Гороскоп на лето

Какое лето, что за лето!
Да это просто колдовство –
И как, спрошу, далось нам это
Так, ни с того и ни с сего?..

                Ф.Тютчев







Я думала, в небе моей души давно растаяли твои следы… Но вот мы опять пересеклись. Через двадцать лет. Под острым углом. Жизнь – это стрела? Однозначная и остронацеленная? Уносящая нас от точки пересечения? Стремительно и безвозвратно? Тогда, прощай.


1

- Маш, ну что ты, в самом деле? Где пропала? Генка рвет и мечет, ему надо успеть до футбола… Ты едешь или нет, в конце-то концов??? – вибрировала трубка бархатным контральто. Намеренно нетерпеливая интонация с тремя вопросительными знаками не ввела Марию в заблуждение, - подруга всего лишь хочет знать, ждать ли ее до скончания веков или можно спокойно отправляться  в вожделенную Орловку.
- Нат, прости ради Бога, я совсем не в себе сегодня, забыла напрочь… Поезжайте одни. Крокодила своего чмокни за меня, потерю нервных клеток я ему компенсирую.
- Не, ну как это не поедешь? Я одна, что ли, в деревне прозябать должна?! А чай с мятой?  А купаться ночью? А баня??? – грозно зарокотала Наташка.
- Наташ, я сегодня не подхожу в качестве компаньона, правда. Настроение - ниже плинтуса. Ни о чем думать не могу и ничего не хочу вообще. Дела давно минувших дней… Привет из юности…Не обижайся, - лето только началось, еще искупаемся.
- Откуда-откуда привет? Из юности? Подробней, пожалуйста!
- Да вот… встретилась в Сети со своей первой любовью...Теперь собираю осколки здравого смысла…
- "Не возвращайтесь к былым возлюбленным, былых возлюбленных на свете нет...", - с чувством процитировала Натка любимого Вознесенского. В ответ она услышала еле уловимый вздох.
- В общем, так - всех впускать, никого не выпускать! - деловито распорядилась  подруга, – Завтра вечером буду у тебя, разберемся с твоей любовью.
Организованная и прагматичная Наташка частенько посмеивалась над Машиным увлечением поэзией, но незаметно для себя, как она сама выразилась однажды, подсела на стихи и теперь переняла у подруги эту привычку - все волнующие жизненные ситуации обрамлять рифмованными строчками.  Толстая, но чрезвычайно подвижная и потому невероятно очаровательная в своей полноте Наташка любила розовый цвет, пироги со щавелем, русские романсы и своего тощего рыжего Генку, футбольного фаната и заядлого любителя рыбалки.

Наташка ввалилась к подруге в воскресенье вечером, - красная, как рак, отягощенная букетом пионов и ведерком ранней клубники.
- Вождь краснокожих, - не удержалась от улыбки Маша.
- Ага, только пера не хватает, - беззаботно хохотнула Натка, - твой-то когда прибудет?
- Завтра утром. Они уже в Питере.
- Ну, вот и славненько. А мы пока о своем, о девичьем, - она по-хозяйски поставила цветы в вазу, высыпала в большую глиняную чашку ароматные ягоды, - Давай, выкладывай, что там стряслось в вашем Датском королевстве.



2

 «Да уж, история про Асю Клячину, которая любила, да не вышла замуж…», - вздохнула она, сидя за компьютером, вся зареванная. Усмехнулась про себя – шутить изволим. Стильная черная «клава» была вся в белых пятнах от высохших слез. Горькая соль. Мертвое море. «Море мертвой любви…» - подумалось с привычной иронией. Ирония – щит, ирония - защита от любопытных и от самой себя в первую очередь… Грустно и смешно. Грустно? Действительно, что ж тут веселого? Смешно? Да так, на всякий случай, чтобы никто не подумал, что ее это на самом деле трогает.  Беззаботная и доброжелательная улыбка, улыбка по любому поводу – маска…
Оглянулась с тоской - бр-р-р, тихий ужас. Чистюля и любительница генеральных уборок, она с трудом переносила неряшливый вид своей квартиры. В комнате беспорядок и двухнедельная пыль. Коробки с игрушками сына  выставлены из шкафа на пол, - надо все перебрать, выбросить накопившийся за год мусор - искореженные останки машинок, колеса разных калибров, фантики, кусочки пластилина, листки из блокнота с набросками автомобилей. Надо…
Она ждала этого двухнедельного отпуска от семьи – муж (спортивный функционер) отбыл в заграничную командировку, на очередной чемпионат, сын отправлен к дедушке, в тихий сонный городок с «домашним» озером. Свобода от кухни в первую очередь – плита надраена до блеска и тоже отдыхает, - она ничего себе не готовит.  Утром кофе, обед на работе, вечером легкий перекус салатом. Сколько сэкономлено времени, а заодно можно и похудеть, что тоже кстати – перед отпуском-то! План на эти две недели был таков: после работы легкий быстрый ужин, затем неспешная уборка каждого шкафчика, каждой полочки, - везде все перебрать, ненужное выбросить, нужное рассортировать, разложить по коробочкам, папочкам, ящичкам. Во время этой уборки будет приведено в порядок все – квартира, вещи, мысли, воспоминания, душа. Будут (в который раз уже!) пересмотрены все фотографии, письма, открытки, записочки, счастливые билетики, театральные программки и всякая другая женская душевная чушь, хранящаяся в трех нарядных коробках. Поэтому и требовалась на это действо целая неделя. К субботе все должно быть готово. Везде будет порядок, даже в голове… И тогда начнется настоящий «отпуск» - с работы она шла бы пешком, собирая по пути все городские скверики - Треугольный, Рябиновый, Молодежный, не спеша двигаясь по проспекту Космонавтов к дому, где ее ждут уют и порядок, интересная книга, усатый психотерапевт по кличке Бася и так любимое ею одиночество.
Такие неторопливые и приятно одинокие дни выкраивались теперь каждое лето, с тех пор как сын подрос, и его стали на лето отправлять к дедушке, в город ее детства.

Это началось ровно две недели назад – на ее страничку в «Одноклассниках»  нежданно-негаданно заглянул ее бывший одноклассник и первая любовь. Она с интересом ждала этого события год назад, когда сама зарегистрировалась на сайте, но время шло, многие друзья-подружки нашлись сами, кого-то нашла она, а он как в воду канул. Это ее немного удивляло, - уж он-то, любитель всяких технических новинок, интеллектуал, он не мог быть не «охваченным» всемирной паутиной. Позднее она узнала от его друга, что он занимает высокую должность в крупной компании, живет и работает в городе, откуда начались их дороги в разные сферы. Высокая должность, большая дружная семья и… всепожирающий рак. Тяжелая операция, облучение, ежегодное обследование и лечение. Тогда она пожала плечами, ей даже нисколько не было больно, - давным-давно чужой человек, не виделись больше двадцати лет, невысказанная, но незабытая обида от неожиданного разрыва. Спрашивала о нем так, как она сама тогда думала, из чистого любопытства.  Дежурная вежливая фраза: «Очень жаль. Надеюсь, у него все будет в порядке. При случае передавай от меня привет». Все. Тема закрыта. Живем дальше. Прошел ровно год. Она уже не новичок на сайте. У нее много друзей, она активно общается, ее профиль пестрит разнообразными фото – она в купальнике (Ах, Маняш, ты морская богиня! - это Ленка, школьная подруга, всю жизнь считавшая, что у Машки тяжеловаты бедра), она в рабочем кабинете среди толстых справочников (есть грех, - гордилась  своим интеллектом), она на экскурсии в подземной пещере (живем с интересом), она с сыном, обаятельным мальчуганом (мальчишка – чудо, разве может быть у нее по-другому?), она с мужем, приятным крепышом с довольной улыбкой (еще бы, – рядом красивая женщина, она же супруга). Подборка фото сделана со смыслом – можно ни о чем не спрашивать, и так понятно – жизнь удалась…
Вот только сейчас, обхватив голову руками и раскачиваясь в кресле в такт своим рыданиям, она поняла, что весь этот антураж – красивые фото, восхищенные комментарии к ним, подарки друзей, яркий форум, пестрящий букетами, сердечками, стихами и комплиментами, это все для него, для Гоши.   Это все в расчете на то, что в один прекрасный день он заглянет на ее страничку и сильно пожалеет. Не об этом ли мечтают все женщины (брошенные или  бросившие, - не все ли равно)? Тогда, двадцать лет назад бабушка, погадав на картах, изрекла: «Будет у тебя, Манечка, другой Гоша, этот - не твой. Твой будет блондином, а этот – черный. Ну его, черта! А вот он к тебе еще придет, лысый и толстый, вот тогда ты из него душу и вынешь». Удивительным образом слова бабули сбылись (бабуля сама была черной как цыганка, может, и знала какой секрет) – мужа ее звали Георгием, и был он кудрявым синеглазым блондином. Да… осталось только вынуть кое из кого душу… Но, похоже, это из нее вынимают ее душу, медленно, по капельке. И с каждой каплей уходит уверенность, исчезает перспектива жизни….
Ей уже за сорок, все романтические мечтания в прошлом. Нет, замуж она вышла как будто по любви, причем, пожалуй, можно и так сказать, - по любви с первого взгляда, хотя она никогда не верила в существование таковой. В первый же день знакомства Гоша (тот, второй) сделал ей предложение, прямо так и сказал: «Выходи за меня замуж», а потом настойчиво и красиво ухаживал за ней целых три недели. Она не раздумывала ни минуты, лишь для приличия сделала вид, что присматривается - он с самого первого дня знакомства показался ей каким-то родным и близким, смотрел глаза в глаза, и в них она видела – он пойдет ради нее на все. Такого преданного взгляда и такой готовности быть всегда рядом она не встречала ни у одного своего поклонника. А она была из тех, кто «любовью за любовь»…Имя Георгий ничего особенно не всколыхнуло в ее душе, разве что удивилась – такое, кажется, редкое, а вот, поди ж ты… Случайно ли ей во второй раз выпал жребий любить человека по имени Георгий? Лучик воспоминаний о первой любви мелькнул в голове и тут же угас – все надежно забыто. Ведь в тот день, когда синеглазый, похожий на Есенина, Гоша позвал ее замуж, исполнилось уже ровно пять лет, как мама примчалась в Омск из их сонного, занесенного снегом по самые крыши городка с убийственной вестью – Забродов женится.

Вера Сергеевна очень переживала за дочь. Будучи натурой самоуглубленной и романтичной, она как никто понимала трагедию дочери, торопилась поддержать ее в трудную минуту. То, что Гоша собрался жениться, действительно, было для Маши новостью. Но ее душа была убита раньше, пару месяцев назад, когда она, встретившись с ним после его долгого и странного молчания, поняла, что вместе они не будут уже никогда. «Мам, ну что ты, неужели ты думаешь, что я пойду топиться?» - с усмешкой произнесла она таким далеким и взрослым голосом, что у Веры Сергеевны мгновенно в одну точку сжалось сердце, превратившись в черную дыру. «Бедная ты моя, - вздохнула мать, - вот и первые твои настоящие слезы, вот и стала ты взрослой». «Я переживу это, мама, я ведь знала, что первая любовь редко остается последней, должна же была когда-то придти и наша очередь, - короткое молчание, борьба со слезами и дальше дрожащим голосом: жаль только, что уж слишком все затянулось, за шесть лет я привыкла думать, что мы будем любить друг друга вечно». Судорожно вздохнув, Маша отвернулась к окну и, помолчав несколько секунд, ровным и мертвым голосом закончила: «Но ничего…Хорошо, что все это с нами было, я ни о чем не жалею. Я справлюсь с этим, мама». Сказала, как отрезала. Больше они с матерью эту тему не обсуждали. Вера Сергеевна, жалея дочь, старалась отвлечь ее походом по магазинам - косметика, безделушки, кофточки, сумочки. Маша только усмехалась, - не часто родители баловали ее ненужными тратами (жили скромно, без излишеств). Но она не противилась, - бесконечные примерки и долгие поиски подходящей цепочки для кулончика, что мама сняла с себя в качестве последнего и бесполезного утешения, не давали ей сосредоточиться на своей боли. Вообще-то за эти два месяца она уже отплакала свое в подушку, молча снося свалившееся, как снег на голову, одиночество. Оправдывать его (одиночество) ни перед кем не приходилось – Гоша только недавно пришел из армии, учился в другом институте. Девчонки, Машины подружки, толком о нем ничего не знали, с вопросами не приставали. Удивлялись, правда, ее унылому и рассеянному взгляду, но значения этому не придавали.  Она любила делиться радостью, а горькие минуты переживала наедине с собой. Всегда веселая, дружелюбная, как сейчас говорят, - с позитивным настроем, она никогда не жаловалась и не горевала по поводу болезней, неудач,  нехватки денег, плохой погоды. Со стороны казалось, что жизнь ее так легка и приятна, что в ней никогда не бывает поводов даже для мелких огорчений. А она при случае любила повторять: «Жалуйся - не жалуйся, никто не пожалеет, только посмеются». Похоже, это было ее жизненным кредо.   
Мама уехала, оставив кулончик, новую цепочку и необычно много денег. И тоска навалилась так, что хотелось грызть подушку. До визита матери в глубине души она надеялась, что Гошка опомнится и вернется, ведь у них все было хорошо – она дождалась его из армии, и целый месяц они были на вершине счастья. У нее была летняя практика, он изо всех сил растягивал процедуру восстановления в институте – они бродили по городу, сидели на набережной, часами глядя на реку, он шептал ей: «Какая ты красивая, освещенная солнцем!». «Так я и есть солнце, твое солнце», - с веселым нахальством отвечала она. Знала - они пережили разлуку длинной в три года, теперь они вместе навсегда. Они не могли наглядеться друг на друга, не могли надышаться, они всегда были рука в руке. Гошка редко обнимал ее за плечи вульгарно-собственническим мужским движением, но всегда нежно держал ее за руку. Еще со школы, с восьмого класса они привыкли ходить так - держась за руки. Теперь им уже по двадцать, но они гуляли по улицам как раньше, когда были еще детьми, - рука в руке. И им обоим казалось, что никогда, уже больше никогда, ни на день, ни на миг их руки не разомкнутся.
Вчера еще надежда жила в ней,  -  вот сегодня, нет, завтра, а лучше пусть в субботу («я хоть голову в порядок успею привести») он появится у дверей университета с виноватым видом, с букетом роз, нет,  без букета, - цветы они купят потом, вместе, когда она великодушно простит его… Он придет и скажет: «Прости, ты лучше всех, мне никто не нужен, кроме тебя». И она простит, простит без истерик, без расспросов, без упреков – а зачем? Зачем спрашивать и упрекать? Он любит, она нужна ему - этого достаточно.   Еще вчера она ждала, она ждала бы еще целую вечность, так и не поверив, что он разлюбил… И даже сейчас, зная о предстоящей свадьбе, она не верит, что он больше не любит ее.  Будущего больше нет, их будущего. Но любовь есть. Ее не может не быть.  Но сейчас, как ни странно, ей стало легче. По крайней мере, ожидание окончено. Ясность наступила. Это главное. Боль усилилась. Но это можно пережить. Вечное ожидание может свести с ума, а вечная боль…Она надеялась, что боль пройдет. Когда-нибудь пройдет.

Наверное, в каких-то книгах судеб на их любовь был отмерен всего лишь один малюсенький абзац, иначе, чем можно объяснить, странное и роковое, как она это позже поняла, решение Гоши ехать учиться в другой город. Теперь, спустя столько лет, она понимает, что это и было началом их конца. Она винит во всем себя – ее упертый характер, ее привычка не жаловаться и не выяснять отношений ни при каких обстоятельствах не дали ей простой девчачьей стервозности – устроить скандал, пофлиртовать с кем-нибудь назло. К чему бы это привело? Да все к тому-же – к разрыву, но не было бы этой недосказанности и этого вечного ожидания. А ожидание все-таки, как оказалось, растянулось на долгие двадцать лет.
Снова и снова она возвращается в тот июль, когда она вернулась в свой городок из Новосибирска с победой – она поступила! В университете вступительные экзамены проводились раньше, поэтому она уехала одна, без Гоши. Теперь его очередь. Еще пару недель экзаменационной лихорадки, и они будут свободны и вместе навсегда.
Маша нисколько не сомневалась, что Гошка поступит, - он умный, удачливый, он из семьи медиков (тогда в медицинских институтах на такие подробности биографии обращали внимание). Она сама тестировала его по химии (после триумфального поступления на естественно-научный факультет университета считала себя Менделеевым) – с химией у него все в порядке, в физике – он бог, биологию вызубрил на зубок, сочинение напишет без проблем – тонкий, интеллектуальный, он был ценителем и знатоком литературы.
Вечерело… Небосвод безнадежно терял свою дневную голубизну, восходящая луна бесстыдно соперничала с угасающим солнцем. Безмятежность и безбрежность летнего вечера была заполнена льющимся через край счастьем. На городской площади, где в недоступно светлое будущее простер руку бронзовый Ленин, под одуряющий запах фиалок и неистовый стрекот кузнечиков, Гошка сказал ей буднично и просто: «Я решил поступать в политех,  завтра еду в Омск подавать документы». …Запахи исчезли, кузнечики притаились в траве, луна спряталась за Ленинскую кепку… «Но ты же хотел стать врачом, хирургом, - как отец…» - о себе ни слова. «Как же я? Мне трудно будет без тебя», - эти слова были мгновенно выжжены в сердце, но не сорвались с языка.  «Я долго думал и решил, что техника мне ближе, да и родители только «за» - врачи слишком мало зарабатывают, - спокойно ответил он, вздохнул и тихо продолжил: я знаю - нам будет трудно, но между нами всего ночь пути, я буду приезжать к тебе часто. Мы будем вместе, надо только потерпеть».
Потерпеть…О, это она умела! Чего проще! Терпеть и никому, даже маме, не говорить, как тоска мышкой-норушкой тихонько грызет ее сердце… Она записалась дополнительно на курс биологии, решила – раз уж Любовь подарила ей столько свободного от Гошки времени, пусть оно будет потрачено с пользой. Любовь никому ничего не дарила, они сами отобрали у Любви свое золотое время…

Дополнительный курс не унял скуку и тоску, а только добавил проблем – постоянно не успевая что-нибудь сдавать, она потеряла всякий интерес к учебе, училась вяло, на троечки и постепенно приходила к мысли, что университет ей не по силам. Через год, обессилив от летней сессии, с горем пополам переползя на второй курс, она сделала вид, что не успевает вернуться  домой к его отправке. Гошка уходил в армию. У Маши не было сил прощаться с ним на долгие два года.
Родители сильно просчитались, упрятав своего Ромео подальше от Джульетты – в медицинских институтах  военные кафедры еще действовали, а многие другие ВУЗы (в том числе и выбранный Гошей политех) легко и просто превращали вчерашних первокурсников в солдат – в стране шла негласная Афганская война. Они проговорили по телефону целый час, Маша буквально выпала из душной и тесной переговорной кабинки, обессиленная от тоски и нехватки воздуха. Он опять сказал ей, что они обязательно будут вместе… Но она не видела его с зимы и теперь не увидит еще два года!
Они вовсе не виделись так часто, как он ей обещал. За год их разлуки встретились всего два раза.  Он приехал в Новосибирск хмурой промозглой осенью, в конце октября, простуженный, понурый. У него поднялась температура, и они никуда не пошли, весь день провели в тесной общаговской комнатушке, куда постоянно кто-нибудь врывался то за стулом, то за конспектом, то за ложкой. Радости от встречи не было, было холодно и тоскливо, а когда он уезжал, тоска заполнила их до краев, - встреча не принесла им ни облегчения, ни надежды. В каникулы им встретиться не пришлось – помешали хвосты, которые оба нахватали перед первой сессией. В конце зимы Маша сделала ответный визит.  Он начался еще более странно и прошел еще более убого. На вокзале он ее не встретил (!). Ей бы купить обратный билет и молча вернуться восвояси – на этом можно было бы спокойно поставить точку. Дальше дело техники – пара дискотек, веселые брутальные мальчишки с физфака, или можно в Дом Офицеров, - там курсанты - бравые, подтянутые и готовые жениться хоть завтра. И все, прощай, Гошенька, - сам виноват! А Гошка, узнав о так долго в глубине души ожидаемой измене, вздохнул бы с облегчением и тоже поторопился бы оторваться по полной – ведь скоро армия! Но нет, терпеливая Маша упорно молчала, когда дело касалось ее обид.  К тому же тут, как на грех, в одном вагоне с ней ехала Катька Зайцева, девчонка из параллельного класса – востроносая, востроглазая, охочая до сплетен выдерга. Она училась вместе с Гошкой, правда на другом, «дамском» факультете, жила с ним в одной общаге. За дорогу они успели поболтать обо всем и обо всех, но, что удивительно, о Гошке Катька помалкивала. Наверное, у нее был целый короб новостей, но она приберегала их к кульминационному моменту, как гурман приберегает самый вкусный кусочек на потом, чтобы отдаться наслаждению целиком и полностью. Не увидев любимого у дверей  вагона, Маша остановилась в нерешительности – что же делать, ждать на перроне? Морозы стояли настоящие, январские, было за тридцать, а она, конечно же,  «выпендрилась», ведь на свидание ехала. Еще не успев выбраться из вагона, она вся тряслась от холода. Или это было «нервное»? Так или иначе, ждать на морозе было бессмысленно. Катька поволокла ее в здание вокзала, заверив, что с Гошкой («если он здесь» - было прибавлено с неуловимым ехидством), они не смогут разминуться – поезд прибыл на первый путь и выход на перрон возможен только из центрального вестибюля вокзала. В вокзале обилие чужих спешащих лиц вызвало у Маши приступ тошноты, ей хотелось повернуться и бежать, куда глаза глядят, хоть пешком по шпалам. «Домой, к маме! Скажу, что соскучилась по дому, побуду денек и обратно - в Новосибирск. И больше никогда…Никогда!» Ей показалось, что она выкрикнула «Никогда!» в безнадежно пустую сутолоку вокзала.  Но Катька уже тянула ее к автобусной остановке: «Быстрее, вон наш троль стоит, через двадцать минут будем на месте». Маша взялась за ручку тяжеленной сумки с домашними припасами, без тени сомнения предложенной ей Катькой, и они, подпрыгивая и запинаясь на ходу об огромный баул, заспешили к троллейбусной остановке.
В общаге они быстро прошмыгнули мимо сонной, толстой вахтерши, поднялись в комнату Катьки. В мгновение ока по всем длиннющим коридорам и тайным закоулкам угрюмой хрущевской пятиэтажки разнеслась весть о приезде Забродовской девушки. В комнату постоянно кто-то заглядывал с вопросом: «Пришел?» Знакомые и незнакомые лица. Гостеприимная Катька уже успела подогреть позавчерашний супчик из пакетов, благоразумно не распаковав при Маше баул. Размазывая киселеобразную, мрачного цвета жидкость по убогой алюминиевой миске, Маша боялась даже вдохнуть  сизый пар, поднимающийся от тарелки, не то, чтобы попробовать это жуткое варево. Пока гостья «угощалась», Катька продолжала старательно сыпать сплетнями об их одноклассниках (в политехе училось пол-школы), явно обходя вниманием Гошкину персону. Большой взрыв разоблачения этой «неземной любви» неумолимо надвигался. Незнакомый парень, сочувственно и с явным мужским интересом глядя на Машу, пытался глупо соврать: «Гошка проспал и опоздал к поезду. Вы, наверное, разминулись. Вот-вот вернется». Маша вымученно улыбнулась, пытаясь сделать вид, что поверила.  Хлопанье дверью продолжалось. «Пришел? – Не пришел». Катька добросовестно и терпеливо, как настоящий офис-менеджер отвечала на этот, уже казавшийся Маше вечным, как вселенная, вопрос… «Пришел - не пришел. Пришел – не пришел. Шел, шел и другую нашел», - безразлично и устало отстучала ее мысль. Совершенно неожиданно для оглохшей и ослепшей от обиды Маши, как будто материализовавшись из воздуха, вдруг появился Гоша. Вид у него был всклокоченный, выглядел он так, как будто только что выбрался из постели, а не прибежал с мороза. Он смотрел на Машу виновато, но вместе с тем обиженно – как будто Маша была виновата в том, что он виноват… Ни словом, ни пол-словом Маша не высказала свою обиду. Большой взрыв не произошел. Народу, жаждущему зрелищ, пришлось покинуть комнату, так и не дождавшись кульминации. Катька Зайцева осталась невостребованной со  своим коробом новостей. Гошка молча сгреб Машины пожитки и, взяв ее за руку, вывел из Катькиной комнаты. Прикосновение его руки сразу же отбросило далеко за пределы видимости Машину обиду. Но растерянность и непонимание остались. С ними она так и не справилась за весь день.  Они опять проторчали в общаге, но не в уютной девчачьей комнатке с милыми игрушками и морскими видами на стенах, как это было три месяца назад в Новосибирске, а в облезлой забегаловке с неубранным «сексодромом» и торчащими отовсюду пивными бутылками. Видно было, что к ее приезду здесь совершенно не готовились. Или совершенно забыли о нем. Что еще хуже.
Второй курс начался с потока писем из небольшого городка с красивым, пахнущем древней Русью названием -  Вышний Волочек. Гошка зло и нескромно писал в своих письмах: «Вышний Сволочек». Раньше он никогда не произносил в Машином присутствии даже детские грубости и уж тем более не позволял их себе в эпистолярном жанре. А писал он много, даже когда в этом не было необходимости. Маша трепетно хранила две школьные тетрадки со стихами и дневниковыми записями, исписанные Гошкой еще в дни их школьного романа. Все о ней и для нее.  Сейчас в письмах скользило неприкрытое разочарование, не Машей, нет, - разочарование и обида на самого себя, на то, что он, вроде бы все просчитав, не предугадал, что стране вдруг вместо инженеров потребуются солдаты. Маша исправно отвечала, и каждое ее письмо было как заклинание – потерпи, я ведь терплю. Она имела в виду их разлуку. Гоша раздраженно намекал, что тут и нечего сравнивать – жизнь в общаге и жизнь в казарме. Он имел в виду свой несправедливый залет в армию. Маша эти намеки понимала, но ей и в голову ни разу не пришло -  «за что боролся, на то и напоролся», как однажды съязвила ее подруга Ленка, до сих пор находившаяся в состоянии шока от решения Забродова поступать в Омский политех (у Ленки-то как раз было все с точностью до наоборот – ее Саня променял ради нее мечты о Питерской мореходке на банальный автодор местного разлива, после чего Ленка благополучно выскочила замуж за первого встречного). Машка спрятала свой шок далеко-далеко, так далеко, что уж и не вспоминала о нем. Эта рана изредка сочилась непрошенными слезами, но Маша только сильнее стискивала кулачки. Ленка же при каждом удобном случае старалась напомнить подруге, как ее «драгоценный Гошенька» с ней обошелся.
Как она сдала зимнюю сессию, Маша не помнила. Обошлось, слава богу, без пересдачи, но в зачетке были сплошные тройки. Маше было стыдно перед родителями – умница и отличница в школе, здесь, в университете, совсем потеряв интерес к учебе, превратилась в беспросветную троечницу. Стипендию она не получала второй год и родители ежемесячно присылали ей «на жизнь», терпеливо ожидая, когда у дочери закончится кризис.
Весна принесла солнце, неистовый ор птиц и оглушила одиночеством. Безжалостно  отшивая бравых курсантов, «готовых жениться хоть завтра» (курсанты по весне активизировались как таежные клещи), Машка перестала посещать дискотеки, сабантуи и другие «культурные» мероприятия. Не пошла даже на долгожданный и всеми любимый капустник – там будет слишком много брутального физфака. Весеннее всепобеждающее солнце оживило Любовь. И Любовь нашептала Маше: «Ему остался еще год службы, потом четыре года доучиваться (начать и кончить!), итого – пять лет. Ты столько не выдержишь. Делай что-нибудь!» И Маша приняла решение – с большим трудом осилив очередную летнюю сессию, она забрала документы и перевелась в Омский университет, хотя там и не было той кафедры, ради  которой она и поступила в НГУ два года назад. К черту кафедру! Да и вообще всю учебу бы к черту, да только кто тогда будет рядом с Гошей – серая неудачница, распустеха?!… Да и отец расстроится, - он гордился своей любимицей.
С Машиным решением родители согласились молча. Они давно уже не учили дочку жить. Мать  – медсестра  в детской поликлинике, отец – водитель рейсового автобуса, они были люди простые, не искушенные в тонкостях высшего образования и, кроме того, абсолютно и безоговорочно доверяли своей девочке. Маша казалась им верхом целомудрия и благоразумия, мама частенько повторяла: «Моя Маша самостоятельный человек, я за нее спокойна». Гошкины же родители, похоже, не очень верили в  благоразумие сына,  а в добродетели девочки Маши не верили совсем. За несколько лет их детской дружбы-любви Гошкина мать ни разу не снизошла до знакомства с  подружкой сына. По умолчанию считалось, что они и так были знакомы, ведь ребята учились в одном классе. Но это было поверхностное, ничего не значащее знакомство. Гошка никогда не приглашал Машу в гости, когда дома были родители. Украдкой приходить она не хотела, поэтому побывала в доме Забродовых не больше двух раз за все время их дружбы. Гошка же не стеснялся приходить неприглашенным, бывал у Маши часто, чаще, конечно, когда родителей не было дома. Но даже присутствие строгого (но улыбающегося одними уголками глаз)  отца Маши, Александра Ивановича, не повергало парня в дрожь. Родители сдержанно, но доброжелательно здоровались, Александр Иванович обычно к месту и по-доброму шутил, Вера Сергеевна смущалась отчего-то, и они быстро оставляли юных влюбленных наедине.
Гошкины родители были врачами, отец – хирург в Первой Городской, мать – кардиолог в ведомственной поликлинике. В маленьком городке, где людей с высшим образованием тогда по пальцам можно было сосчитать (не то, что сейчас, - последняя уборщица в офисе имеет диплом), они относились к городской элите. Родители Маши в этот круг не входили. Может быть, поэтому, однажды до Веры Сергеевны долетела сплетня – Гошкина мать, Евгения Петровна, якобы сказала со вздохом своей коллеге: «Маша девочка хорошая, конечно, но Гоше не такая нужна». Это было накануне выпускного. Евгения Петровна, по-видимому, уже придумала, как помочь Гоше расстаться с «не такой» Машей. И теперь Машка, в один момент прозрев, за два дня исправила ошибку, длившуюся два года, так тонко и умело внедренную беспокойной мамашей в хрупкую и неустойчивую систему их с Гошкой отношений. Все эти два года, что она маялась в Новосибирске одна, без Гошки, Машу пробирал неприятный холодок, когда память выводила за одно с Гошкой образ его матери – она до сих пор чувствовала легкий оттенок недоумения, скользивший во взгляде Евгении Петровны, мол, «девочка, зачем ты здесь, тебя не звали».  Не звали, не звали, а девочка опять здесь. Попробуйте-ка придумать еще что-нибудь!

