салат оливье и, следовательно, покупали его только перед новым  годом. Это маркетинг.

- Это факт. Страшно даже подумать как-то, что человек – это та же самая собака Павлова.

- Собака совершеннее, её не проведёшь, как ей не рекламируй дерьмо, она его есть не станет, она доверяет только собственному обонянию и вкусу. А человек нюх потерял уже. Доктор Геббельс говорил, что если ложь повторить десять раз, то она для человека станет правдой. Все рефлексы вырабатываются настойчивыми повторениями. Но лично меня почему-то от однообразия всегда тошнит. Нет. Надо что-то в жизни менять. Однозначно. Всё как-то неправильно. Я живу как-то не так. Вот, всё у меня есть, связи, деньги, статус, семья и прочее, но как извлечь удовлетворение из заложенного природой коллективного бессознательного? Как смогу служить обществу? Как могу воедино слиться с народом, в среде которого свирепствуют культурное обнуление и смертоносный похуизм?

- Да бросьте Вы, всё правильно живете. Как же ещё по другому-то? Просто превратился мощный и амбициозный СССР в Папуа Новую Гвинею и всё. За что боролись, на то и напоролись. А для Вас, как для человека, воспитанного в совке,  это психологическая травма. У Вас депрессия. Вот Вас и тянет в лес.
 
- Но ведь можно же по-другому. Мне кажется. Слушайте! Вы правы, господин прокурор. Столько геморроя будет мне с этой рыбой. Явно я спорол чушь. Реализовать проект, в принципе, можно. Только смысл? Чипсоедам, по Геббельсу, внушать, что рыба полезнее, вкуснее и так далее? Если людям это не нужно, то зачем всё это мне? Да у меня рыбу станут воровать уже, начиная от пункта приемки заканчивая складом готовой продукции. Да там хоть всё видеокамерами обвешай, они все равно рыбные шницели будут в лифчиках и в промежностях выносить. Им сделаешь душевые кабинки и теплый цивильный туалет, а они все равно будут залазить с ногами на унитаз и срать на стульчак. Вот я идиот! Спасибо, коллега. Вразумили меня.

- Да ладно. Не стоит благодарностей. Я действовал чисто из корыстных побуждений. Мне просто без Вас здесь очень туго придется. Народец вон какой гнилой пошел. Работать совершенно не с кем. Одни жополизы.

- Значит так, прокурор. Хватит служебной этики. К черту этот вечный маскарад. Короче, Андрюха, ты как хочешь, но я, как только построю дом, сваливаю сразу на Карибы, под пальмы. Навсегда. Денег мне хватит уже на семь жизней. Надоели мне эти дурацкие судебные тяжбы и езда в троллейбусе.

- Вот здесь я тебя, полностью поддерживаю.

- А как же твои корыстные побуждения?

- Корыстные побуждения в норме. Я тоже с тобой поеду. Наливай!

- Андрюха!!! Я всегда знал, что ты реальный пацан. Я ещё в Афгане это понял. Черт, а я ведь мог бы и не попасть туда. Добровольцем напросился. А так тебя бы и не встретил никогда. Помнишь, как мы на посту ящик тушенки зарыли?

- Во-во. А ротный голову ломал, с чего это мы так в караул постоянно рвемся.

- Андрюха, а как ты думаешь, на Карибах кого больше, русских или америкосов?

- Естественно америкосов. Раз в десять.

- А почему естественно и почему раз в десять?

- Ну, близкое географическое положение располагает.

- Андрюха, не тупи. Какое нахрен географическое расположение? Сейчас на самолете в любую точку мира, за пятьсот баксов, меньше чем за сутки долететь можно.

- А в чем тогда причина?

- Я понял. Причина на поверхности. У них коррупции больше, чем у нас. Раз в десять. Только они не орут об этом, как наши, во всю глотку и не визжат как ошпаренные сучки, а решают вопросы и на каждую мелочь имеют конкретный план. Страна деловых людей. Сделал дело – гуляй смело. У них каждый фильм заканчивается по шаблону: чемодан баксов, девушка, самолет, Ямайка. Американская мечта. Андрюха, мы на правильном пути. Ох, я там порыбачу. Омары, холодные коктейли, темпераментные мулатки. И будет всё пофиг и похер.

- А Россия?

- Да ну её нахер.

……………………………………………………………..