Хотя теперь, будучи солидной мамашей единственного сына, двенадцатилетнего тинейджера, уже сейчас счастливо влюбленного в свою одноклассницу Катюшу Михайлову, она снисходительно относится к интригам несостоявшейся свекрови. Ее можно понять, - мать всегда мечтает о принцессе для сына, и каких только горошин она не подсунет претендентке в качестве экзамена на соответствие! Вот и ее, Машу, не очень-то радует выбор сына, хотя, конечно, сейчас смешно об этом думать. Но осталось еще пара-тройка лет, и первая любовь накроет с головой и ее Пашку. Кто знает, может это будет все та же Катюша.  Пашка с детского сада влюблен в эту вредноватую, вертлявую девчонку, голенастую и худосочную.  Не раз с материнского языка были готовы сорваться слова «Таких Катек у тебя будет миллион», но каждый раз она его прикусывала. Она никогда не скажет их своему сыну. Случайных подружек, даже любимых женщин, возможно, у Пашки будет много, - уже сейчас задатки сердцееда и дамского угодника на лицо… Но первая любовь бывает одна. И если суждено Катюше Михайловой стать первой любовью ее сына, значит, это будет навсегда единственная Катюша Михайлова.

Омский университет встретил Машу радушно. Она сразу нашла общий язык с группой, обзавелась подругами. Они дружат до сих пор, хотя между ними немыслимые расстояния. С учебой тоже все как-то устаканилось. То ли послешкольная адаптация, наконец, успешно завершилась, то ли ей придавало силы сознание законченности их разлуки. В один из  последних дней мая, прохладным утром, когда физрук напрягал ленивых студенток в университетском дворике, близорукая Маша неожиданно ясно увидела на крыльце первого корпуса Гошку. Она без слов оставила подруг, с которыми только что оживленно обсуждала садизм физрука и как птица полетела навстречу ему. Они неловко обнялись на глазах у всего курса и ушли навстречу поднимающемуся солнцу. Даже вредный физрук молча захлопнул журнал, до конца пары осталось минут десять - прощается.
Гошкино неожиданное, удачно раннее возвращение всего на пару недель предварило его день рождения. Оба эти события явились поводом для приглашения девушки сына на семейное торжество. Девушкой сына продолжала оставаться Маша. Несмотря и вопреки…Больше всего Евгения Петровна боялась, что этот дурачок сейчас же женится. Она весь вечер напряженно ждала, что сын объявит о своем намерении. Было бы сложно в такой обстановке (как раз располагающей к женитьбе!) что-то возражать. Но разговор шел о пустяках. Маша скромно помалкивала. Гошка весело нес всякую чушь, даже на пушечный выстрел не приближаясь к острой теме. Все завершилось более чем прилично. Немного посидев за столом с родителями, ребята отправились на прогулку. Июньский вечер был теплым и никак не заканчивался, они набродились по родным улочкам и присели у подъезда Машиного дома. Было уже довольно поздно, - бдительные старухи оставили свой пост, и узенькая скамеечка была свободна. Ребята просидели бы всю ночь, им было хорошо вместе – они могли просто молчать, просто смотреть в небо, им было легко вдвоем, как будто каждый из них был частью другого.
После ухода молодежи Евгения Петровна, убрав со стола, прилегла с книгой на софу. Незаметно для себя задремала. Проснувшись будто от легкого толчка, первое, что увидела – рожок месяца, с любопытством заглядывающий в окно. Ее будто подбросило – ночь на дворе, а Георгия все еще нет дома! Ну конечно, остался ночевать у Ротенко! Там уж постарались, постелили зятюшке постельку. Евгения Петровна наспех сунула ноги в сабо и, как была в легком домашнем халатике (плевать, - кто бы мог сейчас ее увидеть!) понеслась своей скорой птичьей походкой к дому Маши. Что она намеревалась делать, если бы она не встретила  их во дворе, она сама не знала. Ну не ломиться же, в конце концов, среди ночи в чужой дом! Она семенила, не чуя под собой ног, и ей в голову так и не приходила ни одна умная мысль, как она будет вызволять своего мальчика из Машиной постели. Когда же она неожиданно увидела их, сидящих как голубков, прямо перед собой, то даже не успела затормозить – остановилась на расстоянии вытянутой руки от сына. Цепкий материнский взгляд отметил, что с одеждой у них все в порядке. Гошка держал в руках маленькую Машину ладонь и задумчиво перебирал ее пальцы. Всего-то! Слава Богу, кажется, успела… Но береженого Бог бережет,  и Евгения Петровна скомандовала. Маша вспыхнула, - ей показалось, что ее застали за чем-то неприличным. «Да, уже поздно, пора по домам, - мои, наверное, тоже волнуются», - Маша прикоснулась к его руке (в присутствии недремлющего ока Гошкиной мамочки она не могла себе позволить даже невинного поцелуя). Гошка тоже, как будто загипнотизированный мамашиным взглядом, слегка пожал ее пальцы: «До завтра, Крош» и пошел следом за Евгенией Петровной.
Маша не узнала, как отнесся Гошка к материнскому демаршу, - она, разумеется, его ни о чем не спросила. Но ее наивная, романтическая натура была оскорблена до глубины души. Своим зарождающимся женским чутьем она понимала, что такой строгий догляд должен быть унизительным для взрослого парня. Тем более что они-то с Гошкой, кажется, вполне доказали, что способны отвечать за свои поступки и взвешивать решения.  В конце концов, это Машкины родители должны были бы так активно беспокоиться, как бы чего не вышло. Ведь так всегда было, - парни гуляли, как хотели, а девок родители берегли, как могли. А здесь, похоже, парня берегут изо всех сил от нее, от Маши.
Всю эту сцену наблюдала из окна Машина мама. Ей тоже не спалось, и, выглянув случайно во двор, она заметила этих двух голубков, притулившихся на неудобной скамейке. В движениях их рук, во взглядах было столько нежности, что Вера Сергеевна прослезилась: «Наивные святые дети…». Но почему-то не было радости за дочь… Тяжелые предчувствия камнем лежали на сердце. Любовь есть,  - это видно каждому, кто смотрит на этих двоих. Но будет ли она счастливой?  Слишком редко они ссорились, слишком терпеливой была Маша, слишком жизнерадостным выглядел Гоша…

Легко оттолкнувшись от стола, она развернулась в кресле  спиной к жадно раскрывшему окно сообщений монитору, запрокинув голову, зажмурила глаза, выжимая последние слезы. Ну почему, почему она тогда, в день его двадцатилетия не топнула ножкой, не надула губки, не сказала ему, дураку, высокомерным и жестким тоном хищницы «Мне надоело жить под присмотром твоей маменьки. Давай или поженимся, или разбежимся».  Почему она не поставила его перед выбором, почему она смиренно ждала, когда он сам скажет ей: «Мне надоело жить без тебя. Давай поженимся»?! Боже мой, сплошь и рядом именно так умные девочки умело накидывали брачный поводок на  своих возлюбленных. Не накинешь, так и проходишь в вечных невестах. Самые пылкие влюбленные считают делом чести потянуть с женитьбой. Уж если только к телу не допускают, тогда, что ж, - приходилось решаться.

Маша не то чтобы не допускала. Она просто не проявляла активности – воспитание не позволяло. А Гошка… Гошка любил ее безумно и потому невыносимо нежно – неуловимыми прикосновениями пальцев, невесомым касанием губ, обнимающим, трепетно зовущим взглядом… Эта невыносимая, запредельная нежность заглушала инстинкты и попирала все законы биологии.  Пока они были рядом… У Гошки было две жизни, вернее две ее стороны, - инстинкты все же периодически давали о себе знать. Свою квалификацию плейбоя он повышал со случайными подружками, Машу – обожествлял и берег. И волки сыты и овцы целы. В таком режиме, действительно, можно было и институт закончить спокойно и даже карьеру начать. А уж потом - веселым пирком, да за свадебку.   

Потом…Навсегда? – Никогда…

Это был их последнее лето, безгранично и безвременно наполненное любовью и счастьем. В августе им пришлось расстаться. У Гоши началась практика, у Маши же, наоборот, закончилась. Она уехала на каникулы домой, он остался в Омске. Эта разлука стала для них последним испытанием, которого Гошка не выдержал…Они встречались еще несколько раз, но с каждой встречей Гошка бездумно и с каким-то роковым упорством строил между ними стену из недомолвок и вранья. Маша не пыталась его остановить. При всей ее бескрайней любви она не могла наступить на горло собственному самолюбию и задать прямой вопрос «Ты все еще любишь меня?». Разве об этом нужно спрашивать? Когда появляется необходимость задать такой вопрос, то обычно продолжают: «Можешь не отвечать». Возможно, эта ненужная риторика  и отрезвила бы парня, - ведь он любил, любил беззаветно и всем сердцем, просто забыл об этом. Его взяла в плен Королева Удовольствий, он торопился жить. Маша не спасла его из этого плена. И Любовь не спасла.
Что дословно она написала в той записке, из-за которой она чувствует раздражение на себя все эти двадцать лет, она точно не помнит.  Просто, когда ожидание стало невыносимым, когда внезапное молчание и абсолютное небытие Гошки перестали получать даже самые фантастические объяснения, она написала ему небольшое письмецо ровно в три строчки - с просьбой придти. Ехать за объяснениями к нему в институт было выше ее сил, она не хотела выглядеть униженно цепляющейся за гриву  коня прекрасного рыцаря, уезжающего прочь от надоевшей подруги. Любовь по всем признакам умерла, нет смысла ее оживлять слезами, мольбами и упреками. Но на последнее «прости» она все же имела право. Поэтому коротенькая записка была вложена в конверт, а на конверте был написан адрес, тот самый, по которому она когда-то отправляла письма из Новосибирска. Теперь обратным адресом значился Омск. Но сейчас они дальше друг от друга, чем три года назад…
Гоша не заставил себя долго ждать. Явился через день. Маша, собственно, ждала не столько разговора, сколько самого факта его прихода. Цепочка  ее размышлений не поддавалась никакой логике, разве что женской – если он придет, значит, ему не все равно, если ему не все равно, значит, он ее любит, если он ее любит, значит, у них все наладится. Увидев Гошку, понуро стоявшего в вестибюле у самой лестницы, Маша вздрогнула – впереди трудный разговор, судя по его виду. Разговор оказался вовсе нетрудным. Они шли пешком от университета до дома  старинной маминой приятельницы, где Маша жила с тех пор, как переехала в Омск (сначала не смогла получить место в общежитии, а потом уж и не захотела перебираться из уютной и гостеприимной квартирки тети Любы в обшарпанную общаговскую комнатушку), болтали ни о чем, в основном о музыке. Маша не поднимала щекотливую тему, Гошка вел себя так, как будто они расстались вчера, а не два месяца назад. Подошли к дому, встали у подъезда. Пора ставить точку. «Как ее зовут?», - спросила вдруг Маша, прервав затянувшееся молчание. Она уже мысленно придумала Гошкин ответ и готова была с облегчением заплакать у него на груди, как всегда прощая его. «Это не важно. Я понял, что кроме тебя мне никто не нужен. Прости меня», - эти три коротких предложения жили в ее сердце уже несколько недель. Она была уверена, что услышит их сейчас. «Алла»,  - коротко произнес Гошка, не глядя на нее.
У нее хватило сил на усмешку и легкую иронию: «Ну, если Алла, то мне, пожалуй, пора». Она не дотронулась до него ни рукой, ни взглядом, круто развернулась и вошла в подъезд. Каждая ее клеточка замерла в ожидании его крика «Не уходи!». Но за ее спиной были только молчаливые, невыносимо одинокие сумерки. Гошки больше не было. В ее жизни.
Сердце наглухо захлопнулось после разговора с матерью. «Я справлюсь с этим, мама» - это, между прочим, было не так уж трудно, по крайней мере, больших потрясений не заметили даже близкие подруги. Только мама видела кропотливую работу Машиной души, упорно запечатывающей воском забвения все ячейки памяти, связанные с первой любовью – она вернула все Гошкины фотографии его родителям, беспощадно уничтожила его письма и дневники, а все мелкие сувенирчики, которые получала от него, забросила в такой дальний угол, что они исчезли как-то сами собой. Она не плакала над этими символами их прошедшей любви, с абсолютно каменным лицом вычищала свое личное пространство от всего, что было связано с Гошей. Осталась она сама. Она – с разбитым сердцем, одинокая в этом большом городе, где через три трамвайные остановки живет и дышит он.

Два последних года ее учебы в университете были наполнены беспечной легкостью знакомств, мимолетными встречами, веселыми вечеринками. Училась она блестяще, поклонников хватало, подруги любили ее за уживчивый и мягкий характер. После получения диплома она искренне, как и все остальные девчонки, оплакала свои студенческие веселые годы, абсолютно не вспоминая драму первой любви. О ней она и думать забыла.  Но возвращаться в родной город или хотя бы остаться в Омске  категорически отказалась, чем жестоко обидела отца. Уехала так далеко, насколько это было возможно – на Урал. Так она вычистила последнее пространство  - улицы, по которым они вместе ходили, воздух, которым они вместе дышали, звезды, которые им обоим светили. Она освободила все это от своего присутствия и себя от всего этого. Она сожгла последние воспоминания, и пепел их развеяла по ветру из окна поезда, который уносил ее навстречу новой жизни.

Теперь, спустя годы этот горячий пепел упал на ее сердце, безжалостно расплавляя, казалось, навечно запечатанные ячейки памяти.


3

Понедельник
Мария
Гоша, неужели, это ты? Рада тебя видеть! Как протекает твоя жизнь? Будем дружить?
20:01

Георгий
Это я, Маша!  Я тоже очень рад видеть тебя! Дружить обязательно будем.
22:12

Вторник
Георгий
Добрый вечер, Маша. Готов рассказать, как протекает моя жизнь.
21:02

Мария
Добрый. Готова послушать. Жена, дети, внуки, кошки, собаки, дача, модель автомобиля - по порядку, я жду.
21:07

Георгий
Зверья нет, дачи нет, машин две. Женат второй раз, от первого брака двое детей, во втором браке дочь и еще две девочки - теперь уже как родные дочери. Старшая уже сделала меня дедушкой…
21:20

Мария
Увековечился, молодец!
21:21


Четверг
Георгий
Я тоже очень хочу узнать о тебе побольше. Но пока игра в одни ворота…
20:57

Мария
Про меня все и так ясно, все мое досье на фото - муж один, сын один, кошка одна, машина - тоже одна. Стандартный набор.
Так что теперь 1:1, да? Поехали дальше?
21:00

Георгий
Поехали! Да, что-то много чего у меня не по одному... Надо призадуматься. Искал тебя раньше, и не один раз в Одноклассниках, но безуспешно. В прошлые выходные был  у родителей, встретился  с Мишкой. Он и подсказал, как тебя искать. Жалею, что не нашел тебя раньше.
21:03

Мария
Странно, как это ты не мог меня найти… Фамилию, что ли, мою забыл?! Я на сайте уже год.
21:05

Георгий
Мой профиль мне дочери делали, я его  не освоил, а сейчас вот желание найти тебя сделало чудо...У меня к тебе очень много вопросов, не знаю с чего начать… С себя, пожалуй…
Я после окончания института вернулся домой. Женился исключительно по благородству и по необходимости. Пытался развестись не раз, но как-то вяло все. Через 8 лет все-таки развелся, это совпало с приглашением работать в Новосибирске. Женился второй раз, но уже "осознанно". Совпадение или нет, но тут же попёрла карьера.
21:19

……………………………………………………………………………………………………………….

… Так по благородству или по необходимости???

……………………………………………………………………………………………………………….

Кстати, как часто ты бываешь в родных краях? Я еду туда завтра.
21:25


Суббота
Мария
Тебе профиль дочери открывали? Гош, ты упал в моих глазах! Я думала ты с компом на "ты", - ты ведь всегда любил все передовое и совершенное.
На родине я бываю, последние два года - каждое лето, в этом году тоже собираюсь. Дедушка скоро приедет за Паблушкой, а я в конце июля поеду его вызволять.
20:28

Георгий
Паблушка  - это сын?
20:34

Мария
Ну да. Павел Георгиевич, если точнее.
20:35

Георгий
Как все интересно...
20:36

Мария
Да, ирония судьбы…
20:39

Георгий
8902776945520
20:48

Мария
А это телефон службы спасения или что?
20:59

Георгий
Это мой телефон. Жду твой.
21:00

Мария
Раньше ты не был таким нахальным. 8913370314767
21:01

Георгий
Спасибо.
21:02

Мария
Спасибо не булькает.
21:02

Георгий
И на сковородке не шкворчит - я знаю. При встрече проставлюсь.
21:03

Мария
А мы уже планируем встречу?
21:04

Георгий
Я не планирую. Я знаю, что мы обязательно встретимся.
21.04

Мария
Вообще-то я в чудеса верю, хотя до сих пор со мной ничего подобного не случалось…
21:05

Георгий
Ты во мне сомневаешься?
21:05

Мария
Еще как!
21:06

Георгий
Тогда на время сменим тему. Расскажи лучше, как ты оказалась на Урале.
21:06

Мария
Как я оказалась на Урале? Да благодаря тебе, Гошенька!
Ты ж меня кинул, самолюбие мое растоптано было в хлам. Я ведь НГУ  из-за тебя бросила, сама себя убедила, что наука не мое призвание (а может, это так и есть, теперь уж не узнать) - это чтобы перевод в Омск оправдать. … Правда, не жалею об этом своем зигзаге. Те три года в Омске были неплохими, я была молодой, красивой, умной – чего еще надо для счастья? Потерю свою (в твоем лице) тогда не восполнила, но  радости жизни не лишилась, как ни странно. Однако время – как молния, раз - и диплом уже в кармане… С тобой, женатым, случайно на улице встретиться – это в планы мои не входило, поэтому возвращение в отчий дом даже не рассматривалось, да и Омск в этом смысле был местом опасным. В общем, такие раны лечатся до смешного просто и до слез радикально – переменой мест слагаемых… Вот и поехала, куда глаза глядят. Прошла, как у Ахматовой: «…по пепелищу своей мечты не погорелкой нищей, а той, что жгла мосты». Мосты сожгла благополучно – до тла… А здесь, на другом  берегу еще один Георгий сидел, меня поджидал. Судьба.
21:11

Георгий
Мне нужна пауза
21:15

……………………………………………………………………………………………………………………

Номер его телефона теперь в  памяти моего симпатичного золотистого Самсунга.  Установила на него песенку Джо Дассена. «Salut, с;est encore moir!..» [1]. Нет, сама звонить не буду, зачем? Но ведь для чего-то обменялись номерами… Надо быть готовой к неожиданностям. Даже интересно, как будет звучать «Привет, это снова я» в исполнении Гоши Забродова… Узнаю ли я его? Да и вообще, услышу ли когда-нибудь?
……………………………………………………………………………………………………………………



Вторник
……………………………………………………………………………………………………………………

Какой сегодня замечательный день – на Урал пришло лето!  Хорошо-то как! Лето – это маленькая жизнь, даже на пром.площадке! Домой с работы пойду пешком. Торопиться теперь некуда, буду наслаждаться погодой и одиночеством…
Джо Дассен запел в кармане … Джо Дассен??? Боже мой! Ушам не верю! Вдохнула-выдохнула. Сердце замерло – я в свободном падении:

- Да, Гоша.
- Маша? Привет! Это я.

Не узнала.

- Наконец-то ты ответила. Я звоню тебе все утро.

Голос  кажется немного встревоженным, будто ждет, что я тотчас отключусь.

- Да? Звонил?

Вдохнула-выдохнула. Ворона! Вечно  забываю посмотреть,  есть ли пропущенные звонки… Хотя…ведь все равно не стала бы перезванивать…

- Ты, наверное, не имеешь привычки держать телефон при себе…
- Да, он терпеливо ждет меня в кабинете, пока я бегаю по лаборатории…
- Я так и понял…Ничего, что я позвонил? Мне так хотелось услышать тебя… Ты не против, если я иногда буду звонить и посылать тебе СМС?
- Нет, конечно. Звони, когда хочешь… Эти две недели, во всяком случае…
- А потом?
- А потом вернется муж из командировки и… просто придется быть немного скромнее.

Конечно, - мосты давно сожжены, стоит ли из-за давно остывших головешек усложнять себе жизнь?.. Боже мой! Как мальчишка! Даже не верится, что он на самом деле толстый и лысый! Столько восторга в голосе, - « я так рад… я безумно счастлив»… Да… электронная переписка более содержательна, что и говорить… Ну что ж пора и закругляться, а то договоримся до чего-нибудь…

- Спасибо, что позвонил, Гоша. Я была рада тебя услышать. Как поживают твои родители? Передавай им привет.
- Вот уж нет, привет от тебя я им передавать не буду. Мама до сих пор переживает эту историю. Твой привет совсем сведет ее с ума…
- Мама переживает? Столько лет прошло…Уже давно все утряслось, никто ведь не умер. Все хорошо.

Мама переживает... До сих пор... Обалдеть! На какую тему, интересно? Только однажды Евгения Петровна запереживала по моему поводу... Когда выбирала из двух зол. По ее мнению, я была  меньшим. Снизошла до беседы со мной – в первый и последний раз, когда у нас уже все рухнуло, и пыль даже осесть успела... "Маша, я нашла у Гоши твою записку. Почему вы больше не встречаетесь? Что там у вас произошло?"  " У нас? У нас - ничего. Это у Гоши произошло," – еле уловимый налет раздражения в голосе, мол, идите вы со своим Гошей.  И невежливо повесила трубку - мой ответ «турецкому султану».  Мучительное умирание - вот что на самом деле было в этих словах, в словах для мамы и ее сына, но им –  высокомерно-нетерпеливый тон, себе – убийственное одиночество и невыносимая тоска…
Мама переживает... Я вас умоляю! Это моя мама переживала! Молча, когда мне в глаза заглядывала и ждала, чем же все это кончится... А Евгения Петровна не переживала, она, как всегда, действовала - карманы выворачивала, записки читала. Мама переживает... Неужели? Неужели она что-то поняла?!

- Да, теперь все хорошо. Ты опять со мной. Вечером спишемся?
- Да, до вечера.

Вдохнула-выдохнула. Жива? А показалось - уже не на этом свете … Жива.

…………………………………………………………………………………………………………………

Георгий
Сегодня на работу не поехал, могу иногда себе такое позволить. Сижу в Одноклассниках, но чуда не происходит, - ты на работе... Ненавижу свободное время, особенно в одиночестве. Сам себе отдаю отчет, что людям нужно отдохнуть от меня. Они же не виноваты, что у меня проблемы с онкологией, что 20 лет покоя в душе нет, а последние три недели особенно.
Записки сумасшедшего…что-то я разоткровенничался…
10:58
По телефону ты не отвечаешь, наверное, правильно...
11:01
Нет, неправильно! Ответила!!!
11:15

Мария
Гош, ну зачем ты заставляешь меня плакать...Это все оставлено там и тогда, 20 лет назад.
19:08
Про твои проблемы со здоровьем немного знаю, Мишка поведал. Ты на него не обижайся, я спрашивала о тебе, он ответил. Теперь, надеюсь, у тебя все хорошо?
19:10
Отвечать на СМСки выше моих сил. Терпеть ненавижу кнопочки на телефоне жать. Так что не обижайся.
19:11
У меня сегодня первый одинокий вечер – все разъехались... И вот, нА тебе - такой привет из "прекрасного далека". Не оставляй, Гоша, жену без присмотра надолго - сразу найдет с кем пообщаться. Издержки технического прогресса.
19:15

Георгий
Только сейчас пришел домой, вижу, - ты на сайте. Не хотел тебя огорчать, но ... столько всего невысказанного. Проблем со здоровьем нет, ввиду отсутствия субстанции (это шутка). Просто доктор два года назад, после двух операций сказал, что можно прожить три месяца, а можно и тридцать лет, как повезет… Вот и живу каждый день как последний. В этой жизни я ни на кого не обижаюсь, сам могу обидеть, так что все нормально. Приятно, что интересовалась мной. На СМСки отвечать не обязательно, мне достаточно знать, что ты их получаешь от меня. А оставлять без присмотра жену...При желании и под присмотром можно так наобщаться… Но за совет спасибо.
21:45

Мария
Я пошутила на счет жены, Гош. Она у тебя хорошая, это я по фото определила - добрая, понимающая, не стерва, словом. Так? Со здоровьем твоим все будет хорошо, по-другому просто быть не может! А жить всегда надо так - каждый день как последний. Не в смысле - после нас хоть потоп, а наслаждаться счастьем просто быть здесь.
21:50

Георгий
Кстати, жена моя про мою историю, вернее, про нашу,  знает, но не от меня.
21:52

Мария
Поэтому мы с тобой не друзья (я имею в виду нашу историю, твою жену и этот сайт)?
21:55

Георгий
Не друзья?.. Нет, все проще, я просто еще не знаю, на какие кнопочки нажимать.
22:01

Мария
Да? А мне показалось, у тебя все продумано. Ну, так что? Мне, что ли, нажать или подождать, когда освоишь все кнопочки?
22:02

Георгий
Жми!
22:03
Как легко с тобой общаться, такое ощущение, что не было этих 20 лет!
22:04

Мария
У меня золотой характер. Даже муж это признает.
22:06

Георгий
Вау, ты уже в друзьях!
22:08

Мария
Долго ли, умеючи!
22:12

Георгий
Кстати, у меня в гостях еще одна Мария. Она  твоя землячка и полная тезка. Я думаю, не случайно...
22:21

Мария
Да? А она такая, случайно, не полненькая?
22:23
Я нашла в поиске, есть такая - 38 лет, на фото с девочкой…
22:25

Георгий
Так точно, интересное совпадение…
22:26

Мария
Это Гошкина родственница. Но как она к тебе попала? Я даже не знала, что она зарегистрирована в Одноклассниках. Мы с ней на майле дружим. Я в шоке.
22:29
Чем ты ее мог заинтересовать???
22:33

Георгий
Она появилась почти сразу, как мы "сделались" друзьями. Меня терзают смутные сомнения...
22:33
Я что, не могу женщину заинтересоасть?????
22:34
Даже поперхнулся...
22:35

Мария
Гош, ты знаешь, мы отношения с ней поддерживаем весьма пунктирные. Так что я предства   Я тоже поперхнулась…
22:36

Георгий
Прости за отсталость, на майле - это как?
22:37

Мария
Короче, я умираю со смеху, ну ее на фиг.
22:37

Георгий
Её-то понятно, а с майлом как?
22:38

Мария
Я  в кнопки не попадаю - хохочу, подожди…
22:39
На mail.ru тоже есть социальный сайт, «Мой мир» называется... Но мне лень его осваивать. Да и друзей у меня больше здесь, чем там. Я поболтать люблю. В Одноклассниках как-то мне привычнее.
22:42

Георгий
Все понятно, меня тоже Одноклассники пока устраивают.
Поболтать - хорошее дело, я тоже люблю. Правда, кроме тебя ни с кем не общаюсь (и не хочется!), мне нашего с тобой мира хватает.
22:49

Мария
Гош, у вас уже скоро полночь. Тебе, наверное, пора отдыхать, ты отключайся, не стесняйся.
22:50

Георгий
Генерал может чего-то стесняться? Только одного - уйти от общения раньше тебя. Сегодня прекрасный день, не хочется, чтобы он заканчивался.
22:55

Мария
Ты, правда, - генерал? Или я просто юмор перестала понимать?
23:03

Георгий
Я, правда - генерал, а почему бы и нет? Без юмора... это дело сурьезное.
23:13

Мария
С ума сойти! Снимаю шляпу! А форма есть?
23:15

Георгий
И форма есть, и погоны вышитые, и ходим в форме иногда. Фото размещу для пущей убедительности...
23:18

Мария
Ждем-с. А сейчас пока–пока. Я встаю в 5-30.
23:20

Георгий
A почему ты так рано встаешь?
23:21

Мария
Я работаю с 7-30, выхожу из дома в 6-50. Час сорок надо, чтобы уговорить себя встать, почистить перья, помечтать за чашкой кофе, завтрак мужичкам приготовить, кошку покормить, туалет ее убрать. Ну, в общем, почти всегда опаздываю.
23:23


Среда

……………………………………………………………………………………………………………………

Черт, надо же, как погода на Урале быстро меняется! До сих пор привыкнуть не могу… Где эти чертовы туфли… Опять не успеваю на экспресс…

- Бася, зараза, не вертись под ногами, наступлю ведь на хвост!

СМСка! Ну очень вовремя! Кому я такую рань понадобилась, господи!

- Господи… «С добрым утром, Солнышко мое»…С ума сойти …

…Сижу как дура с телефоном в руках и идиотской улыбкой на лице… И что?

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Сегодня мое утро было действительно добрым …
Я поняла, что все эти годы и у меня душа была неспокойна, а теперь как будто часть моей души, которая где-то глубоко в подземелье сгинула, выпущена, наконец, на волю и теперь моя душа - целая...
20:34
Это чувство, как ты выразился, безграничного счастья… есть и легкая грусть неисполненности. Но как говорили древние греки - при жизни вообще смешно судить, счастлив человек или нет.
20:36
Моя любимая поговорка - «Все, что ни делается, - к лучшему». Если бы мы с тобой не расстались тогда при «странных обстоятельствах», а терзали бы друг друга семейными обязанностями в течение этих 20 лет, были бы наши чувства сейчас такими же светлыми?
20:38

Георгий
Были бы, я уверен на все 100!
20:41

Мария
Люди меняются, и часто не в лучшую сторону. Мы ведь ничего друг о друге сегодняшних не знаем…
20:42

Георгий
Это хорошо, что не знаем друг о друге нынешних, но накладывается жизненный опыт на то, какими мы расстались. Поэтому и уверенность есть. Может, мы и слегка попортились бы в этой жизни, но вместе вряд  ли испортились сильно.
20:48

Мария
Нет, Гош, первая любовь - это идеальный образ, а идеалу можно соответствовать только в мечтах. В жизни все по-другому…
20:52

Георгий
Не согласен, мы друг у друга были живые и реальные, со своими заморочками и проблемами. Но все они отступали перед желанием быть вместе. Глупость сделал я, уехав в Омск. Сейчас жалею,  не только о том, что я не  тобой, но и о том, что не стал врачом.  О тебе, конечно,  несравненно больше, потому что можно было быть с тобой и не врачом…
21:00

……………………………………………………………………………………………………………………

Боже мой! Неужели это все со мной было?! Было?! Эти карие глаза, грустные - домиком?! Эти  смуглые нежные руки…Мы писали друг у друга буквы на ладошках и угадывали слова… Длинные сильные пальцы… Как у хирургов или музыкантов… Он мог бы стать хорошим хирургом… Таким, про которых слагают легенды пациенты, коллеги и завистники… Он был как раз такой – смелый, стремительный, точный. И еще был грустный и одновременно веселый, - как клоун… Это самые ТЕ качества, чтобы лечить людей. Чтобы спасать людей… А теперь он генерал – при погонах, при зарплате, при власти… И, конечно, давно уже не клоун, и в движениях, наверное,  нет стремительности… Совсем не тот…
Да неужели ж это было со мной?! Со мной?! Сердце бухало молотом в груди, когда звонок в дверь вырывал из оцепенелого ожидания… Тетрадки его перечитывала бесконечное число раз… Каждая буква была знакома, каждая запятая, и каждый раз как в первый… Когда это было? Вчера? Сто лет назад? Кажется - вчера…
Господи!!! Почему же я просто не умерла от любви в семнадцать лет?!

………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Да, что и говорить, в 17 лет мы были несколько наивными, а может и слишком самоуверенными. Как хватило наглости у нас поверить, что можно сохранить чувство, встречаясь 2 раза в год?! Я толком не помню, как все было, но мне кажется, это было неожиданно - твое решение поступать в Омский политех. Из этого, пожалуй, мне следовало бы сразу сделать вывод, что «желание быть вместе» было не таким уж сильным, у тебя, по крайней мере. А я, дура, вместо того, чтобы плюнуть и забыть тебя сразу же, как ты сел в этот чертов поезд, страдала и скучала, полезла зачем-то в гибридную группу, где нагрузка была в два раза больше, чтобы времени на страдания не оставалось... Не вышло ничего из этой затеи. Не придумала ничего умнее, чем перевестись в Омск. Но и эта жертва с моей стороны оказалась бессмысленной.  Ты прав, твой отъезд в Омск оказался фатальным. Как говорят теперь, была допущена системная ошибка.
21:09
Ладно… Увлеклась я что-то…Хватит препарировать..
21:10

Георгий
Препарировать – удачное слово…Назрело…
Хочу поскорей увидеть тебя, 30 июля буду у родителей. У тебя ничего не изменится?
21:12

Мария
Билет я купила на 27.07, 28 буду в Омске, 30 планирую отчалить, к вечеру, думаю, буду на месте.
21:13

Георгий
Сколько дней пробудешь?
21:14

Мария
Сколько дней - интересный вопрос! Вообще-то основной визит - в деревню к деду J. В городе буду, но, скорее всего - день отъезда, день приезда. Тетушку надо навестить обязательно, двоюродных своих всех…. Ленка обещала подъехать, мы собираемся к Олечке в гости, она теперь тоже в деревне живет. Все расписано по минутам…
21:14

Георгий
Мне бы куда-нибудь вклиниться в это расписание по минутам…
21:19

Мария
Вклинивайся обязательно, я под тебя любое расписание перекрою, только не забудь позвонить, я принципиально этого делать не буду.
21:22

Георгий
Я не забуду позвонить, не сомневайся. Почему ты не будешь звонить "принципиально" - не понял. Ну, впрочем, я всегда был "недалеким" ...
21:25

……………………………………………………………………………………………………………………

В одном  смешном детском фильме говорится: «Пока собаки лают, кошки правят»… Но я никогда не хотела править! «Право наций на самоопределение» - это не про меня. Я просто хотела, чтобы ты взял меня за руку и повел…  Я хотела, чтобы ты меня позвал…
Поэтому я тебе и сказала, недалекий ты мой, что звонить тебе не буду – не буду свидание назначать. Хотя, конечно, я, все-таки, так или иначе, повлияла – подтолкнула тебя к идее реальной встречи самим фактом нашей переписки. Но реализовать этот вопрос, превратить его в решение я хочу предоставить тебе. Где, когда и как. Или оставить это все только в мечтах. И длительность, и объем нашей переписки тоже пусть зависит от тебя. Хотя, конечно, совсем от женского давления ты в этом вопросе не избавлен - я имею в виду твою жену.

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Конечно, мужики все недалекие, где вам тонкости женской психологии понять…
21:26

Георгий
Я понял это 20 лет назад... Что я недалекий…
21:28
Тебя потерял - по своей глупости. Когда пришел из армии, начал что попало вытворять в Омске…
Да, это была уже вторая моя ошибка...
А до этого  искренне и вполне считал тебя своей. И сейчас в глубине души считаю тебя своею…
Была еще и третья глупость…
21:35
Н-да, у умного человека не может быть столько глупостей...
21:36

……………………………………………………………………………………………………………………

Вполне своей? … Это как? А если не вполне? С интимной стороны, я как раз была не вполне, в смысле - вообще не была… Или – вполне достаточно? Кому? Мне или тебе? Местами чувствую такую фальшь…Интересно, этот регламент для меня сегодняшней, или я еще тогда была достойна только этого – «вполне»?... Ну, хорошо-хорошо, не буду цепляться к словам… К тому же ты всегда говорил не совсем то, что думал…или не все…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Умный человек ведет учет своих глупостей и извлекает из них уроки. Первый шаг ты уже сделал.
21:41
И вообще, кто кого потерял? Глупости были у обоих.
21:43
Мне никто не объяснил тогда, что, когда парень приходит из армии, он начинает вытворять глупости. Просто надо было нам их вместе вытворять... О-хо-хонюшки, что-то я расшалилась…
21:44

Георгий
A глупости я стал "учитывать" слишком поздно для умного человека…
21:45

Мария
Гоша, не мучь себя и не старайся отработать статус умного человека. Ты такой, какой ты есть,  - этого достаточно. Мне, по крайней мере.
21:47

Георгий
Спасибо, Солнце.
21:48
Нам просто нужно было пожениться и жить вместе, тем более ты уже была в Омске (исправила мою первую глупость).
21:49

……………………………………………………………………………………………………………………

С ума сойти! Дождалась! Двадцать лет спустя! «Нужно было пожениться»… Вот если бы «было» - не было… И тут не скажешь «лучше поздно, чем никогда». Лучше никогда, чем так поздно…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Я сейчас заплачу. Давай о чем-нибудь другом, если тебе спать не пора.
21:52

Георгий
Я не хотел тебя расстраивать, прости…
21:53

Мария
Да ладно, сама напросилась. Это полезно для мозгов  – иногда расстраиваться.
21:54

Георгий
Мне пора, ребенок пришел на "вторую смену" - готовиться к экзаменам, а комп в её комнате.
21:56

Мария
Тогда спокойной ночи.
21:57

Четверг
Мария
Мне сегодня не спится совсем…   Сейчас побегу на работу собираться. А это вот, для тебя (нашла  на одном «звездном» сайте):

БЛИЗНЕЦЫ
Переменчив, как ветер,
как ветер обманчив,
знак воров,
знак пиратов,
бродяг и каманчей.
Знак поэтов, влюбленных в свой дар роковой.
Знак, несущий в себе - то отлив, то прибой.
Близнецы - так умны,
так тонки,
двутональны.
Бисексуальны.
Интеллектуальны.
Так легко потерять,
так легко всё найти.
Всё простить и понять,
но уйти с пол-пути.
Никогда до конца Близнецу не дойти.
Не догнать!
Не помочь!
Не поднять!
Не спасти!
Уж такая судьба!
Уж такая печаль!
Им любовь не важна,
и других им не жаль.
«Их Высочество Флирт» - их по жизни ведет.
Он им руки целует
и из губ воду пьет.
Григ,
ШумАн,
Оффенбах,
Вагнер или Гоген.
Страстный ветер измен,
Жуткий ветер измен.
Им подвластны все музы,
Науки
И пушки.
Блез Паскаль и Андропов,
Блистательный Пушкин.
В них тревога о доме  почти не слышна.
Им в душе напевает своё тишина.
Вот такие они Близнецы.
Если строго судить - хитрецы,
Если дальше глядеть – молодцы.
Если взять и понять -
Не вина, а беда.
Это Воздух - текущий от нас в никуда. [2]
05:50

Георгий
Привет, Маша! Спасибо за "Близнецов". Не со всем, конечно, согласен, но в целом…
22:45

Мария
Привет. Не отпирайся.
22:46

Георгий
Мне интересны только женщины, так что кое от чего буду отпираться.
22:49

Мария
Ну, это мелочи.
22:50

Георгий
Рассказать тебе о моей третьей глупости?
22:52

Мария
Валяй!
22:52

Георгий
Когда мы с тобой случайно оказались в одном вагоне  по пути  в Омск, помнишь? Это было уже после "большой потери",  уже родилась Катя…
23:11
Я потом нашел тебя в универе, с лекции вызвал, помнишь? Мы ходили куда-то... пиццу ели… Там еще официант был то ли твой знакомый, то ли закадрить тебя пытался – чай тебе какой-то особенный принес…
Глупость заключалась в том, что я не смог ничего изменить, хотя это было более чем реально. По крайней мере, для меня.
23:15

Мария
Я помню эту встречу. Помню, как мы 5 часов ехали рядом, как ни в чем не бывало, - ты шутил, я смеялась. Проводница приняла нас за парочку, уговорила тебя купить билет лотерейный мне в подарок к 8 марта … Кстати, выигрыша не было никакого, естественно…
Официант не был моим знакомым и не пытался закадрить, он просто умело обслужил меня как постоянную клиентку – без лишних вопросов, - я часто заходила в то кафе с подружкой и всегда заказывала именно этот чай – ромашковый с медом. А ты тогда в первый и последний раз в жизни меня ревновал… Без повода и без толку…
Тогда ты сделал такую робкую попытку вернуть меня, что я ее не заметила. Вернее, приняла за грязное предложение. Мальчик женился и до полного комплекта, как большому, ему не хватает подружки. Ты решил, что ты такой неотразимый и такой брутальный, что тебе достаточно одной легкой и слегка двусмысленной фразы, чтобы вернуть меня? Наверное, долго мысленно репетировал, как ты это скажешь – эффектно, коротко: «Может, мы все-таки изменим наши отношения?».   А я, помня бабушкино предсказание «Он еще вернется к тебе, толстый и лысый. Вот тогда ты из него душу и вынешь», решила, что это оно и есть. Правда, ты тогда был не толстый и не лысый, но это дела не меняло. И свой ответ я тоже заранее продумала и отшлифовала до совершенства. «Ты их так изменил, что больше некуда». Так, кажется, я выразилась? Боже, до сих пор горжусь – почти как у Пушкина. Коротко, емко. Я ведь предвкушала, что ты будешь на коленях просить меня вернуться, а я буду «вынимать из тебя душу». А ты ограничился одним риторическим вопросом.
Я, как тот самоубийца, который умирать вовсе не хотел, просто увлекся игрой…
Нет, Гош, то была не глупость твоя, в этом ты был весь – ничего серьезного, сплошной полет фантазии – вверх-вниз, вправо-влево... Зато теперь кажется, что серьезней ничего не было и быть не могло… Да? Ну, да что теперь об этом… Ты Близнец, этим все сказано... Ты всегда появлялся из ниоткуда и пропадал в никуда…Ничего не объяснял, ни о чем не просил…
23:20

……………………………………………………………………………………………………………………

Я помню и ту встречу, которая была  как дверь из наполненного жизнью пространства в вакуум…(единственная из всех последующих - неслучайная, и при этом самая бессмысленная), когда ты своим неожиданным исчезновением и упорным молчанием вынудил меня написать тебе записку, унизил до просьбы… Ты пришел, хотя мог бы этого не делать, так, наверное, даже было бы человечней… Мы брели прогулочным шагом по вечерним улицам,  разговор ни о чем, - ты восхищался Никольским и брюзжал по поводу «Мodern Tolking»…Ни прости, ни прощай…как будто у нас с тобой никогда ничего не было, - ни признаний, ни клятв. А, собственно, клятв-то как раз и не было… Не захотел ты ничего объяснять и просить прощения, решив за меня, что я не пойму и не прощу, а я решила, что для моего самолюбия это и так неподъемная ноша  - записочка моя с нижайшей просьбой придти… Уж ниже этого я в своих просьбах и вопросах никак опуститься не могла.

У нас еще была встреча, – в день моего рождения. Последняя.  Для меня – самая тяжелая. Я к ней была не готова. Именно тогда я решила, что ни за что не вернусь домой после универа… Жить в маленьком городке на соседних улицах и каждый раз при встрече с тобой  говорить себе «Нет»?..  Я бы не смогла… Хотя, я бы смогла и это, но зачем устраивать себе такую пытку на всю жизнь?
...Это было как соль на открытую рану – медленно и мучительно…Как контрольный выстрел в упор – окончательно и бесповоротно... Я себе в магазине подарок выбирала – колечко… Повернулась от витрины и …глаза в глаза…Отец рядом стоял, только ради него я спокойно улыбнулась и кивнула головой в ответ на твое нерешительное «Здравствуй»… Твой взгляд мне в спину, когда мы с отцом шли к машине, прожигал насквозь. С того момента, как наши глаза встретились, я  как будто в другой галактике оказалась – одна на весь бескрайний Космос, смотрю на тебя в телескоп, вижу все до мелочей, каждую твою ресничку, каждую крапинку на радужке, но знаю, что между нами нереальное расстояние… Я шла, не оборачиваясь. А отец рядом даже дыхание задержал… Позже ты позвонил, не за тем, чтобы сказать «прости, давай попробуем все вернуть» - поздравил с днем рождения… Ну и я не захотела сказать, что не могу без тебя, не могу, не могу… «Спасибо. Приятно, что помнишь», - так ответила. Потом была истерика. Но это было уже не для твоих глаз, этого никто, кроме мамы не видел…

……………………………………………………………………………………………………………………

Георгий
Я не смог тогда…Я видел тебя красивую, веселую, независимую … А себе казался убогим неудачником – ну кто я для тебя? Безработный студент, потенциальный алиментщик…Ты так легко и просто отказалась от моего предложения все вернуть, что я решил, что  у тебя кто-то есть… А прощения просить? Если бы все дело было только в обиде…Я бы жил на коленях… Но ты меня просто исключила…
23:21

Мария
Исключила…Это верно… так и просятся ахматовские строки:

А ты думал я тоже такая,
Что можно забыть меня,
И что брошусь, моля и рыдая,
Под копыта гнедого коня…

23:22

Георгий
Не помню, когда в последний раз читал стихи… Да, Ахматова, сейчас нашел в Сети…Но последние строки… «Будь же проклят»…Делается страшно…Удивительно, как я еще жив до сих пор…
23:25

Мария
Нет, что ты! Я не проклинаю, и не проклинала никогда! Боже упаси! Не молила, не рыдала, не писала, встреч не искала, вернуть не пыталась – то ли гордая, то ли равнодушная, то ли недалекая… Понимай как хочешь. Но не злая.
Цветаевское «Благословляю вас на все четыре стороны» - таков был мой «положительный ответ» …
23:25

Георгий
На все 4 стороны?! Это все равно, что послать…далеко и надолго…
23:26

Мария
Ну да, где-то так… Но ведь надо было и мне как-то жить-выживать…
23:26

Георгий
И я не жил, а выживал, когда остался без тебя… Первый мой брак был мне ненавистен. Помню ощущение отупляющего отчаяния и бессилия, но... За все нужно платить. Проявил благородство, так сказать… Попыток развестись было несколько, по поводу и без повода. В конце концов, встретил Александру, тогда все окончательно и решилось…
23:27

Мария
Зачем же ты все-таки женился тогда, ума не приложу? В чем тут благородство твое было?
23:27

Георгий
Так и напрашивается - "благородный олень"... Она была беременна.
23:27

Мария
Да  знаю я! Но мало ли случается вокруг мужчин беременных женщин, не на всех же женятся! Стерпится-слюбится, да? А если бы ты был честен с ней и, что главное, - с собой? Здесь даже не обо мне речь... Она переболела бы и прекрасно устроила бы свою жизнь без тебя, с человеком любящим и, может быть, еще и благородным. И ты был бы совершенно свободен для новых поисков и новых попыток…
23:31
Что называется, Остапа понесло…Это крик души…запоздалый. Не обижайся. Кстати, она после тебя замуж вышла?
23:32

Георгий
В том то и дело, что жизнь не только себе, но и ей переломал. Замуж она так и не вышла.
23:39

Мария
Себе-то что ты переломал? Ты жизнь свою устроил, у тебя все как у людей. Семья - любящая жена, и сын есть, наследник, и лапочек-дочек целая куча. И с бывшей женой отношения нормальные - кровь не портит, детьми не шантажирует. Карьера сложилась удачно, даже более чем…Тебе грех жаловаться. Ей - действительно не повезло. В неполные 30 остаться на всю жизнь брошенной женой, - это даже хуже, чем брошенной возлюбленной.
23:42
Женская солидарность.
23:46

Пятница
Мария
Чем я так тебя озадачила? Или спать пора?
00:05

Георгий
Шантажировать меня детьми бывшая жена  не имеет ни морального, ни юридического права, поскольку оставил ей все - квартиру, машину,  но сейчас не об этом. Карьера моя не сама собой сложилась, - я её сделал, начав с нуля и пожив после развода в нищете, но об этом тоже потом. Да, на жизнь действительно жаловаться нечего. Но есть принципиальный момент, из-за которого считаю, что жизнь не удалась - тебя я любил (коробит от прошедшего времени, потому что в нем какое-то лукавство) и ты была моей. С тобой не было бы ничего этого – ни развода, ни брошенных детей, ни этого вечного поиска любимой и единственной…ни тоски этой, которая здоровье отняла…
00:05
Спать сегодня долго не захочется
00:06

……………………………………………………………………………………………………………………

Ну вот, опять - «была моей»!…Да какой твоей-то, Гошенька?!
"Что можешь знать ты обо мне,//Когда со мной не спал и нЕ пил?"... [3]
……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Что с нами было бы, мы никогда не узнаем… Что у тебя было бы все иначе, если бы я была с тобой - это навряд ли…Тебе так хочется думать, но это не так, Гоша, ведь твоей я все-таки не была, согласись. И дело не в том, что мы с тобой ниже поцелуев так и не опустились. Хотя именно этот факт дает повод мужскому сословию говорить «моя». Но ты, оказывается, все еще романтик – до сих пор помнишь, как однажды, в классе десятом, я сидела у тебя на коленях, и ты, положив мне на грудь свою дрожащую руку,  срывающимся голосом сказал «Ты моя»? Я согласилась, но не поверила… Пусть для чувства принадлежности секс не есть необходимое условие, и все же «моя» - это когда без вариантов, не потому что их нет, а потому что они не рассматриваются…Ты был моим, я твоей – нет.
00:10
Чего только стоит мой приезд в Омск, когда мы еще на первом курсе учились, помнишь? Как ты меня не встретил, как тебя час по общаге разыскивали, и как ты выплыл откуда-то, весь измученный поисками «простого человеческого» счастья... До сих пор не понимаю, как я это все проглотила? Любая уважающая себя девушка, плюнула бы тебе в морду лица и ушла, и не знаю, сколько бы тебе мозолей на коленях пришлось натереть, прежде чем ты смог бы вымолить прощение... А в моем случае эта маленькая шалость ничего тебе не стоила. Я тогда была патологически необидчива и наивная донельзя, но ведь это не могло бы вечно продолжаться…
00:13
И дело ведь не в том, что ты переспал со всей общагой, извини за грубость. Я ж физиологию изучала, понимаю - инстинкты бывают сильнее здравого смысла, особенно в определенном возрасте… Дело в том, что я была для тебя лишь вариант. Ты всегда был в поиске, да и меня особо не держал, и именно поэтому я не была твоей. Искал и нашел(!), хоть мы и любили друг друга… А я, Гош, я ведь на все ради тебя была готова… Ты этого не замечал? Или тебе этого было мало?
00:14

Георгий
Не согласен - ты была моей! Все дело в том, что тебя не было рядом (возвращаемся к "системной ошибке"). А по поводу того, кого я искал... Никого я не искал, потому что лучше тебя никого не было и нет. И ещё раз повторю, у нас с тобой как у всех не было бы!
00:19

Мария
Если бы я была твоей, ты бы никогда не смирился с таким раскладом и не играл бы в благородство с другой.
Да уж…не было бы… Угу… С моей-то нестервозностью и с твоим-то донжуанским характером…  Села бы и я у разбитого корыта... А так "отделалась легким испугом"…
00:20

Георгий
Ты, что, считаешь, что тебя ждала та же участь?! Ты сама-то слышишь, что говоришь? Вернее, читаешь, что пишешь? Я не сомневаюсь в том, что у нас все было бы хорошо, да "бы" мешает...
00:22
Но я все равно считаю, что ты моя.
00:23

Мария
Гош, во мне проснулась мадам Брошкина. Я уже начала ковырять ржавым гвоздем в своей обиде. Все эти слова нужны были 20 лет назад, а ты исчез «как с белых яблонь дым». Так что не будем ТЕПЕРЬ об этом, - скользкий это момент, особенно сейчас…Плавно удаляемся…
Может быть, я  в запретную тему залезу, но теперь у тебя как? «Как у всех» или ...?
00:25

Георгий
Для тебя у меня нет запретных тем. Я не знаю, как у всех, но я уже давно не донжуанистый.
00:28

Мария
Это радует... А то я, было, подумала, - есть еще порох в пороховницах...
00:29

Георгий
Меня это тоже радует, но это не мешает быть пороху в пороховницах, а ягоде - в....
Раздухарился, понимаешь ли...
00:32

Мария
Вот-вот…Говорят, седина в бороду - бес в ребро… У тебя все еще впереди.
00:33

Георгий
Что ты имеешь в виду? Что-то я заробел...
00:34

Мария
Ты меня, что ли, заробел? Не бойся, я морально устойчивая, здесь ничего не изменилось. Как говорится, характер нордический, стойкий и т.д.
00:37

Георгий
Да я всегда тебя робел, о чем и жалею всю жизнь…
00:39


……………………………………………………………………………………………………………………

Это да… Я всегда и на всех производила слишком правильное впечатление… Почему-то мужчины (старые и молодые, романтики и циники) считали, что я какая-то особенная, что со мной надо не так, как со всеми… До смешного доходило – в поезде однажды ко мне всю ночь приставал проводник – делал вид, что учит меня жизни, на самом деле понятно, чего хотел…Я делала вид, что учусь…В конце концов, когда я (так и неупрошеной) выходила из вагона,  он вдогонку крикнул мне «Замуж рано не выходи!» - оценил-таки мою непохожесть. Я ответила: «Мне это уже не грозит», - это было накануне моего двадцать шестого августа…
Университетский преподаватель (он был старше моего отца и любил меня последней, усталой любовью) глядя на меня печальными глазами, трагическим голосом как-то произнес: «Машенька, Вы не знаете себе цену! Вас надо носить на руках!» Удивил.
Друг моего будущего мужа (вообще-то именно ему меня прочили в невесты) после двухмесячного ухаживания отступился: «Тебе не такой нужен».
Словом, все, у кого я вызывала интерес, боялись до меня дотронуться – любовались с безопасного расстояния. Один Гошка не испугался на себя такую ношу взвалить… Взял и понес…Бывает, - иногда и на землю опустит…Бывает – поставит на пьедестал… Все бывает. ……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Мы оба тогда робели – я боялась упасть, ты боялся уронить…
00:39
Эй, или говори чего-нибудь, или пойдем спать.
00:42

Георгий
Нечего спать в такую прекрасную ночь!
00:43

Мария
Тиран и деспот.
00:43

Георгий
Есть у меня ещё одна история... Но она  не связана с тобой. История грустная…
00:44

Мария
Рассказывай.
00:46

Георгий
В ноябре мне в четвертый раз нужно ложиться в онкоцентр на обследование. Все знакомо там, все знаю, как и что, но все равно - боязно.
00:50

Мария
Как не боязно...А что именно там будут делать? Еще операция?
00:51

Георгий
Боязно потому, что это будет диагностическое обследование на возможный рецидив. Обследование - это доза радиоактивного йода и на следующий день в специальную камеру, которая сканирует накопление йода в организме. Если нет накопления - живи пока, если есть - лечебный курс радиойодотерапии.
00:54
Я уже проходил два курса лечения и два обследования. При обследовании дозы ещё ничего, а при лечении - четверо суток находишься после в закрытом помещении, так как опасен для окружающих.
00:57

Мария
Да... это грустно. Не знаю, что сказать. Не думай о плохом. Все должно быть хорошо. Вот и я теперь буду о тебе думать.
00:58

Георгий
Не надо ничего говорить, ты права - что здесь скажешь... Просто я про осенний свой визит узнал неделю назад. Вот так все сразу…
01:00

Мария
А после лечения, наверное, паршиво себя чувствуешь?
01:03

Георгий
Паршиво - не то слово. Дело в том, что приходиться замещать гормоны, которые вырабатывает  щитовидка, искусственными. Таблетка раз в сутки  - это не вопрос, я даже не замечаю, - абсолютно полноценная жизнь. Но при диагностике и лечении радиоактивным йодом этих гормонов в организме быть не должно. Выводятся они за 4 недели, также как и потом их уровень восстанавливается за 4 недели после начала приема таблеток.
01:05

Мария
Два месяца пыток - небольшая плата за жизнь. Терпи и не пищи.
Гош, ты с этим справишься, я уверена. Все будет хорошо. Ничего не бойся. Я буду думать о тебе каждый день, и молиться за тебя. Все будет хорошо.
01:10

Георгий
Первые 2 недели еще терпимо, а потом, особенно последние дни, врагу не пожелаешь. Сейчас уже больше от ожидания этого колбасит, чем от понимания вреда от радиации. Дело в том, что это 2 раза в год, если нет лечения. Я терплю и не пищу, никто даже не замечает (я стараюсь). За поддержку спасибо. Тронут.
01:16

Мария
Ну, о чем ты говоришь! Какое спасибо! Ты ведь тоже мой, как мне о тебе не думать. И то, что от ожидания колбасит больше, чем от экзекуции,  знаю. Ожидание страшнее всего.
01:20

Георгий
За «тоже мой» спасибо, я счастлив!!!
01:21
У тебя были какие-то экзекуции?
01:21

Мария
Были, Гош, как без этого. И кошмар ожидания мне очень хорошо знаком…
01:22
И откуда это взялось у тебя?!
01:22

Георгий
Взялось откуда? Рак щитовидки, 2 года назад её полностью удалили вместе с другими причастными "комплектующими".
Откуда?.. За все нужно платить…
01:22

Мария
За что ты платишь?! Что ты несешь! Ты убил что ли кого-то?! Дурак, дожил почти до седой бороды, а мелешь всякую чушь!
01:23

Георгий
А борода у меня ещё черно-рыжая, может, поэтому и несу всякую чушь…
01:24

Мария
А у меня уже много седины... Правда, я прибегаю к женскому средству – крашусь.
01:25

Георгий
Не верю!
01:25

Мария
Ну и не верь. И вообще, забудь, что я это написала. Пашка мой считает своим моральным долгом каждый день мне напоминать, что «тебе уже 40 лет, а ты такая красивая!» Особенно убивает, когда он это радостно провозглашает в присутствии посторонних.
01:28

Георгий
Соглашусь с твоим сыном, ты красивая, причем не изменилась за то время, пока я тебя не видел.
01:30

Мария
Это если смотреть издалека и без очков… А если присмотреться… Душераздирающее зрелище, как сказал бы ослик Иа.
01:30
Может нам не встречаться? Оставайся-ка ты в этом приятном заблуждении.
01:31
Знаешь, как у поэта?
…
И много лет прошло, и счастливо
я прожил без тебя, а все ж
порой я думаю опасливо:
жива ли ты и где живешь.

Но если встретиться нежданная
судьба заставила бы нас,
меня бы, как уродство странное,
твой образ нынешний потряс.

Обиды нет неизъяснимее:
ты чуждой жизнью обросла.
Ни платья синего, ни имени
ты для меня не сберегла.

И все давным-давно просрочено,
и я молюсь, и ты молись,
чтоб на утоптанной обочине
мы в тусклый вечер не сошлись. [4]
01:32

Георгий
Нет… Чему быть, того не миновать… Встречаться или не встречаться - время все расставит на свои места. Не прав поэт…
01:34

Мария
Слушай, давай договоримся - до 00 Москвы, а то мы не разойдемся.
01:40
Про болезни больше не будем, а то  мы с тобой как два старичка на лавочке, только семечек не хватает… Давай-ка  лучше о любви. Или о работе, на худой конец.
01:46

Георгий
Нет, лучше о любви, столько всего кажется невысказанным…
01:50
Время тянешь?
01:53

Мария
Да я думаю, что бы еще тебе сказать, - такое, чтобы сон не испортить…
01:53

Георгий
А что у тебя есть такого сказать, что может испортить мне сон?
01:54

Мария
Ну, я не знаю… Я портить-то не собираюсь, конечно, но иногда без всякой задней мысли ляпнешь что-нибудь...
01:55

Георгий
Спокойной ночи, сокровище мое!  A любовь, оказывается, не проходит…
01:59

Мария
Про это напишу в следующий раз. Про то, как любовь не проходит, ладно?
02:01

Георгий
A у меня есть выбор?
02:01

Мария
Выбора нет, конечно, но спросить надо - демократия-с. Спокойной ночи, Гоша. У меня и комп уже бесится.  В выходные меня не будет в городе. Так что до понедельника.
02:02

Георгий
Тогда я позвоню тебе завтра, можно?
02:03

Мария
А ты как думаешь? Если я три часа к ряду горблюсь из-за тебя за этой машиной? Неужели я не захочу ответить на твой звонок?
02:04

Георгий
Скорей бы завтра!
02:04

Суббота
……………………………………………………………………………………………………………………

Лечь на спину…шишки впиваются в тело…бог с ними, с шишками! Сейчас окончательно вопьются и будет не больно… Зато сосновая хвоя - как бюргерская перина. А вверху голубое-голубое небо, сосны стрелами - вверх… Запах смолы… Кама под обрывом плещется о камни… Красота! Лето – жаркое, настоящее лето в кои-то веки!
Лежу неправильно, - голова низко, все плывет и кружится…а вставать не хочется все равно – шишки опять будут кусаться. Закрыла глаза и…полетела на голубом шарике…Сосны - стрелами вверх,  я - между ними на перине из иголок, а там, чуть восточнее, - там тени уже немного длиннее… Ложатся на ленту дороги поперечными полосами. Там, в черной Тойоте, ты мой номер набираешь. Я лежу между сосен и жмурюсь на солнце, а ты несешься по бетонке и слушаешь мой голос в трубке…

- Привет, я соскучился.
- Привет, рада тебя слышать.

Мне хорошо? Ужасно. Ужасно хорошо. А потом будет ужасно плохо. Это я знаю точно. Потому что в сорок лет уже нельзя летать на голубом шарике, держась за сосны-стрелы…

- Отвез дочку к родителям, погостит неделю… Ходил по знакомым улицам и не мог отделаться от ощущения, что ты где-то рядом …
- Я у тебя в голове.
- Это точно! Боюсь я что-то за свою голову…

А я не боюсь. Не будет ничего, Гоша… Полетаем только…

- Будь осторожней за рулем.

……………………………………………………………………………………………………………………


Понедельник
Георгий
Привет, рад знать, что ты на другом конце провода
17:38

Мария
Здравствуй. Не ожидала сегодня тебя здесь увидеть. Ты ведь говорил, что в командировку уезжаешь?
17:39

Георгий
Еду в поезде, взял с собой ноутбук, с утра рыскал по магазинам – искал модем. Теперь все в порядке. И теперь у нас с тобой никаких трудностей в общении не будет.
17:44

Вторник
Мария
Привет, я здесь.
19:02

Георгий
Здравствуй, Солнце! Я балдею от возможностей сегодняшней техники!
19:11
Правда, деньги жрет со страшной силой, но с этим я справлюсь.
19:14

Мария
А на счет денег - давай установим  лимит общения, да и для здоровья, кажется, будет пользительно.   
19:16

Георгий
Деньги - это решаемый  вопрос, это просто что-то неправильно настроил, да и зря про это вообще заговорил. По поводу здоровья - не понял…
19:18

Мария
Ну, я имею в виду - долго не засиживаться, я уже поняла, что лично мне надо еще пару часов, чтобы привести в порядок голову. Плохо сплю. Тебе, наверное, тоже надо поберечь нервную систему. Бабульские разговоры какие-то... Но лет-то нам пятый десяток – УЖОС!!!
19:22

Георгий
Тебе доставляют хлопоты наши разговоры? Почему плохо спишь? Я наоборот, летаю во сне, просыпаюсь в 5 часов.
19:25

Мария
Это хорошо, я за тебя рада. Хлопот нет никаких. Просто совсем уже засохла у компа. А сплю плохо, не знаю, почему… Просыпаюсь тоже рано зачем-то.
19:28

……………………………………………………………………………………………………………………

Я опять проснулась раным-рано. Четыре утра – спать да спать, а я поймала себя на том, что уже не сплю и опять разговариваю с тобой. Встала, закрыла окно (может, меня шум улицы разбудил?), выпила успокаивающего, черт его знает, может поможет - решила, во что бы то ни стало, норму сна выполнить.  Долго боролась с мыслями о тебе. Все-таки уснула. Но с мыслями так и не справилась - ты мне приснился.

Я  иду по площади нашего городка. Там всегда летом на рабатках цвели петуньи – розовые, белые, фиолетовые. Они мне и приснились – пестрый ковер петуний. Я вышла с площади, пересекла дорогу, перешла придорожную канаву, каких полно было раньше у нас, но не по нормальному мостику, который был рядом, а по узенькой и тоненькой дощечке. Я шла по этой дощечке и, как Бычок, приговаривала: «Боюсь, боюсь…».  Вошла в дом, но не в  твой, а в тот, с которого начинается ваш район, - угловой, напротив детской поликлиники, помнишь? Позвонила. Дверь сразу распахнулась. И я увидела тебя, - мальчика,  такого, каким ты был в восьмом еще классе – густые темно-каштановые волосы нешкольной длины, яркие карие глаза-цветы, улыбка от уха до уха (а брови все равно – домиком). Ты был в белой-белой  рубашке и почему-то без штанов (вижу, как сейчас – твоя битлОвая шевелюра, белоснежная идеально наглаженная рубашка и длиннющие, прямые, как у оленя, ноги). Смутившись и не сказав ни слова, ты ускакал в комнату одеваться. Я осталась стоять на пороге. Ты вышел, стал рассказывать что-то о себе, спросил, почему не прохожу. Я ответила, что ты меня до сих пор не пригласил войти… Этим все и закончилось…

Проснулась. Заплакала. В будние дни сдерживаюсь - надо как-то выглядеть.  Но сегодня я осталась дома, взяла отгул. Можно реветь хоть весь день.
Почему так? Ты говоришь, что летаешь во сне, летаешь наяву. Тебя не узнают на работе – стал жизнерадостным, активным. А я… Где мое ощущение счастья? Я знаю, что оно есть, но не могу постичь его, оценить… Все забивает беспросветная тоска и сознание того, что все это уже не для нас. И никогда не будет для нас.
Я помню, той осенью, когда я осталась одна, я тоже плакала каждый день, чувство потери было огромным. Но я все же верила, что «все еще будет»…Не с тобой, так с другим. А сейчас?! Что может быть сейчас? Когда за плечами 40 лет? Когда мужья, жены, дети – все родные, все живые, не манекены, в чулан не закроешь… Что нам остается? И чему ты радуешься?

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
За эту неделю я прожила заново самые счастливые и самые грустные моменты своей жизни. Для меня это своего рода экстрим.
19:31

Георгий
Я рад, что самые счастливые моменты в твоей жизни связаны со мной (я думаю, что я не обольщаюсь). По крайней мере, мои - точно с тобой.
19:34

Мария
Не обольщаешься. Но сильно не гордись, ведь всем известно, что детство и юность - самый счастливый отрезок жизни, что бы в нем не происходило. Да...
19:36

Георгий
А я горжусь!!!!!!
19:37
Предлагаю на неисчерпаемую тему - про любовь!
19:44

Мария
Давай, - любовь так любовь, куда ж без нее...
19:46

Георгий
Смотрел школьные фотографии на твоей страничке. Завис... Огромная часть моей жизни
19:56
А я большинство своих фотографий - школьных, армейских, твоих не могу найти...
Привычка жениться - свои издержки…
19:57

Мария
А я думала, про любовь сочиняешь…
19:57
Да у меня тоже мало чего осталось. Спешка при побеге, - все не унесешь...
19:58

……………………………………………………………………………………………………………………

Жаль, нет смайлика «Горькая усмешка»!

……………………………………………………………………………………………………………………

Георгий
А про любовь сочинять не надо. Про неё, ту, которая есть,  нужно говорить.
20:01

Мария
Кстати, твоих фото у меня нет. Я вернула их твоим родителям. Просила, чтобы мне вернули мои - не хотелось, чтобы мне рожки и усики подрисовывали. Но ты не вернул…
20:02

Георгий
Они мне про это ничего не говорили... Но твоих фото у них нет, по крайней мере, так говорят... Но я все равно найду, вряд ли они их выбросили. Наверное, решили, что, если сын начинает жизнь заново, то и с чистого листа.
20:07

Мария
Вообще это правильно. Мне бы не хотелось случайно наткнуться на фотографии Гошкиных бывших любовей и жен. Надо беречь чувства тех, с кем ты сейчас.
20:10

Георгий
А может и хорошо, что нет!
У меня такое ощущение, что мы с тобой одинаково думаем, - пока я сочинял ...
20:19
Так ты у твоего Гоши не первая жена?
20:20

Мария
Так ведь в стране мужчин гораздо меньше, чем женщин, на всех этого добра не хватает, вот и приходится вам жениться не по разу.  А Гошка вообще по этому делу рекордсмен, он тебя по количеству брака обставил. Просто у него характер очень сложный, к такому характеру подходит только такой как у меня - золотой. Он, бедняжка, пока меня нашел, язву заработал.
20:24
А я вылечила - заботой и любовью. Теперь он толстый и довольный, да и характер стал покладистей.
20:25

Георгий
Короче, я по сравнению с ним отдыхаю... Так вот откуда у тебя философское отношение к этому вопросу! Прямо как в Простоквашино...
20:26

Мария
Отдыхай-отдыхай, за ним все равно не поспеешь. J
А философ я природный. Хотя супруг и огранил слегка.
20:27

Георгий
Тяжесть моей потери увеличивается с каждой минутой…
20:27

Мария
Слушай, я тут себя рекламирую, а на самом деле я, может, стерва, каких свет не видел, так что не жалей!
20:29

Георгий
Реклама ещё никому не повредила.
20:32

Мария
Но, между прочим (чтоб ты, и правда, не подумал, что я, на самом деле, стерва) - я его нашла одиноким и никому не нужным, - ни с кем шпаги не скрещивала. «Она его за муки полюбила, а он ее за состраданье к ним».
20:34

Георгий
Что про тебя думать, мне никто (даже ты!) диктовать не может.
20:36

Мария
Ты тоже навсегда остался в моей памяти нежным, романтичным и веселым мальчиком.
20:37

Георгий
Я таким и остался, поверь.
20:39
Нежным и романтичным...
20:40
Правда, не всегда веселым, но это издержки возраста.
20:40

Мария
Это я уже поняла.
20:41

Георгий
Поняла что?
20:41

Мария
Что ты все такой же нежный и романтичный.
20:42

Георгий
Кстати, сегодня у меня была очень романтичная встреча. На вокзале встретился со своей бывшей … Ситуация - когда не разойтись мимо! Вот это " романтика"...
20:50
Так что от прошлого, желанного или нежеланного, никуда не деться…
20:51

Мария
Конечно, не деться, кто ж спорит.
20:53

Георгий
Однако, мораль - нежеланное само навстречу идет, а с желанным - полжизни отдашь за встречу…
20:56

Мария
Полжизни не надо, это слишком. Можешь просто позвонить.
20:58
И договориться о встрече - все просто.
20:58
……………………………………………………………………………………………………………………

Просто и невозможно?..

……………………………………………………………………………………………………………………

Георгий
Вот ради этого "просто" и стоит полжизни отдать!
21:01

Мария
А потом?
21:02

Георгий
А потом будь, что будет.
21:03
Если все просчитывать, можно от скуки с ума сойти.
21:05

Мария
Нет, отдашь последние полжизни (я надеюсь, ты не собираешься, как ветхозаветные патриархи больше 100 лет жить?) и умрешь у меня на руках, и что я потом делать буду?
21:06

Георгий
Нет, я умру через день, чтобы не доставлять тебе хлопот!!! Хотеть умереть и не бояться смерти - разные вещи.
21:08

Мария
Не-не-не! И даже через день! Что обо мне подумают люди! Она была страшна как смерть, и он не выдержал разочарования? Но не бояться смерти - это правильно. Главное, чтобы не больно было, и чтобы детей успеть вырастить и пристроить в хорошие руки, ну еще бы желательно также успеть внуков понянчить и все, я согласна умирать тоже. J
21:11

Георгий
Я думаю, просто уверен, что ожидание праздника будет не хуже, чем праздник... Я ведь тоже рискую оставить тебе  после встречи одни разочарования.
21:19

Мария
Я умирать не собираюсь ни в том, ни в другом случае (ни от любви, ни от разочарования) - у меня сын еще малыш практически, кошка, ну и муж, - его тоже жалко бывает. И вообще, разочарования в моей жизни, думаю, закончились. Просто какие-то надежды сбылись, какие-то не сбылись, новые связываю только с Пашкой. Но это другая история, его.
21:22

В хрустальный шар заключены мы были,
и мимо звезд летели мы с тобой,
стремительно, безмолвно мы скользили
из блеска в блеск блаженно-голубой.

И не было ни прошлого, ни цели;
нас вечности восторг соединил;
по небесам, обнявшись, мы летели,
ослеплены улыбками светил.

Но чей-то вздох разбил наш шар хрустальный,
остановил наш  огненный порыв,
и поцелуй прервал наш  безначальный,
и в бренный мир нас бросил, разлучив.

И на земле мы многое забыли:
лишь изредка воспомнится во сне
и трепет наш, и трепет звездной пыли,
и чудный гул, дрожавший в вышине.

Хоть мы грустим и радуемся розно,
твое лицо, средь всех прекрасных лиц,
могу узнать по этой пыли звездной,
оставшейся на кончиках ресниц...[5]
21:24

Эй, романтик! Где твоя бурная реакция на стихи? Когда-то ведь был ценителем, гурманом…
21:33

Георгий
За стих спасибо.
21:36
Я смотрю твои фотографии и практически не читаю, а слышу, как ты говоришь…
21:09
Стихи давно из моей жизни ушли… А когда-то не только читал, но и писал…Помнишь? Выходило раньше только для тебя... При этом не то, чтобы покорить тебя, а хотя бы понравиться...
21:16

Мария
Помню…школьные тетрадочки с твоими перлами. Не сохранила их.
Ну что ж, что было, то было…смотри, больше никому не пиши. Читай только. Хорошие.
21:18

Георгий
"больше никому не пиши" - тебе других жалко, что ли?
21:19

Мария
Мне жалко для других.
21:20

Георгий
Мне тоже жалко для других, это было только для тебя, и вряд ли кроме тебя уже для кого-то будет… И как читал  тебе, - такого больше не было никогда…
21:23

Мария
Ну да, стихи, припав на колено к ногам любимой, читают только в юности или неисправимые поэты, такие как Пушкин, так что мне насчет тебя можно не беспокоиться (это я о своем первом праве на стихи).
21:24

Георгий

Я вас люблю, хоть я бешусь,
хоть это труд и стыд напрасный
и в этой глупости несчастной
у ваших ног я признаюсь
21:26

Мария
Да, я ведь и забыла, точно - Пушкина читал! Ты любил Пушкина…
21:27
Пушкин – Близнец, как и ты.
21:28

…………………………………………………………………………………………………………………

Пушкин-Пушкин! Милый Пушкин! Стоило только вспомнить Пушкина, и сердце перестала жать ахматовская тоска, стало легко и просто! Было? Было! А я-то думала, почему тогда, в 16-17 лет, был только Пушкин? Не Ахматова, не Цветаева, как сейчас? Один Пушкин… Пушкин – это любовь и только. Любовь и больше ничего.

………………………………………………………………………………………………………………..

Георгий
Да,  у нас дни рождения в один день… Он от женщин и сгинул....Что-то аналогия не очень…
21:29

Мария
Пушкина женщины любили, как и он их, может лучше эта аналогия?
21:30

Георгий
Эта, конечно, приятней...
21:30

Мария
Ну вот, главное - с какой стороны посмотреть.
21:31

Георгий
Да!  Анекдот на тему: сидит мужик в тюрьме, раздавил клопа - "ах, пахнет коньяком". Другой сидит в ресторане, пробует коньяк – «фу, пахнет клопами»...
21:33
Расскажи еще о себе, чем занимаешься в свободное время?
21:41

Мария
Все свободное время посвящаю семье. Вот так все у меня незатейливо. В редкие минуты, которые действительно можно назвать свободными – читаю. Я вернулась к «тотальному» чтению в последние года два. Пашка, наверное, подрос, и я стала больше думать о себе, вернее, о своем внутреннем мире... Телевизор меня раздражает, чтение – хорошая альтернатива. Я ужасная домоседка (скажу по секрету, -  думаю, что именно за это меня муж и любит), редко куда хожу.
21:47

Георгий
Я тоже домосед! Друзей нет, с родственниками видимся редко. Но нас это устраивает. На работе столько общения, причем в основном негатив, что никто уже не нужен.
21:55
Интенсивное общение с тобой - это исключение из правил, даже Интернет   завел только ради тебя.
21:58

Мария
У меня здесь тоже практически нет друзей. Коллеги по работе, знакомые – не больше. Тесно общаюсь только с одной подругой, Пашкиной крестной по совместительству. Университетские подруги мои так далеко, что спасибо Интернету говорю каждый день - одна в Германии, другая в Улан-Удэ, есть еще в Омске парочка. Теперь наконец-то обнаружились Ленка с Ольгой, опять же спасибо Интернету.
22:02
Но так интенсивно эксплуатирую комп я только последние две недели  - из-за тебя.
22:03

Георгий
Спасибо, солнышко.
В Улан-Удэ - эта та самая, которая была в НГУ?
22:03


Мария
Спасибо за?
Нет, другая уже. Та самая - уехала в Ростов вместе с руководителем института, в котором она работала. Их уехали, вернее, - там был жуткий роман с разбиванием семьи (она ведь по бурятским меркам - первая красавица). А сейчас там живет подруга по Омскому университету. Она там с мужем служит. Скоро возвращаются в Омск.
22:07

Георгий
Роман с разбиванием семьи (вернее семей) – это мне знакомо. Нам тоже пришлось уехать из города подальше от скандала.
А руководитель института - красавец по их меркам или по общепринятым?
А спасибо за то, что из-за меня.
22:08

Мария
По всем меркам - старый козел, прости Господи.
22:09

Георгий
Любовь зла...Лишь бы им обоим хорошо было, остальное можно пережить.
22:11

Мария
Сейчас, наверное, это все легче было бы пережить, теперь ведь все проще - ни парткомов, ни месткомов, институт гражданского брака процветает.
22:11

Георгий
Гражданский брак - это плохо? Я думаю, что нет.
22:12
Хотя мне это уже не грозит.
22:14

Мария
Да я тоже думаю, что это просто находка! Но раньше воспитание не позволяло, а теперь уже тоже – не грозит. Мне уж точно - мы ведь еще и обвенчались.
22:14

Георгий
Да ты что!!!! Теперь все, - только развенчиваться, если что?
22:16
Я что-то не рискую, не смотря на активную многолетнюю агитацию. Жизнь - сложная штука...
22:17

Мария
Какие-такие "если что"?
22:18

Георгий
Да всякое бывает.
22:18

Мария
Бывает всякое, выход должен быть один - достойный. Бог помогает.
22:20

Георгий
Согласен.
22:20

Мария
Мы долго не думали, я бы сказала, вообще не думали. Гоша предложил обвенчаться, - мне показалось это абсолютно естественным… Наверное, созрели оба для семейной жизни. Не было ни тени сомнения, что никаких «если что» не будет. Кстати, обычно у нас не венчают без свидетельства о регистрации брака, а нас обвенчали (регистрация была назначена на следующий день) - видимо мы выглядели убедительно. Так и живем теперь - в полной уверенности в завтрашнем дне.
22:19

Георгий
А я до сих пор думаю…
22:19

Мария
Тебя жена об этом просит?
22:22

Георгий
Да, жена на протяжении всех 12 лет совместной жизни просит меня обвенчаться. Но там предварительно нужно исповедоваться.
22:23

Мария
Господи, чего исповеди-то бояться! Это ж не скальпирование. Тебя спросят - грешил? Честно отвечай - грешен. Все, прощен. Главное, признавать свои ошибки. Шучу я конечно, но в общем и целом схема такая. А к женщинам иногда стоит прислушиваться. Раз в 12 лет. "Чего хочет женщина, того хочет Бог".
22:24

Георгий
Приезжаю домой и иду в церковь - готовиться к венчанию!
22:25
…А я хотел вторую дочь Машей назвать, а потом внучку... Что-то понимания не нашел… Моя вторая жена из нашего города, кое-что слышала про нас с тобой…
22:26

……………………………………………………………………………………………………………………

И он это серьезно? Хотел найти понимание? Еще бы жену предложил переименовать… Была Саша, стала Маша…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Ну, зачем сразу Машей? Во-первых, не звучит Мария Георгиевна, во-вторых, ты, что же, хочешь, чтобы ее также бросили без всяких причин и объяснений, как и меня?
22:27

Георгий
Во-первых, по поводу "звучит - не звучит" – это дело вкуса, спорить бесполезно. Во-вторых, уж больно обидные ваши слова (хотя и справедливые) по поводу бросить. Просто хотелось вслух произносить это имя.
22:28

Мария
Сколько "халва" не говори, слаще не станет.
Жену понимаю. Мне, например, не нравится имя Света.
Обидные слова - это все, что я могу сделать для тебя. Надо было сказать все это раньше, но тогда тебе было все равно. Да, впрочем, и сейчас уже... Просто хочется съехидничать, - чешется.
22:31

Георгий
Света? Ты о ком?
Я готов терпеть обидные слова. Мне не все равно, поверь, ни тогда, ни сейчас. Ехидничай, если чешется, жизнь научила меня терпению.
22:35

Мария
Ну, к тебе это не имеет отношения … Это бывшая моего Гоши…Все ревнуют к прошлому, даже я. А твою первую зовут Алла, кажется? Я ее ни в чем не виню, мы с ней оказались подруги по несчастью в каком-то смысле, ты не находишь?
22:38

Георгий
Не нахожу, уж извини.
22:38

Мария
Ну, ты всегда был недалеким…
22:40

Георгий
Ни душой, ни телом, - ничем мы с первой женой близки не были.
22:40

Мария
А дети как же - святое зачатие, что ли?
22:42
Ох, что я несу…
22:44
Мне было бы не так обидно, если бы ты сказал, что сошел с ума от страсти…
22:45
А так… Я и Алла оказались для тебя величинами одного порядка. Просто ей повезло больше… Или мне...
22:46
Не обижайся, прошу. Порция колкостей на сегодня исчерпана. У меня альтернатива - либо всплакнуть, либо съязвить. Для внешнего вида лучше второе. Прости, если обидела.
22:47
Это ужасно...и колкости не помогли. Я уже реву.
22:47


Боже мой!!! Почему же я сразу, двадцать лет назад  не умерла от этой невыносимой боли?! Ведь если сейчас это невозможно терпеть, как я могла пережить это тогда?! Думаешь, мало мне было, да, Господи?  Слез и одиночества?! Знаю-знаю, - не спрашивай "почему?", спрашивай "зачем?"... Зачем нужен еще один дубль? Или собираешь голоса в его поддержку? Я его не мучила,  не предавала, не проклинала, я и так все, что у меня было живого, отдала... Крылья сняла и повесила на гвоздик – раз и навсегда… Или не все, ты считаешь?



Георгий
Не обидела, поверь. Лучше съязвить - это меня отрезвляет. Это как пожизненное заключение, вроде и живешь, но уже ничего сделать не можешь. От страсти я с ума не сходил, скорее от глупости и вседозволенности.
22:49

Мария
У нас еще 10 минут, хорошо? Давай-ка, расскажи мне красивую историю на сон грядущий.
22:50

Георгий
У нас ещё вся жизнь впереди, в 23:00 по-вашему заканчиваем, но только ради тебя.
22:51
Подвела твоя "нестервозность". В то время я и подумать не мог, что  могу тебя потерять. Самоуверенность.
22:52

Мария
Я так и думала, что виновата, в конце концов, буду я…
22:54

Георгий
Ну  что ты говоришь? Ты же знаешь, что это не так!
22:56

Мария
Виновата, да! Прежде всего, по отношению к самой себе! Если бы как все нормальные девчонки устраивала регулярные разборки, мы бы разбежались еще в школе, как нормальные люди. А сейчас спокойно обменивались бы вежливыми приветами без слез и всяких сердцетрясений.
22:59

Георгий
Машенька, солнышко мое, давай не будем больше говорить, кто виноват, а кто нет. Мы с тобой оба знаем, кто - это  я со своими заморочками. В том-то и дело, что ты - не как все, не нормальная, а особенная. Давай закроем эту тему. Нам обоим все понятно.
23:00

Мария
Да, я и не заметила, как потеряла лицо – обиды, разборки - «те слова, что мы не сказали друг другу»…Не по-царски это, конечно. Но могу я, наконец, хоть на минутку стать как все - нормальной! Все-все, умолкаю…
23:00
На прощанье стихотворение:

Мы  ещё  не  нашлись –
А  уже  потерялись...
Только  где-то  в  душе,
В  потайном  уголке,
Те  слова,  что  могли
Появиться – остались,
Не  вписавшись  в  клише,
Что  у  доли  в  руке...

Нам  с  тобой  не  судьба
Стать роднее  и  ближе –
Этот  звёздный  расклад
Не  для  нас,  не  для  нас...
Знать,  Фортуна  слепа...
Но  отчётливо  вижу
Я  ненайденный  клад
Опечаленных  глаз...

Только  солнечный  свет
От  улыбки  остался,
И  от  ласковых  рук,
Не  изведанных  мной...
Через  тысячу  лет
Наше  тёплое  счастье,
Разорвав  этот  круг,
Станет  звёздной  весной...[6]
23:03

Жду спокойной ночи.
23:05

Георгий
Спасибо за стих, родная…однако начну опять поэзию читать, что-то защемило....Я обожаю тебя и благодарю Бога за то, что ты есть в моей жизни.
23:07

Мария
Я не знаю, благодарна ли я Богу за то, что ты появился опять в моей жизни, но за то, что был - вечная благодарность и тебе, и Богу.
23:08

Георгий
Я не делю для себя  (повторю, это моё восприятие!) была и есть сейчас - просто есть…
23:10

Мария
Спокойной ночи где?!!!
23:10

Георгий
Спокойной ночи, моя радость.
23:11
А может, ещё поговорим?
23:11

Мария
Нет, померла, так померла. Ты меня доконал сегодня.
Уходить я не хочу, все равно долго не усну… но это становится уже зависимостью, надо дозировать.
23:13

Георгий
Я не хотел тебя" доканывать" (и начинать-то не хотел), прости, если что-то не так…
23:15

Мария
Чтобы не доканывать, не надо писать ничего «такого», - мне это не просто читать, отвечать еще трудней. Но тогда о чем? Не о рыбной же ловле нам с тобой разговаривать… Поэтому я и говорю - надо дозировать. Ходить вокруг да около, как мы это делали 20 лет назад – нет смысла, да и, если честно, времени нет притворяться. Мы уже достаточно взрослые, чтобы позволить  себе говорить то, что думаем. Это все не упрощает нашу жизнь, но без настоящей искренности наше общение будет бессмысленным и пошлым. Все нормально, Гоша. Бог помогает.
23:19
Вот ведь проныра! Уже 23:19! Спокойной ночи, мой дорогой. Спасибо не говорить!
23:20

Георгий
Пока, Солнце.
23:21

Среда
Георгий
Привет, Солнце мое!
18:40
Сижу - жду, когда ты появишься в сети. Соскучился.
18:41
Обалдеваю от возможности поговорить с тобой, как по сети, так и телефону.
Ты права, надо дозировать. Схожу с ума... Очень-очень хочу тебя увидеть…
18:41

Мария

Давай поедем в город,
         Где мы с тобой бывали.
Года, как чемоданы,
Оставим на вокзале.

Года пускай хранятся,
         А нам храниться поздно.
Нам будет чуть печально,
Но бодро и морозно…[7]
18:41

Георгий
Почему мы одновременно вышли на связь? Загадка... За стих спасибо, умеешь ты подобрать…
18:43

Мария
«Видишь ли, Пятачок, - сказал Вини-Пух, - стихи – это такая вещь, которую невозможно подобрать. Это такая вещь, которая подбирает тебя сама.»
…Наверное, какое-то лето нынче особенное, все как-то в тему - и встречи, и стихи… как будто зрело давно.
18:45
У меня сегодня был маленький шопинг, я купила обалденную книгу, хотя мне совершенно некогда сейчас читать (из-за тебя, между прочим). Но через неделю все вернется на круги своя. Так что это впрок, - не сдержалась, давно хотела (я читала ее в электронном варианте, но то, что понравилось - люблю перечитывать в традиционном - обнюхивать странички...) Хоть ты и свысока относишься к художке, но настоятельно рекомендую. Давай устроим совместное чтение. Купи себе в отпуск, чем еще заниматься солидному мужчине на курорте? Читать солидные книги. Марина Москвина «Гений безответной любви». Пусть название тебя не пугает. Книга с юмором и с таким жизнеутверждающим посылом, что женьшень отдыхает. Купи, а, Гош? А то я тебе ее подарю!
18:47

Георгий
На круги своя вернулось сейчас… Через неделю я уезжаю из города, так что это для меня тоже дата отсчета, только выхода из сказки…
18:50

Мария
Гош, я это и имела в виду - ты уедешь в отпуск с семьей, а у меня муж вернется из командировки. Наше общение прервется. Но я думаю не насовсем, за пару недель все устаканится и мы встретимся, наконец, в «городе, где мы с тобой бывали». Или ты уже передумал?
18:52

Георгий
Наше общение будет затруднено, но не прервется, по крайней мере, с моей стороны.
18:56
Встретиться я с тобой не передумал, даже наоборот.
18:57

Мария
Кстати, я купила одну вещицу тебе на память (так, мелочь, но приятно). Попробуй только не позвонить, пропадет ведь вещь!
19:00

Георгий
У меня модем по всему Сибирскому округу, я с тобой на связь хоть откуда выйду. Да, вещь жалко будет... Придется встречаться.
19:01

Мария
Придется?! Я так и думала, что ты опять собирался меня кинуть!
19:02

Георгий
Хватит с меня кидалова, уже накидался я в своей жизни.
19:04

Мария
Я тоже так думаю, - два раза подряд - это уже слишком даже для меня.
19:04
Гош, а ты выпиваешь что-нибудь кроме пива?
19:05

Георгий
Да, но пиво я уже почти не пью, по крайней мере,  редко, чисто для дегустации. Свою цистерну алкоголя я уже выпил, каюсь, было и это.   Хорошей водки - могу и сейчас, - для настроения. Я постоянно за рулем, поэтому и дозы и периодичность гораздо ниже среднего.
19:16

Мария
А у тебя в кустах нет такой ма-а-аленькой фляжечки (вместо рояля), совершенно случайно?
19:19

Георгий
Нет, я с собой алкоголь не ношу.
19:20

……………………………………………………………………………………………………………………

Фу, как официально…Иногда натыкаюсь на такую стену…и  думаю: а не нажать ли на «выход»?  Или это инерция его одиночества?

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Зря. Мы бы щас с тобой выпили…
19:22

Георгий
Почему? Щас исправим!!!! Через 5 минут принесут в номер!
19:22

Мария
Давай исправляй и не щас, а немедленно!
19:22

Георгий
Не вижу препятствий,  сокровище мое!
19:23

Мария
Ну, как будешь готов к злоупотреблению, просигналь, у меня уже налито. Тебя жду.
19:24

Георгий
А, прости, тост?
19:25

Мария
Будет.
19:25

Георгий
Я щас.
19:26
У тебя что налито?
19:27

Мария
Легкое бургундское, в смысле  краснодарское – «Черный доктор».
19:28

Георгий
Я запомнил...
19:29

Мария
Гош, ну не обязательно это, просто у меня на сейчас другого нет.
19:30
Але, гараж, ты там в одно лицо, что ли, выпиваешь?
19:39

Георгий
Вот, пообещал через пять минут...
20:08
Ну, я же не могу тебя обманывать, не было у меня с собой. Сейчас есть, - хорошая водка. Я готов выпить с тобой...
20:10

Мария
Тост:
         Забыть ли старую любовь
И не грустить о ней?
Забыть ли старую любовь
И дружбу прежних дней?
Побольше кружки приготовь
И доверху налей.
Мы пьем за старую любовь,
За дружбу прежних дней.
С тобой топтали мы вдвоем
Траву родных полей,
Но не один крутой подъем
Мы взяли с юных дней.
Переплывали мы не раз
С тобой через ручей.
Но море разделило нас,
Товарищ юных дней...
И вот с тобой сошлись мы вновь.
Твоя рука - в моей.
Я пью за старую любовь,
За дружбу прежних дней!
За дружбу старую -
До дна!
За счастье прежних дней!
С тобой мы выпьем, старина,
За счастье прежних дней.
20:11
Роберт Бернс мне помогал.
20:12

Георгий
У меня слезы на глазах, спасибо, любимая.
20:12

Мария
Гоша, не надо.
Не надо спасибо, а уж любимая - тем более.
20:13

Георгий
Не сердись, мне лукавить ни к чему, тем более перед тобой.
20:14
Давай ещё по одной - за тебя!
20:15

Мария
Давай!
20:17

Георгий
Поехали!
20:17

Мария
Мог бы и поприличней тост придумать, ведь за даму пьешь.
20:18

Георгий
Лопухнулся, знаешь ли... Давай за родителей? Смотрел твой альбом...
20:20

Мария
Давай.
20:20

Георгий
Ты на маму очень похожа, помню её...
20:21
Вообще, все, что связано с тобой, для меня очень близко. Ты мне очень часто снишься, я постоянно ощущаю твою энергетику…
20:22

Мария
И ты мне снишься. Не сказала бы, что постоянно, но бывает. Последний раз, мне кажется, пару лет назад – настоящий кошмар, не помню сейчас о чем конкретно, но проснулась с ощущением, что я потеряла тебя навсегда… Хотя на самом деле в моей жизни это ведь был давно пройденный этап, но я в то утро чуть не умерла от горя…   
Мама… У нее скоро день рожденья… был бы.  Мне так ее не хватает…особенно сейчас…не с кем поделиться…

20:26

Георгий
День рожденья он не был, он остается... И мне поделиться не с кем... 12 лет назад, когда я рассказал маме о своих переменах в жизни, она только спросила: "Что про меня скажут в городе?" С тех пор как отрезало... Чистая дипломатия теперь…
20:28

Мария
Да мужчинам труднее, - их мало кто понимает.
20:30

Георгий
Меня не надо особо понимать, меня просто нужно любить…
20:30

……………………………………………………………………………………………………………………

Просто любить… Любить – это понимать. Это значит - вовремя спросить и вовремя не спросить…Это значит - слышать не то, что говорим, не то, что думаем, а то, что чувствуем…Это значит - не знаки препинания правильно расставлять, а принимать все в человеке, как есть, со всеми многоточиями…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Давай за тебя теперь, что ли, выпьем. А то несправедливо как-то. За твое здоровье, Гош!
20:31

Георгий
Поехали!
20:32
Видел как-то твоего  брата - вылитый отец.
20:38

Мария
Антон? Да, похож…Я по своей близорукости их стала путать издалека. И голоса у них похожи и шуточки одинаковые. А я с возрастом все больше и больше на маму похожей становлюсь, хотя в детстве говорили  - папина дочка.
20:41

Георгий
Родился тост – за наших братьев и сестер! Давай выпьем за Антона и Таню
20:41

Мария
С удовольствием!
20:42

Георгий
Начальник Антона - мой должник вечный, так что, я думаю, что смогу повлиять на его карьеру... Главное - не делать резких движений с моей стороны. Зачем я все это тебе говорю? Все будет хорошо...
20:46
Мне хоть чем-нибудь хочется тебе понравиться и как-то пригодиться…
20:47

Мария
Ты мне давно понравился, но оказался непригодным.
20:47

Георгий
Это мое самое большое несчастье – что я тебе так и не смог пригодиться…
22:50
Меня в жизни никто не проталкивал, всего добивался сам, но сделал вывод, что нужно помогать.
20:55

Мария
Да ты знаешь, - Антон всем доволен. Он очень в этом отношении спокойный. Он вообще всегда спокоен, - ходячий удав. Просто такая работа, как у него - не курорт. Так что если в твоих силах и в твоей воле что-то сделать для него, то ... я скажу спасибо.
20:55

Георгий
По поводу " спасибо" - не надо...
20:57

Мария
Ну а чего бы ты хотел?
20:57

Георгий
Выпить за любовь...
20:58

Мария
У меня и так буквы пуктаютсяJ
20:59

Георгий
Ты богиня... Пьем?
20:59

Мария
Да ведь мы, вроде, пили первый тост? А за любовь пьют вообще-то третий и левой рукай. А у нас какой по счтеу будет?
20:59
Я уже совсем того...
21:00

Георгий
Левой - согласен, а кто их считал? И я того!
21:00
Поехали!!!
21:00

Мария
Ну, поехали, - за любовь!
21:01

Георгий
Надеюсь, мы выпили не за любовь к Родине?
21:02

Мария
Будем считать – за любовь во всех ее проявлениях.
21:02

Георгий
Умеешь ты - «уходить от ответственности»…
21:03

Мария
Годы тренировок...
21:04
Гоша, мне уже страшно весело, надо было нам раньше начать выпивать.
21:06

Георгий
Щас мне ещё привезут... (шутка).
21:07

Мария
А ты уже, что ли, все выпил?! Надо ж было дозировать!
21:08

Георгий
А чё там пить? 1,5 литра генералу!  Слону дробина, от ангины больше назначают!
21:10
Да я шучу, ты не подумай.... Но я не лукавлю по мелочам.
21:11

Мария
А по крупному?
21:12

Георгий
По-крупному я уже отлукавился. Вера не позволяет, да еще и покоя в душе хочется, вот как сейчас.
21:14

……………………………………………………………………………………………………………………

И по мелочам он не лукавит, и по крупному… Самое смешное, что мне все равно! Разве в том дело, всерьез он говорит мне «любимая», или понарошку? Мне абсолютно все равно – правда, это или ложь. Я пью это как живую воду, что бы это ни было…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Ну ладно, успокоил.
21:15

Георгий
Лапочка моя, давай выпьем за нашу встречу!
21:51
Поехали?
21:52

Мария
Поехали!
21:52

Георгий
Ты боишься нашей встречи? Я, откровенно сказать, боюсь!
21:53

Марина
Ну вот, пугать начал. Выпьем для храбрости…
21:54

Георгий
Я - пугать? Напиться - дело вкуса!!! Но я  не хочу. "Я буду пьян...." и  далее по тексту…
21:56

Мария
А я с дядей приду. - А кто у нас дядя? - Кузнец.
21:56

Георгий
Не-е-е, кузнеца нам не надо…Зачем нам кузнец?
21:56

Мария
Вот и я говорю – разберемся как-нибудь…
Гошенька, я отлучусь на минутку. Я, кажется, горю!
21:57

Георгий
А я пока выпью...
21:59

Мария
Я уже здесь, не пей без меня!
22:00

Георгий
Ну как без тебя… Без тебя не то, что пить... жизни нет.
22:03

Мария
Гоша, я тебя прошу, не сыпь мне соль на сахар…
Чайник сгорел! Свистел себе потихонечку, а я тут сижу и не слышу, и вот… Первая потеря от нашего столкновения в Сети…
22:04
Давай-ка лучше я тебе стихи почитаю… Раньше ты мне, а теперь – я тебе. Алаверды, так сказать, «через годы, через расстоянья»:
      
Встречаются, чтоб расставаться,
Влюбляются, чтоб разлюбить.
Мне хочется расхохотаться
И разрыдаться, и не жить!
Клянутся, чтоб нарушить клятвы,
Мечтают, чтоб клянуть мечты...
О, горе тем, кому понятны
Все наслаждения тщеты.
В деревне хочется столицы...
В столице хочется души...
И всюду человечьи лица
Бесчеловеческой души...
Как часто красота уродна
И есть в уродстве красота...
Как часто низость благородна
И злы невинные уста.
Так как же не расхохотаться,
Не разрыдаться, как же жить,
Когда возможно расставаться,
Когда возможно разлюбить? [8]
22:06

Георгий
Машенька, родная моя, как же так все вышло…
22:10

Мария
Гоша, прошу тебя, ты хоть не расслабляйся, держи себя в руках… Думай о хорошем…
22:13
О! Самое главное забыли!!! За детей надо выпить обязательно!
22:14

Георгий
Уже, практически, налито!
22:15

Мария
Ну, тогда за наших самых хороших, самых умных и самых дорогих человечков!
22:16

Георгий
Категорически согласен!
22:17

Мария
Пашка мой – похож на папу, - голубоглазый блондин. Красавец, ценитель женской красоты. Ревнивец и собственник, баламут, шкода и воинствующий оптимист. Учится хорошо («сдали» его в физ-мат школу). Художественная натура – закаты фотографирует, рисует – все, что видит.
22:18

Георгий
Младшенькая моя - мое сокровище, леплю из неё, что считаю необходимым. То, что детям в первой семье  не додал, весь мой опыт и любовь - все для неё. Она ко мне липнет, даже жена ревнует.
22:26
Жена моя очень похожа на тебя, даже день рождения очень близко...
22:27

Мария
Значит, я была предполетной подготовкой.
22:28

Георгий
Я искал в жизни хоть что-то, напоминавшее о тебе…
22:31

……………………………………………………………………………………………………………………

Вот именно…Вся жизнь в поиске…Сначала ищем лучшее, потом похожее…

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Это просто судьба. Вот и все. Когда ты бессовестно меня бросил (вот уж потерпи еще разок) моя бабуля сказала (не забуду никогда ее слова): "Внуча, я гадала на вас у цыганки. Это не твой Гоша. Этот черный… У тебя будет белый Гоша. Тот будет твой". Там было еще кое-что, но сбылось, похоже, с точностью до наоборот.
22:35

Георгий
<FONT style="BACKGROUND-COLOR: #f4f4f4">к2ава сби2ас0/ не -на,/ чт1 3е2ат0
22:39

Мария
Гошка, у тебя комп парит - ни одного знакомого слова.
22:40
Пока ты там затаился, я порылась в гороскопах, ужас, что нашла на завтра для себя!
«Чем ближе дата вашего рождения к 20 августа, тем выше вероятность стать жертвой заблуждений (например, любовных), воображения, финансовых афер».
Финансовые аферы мне не грозят, а вот остальное, похоже, реально, как думаешь?
22:52

……………………………………………………………………………………………………………………

« Голос у тебя совсем не изменился. И смех…» - Да? Не изменился? Или это дежурная фраза? А мне вот кажется, что его голос изменился…Вернее, мне не с чем сравнить, я не помню, как звучал его голос …Опять говорим ни о чем…дети, кошки, собаки, машины, работа…Почему-то у нас с ним лучше получается письменно…И получалось…В школе мне письма без конца писал…в тетради. Как испишет тетрадь, так отдаст. А я потом читаю, перечитываю по сто раз, пока новую тетрадь не получу…Смешно. Виделись каждый день, могли легко созвониться, а без эпистолярного жанра не могли обойтись. Вот и сейчас, - сидим, весь вечер на кнопки жмем, сколько уж всего перелопатили, а по телефону - только междометья.
Нет, вспомнила, вспомнила его голос! У него тоже не изменился! И тогда у него были те же интонации – грустные, слегка встревоженные. Я вспомнила это ощущение, -  когда я слышала его «Маша?», мне всегда хотелось спросить в ответ «Что случилось?»

……………………………………………………………………………………………………………………

Четверг
Георгий
Я уже на связи. Жду тебя.
15:26

Мария
Привет.
17:38

Георгий
Ну, наконец-то!!! Привет, Солнышко!!! А бук я  сам починил.
17:43

Мария
Я в тебя верила!
17:44

Георгий
Вернее, не чинил, а регистр поменял, а то вчера в запарке  не сообразил.
17:44
Вот оно, счастье - ты опять со мной!!!
17:45

Мария
Я же говорила, -  отстань от несчастного, утро вечера мудренее.
17:45
А мне сегодня на работе весь день отгавкиваться пришлось, накаркала вчера. Ну, это и хорошо, некогда было предаваться всяким глупым фантазиям.
17:47

Георгий
У тебя проблемы на работе??? Почему отгавкиваться???? Приеду - порву всех!!!!!
17:48
А фантазии - это я? Прости за нескромность.
17:49

Мария
Ну, это ж производство, там вся работа заключается в том, кто на кого успеет погавкать первым.   
17:50
Фантазии - это ты, конечно, нескромный ты мой.
Как ты пережил стрессовый день, ведь ночь для сна была такой короткой? Кстати, как все прошло? Я имею в виду, - я тебе снилась? Прости за нескромность J
17:52

Георгий
Да, я нескромный, лапочка моя, я очень соскучился, и ты мне снилась, причем так, как никогда!
17:53

Мария
Я представляю…
17:54

Георгий
Ты не представляешь...
17:55

Мария
Действительно, страшно даже представить!
17:56

Георгий
Пить будем? У меня все готово.
17:56

Мария
Ох, опять плакать… На меня и так на работе девчонки косятся.
17:57
Выпить можно, конечно, но у меня вина всего на раз, я не подумала, что мы опять с тобой сообразим на троих.
17:57

Георгий
Сообразим на двоих  только… А почему девчонки косятся???
17:59

Мария
Вид у меня необычный и поведение странное…
17:59
Я жуткая плакса, плачу по любому поводу. А уж тут  - сам Бог велел…
18:00
Третий (или третья) - всемирная паутина.
18:00

Георгий
Ты не плачь, хотя у самого слезы часто на глазах.  Но у меня, наоборот, вид очень уверенный и одновременно  оптимистичный, вернее нагловато-напористый. Жена говорит, что изменился я... и тоже плачет, чего я давным-давно не видел…
18:03
Умираю от счастья общения с тобой, да ещё командировка очень кстати подвернулась.
18:05

Мария
Не умирай. Все как-то кстати… Зачем?
18:07

Георгий
Зачем?... Потому что это жизнь - моя и твоя, и наша общая... Можно от многого  отказаться ради тишины и спокойствия, надо ли? Я думаю, не стоит…
18:09

Мария
Знаешь, у меня муж Рыба, а у Рыб интуиция как нюх у собаки, так что я думаю, он мне еще даст почувствовать, что он почувствовал. Пишет мэйлы каждый день…
18:11

Георгий
Того, кто тебя любит, обмануть очень трудно…
18:11
Ну, давай, как там, у Роберта Бернса? Сдвинем кружки?
18:11

Мария
Тост?
18:12

Георгий
Тост: за наш мир и наше с тобой счастье!
18:12

Мария
Принимается.
18:13

Георгий
Поехали!
18:13

Мария
Ты вернешься из командировки, и вы пойдете в церковь. Может быть, она все поймет. Поймет, что ей не о чем беспокоиться.
18:15

Георгий
Но мы же их не обманываем, это было до них. Мы же имеем право на нас с тобой?
18:15
По крайней мере, это мой мир, вне его я не могу существовать…
18:17

Мария
Все претендуют на безграничное владение. А у нас получается, что мы часть души припрятали от своих. Так что их можно понять. Ты бы, наверное, тоже запереживал, если бы жена зависала в компе и плакала по ночам?
18:18

Георгий
Мы не припрятали!!!! Это было до них, эта часть души уже занята, и освободить её невозможно!
18:21

Мария
Ты сейчас пойди это и объясни... Почему ты такой жизнерадостный, почему у меня глаза на мокром месте…
18:21

Георгий
Прости, если я тебя расстроил. Не хотел доводить тебя до слез (и не собирался). Просто хочется излить душу человеку, который понимает тебя до мозга костей и.... прощает всё. Ближе тебя у меня никого не было и нет, это факт…
18:22

Мария
Я, наверное, для этого на свет родилась - понимать и прощать…
18:22
Между прочим, я пью теперь коньяк (а что, клопы, действительно, пахнут коньяком?). Уже прилично окосела. Щас меня опять на стихи потянет…
18:25

Георгий
А наливай еще! За твоего Гошу и мою Сашу. Они этого заслуживают.
18:21

Мария
Налила.
18:22
Осталось нам подружиться семьями.
18:23

Георгий
А почему бы и нет???
18:27

Мария
Нет, Гоша, не в этом веке! Если в лояльность твоей Саши я еще могу поверить (она ведь по твоим словам, похожа на меня, значит, все понимает и прощает), то мой Гоша пока еще неадекватен в этом вопросе. Это, когда ты будешь, вернее, мы все будем дряхлыми, беззубыми стариканами, тогда еще можно будет попытаться.
18:29

Георгий
Да, она такая же, как ты - все понимает и прощает. К сожалению, есть повод для этого (я не имею в виду тебя, ты - вне закона).
18:30
Он ревнивый?
18:34

Мария
Страшно!
18:34
Был когда-то. Сейчас только иногда профилактику устраивает - звонит каждые 5 минут, пока я не приеду домой и интересуется, почему пришла на 30 секунд позже.
18:35

Георгий
Да ты что???!!!! У меня демократия…
18:37

……………………………………………………………………………………………………………………

Вот-вот, и со мной у тебя была демократия…Ты по отношению ко мне всегда был демократичным и безынициативным… Демократия? Как ее применить к двоим? Если демократия, то в чем тогда власть одного человека над другим? Та власть, что любовью зовется? И если демократия, то, как тогда понимать твое «моя»?
Если «моя», тогда ревность – день и ночь, хлеб и вода, жизнь и смерть… Ревнуешь, значит ждешь, думаешь ежесекундно «где ты?», «с кем ты?», «как ты?»…Если не думать,  не ждать, не держать,  что тогда любовь? Ревновать – это не в телефоне СМСки по-тихому читать. Это - ревнивым взглядом ловить каждую новую морщинку, это - рука на плечо ляжет в ответ на молчание, это - чутким ухом слышать все, что за день в душе нажил – «Почему голос такой? Что случилось?»…
«Моя»… - Мой… Снежинка на губы ляжет – поцелуй его обожжет… Дождинка на щеку упадет – слеза бессильная от обиды … Ветер с платьем играет - радость жизни на двоих… Луна ночью разбудит – тоска без него… Солнце в глаза – нестерпимое счастье быть с ним...  Каждое мгновение жизни - каждый звук издалека, каждый запах, отданный ветром,  каждый лучик в окне – это он, мой. А у тебя? «Моя» - это как?
Любить – это ревновать. Ко всему – к снежинке, к дождинке, к ветру, к луне, к солнцу… К  улицам, по которым ты ходишь без меня, к звездам, на которые ты смотришь без меня, к воздуху, которым ты дышишь без меня…
……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Что ты! Какая демократия! У него смена подрастает - меня Пашка теперь контролирует по-взрослому. Однако в моем телефоне мой ревнивый муж не роется и почту мою не взламывает. Он даже в комнату не входит, когда я в Сети зависаю. Как и я, впрочем…
18:38

Георгий
Без комментариев.... я к тебе слишком хорошо отношусь, чтобы говорить об этом
18:39


Мария
Ты не понял. Я не жалуюсь - я люблю, когда я нужна и без меня никак - ни чай заварить, ни носки найти. Мне нравится, что он всегда знает, где я, а я всегда знаю, где он – значит мы всегда вместе.  Мне нравится это чувство полной принадлежности. Меня Гошка ревностью не унижает, он меня ею любит…
18:39

Георгий
Дай Бог...Но я это не совсем понимаю.
18:43

Мария
Да где тебе, демократичный ты мой… Вот щас я из тебя слезы жмать буду.
18:43

Георгий
Жми.
18:44

Мария
Мы с Гошей познакомились под Новый год. После тебя прошло пять лет. Претендентов было трое. Один писал стихи и дарил розы на глазах изумленной общественности, про других рассказывать особенно нечего - толком даже не помню…Один, правда, устроил цирк - напился, подрался и плакал. Но никто не тронул душу, как ни старались. Думаешь, из-за тебя? Может да, а может, и нет. А Гошка с первого мгновения, как меня увидел – не жил без меня… Он на мне взглядом написал «Моя. Моя навсегда». В  первый же день знакомства сказал "Выходи за меня замуж", - просто и без затей. Потом просто не выпускал из своей орбиты уже ни на минуту  – ходил за мной по пятам, встречал, провожал, выгуливал, по друзьям своим водил, к маме на пироги. В общем, он мне дал понять, что я ему нужна как воздух. Он у меня сентиментальный, ужас. Учитывая то, что он «родом» из силовых структур, профессионально занимается восточными единоборствами, характер имеет жесткий и мало-управляемый,   преданность и вытекающая из нее чувствительность  (или наоборот?) – его лучшие качества. Знаешь, какой фильм он любит? – «Ты у меня одна» (для мужчины – необычное предпочтение, правда?), это там, где Збруев и Неелова переживают кризис брака …И он в этом весь:
«Ты у меня одна, словно в ночи луна»…[9]
А мне самой немного ведь надо - только и того, чтобы быть. «Взглянул, так и знакомый, // Взошел - так и живи»[10] -  так все просто у меня…И вот я уже и люблю… И поэтому я с ним.   
18:48
А для тебя, Гош, прости уж (жмать, так жмать), - я всегда была одной из…Может быть, самой лучшей и самой любимой, но не единственной… Я все ждала, когда ты без меня, без меня одной, жить-то не сможешь, а ты жил, да еще как …
18:50
В общем, я оценила разницу.  Хотя, конечно, надо отметить, ему было на момент знакомства 27 лет, за спиной 2 неудачных брака и полное понимание, чего он хочет от жизни. Кризис брака был пережит с другими, надо полагать… А у тебя ничего такого не было, - ни опыта, ни понимания…только любовь…к жизни.
18:51
Да нет! Ерунда это все! Чего хотел – чего не хотел… Просто он такой. Ему нужна одна. И все. И точка. А ты сам – сплошное многоточие………
18:51

Георгий
То, что я не самый лучший, это факт. Но "одной из" ты не была, это обидно, потому что неправда.
18:53

Мария
То, что ты не самый лучший – это неправильно. Ты другой.
Не обижайся, похоже, мы с тобой через 20 лет поменялись полярностями, - ты тогда собирал впечатления, и я действительно для тебя была «одной из», и ты это знал всегда, а я, – я даже не догадывалась. Теперь я это знаю (поумнела со временем), а ты – нет (пришел, в конце концов, в состояние равновесия и думаешь теперь, что так было всегда).
18:55

Георгий
Я начал "жить", когда узнал, что ты уехала на Урал. Я знал, где ты живешь, чем занимаешься, знал, что ты вышла замуж, и твоего мужа зовут тоже Георгий...  Все это вычислял всеми правдами и неправдами.
Я начал "жить", когда понял, что тебя уже не вернуть.
18:58

Мария
А ты хотел? Вернуть?
18:59

Георгий
Хотел, ещё как!
19:02
Я и сейчас хочу вернуть
19:04
Прости...
19:05

Мария
Я этого не видела. «Поздно думать в ноябре о своем апреле...» [11]
19:05

Георгий
Кто бы сомневался...
19:06

Мария
Наболтала много и неумно… Мои реплики стали отдавать плебейским душком мелких уколов. Проза жизни в прозе. Фу! А вот, почитай-ка стихи, так, наверное, лучше?   

обнимающий вечер
        пропитан тревогой…
выпадает однажды
        /по счастью ли… жребию?/
быть кому-то единственной..
        белою тогой…
………………………………
я так мало прошу…
        и так многого требую.

без тебя.. и с тобой..
        не разлука.. не близость..
ты и ангел мой нежный
        и грубый палач…
а за окнами ели
        в серебряных ризах
в звездопадную тихость
        роняют свой плач
по рукам, что к лицу
        прикасались несмело,
по губам, что ожогом
        на сердце легли…
и чернеют следы
        на безжизненно белом
покрывале, закрывшем
        всё тело земли............
_______________

это позже придёт:
        всё не так уж и плохо...
будут руки другие -
        смелей и надёжней!
и пропажу, что ты обронил "ненароком",
кто-то Счастьем своим
                назовёт  осторожно... [12]

19:10

Георгий
Обронил ненароком - грустно…
19:10

Мария
Ну да, грустно… Вино все-таки было лучше, коньяк этот как-то тяжело оседает и заставляет выяснять отношения. Прости меня, что я снова не сдержалась. Облегчения все равно это не принесло, только настроение испортила.
19:11

Георгий
Рекомендую хорошую водку. И пьется легко, последствий никаких. И настроение обалденное. (Господи, что несу???)
19:12
Налито?
19:12

Мария
Водка есть, но меня тошнит от одного ее вида.
19:13
Давно.
19:13

Георгий
Что давно? Тошнит от водки?
Не сердись, прикол неуместный. Но вопрос остается, что давно?
19:13

Мария
Всегда
19:14
Я тебя не поняла... Давно налито, ёпрст
19:14
И всегда тошнит
19:14

Георгий
Я уже понял, а то, было,  в дебри полез в своих предположениях.
Тост: за сбычу мечт!!!
19:15

Мария
Я только сейчас поняла...   
19:15
Умеешь рассмешить...
19:16

Георгий
Обожаю...
19:16
Обожаю тебя и обожаю тебя смешить...
19:16
Ты закусывай...А то придется мне потом ответ держать, - мол, споил...
19:17

Георгий
Ты куда делась??? Я соскучился.
19:25

Мария
Я себе кофе сварила, чего-то меня заносит совсем. Не выспалась, да еще коньяк этот...то ли на душу, то ли в какое другое место…
19:36
Я тебе еще не надоела со своей поэзией?
19:38

Георгий
Ты мне не надоела, мне без тебя надоело…
19:40
Я себе ещё налил. Кофе я не пью, чаю хорошего нет, впрочем, нет никакого... А водки ещё грамм 100 осталось
19:41

Мария
Я буду кофе с коньяком, лады?
19:42
Это еще на 2 тоста? - 100г?
19:42

Георгий
У меня, вернее, у тебя, вернее, у нас  есть выбор?
19:43
Не-е-е-е-ет!!! 100 г - это 4 тоста!
19:43

Мария
Есть, - можно не пить. Это актуально…уже.
19:43
Молодец, - терпеливый! Значит, еще 4 раза сдвинем кружки.
19:44
Только потом не обижайся, у меня градусы уже зашкаливают – «щас запою»…
19:45

Георгий
Тост: за покой в наших душах.
19:46

Мария
Поехали!
19:47
Мне хорошо. Тост за покой - очень действенная мера! Надо с этого начинать и этим заканчивать.
19:50
Я тебя предупреждала:

Не знаю смерти я,
ни возраста,
по вечным сферам я иду,
я слышу зов иного голоса,
люблю нездешнюю звезду,

Моя сирена бестелесная,
сама ты знаешь обо всем:
любовь земная и небесная
не уживаются вдвоем,

Любовь небесная пытается
любви земной зайти вперед,
любовь земная разыграется -
любовь небесная умрет…

Мы даже губы не содвинули -
ведь мудрость древняя права:
любовь земную мы отринули,
любовь небесная жива. [13]
20:03
Давай за небесную любовь?
20:03

Георгий
Давай, но очень хочется и земной…
20:05

Мария
За небесную, Гош, за небесную.
20:06

Георгий
Я согласен!!!!!  Но и земная....
20:07

Мария
Можно и за земную, у каждого - за свою.
20:08

Георгий
Увы – да…
20:08

Мария
У тебя еще осталось? Я со счету сбилась…А мы не быстро?
20:09

Георгий
У меня немерено. А времени мы и так много потеряли…
20:10

Мария
Странная штука... человеческие отношения…
Есть люди, с которыми тебе всегда хорошо,  но их обидно мало, и встречаются они лишь один - два раза за жизнь...
Есть люди,  с которыми невыносимо с первой же секунды и навсегда. Таких почему-то гораздо больше...
Есть люди, с которыми … никак... Не зажигают они, не волнуют…  их  много...
А есть люди такие,  с которыми и мысли, и чувства одинаковы... идешь навстречу с открытыми объятьями... и с другой стороны у человека все нараспашку. Окажись рядом, такой иногда ударит разряд тока, что все сердце в  занозах... И эти люди самые ценные, самые желанные, самые любимые...
Вот только научиться бы их беречь…
20:32

Георгий
Философ ты мой ненаглядный... Категорически согласен, последней категории людей очень мало, но когда понимаешь, что их  нужно беречь, уже поздно... Кстати, очень хотел общения с тобой и раньше, но боялся неприятия с твоей стороны. Не хотел экспериментировать. Может, это и было проявлением того, что называется «беречь»? Я же понимал, что ты уехала от меня… Твое "будем дружить?" меня поразило очень сильно...Жизнь кажется такой сложной, а на самом деле – все просто...
20:41
Да и по поводу своей "бестолковости " в компах - лукавство с моей стороны, - я видел и знал, как с тобой связаться. Но ...
20:44
Я разрушаю, ты все восстанавливаешь и создаешь заново…
20:47

Мария
Я так и поняла, что ты ожидал от меня другого, поэтому молча засветился. Я тоже думала, что все давным-давно похоронено  и забыто. И честно говоря, когда писала «Будем дружить?»,  думала, что будем дружить как все - вон у меня на страничке друзей больше 40, иногда мелькаем друг у друга на глазах часами, а даже смайлик лень послать. Я не думала, что все так разовьется. Что теперь со всем этим делать - не знаю. Вообще-то знаю, конечно. Но трудно все это. Хотя преодолимо - разумное поведение всегда было моим брендом, так что в рамках мы удержимся, это я тебе обещаю.
20:49
Все эти "сильные и неуправляемые" эмоции - это бред и тривиальная пошлость. Это все поверхностно и театрально, я в такое не верю и никогда до этого не опущусь - фонтанировать неуправляемыми эмоциями.. . Ты мне дорог, дорог именно сейчас и именно таким – мудрым и чутким… пусть уже не моим…и все еще моим… И я хочу это сохранить, если получится. А если не получится, то... забудем еще раз.
20:52
Про твое лукавство, мой дорогой, я поняла, - ты еще написать не успел. Не найти меня на сайте можно, только если этого сильно не хотеть. Мишка тебе мой привет передал, вот у тебя охотничий инстинкт и проснулся.
20:54
А говорил – по мелочам не лукавишь. Врун и очковтиратель!
20:57

Георгий
Откровенно - ничего не ожидал от тебя по той же причине - все похоронено и забыто... И я не знаю, что делать…Но ты права, и я с тобой согласен - пофонтанируешь и сдуешься, просто истощишься. Наводнение смывает все и закачивается, а родник бьет всю жизнь.
20:58
Все дело в привете! Ты спрашивала про меня, и я понял, что есть шанс у меня - и не ошибся...
21:02

Мария
Вот и я говорю, что в привете. Без привета моего, стало быть, не сидели бы мы сейчас тут и не осваивали бы технику. Передавая привет (в общем-то из вежливости) я совсем не подумала о последствиях…
21:06
Как бы то ни было, нас жизнь свела снова…через 20 лет…Это было и ожидаемо и все-таки как снег на голову… Знаешь, у моего любимого Ремарка есть: "Любовь не пятнают дружбой. Конец, значит конец". Очень похоже на правду. Но попробуем, что ли, запятнать?
21:09

Георгий
Запятнаем обязательно! Про привет опять обидно, ты не права...
21:12

Мария
Я тебя еще долго буду покусывать.
21:13

Георгий
Вот все и  понятно!
21:14

Мария
Чем тебя осенило?
21:15

Георгий
По поводу "покусывать"…
21:15
Хотя перспектива "долго" мне очень нравится.
21:16

Мария
Ну, долго может быть в разных измерениях - сегодня долго или долго в течение жизни. Как получится…
21:16
А кто тебе сказал, что будет легко?
21:16

Георгий
Я это знаю 25 лет.
21:17

Мария
25 лет знаешь о чем?
21:18

Георгий
Мы влюбились друг в друга  25 лет назад…Кстати, это обалденный повод выпить!!!
21:19

Мария
Да? Какие же мы древние! Ничего себе, обалденный повод!
21:20

Георгий
Да, обалденный, не спорь!!! Помнишь конкурс,  "школьную польку"?

Мария
Помню… но это было не летом, а где-то зимой…
21:23

Георгий
Несколько месяцев для четверти века – брызги.
21:24

Мария
Ты прав. Про брызги. Поехали!
21:25

Георгий
Так вот, я подчеркиваю, - я знаю уже  25 лет про то, что с тобой не может быть легкой жизни. Но ты - это ты, мне другой не надо…
21:28

Мария
Ох, ты опять…Напомни-ка мне лучше еще что-нибудь из этой школьной чудесной поры. Плакать не буду, обещаю. Там все было просто волшебно!
21:28

Георгий
Шушенское, Енисей, «Столбы»...
21:29
За школьные годы, в том числе и наши с тобою – лучшие школьные годы… Поехали?
21:30

Мария
Поехали, за школьные годы!
О, это просто нет слов! Я тут так увлеклась покусыванием, что забыла о том чудесном лете. Это было после 8 или после 9 класса?
21:31

Георгий
Да кусайся уже... что теперь...после 9
21:32

Мария
Что, только после 9 можно кусаться?
21:33
А после 9 чего? Часов? Рюмок? Или… даже не знаю, чего?..
21:34

Георгий
После 9-го класса вообще-то имелось в виду!!!
21:34

Мария
О…я, кажется, превысила дозу – реакция нулевая...
21:35
Делай скидку на принятые градусы и на женское легкомыслие, - четче формулируй.
21:35

Георгий
Да и вообще, ты особо не спрашиваешь, когда кусаться...
21:35
Весь уже искусанный...
21:36

Мария
Когда хочу, тогда и кусаюсь. Предупреждать заранее не буду, так и знай.
21:36

Георгий
Повторяю, я это знаю 25 лет.
21:37

Мария
Ну, ни фига себе! Я тебя, чё, кусала когда-нибудь раньше?!
21:38

Георгий
А чё, не кусала???  Да под твои укусы попасть - только я и мог  вытерпеть!
21:40
Как ветер в мае...
21:41

Мария
Гош, ты чего! Я когда тебя кусала? Да я тебе в рот смотрела всю дорогу!
21:41
Ты меня с кем путаешь, Гоша?
21:42

Георгий
Я  тебя путаю??? Машенька...ой-ой-ой….
21:43
Машенька.... век бы повторял…
21:45

Мария
Да я была, сама не знаю, кто… - любовь и нежность. Тогда. Как я могла тебя кусать? Мы с тобой даже не ругались никогда. Мама все время мне говорила, что это ненормально.

Нам не случалось ссориться.
Я старалась во всем потрафить.
Тебе ни одной бессонницы
Не пришлось на меня потратить… [14]
21:45

Георгий
Да, ты была любовь и нежность...Это бесспорно...  И не только тогда - всегда. Мы не ругались - это факт, я тебя боготворил... Но ершистой ты была и есть, и покусывала и покусываешь... Кусайся…мне нравится…
21:49
Ты такая, какая ты есть. "Полюбите меня за недостатки - за достоинства любить легко" - не помню, кто сказал…
21:50

Мария
Ладно. Пусть, - ершистая. Хоть и не помню. Сейчас – да, а тогда просто даже ума бы не хватило...Не было капли здорового цинизма.
21:52
Да я уж и не кусаюсь, я опять в доброжелательном настроении.
21:52
Любят как раз почему-то за недостатки. Почему?
21:53

Георгий
Потому, что за достоинства любить легко. Но когда жить не можешь без человека, и недостатки превращаются в достоинства.
21:54

Мария
Потому что недостатки у каждого свои, а список достоинств - он один на всех. А любят за неповторимость - за неповторимые недостатки.
21:55

Георгий
Категорически согласен, неповторимая моя... Родился тост: за тебя, Машенька...
21:56

Мария
Подлиза…Давай, что ли, а то передумаешь.
21:57

Георгий
Поехали!
21:57

Мария
Тогда уж конечно, ответный тост, - за твои неповторимые недостатки - врун, кидала и демагог.
22:00

Георгий
А почему демагог???
22:00
Все равно налил...
22:00

Мария
И за твои неповторимые достоинства - романтичность, нежность и за твои карие глаза – я так любила в них смотреть!
22:01
Глаза у тебя всегда были «домиком», как у Пьеро - грустные…
22:01

Георгий
Лучше не стали. Все так же – домиком…с чего веселиться-то?..
22:03
Вот видишь, кто-то кусается, кто-то подлизывается, - гармония, одним словом...
22:04

Мария
Уел J
Давай еще про школу. Мне понравилось.
22:09
Георгий
Мне тоже.
22:12

Мария
Ты рассказывай, а я буду слушать.
22:13

Георгий
Помню, как водил Таню на каток, а сам приходил к тебе, и мы с тобой шли гулять, пока однажды мои родители не пришли и не забрали её с катка.
22:15
Вот я не знал, куда деваться.
22:15
А ещё помню, как выточил из эбонита черное колечко, отшлифовал его до блеска и подарил тебе. Ты его постоянно носила…
22:17

Мария
Колечко помню, сережки помню – такие жемчужные висюльки на цепочках. Я их не то чтобы выкинула, нет. Просто не стала хранить, они сами куда-то делись. А тетрадки твои с письмами и стихами выбросила. И дневники свои девичьи (две толстые тетради!) тоже. Теперь жалею. Ну а тогда это была необходимая интенсивная терапия. С глаз долой – из сердца вон!
…
С вдохновеньем святотатцев
Сердце взрыла я до дна
Из своих любовных святцев
Вырываю имена. [15]
22:20

Георгий
А я твои письма (на первом курсе, в армию) долго берег, потом при разводе отдал родителям на хранение… Теперь говорят - делись куда-то...
22:21
Помню, ты потеряла ключ от квартиры, переживала до слез, а мне твои слезы - нож в сердце. Сделал тебе ключ, - точил в школе на станке, все получилась, и ты меня поцеловала...
22:22

Мария
А я этого не помню…
22:24

Георгий
Да, после этого случая с ключом твой отец посмотрел на меня другими глазами...
22:25

Мария
Спрошу-ка я у него, помнит он этот эпизод или нет. Теперь и я это припоминаю. Я тобой гордилась перед отцом…
22:26

Георгий
Еще помню, как после девятого класса ты пересдавала географию. У тебя по географии была 4 еще за восьмой класс, а тебе, край, нужна была 5. Было лето, каникулы… Я пришел к тебе, говорю: «Оно тебе надо? Пойдем,  погуляем». А ты заплакала, - мол, надо. Мне так стало жалко тебя, обнял, пожелал удачи и ушел. На следующий день ты пересдала на 5...
22:38

Мария
И этого я не помнила…
22:39
Видишь, как меня шарахнуло-то! А ты - чё кусаешься, чё кусаешься...
22:40
……………………………………………………………………………………………………………………

Я так старалась все стереть из памяти, все, что связано с ним, абсолютно все. У меня получилось. Наверное, я обладаю сильной волей, если я так смогла все начисто выбелить в голове. Как меня удивили школьные воспоминания, которые мы тут устроили за рюмкой чая! Удивили сильно. Оказывается, я действительно мало, что помню о том времени. Слава богу, имя его осталось в памяти.  Он как будто снимает слой за слоем воск, которым были залиты те места моей памяти, где хранилось все, связанное с ним. Случай с пересдачей я вспомнила только теперь. Даже не столько само событие (все довольно смутно), сколько свое ощущение вселенского горя, когда мне пришлось делать выбор между ним и географией. Мне кажется, оно было сравнимо с моими чувствами, когда я его потеряла. В одном случае мы расставались на один вечер, в другом – на всю жизнь. Воистину «С любимыми не расставайтесь!…И каждый раз на век прощайтесь!.. Когда уходите на миг…» [16]
……………………………………………………………………………………………………………………

Георгий
Еще помню КВН в 10 классе… Твое «Посвящение 10 «а» - подражание Маяковскому, все лежали от смеха…Ты тогда по всем прошлась, а про меня в той поэме ни слова…
22:45

Мария
КВН помню, недавно с Ленкой его вспоминали. Поэма-то была ироничная, а как про тебя с иронией я могла бы написать тогда? Про тебя могла только с любовью…
22:47
Что ни говори, что бы ни произошло с нами в этой жизни, как приятно все же вспоминать о том времени…

Как  же мы счастливы:
ты и я,
чей дом лежит вне времени,
мы, спустившиеся с благоухающих гор вечного сейчас,
чтобы поиграть в рождение и смерть день-другой
(а может быть и меньше). [17]
22:48
Да, сейчас я чувствую себя именно так – счастливой, вне времени…И я не знаю, сколько это продлится…День-другой, а может и меньше? Но все равно, то, что сейчас происходит между нами, это чудесно…   
22:49

Георгий
Это – лучшее, что было со мной за последние 20 лет…
22:50

Мария
Гош, а ну-ка скажи, говорила тебе мама, что у тебя таких Машек будет миллион? Только честно!
22:53
Ну, я, Гош, не знаю, ты сосчитать, что ли, всех не можешь...
23:04

Георгий
Не помню, чтобы мне мама такое говорила... Вряд ли, она к тебе очень хорошо относилась. Сейчас, к сожалению, я не смогу поговорить с ней на эту тему...Уже говорил про причины. Одна дипломатия осталась. Как она проводила меня после 10-го класса в Омск, оставила в общаге, - я понял, что в 17 лет у меня началась другая, самостоятельная жизнь. С тех пор все решения я принимал сам. Вот и напринимал...
23:05
Но если бы они знали, что я чувствовал к тебе, может, не стали бы они ломать меня после 10-го класса через колено. И врачом я был бы сейчас, и ты была бы со мной…
23:09

Мария
Поэтому я и спросила про машек... Твой неожиданный побег в Омск мне всегда казался срежиссированным родительской рукой.
23:12
Помнишь "Вам и не снилось"? Там учительница, кажется, говорила "Этих детей нельзя разлучать". Недавно я этот фильм снова смотрела. Смотрела и плакала, как дура  - вспомнила эту твою неожиданную траекторию Новосибирск – Омск…
23:16
Если бы ты, действительно, хотел быть со мной, тебе бы стоило только сказать, что это не твое решение… Я ждала, что ты меня хотя бы позовешь, - я бы могла все бросить ради тебя (все свои мечты и амбиции) и поехала бы с тобой в Омск. Мои меня никогда не ломали. И не мешали. Я даже сейчас удивляюсь, насколько я была свободна в своих решениях. Но ты меня не позвал, вместо этого я услышала «Я поеду».
23:25

Георгий
Все давление (и это тактически было правильно!) было в последние часы... Когда уже не было возможности даже пошептаться с тобой.
23:28

Мария
Раз пошла такая пьянка, режь последний огурец – скажу теперь: на всю жизнь я запомнила и тогда (девочкой еще) поняла, что с мамой твоей мне тягаться будет трудно, - когда она в наш телефонный разговор влезла (помнишь, как мы часами висели?). И еще один случай очень показательный был, когда она тебя искала, и нашла нас возле моего дома. Вот уж точно не помню, но мне кажется, это уже было, когда ты из армии вернулся. Меня это просто убило - я себя почувствовала "под колпаком у Мюллера". Про твоих родителей я все еще в школе поняла.
23:31

Георгий
Сейчас, когда я сам родитель уже взрослых детей, совсем по-другому отношусь к их чувствам. Хоть какая-то польза.
23:33

Мария
Да... "и опыт - сын ошибок трудных". Нашим детям повезло, что у нас был такой опыт…
23:35
Вот уж чего я никогда не сделаю – не скажу своему сыну, что «у тебя таких Катек будет миллион»…
23:37

Георгий
Да… понимания между мной и матерью не было никакого… Я и  женился первый раз ей назло, а получилось – себе… Второй мой брак вообще поначалу вызвал у нее полное отрицание…
Самое печальное, что она сейчас, кажется, многое поняла и в чем-то даже винит себя,  мне её жалко, но взаимопонимания все равно нет… У родителей я бываю очень редко.
23:38

Мария
У меня не вмещаются уже сообщения в окно, все куда-то пропадает… Не пора ли нам пора?
23:41
На прощанье - первая любовь, - да, не проходит (я как-то обещала тебе про это написать, помнишь?). Потому что первая любовь не может пройти в принципе. О ней забывают, ее предают, с ней расстаются, но она не проходит. Она, как имя, данное при рождении - остается с человеком навсегда. Из всего этого, правда, ничего не следует. Первая любовь, это, как говорят братья мои философы - "вещь в себе". Она существует независимо от нас и от нашей жизни.
23:44

Георгий
Ну пора, так пора....Про первую любовь - полностью согласен, хоть ты  опять кусаешься...
23:47

Мария
Даже и не думала.
23:48

Георгий
Я понимаю, что ничего не следует...К сожалению, я очень хорошо все понимаю.
23:52
Как ни крути, все в прошлом…
23:53

Мария
К счастью, - мы все хорошо понимаем.
23:55

Георгий
К счастью ли?
23:56

Мария
К счастью, Гош.
23:56

Георгий
Спокойной ночи, Машенька.
23:58

Пятница
Мария
Мне совсем не спится. Встала ни свет ни заря. И решила отправить тебе привет.
05:39
Я поняла сегодня (наверное, от этого и проснулась) - кажется, я все-таки не до конца тебя понимала. Не хватило мне любви. Самолюбие было непомерно раздуто. Так что прости за все, что я тебе вчера наговорила. Теперь, наконец, все понято. И я тебя отпускаю.
05:42

Георгий
Почувствовал, что нужно выйти на сайт.  Что значит «я тебя отпускаю»?
09:16
Мне кажется, мы никогда не уйдем от темы "Почему так все произошло"... Не сможем уйти…
09:18

Мария
Знаешь, наверное, не так – не тебя отпускаю… Себя. Ничего не исправить, не вернуть… Любовь никуда не делась, она с нами. Как луна в небе. И смешно жалеть о том, что дотянуться до нее невозможно… Правда?
Сейчас, когда в нашей переписке наступят нормальные паузы, у тебя и у меня будет возможность понять, что это было и зачем это надо. Конечно, мы будем общаться столько, сколько ты захочешь и сможешь. Только прошу, когда ты соберешься окончательно уйти от общения, - дай мне знать. Не исчезай без слов. Боюсь , у меня не хватит понимания  - пережить это второй раз.   
18:07

……………………………………………………………………………………………………………………

… Я опять в своем репертуаре –  жду твоего решения. Я слишком по-женски самолюбива, чтобы предлагать и навязывать свои чувства. Не в моих привычках догонять и просить… Может, я всю жизнь за это расплачиваюсь – за свою исключительность и требовательность парадоксальной  любовью к тебе – такому постоянному  в изменчивости и демократичному во взглядах. Для меня любовь – глубокое проникновение. Для тебя любовь – легкое касание. Мой девиз – «навсегда и никогда». Твой – «наверное и возможно». Бабуля была права – ты совсем не моего поля ягода. А я – не твоего.
……………………………………………………………………………………………………………………


Суббота
Георгий
Тема актуальная - возможность общения...Все будет хорошо.
16:42
Наше с тобой общение - не щекотание нервов, не флирт или что-то подобное, а что? Я не знаю. Но не надо все формулировать и обосновывать…
16:44
Общаться будем, мне это просто необходимо… Но уже начались проблемы: ревность и все такое... Наверное, я простодырый, не умею ни лукавить, ни выкручиваться. Как ответить на вопрос, заданный мне женой: "Мария - это твоя?"
16:49

Мария
Что такое наше общение - это «не просто щекотание нервов» и уж не флирт, конечно - это сдирание кожи живьем, если тебе это интересно узнать. Хорошо, обосновывать и формулировать больше ничего не буду. Надеюсь только, что ты повзрослел и на этот раз не обойдешься со мной по-свински.  Будь честным со мной, и главное, - с собой,  вот и все,  это такая малость. Для этого не обязательно изводить жену.
18:48
Интересно, что же ты все-таки ответил?
18:48

Георгий
Ответил "да".
22:28

……………………………………………………………………………………………………………………

Любить –  это жалеть…Старухи раньше говорили «муж  хороший – жалеет». Жалеет – это цепким взглядом – не тяжела ли ноша, это вдогонку «Не легко ли ты оделась?», это когда через «зебру» за руку как маленькую девочку…Жалеет – это когда не скажет «да» в ответ на такой вопрос, даже если тысячу раз «да».

……………………………………………………………………………………………………………………

Мария
Зря…Ты опять никого не жалеешь, ты не «простодырый», а просто эгоист…
22:35
Главная роль в «Санта-Барбаре» мне не нужна. Поэтому я приняла решение – с дружбой на сайте надо заканчивать. Не обижайся, ведь общаться можно, и не являясь друзьями (друзьями в Одноклассниках).
Мы так активно светились на сайте эти несколько дней, что вызвали к себе неподдельный интерес наших общих друзей. И я имею в виду не только Ленку. После наших рекордных по длительности сеансов, она прислала сообщение "Убью Г.З., если причинит хоть малейшее страдание тебе!", я ей ответила "Он сидит и причиняет, и мне это нравится". Ответом было предостережение с 7 восклицательными знаками. Так что за нас уже болеют. За каждого в отдельности. Пора уходить от публичности. Общаться с тобой мы, конечно, будем, если ты сам этого захочешь. Можешь даже нажать на кнопочку и вновь сделать из меня друга, когда у тебя все устаканится. Но я думаю, - «дружить» мы будем, как все здесь – поздравления по праздникам и дежурные приветы. Не могу сказать, что это лучше, чем никак. Это – никак.
22:40
…

Суббота
……………………………………………………………………………………………………………………

Первая мысль, которая посетила меня сегодня, едва я успела открыть глаза: «Мне не хватает тебя…такая напасть»…
Я бы хотела сказать ему эти слова… Прямо сейчас, -  взять телефон, набрать номер и сказать «Мне не хватает тебя. Такая вот напасть…». Мне вдруг захотелось, чтобы он это узнал, наконец. Я устала нести эту гору на себе столько лет… Ведь прежде я так никогда не экспериментировала – никогда я не говорила ему, что он нужен мне, что я хочу быть с ним… Я всегда знала это про себя, лет с шестнадцати  – я – это он, он – это я, среда моего обитания – любовь к нему, без него – клетка в зоопарке. Я всегда это знала, даже тогда, когда захлопнула все двери, сожгла все мосты, развеяла весь пепел. Но я бы душу заложила за то, чтобы он этого не знал - самолюбие берегла… Тогда…
А что с нами было бы, если бы в тот июльский вечер, когда нам было еще только по семнадцать, он услышал бы от меня «Я не могу без тебя, не оставляй меня»? Что с нами было бы, если бы он услышал это вместо моего обличительного вопроса в тот день, когда мы опустили занавес?  Что с нами было бы, если бы я тогда, в поезде, в ответ на его вопрос не прикрылась бы броней высокомерия? Что с нами было бы, если бы в самую последнюю нашу встречу, в день моего рождения, в тот день,  когда я последний раз смотрела в его глаза, хотя бы одна слезинка прокатилась по моей щеке?.. Но нет… «Зубы втиснула в губы. Плакать не буду»[18]
И сейчас я этого не скажу… А плакать… Плакать - сколько угодно! Кто это видит теперь? Но сейчас не самолюбие свое берегу, нет…Я сейчас боюсь. Боюсь выбора. Боюсь встать перед этой бездной  Да-Нет. Я боюсь, что он скажет в ответ «Я хочу быть с тобой». Что тогда? Выбирать? Выбор? Он в любом случае будет неправильным… Я упустила свой шанс на правильный выбор очень давно… Это и есть то, что называется системной ошибкой – дальше жизнь ветвится только одними ошибками: ошибка первого порядка, ошибка второго порядка, ошибка третьего порядка … И так до самого конца - еrorerrorerrorerrorerrorerrorerror…
Нельзя беречь самолюбие, пренебрегая любовью.  Чтобы это понять, мне понадобилось двадцать лет безуспешных попыток полюбить чужую душу и несколько дней полета с родной душой…
И зачем мне это прозрение сейчас, когда жизнь уже просто самокатом несется под горку, под горку, под горку…пока не услышишь однажды «тпру… слезай, приехали»?.. Зачем?! В качестве приза за успехи в процессе самопознания? За победу в конкурсе «Обломай себя сам»? Как компенсация за потерю крыльев при самоощипывании? Или, может быть, ради этого пресловутого жизненного опыта? А кому он нужен теперь, этот опыт? Мне? Я ж под горку уже, - со скоростью ощипанной курицы… Пашке? – «Пашенька, сынок, смотри на меня и делай выводы - строй свою жизнь так, чтобы потом не было мучительно больно…» Ну и так далее, и тому подобное. Пашке-то это каким боком?! Все дается мучительно, даже, как оказалось, - бесполезный опыт… И Пашке когда-то будет мучительно, и будет больно, как бы я заботливо не делилась с ним своим опытом… Тогда зачем все-таки?
Заметь, Господи, не спрашиваю «Почему?». Зачем? – говорю… Или главный сюрприз будет там, под горкой?   
…………………………………………………………………………………………………………………


4


Она переехала с Пашкиного дивана на свое законное место – подальше от компа, поближе к действительности. Пора уже выплывать из этого океана прошлого…Удалила его из друзей – когда они одновременно случались в сети, призывно подмигивающий  желтый квадратик под его фото, жег сердце каленым железом. Ей хотелось писать и писать ему длинные, полные неисчерпаемой любви и горьких сожалений письма, читать и читать его нежные короткие ответы. Но надо было остановиться, она решила сделать это первой. «Ты только не подпускай к себе никого близко, а подпустишь — захочется удержать. А удержать ничего нельзя», - Ремарк прав, как всегда. Она слишком близко подпустила его к своему сердцу. Пора менять позиции.
Она успела отплакать свое и постаралась привести мысли в порядок до возвращения мужа из командировки. Не забыла и «клаву», стерла с нее соленые следы оказавшихся невыплаканными за двадцать лет слез.
Муж нашел ее похудевшей, нежной и печальной. На его взгляд она еще больше похорошела за эти две недели. За несколько дней, что они успели побыть вместе до ее отъезда в отпуск, он успел отметить (так, краем глаза), что она слушает заунывную этническую музыку, и плачет, когда читает стихи. Когда он спросил ее о причине  меланхолии, она пожала плечами: «Стихи очень грустные …». Муж улыбнулся: «С каких пор ты полюбила грустные стихи? Когда я уезжал, ты умирала со смеху над романом  Москвиной. Кстати, ты дочитала? Что там было такого смешного? Может и мне почитать?»  - «Тебе не понравится. Мужчины такие вещи не понимают.»   «Конечно, где уж мне. Я всегда был недалеким», - миролюбиво усмехнулся муж. Ее глаза мгновенно увлажнились и она стремительно вышла из комнаты – чайник на плите запел свою спасительную песню.


5


…Натка глубоко вздохнула:
- Машка, я тебя поздравляю! Ты опять побывала там, где чувства и вернулась живой…Первая любовь не проходит, это бесспорно. И мне даже кажется, что первая любовь – единственная…хотя, наверное, не только мне, - где-то я это уже слышала, или читала…не помню… А теперь, дорогая, я побуду циником: слушай и приходи в себя – все это эмоции! Это не столько любовь, которая не проходит… это, скорее, кризис возраста. Да-да… не обижайся. Последняя гормональная революция. Последний взрыв перед полным покоем. Последнее приключение перед спокойной старостью.
- Это не приключение, - со слезами в голосе произнесла Маша.
- О, я знаю! «Это сдирание кожи живьем»! Ну конечно! У тебя не может быть никаких приключений, - у тебя только «лубофф - большая, но чистая»! Но ты ведь сейчас не по нему, Гоше Забродову, убиваешься, а по навсегда ушедшим годам. По детству своему золотому ты убиваешься! По юности невозвратной! Ведь там все – лучшее! И арбузы слаще, и друзья вернее, и любовь сильнее…
- Ну причем тут детство! Да, влюбились мы детьми, но расстались-то уже взрослыми людьми – взрос-лы-ми!!! Понимаешь?! – в интонации Маши необратимо нарастали истерические ноты - Двадцатилетними!!! В этом возрасте уже детей рожают!!!- ее крик взвился до  потолка.
- Ну так и рожала бы! Чего ты из себя недотрогу-то корчила?! – заорала подруга ей в лицо и треснула кулаком по столу. Заснувший в режиме ожидания монитор встрепенулся и засветился оранжевым интерфейсом «Одноклассников».
Взглянув на огромные, полные слез, глазищи Маши, на ее дрожащий подбородок, Натка на секунду умолкла, затем испуганно зашептала, прижимая Машину голову к своей необъятной груди:
- Прости, прости, прости… Ну,  вот ты у нас какая – «одна, словно в ночи луна»… А он вот какой – ему бы звезды горстями собирать…Близнецы, они ведь только к сорока годам одомашниваются.
Она поцеловала подругу в макушку и продолжила:
- Тебе с ним  тогда ничего не светило – слишком вы разные. Так что ты правильно сделала, что уехала – сработал инстинкт самосохранения. И сейчас тебе, рыбка моя, ничего не светит – дрессировщик-то  у него уже есть, - вкрадчиво продолжила Наташа, гладя подругу по голове, - да и у тебя муж законный имеется и даже венчанный, и ничем, между прочим, перед тобой не виноватый. Я уж про детей и не говорю… Ну где он твой инстинкт – защитник?
- Да на страже он, как всегда, - Маша аккуратно вытерла слезы, стараясь не размазать тушь, - не видишь, что ли – я его из друзей выкинула.
Она помолчала и добавила с горечью:
- А он меня в ЧС поставил!
- Детский сад какой-то! Забирай свои игрушки и не писай в мой горшок, - озадаченно произнесла Наташка, потом усмехнулась, взъерошила Машины волосы, - Так вона ты у нас чего рыдаешь-то, - с оттяжечкой произнесла она, - от обиды значит! А я-то, дура, думала – от тоски! Ну ничё-ничё, рыдай, - злее будешь. Короче, диагноз ясен – сильно задетое самолюбие на фоне старческого маразма.
И похлопывая подругу по плечу, Натка шепнула  заговорщицким тоном   Маше в ухо:
- А ты теперь последний аппендицит, - его номер в своем телефоне, удали и прими позу «Ха!».
- Удалила уже… А позу не могу пока принять, - грустно улыбнулась Маша.
- Уже хорошо. Хорошо, что пробуешь, - серьезным тоном ответствовала Наташка.
Маша взглянула на подругу и кисло усмехнулась.
- Ну вот, реакция на юмор есть – пациент скорее жив, чем мертв, - победно заключила Натка.
- Ты права, Наташ, - детство все это… В детство я впала. Сорок лет стукнуло, а все туда же – «лубофф»! Маразм подкрался незаметно, - она нервно засмеялась, помолчала и спокойным, еле слышным голосом продолжила, - Только первая любовь – единственная и незабываемая, хоть как себя ни  уговаривай, хоть что себе ни отрезай…Потому что это и есть то самое совпадение половинок, о котором все мечтают. Это подарок от Бога – детям. Со взрослыми такого не случается. Все остальное после этого – так, поиск соответствия… Мы оба глупо профукали то божественное счастье, которое свалилось на нас, еще детей – безграничная любовь и полное совпадение душ. Нам ведь только оставалось поверить раз и навсегда в то, что для счастья у нас есть все – мы друг у друга. Но мы решили, что это только первая денежка в копилке. Суетились, как глупые утки, выуживая червячков из лужи… Променяли золотую денежку на кучу медяков…

- Я знаю, что это не приключение и не старческий маразм - спокойным и усталым голосом подвела черту Натка, - но давай все-таки опять все отрежем, как ты уже делала когда-то,  и будем считать, что последнее «прости» своей первой любви ты сказала. Это виртуальное общение заставило пережить тебя бурю эмоций. И если бы вы жили на соседних улицах, то могло бы произойти что-нибудь из ряда вон, хоть ты и открещивалась от всего этого так старательно. Но, слава Богу, вы далеко друг от друга, я бы сказала – на разных планетах. Ты это все оценишь и переживешь. Уже через месяц в твоей голове все разложится совсем по-другому, уверяю тебя. Да ты и сама это знаешь! Он Близнец, - воздух, проходящий сквозь пальцы, - очень верно подмечено. Он прошел уже, посмотри – нет ничего! Ты Лев – ты никогда не горюешь долго о том, что утекло сквозь пальцы. Не спорь, я знаю, потому что я сама Лев, ты забыла? Мы, Львы, говорим жизни «спасибо» за ее подарки и уроки и идем дальше. Умойся, вытри сопли, и пойдем пить чай.
Эту длинную тираду Наташка произнесла, стоя на коленях в ногах у подруги, кое-как уместив свое большое тело в щели между диваном  и компьютерным столом. Грациозно и легко поднявшись, она нежно вытянула Машу из мягкого убежища диванных подушек и уже грубовато, взашей вытолкала ее из комнаты, по направлению к ванной. Закрыв за нею дверь, Наташка по-хозяйски расположилась на кухне – включила чайник, достала из шкафчика маленькую плоскую бутылочку коньяку:
- Так-так, лимончик, «Коркунов» - весь в шоколаде, м-м-м, обожаю мсье Коркунова…ах да, забыла -  эклеры! Ну вот, народ к разврату готов, ха-ха…Эй, Марусь, просю к столу, – тоном радушной хозяйки пропела подруга.
Маша вошла в кухню вполне посвежевшая, видно было,  что не только умылась, но и косметикой воспользовалась – носик красный припудрила, по ресничкам тушью махнула.
- Умничка, – удовлетворенно промурлыкала Наташка.
Они уселись за стол, Наташка разлила ароматный, только что-то заваренный чай, плеснула в чашки по ложке коньяку, закатила глаза, изображая неземное удовольствие. Накрыв птичью Машкину лапку своей пухлой, усеянной кольцами рукой, произнесла:
- Машунь, я дам тебе дружеский и потому совершенно бесплатный совет (Наташка работала адвокатом) – ты должна все это написать. Все, как есть. Напиши маленький рассказ или толстый роман – с этими словами Наташка поднялась со стула, встала у подруги за спиной, обняла за плечи и слегка покачала, - напиши, надо же дать выход эмоциям. Это психотерапия. Ну ты ж умница, понимаешь. Когда ты для всего этого подберешь слова, тебе станет легче, а возможно даже, хорошо.
Наташка припечатала «хорошо» собой к стулу и вздохнула:
- Во всем есть смысл, ты знаешь? В этом твоем «приключении» есть какой-то смысл тоже…Ты его когда-нибудь постигнешь.
Приемник на кухне со смыслом пропел «Первая любовь, школьные года, не повторяется такое никогда…». Подруги переглянулись, Маша грустно вздохнула и Наташка, стремясь предотвратить новый поток слез, учительским тоном произнесла:
- Не повторяется, да! В жизни ничего не повторяется – ни первая любовь, ни первый ребенок, ни первый экзамен, ни мамины руки, ни детские слезы, ни качели, ни коньки, ни море…Да и хорошо! А что бы такое была наша жизнь, если бы все можно было повторить? Не жизнь, а заезженная пластинка!


6

Собираясь в отпуск,  она уже и не думала о возможной встрече, но все же готовилась  к свиданию,  - к свиданию с юностью, с улицами, на которых они нашли и потеряли свое счастье. Ее ждал летний сибирский полдень, который все эти долгие годы томил их обоих воспоминаниями о последней встрече. В поздних сумерках уходящего лета она встретится с желтыми глазами чужих окон, вопрошающим взглядом провожавших когда-то их обоих – несправедливо и необратимо чужих друг другу…
Любимое платье из легкого шелка придымленного синего цвета с высокой талией и золотистым бантом под грудью, светлые открытые босоножки,  украшенные креативными бабочками, сплетенными из синих бусинок – в этом наряде она поражала всех  своей по-девичьи изящной фигуркой, - ну где, где ее «за 40»? Если и «за», то за 30, и с большой натяжкой!  Стрижка средней длины, седина надежно припрятана под теплым шоколадным оттенком, косметичка умеренного объема - в ней никаких излишеств, только то, что необходимо для естественного макияжа. В элегантном возрасте самое главное – чувство меры во всем. В телефоне несколько аудиокниг, в дорожной сумке пара интеллектуальных романов удобного карманного формата, упаковка цукатно-ореховой смеси – путешествие должно быть приятным во всех отношениях, не смотря ни на что. Она готовилась к поездке тщательно и с воодушевлением. Укладывая вещи, она без раздумий оставила на полке сувенир, купленный для него – фигурку льва из селенита на гранитной подставке. Она купила ее в тот  день, когда получила от него СМС «Состояние безграничного счастья…У меня опять есть ты…». Как-то сразу придумалось, что подарить ему на память, ведь уральские камни – символ того места, где она теперь живет. Селенит – теплый мягкий камень жемчужно-медового цвета, как нельзя лучше подходит к ее характеру, лев – ее знак Зодиака. Очень удачное сочетание, - сувенир получился бы со смыслом. Теперь солнечно-желтый лев будет напоминать ей о тех летних днях, полных безумного счастья и нечеловеческой тоски, и о том, чего не случилось с ними в нынешнем нежно-пряном солнечном августе и не случится никогда.
Друзьями они так и не стали. «Запятнать» дружбой свою любовь у них не получилось.  Виртуальная  встреча в сети в те безжалостно-жаркие летние дни, потрясшая их обоих, не получила развития в реальности. Уверенность в том, что они не увидятся ни этим летом и никаким другим, зрела в ней с первых дней их общения. Просто и невозможно – эти слова попались ей в одной из недавно прочитанных книг. Это парадоксальное словосочетание пришло ей на память после его слов «я готов отдать пол жизни за встречу с тобой». Это слишком просто, и потому совершенно невозможно – их встреча.  Собираясь в отпуск, она представляла себе, что, вернувшись домой, прочтет сообщение от него, где будет явная, но приятная ложь, объясняющая, почему он все-таки так и не позвонил…Она забыла, что он «не лукавит». Он просто исчезает в «нигде» - без объяснений, без сожалений, без прощаний…

Королевский выбор жизненных сюжетов, обещанный Львам в этом году гороскопом, похоже, исчерпан, решила она промозглым осенним вечером. Переписка в сети прекратилась резко и безнадежно сразу после того, как она удалила его из списка друзей, умолк Джо Дассен, выбранный ею в качестве мелодии его звонка. Прощальный привет юности растаял во времени и повседневной суете. Она опять вернулась к чтению. Армянский дудук перестал волновать ее душу, нежные и горькие рифмы больше не вызывали ее слез, - нет места печали, когда дома растет юный химик, будущий великий математик и  знаменитый художник, а в настоящее время остро влюбленный поэт! Ее сын не давал ей ни дня передышки – то проблемы с поведением заставляли ее тратить вечер на нотации, то прочитанная им книга вызвала уйму вопросов и ветвилась длиннющими разговорами, то подготовка к олимпиаде отнимала все силы и время. Последние полчаса каждого такого энергичного вечера она старалась тратить на чтение. Садилась в уютное зеленое кресло под теплый свет старого абажура и погружалась в очередную историю. В Сети она появлялась все реже и реже, да и то только за тем, чтобы поделиться впечатлениями о последней прочитанной книге на читательском форуме. Жизнь опять текла медленно и величаво.
Вскрытые ячейки памяти так и остались незапечатанными. Но теперь никакой жизни не хватит убить память этой виртуальной встречи. Подруга была права – смысл ее она все-таки постигла. Он, словно первый снег, лег на глупую молодую зелень первых чувств, запоздало выбивающихся под сдержанными лучами осеннего солнца. Этот смысл воплотился в Пашке. Удивительным образом среди нагромождения ошибок, неудач и разочарований пробился нежный и прекрасный росточек счастья, - ее сын. Он стал тем элементом ее жизни, который придает ей главный смысл, склеивая осколки ее чувств и надежд, трансформируя несбывшиеся мечты в оживляющий свет благодарности, заставляя цвести страшненькое и кривоватое дерево Ошибок нежными и благоуханными цветами Радости. Глядя на Пашку, она все чаще представляет себе близкую уже, стоящую на пороге, его первую любовь. Она готовится встретить вместе с взрослеющим сыном это пьянящее счастье первого чувства. И она без боли думает о его конечности. Ведь первая любовь – это только первый взлет на  сумасшедших качелях встреч и расставаний. И она знает, что все это можно пережить. И жить дальше с этим в своем сердце. В сердце, открытом для любви.

Она шла по центральной дорожке  кладбища, ища глазами группу людей у свежевырытой могилы. Холодный ноябрьский ветер мокрым снегом слепил глаза и путал волосы. Жуткий холод. Но берет неприлично красный, - на кладбище его не наденешь. В черном узком пальто с непокрытой головой, с охапкой белых роз в руках она шла,  будто не касаясь земли – девочка-мечта, всегeD_џC@C@__ЅќC@”__4__h жившая в его сердце, но так мало бывшая рядом. Молчание окружало ее со всех сторон – молчание людей, молчание сердца, молчание его закрытых глаз. Белые розы легли к его ногам. Стена белого липкого снега скрыла ее лицо ото всех. Черная фигура растворилась в кружащемся снеге, будто ее и не было. Остались только белые розы.
  …Она проснулась вся в слезах, муж держал ее за руку и с тревогой смотрел на нее: «Ты плакала навзрыд, как ребенок, что тебе приснилось, Маша?»  - «Гоша умер…» ответила она невнятно, вся еще во власти кошмара и опять залилась слезами, теперь уже от облегчения. «Ну что ты, родная, я не умру, я буду с тобой, - муж отер слезы с ее горячих щек, - все будет хорошо».
Утром в телефоне она нашла сообщение «Я не умру, пока ты будешь со мной».


7

- Нат, ну как тебе опус мой? Не устала читать? На приз зрительских симпатий я могу рассчитывать? Да, кстати,  концовка - это результат шока от его «грустной истории». Слишком мелодраматично и не имеет отношения к действительности. Никакого.  Убрать это надо, пожалуй. Как считаешь?

……………………………………………………………………………………………………………………

А может любовь – это и есть философский камень? Тот остаток в сердце,  что получается из сплавления ревности, жалости и понимания?.. То, что остается в нас после… После  дней и ночей, боли и радости, встреч и расставаний…

Эта любовь
Такая неистовая,
Такая хрупкая,
Такая печальная,
И такая нежная...
Эта любовь
Такая хорошая,
И безбрежная,
Как небосвод голубой,
И такая плохая,
Словно погода,
Когда погода бывает плохой...
Эта любовь,
Такая верная,
Радостная
И прекрасная...
Эта любовь
Такая несчастная,
Словно ребенок, заблудившийся
                ночью в глуши,
И такая спокойная,
Словно мужчина, которого ночь
                не страшит...
Эта любовь,
Внушавшая страх,
И заставлявшая вдруг говорить
И томиться в печали,
Любовь безответная,
Потому что мы сами молчали;
Любовь оскорбленная, попранная и
                позабытая,
Потому что мы сами ее оскорбляли,
                топтали ее, забывали;
Любовь вся как есть,
И в конце и в начале,
Вечно новая,
Вечно живая,
Озаренная солнцем,
Лицом обращенная к вечной надежде...
Она твоя,
И она моя,
И того, кто еще не родился,
И того, кто был прежде,
Она, как трава, достоверна,
Трепещет, как птица,
Пылает, как  жаркое лето...
И с тобою мы можем уйти
И вернуться,
Уснуть и проснуться,
Забыть,
Постареть,
И не видеть ни солнца, ни света...
Можем снова уснуть,
И о смерти мечтать,
И проснуться опять,
И смеяться опять,
Остается любовь!
Как ослица, упряма она,
Горяча, как  желанье,
Жестока, как память,
Глупа, как раскаянье,
Холодна, словно мрамор,
Прекрасна, как утро,
Нежна и прекрасна,
И кажется хрупкой и зыбкой,
И с нами она говорит,
Не говоря ничего,
И в глаза наши смотрит с улыбкой,
И, охваченный трепетом,
Я ее слушаю,
Я ей кричу,
О тебе ей кричу,
О себе,
Умоляю ее
За тебя, за себя и за тех, кто любил,
И за тех, кто еще не любил,
И за всех остальных,
Я кричу ей:
Останься!
Будь там, где ты есть,
И где раньше была,
Умоляю, останься!
Не двигайся!
Не уходи!
Мы, которые знали тебя,
О тебе позабыли,
Но ты не забудь нас!
Одна только ты у нас есть на земле!
Так не дай нам холодными стать!
С каждым днем удаляясь все дальше,
                и дальше,
Знак подай,
Улыбнись нам,
Неважно откуда,
И позже
Средь зарослей памяти,
В темном лесу ее
Вдруг появись,
Протяни нам руку свою
И спаси нас. [19]

……………………………………………………………………………………………………………………

От тебя опять не осталось никаких следов в моей жизни. Хотя нет, теперь - осталось…Этот рассказ, сгоревший чайник и нежно-каменный лев. Жизнь – это траектория  бабочки? Вверх-вниз, вправо-влево? Траектории пересекаются? Где-нибудь в небесной лазури или на самом краю утреннего цветка?  Тогда,  до встречи.









Примечания
1 - Привет, это снова я! (фр.)
2 - стихотворение с сайта Артефакт (проект Олега Горского)
3- стих. М.Цветаевой «Ты! Мерящий меня по дням!»
4 –стих. В.Набокова « В листве березовой, осиновой»
5 – В.Набоков
6 - стихотворение найдено в Сети, авторство не установлено
7  - стих. Д. Самойлова «Давай поедем в город»
8 – И. Северянин
9 - строчка из песни Юрия Визбора «Ты у меня одна»
10 - стих. М.Цветаевой «Проста моя осанка»
11 - строчка из песни Владимира Кузьмина «Менестрели»
12 -  стихотворение найдено в Сети, авторство не установлено
13 - стихотворение найдено в Сети, авторство не установлено
14 –стих. В.Тушновой «Нам не случалось ссориться»
15 –стих. С. Парнок «Не хочу тебя сегодня»
16 –стих. А. Кочеткова «Баллада о прокуренном вагоне»
17 - Э.Э. Каммингс
18 – «Поэма конца» М. Цветаевой
19 – Ж. Превер