Дневник артиста

22 октября 2019 №44

Что же я не начну никак петь прекрасно?
Уже лучше, но далеко еще до идеала.
Но все же я удивляюсь себе, своей настойчивости и своей силе к победе.

10 октября 2019 №43

Эта боль расставляет все точки.
очень трудно устроиться на работу.
может, оно все правильно.
я же не хочу бездарного времяпровождения.
вот эта боль очень вдохновляет
на что-то талантливое.
ставит вопрос ребром.


4 мая 2019 года #42

Такой большой интервал. Я не писала сюда 8 месяцев. Что же происходило в моей жизни эти 8 месяцев? Происходило вот что. Я стала намного лучше петь. научилась крыть звук, петь на свободной гортани, собирать. Работы еще, конечно, очень много. Но результат на лицо: я забыла что такое переутомленный голос. Это огромное достижение для меня.

Происходило вот еще что: с октября я стала заниматься в автошколе. До сих пор сдать не могу на  права. 21 мая последний шанс, а потом опять все по новой - теория, площадка, и попытки. Но водить машину для меня - какое-то необыкновенное удовольствие.

А в ноябре состоялся мой новый концерт. Новая программа, которая нашла большой отклик у зрителей. И этот приятный момент мне нужно было пережить. Мне нужно было время что бы осознать это.

Было вот что еще: я участвовала в спектакле как приглашенная артистка в течение всего года на очень хорошей площадке, одной из лучших в городе.

А потом там даже состоялся мой сольный концерт. Было столько сложностей, что не в сказке сказать, не пером описать. Но это событие состоялось в моей жизни и это было здорово. И мне не хочется такую сияющую память омрачать рассказом о неприятных сопутствующих обстоятельствах.

Случилось еще маленькое чудо, меня нашла сама одна компания крупная в интернете и предложила небольшую работу у них. Гонорары у них приятные. Работа - сказка.

В общем, год этот был насыщенным и творческим. За что спасибо Господу. Хандрила я меньше чем обычно. И потому видимо не писала.




25 августа 18 №41

перечитала снизу...этот дневник...сколько же глупостеи... мыслеи сиюминутных...
я их старательно записываю и раскисаю сама же.

я решила изменить подход.
я изменила название оставила просто дневник артиста а тысячу поражении убрала.

и я решила себя подбадривать и настраивать на хорошее.

я постоянно пребываю в депрессии.
мне очень больно.
мне больно потому что нет ее.

но она - это перенос бывшеи травмы, которую причинила мне...
и она - это попытка спрятаться от реальных трудностеи.
я думаю о неи и это такие сильные эмоции, что вытесняют все остальные.
но это только самообман.

еще дело в том, что словосочетание "добиться успеха" для меня как-то звучит неоднозначно.
что это значит? для одного человека успех одно, для другого другое.
если сын не пьет, когда его родители алкаши, то его вполне можно считать успешным человеком, даже если он работает сантехником.

только вот меня то это устроило бы?
с другои стороны я не знаю что такое успех в творческои деятельности...
само творчество и есть самоцель, но не успех и не признание.


29 июля 2018 №40

Итак - следующий шаг с моей стороны и следующий ответ реальности.
Следующее поражение...
когда же будет победа?
я вот уже и задумалась так ли она важна.
Что важнее - путь или цель?

По порядку.

Ездила я на конкурс. В Ярославль. Спела - плохо.
Было очень страшно. Еще перед своим выступлением сходила послушала других, что не придало мне уверенности. Приехало 40 человек с молодежной программы из С-П. Сильные ребята. Хорошо поют.
Вот так я наконец услышала этот высокий уровень "вживую", рядом - не на видео и в немалом количестве. Меня впечатлило.  Что порадовало - голос у меня такой же хороший, как у тех кто пел очень хорошо.
Но уровень моей технической подготовки - очень низкий. В любом случае, это меня вдохновило на рост и работу. На новое звучание, отембренное, собранное, сочное.

Вернулась - и пела концерт с Сергеем и Настей. По новому. Все отметили. Как красиво звучал голос.

Но это пока капля в море. Нет стабильности. Легко "задираюсь" - и вроде звоночек, но голос зажимается и не полный и не в маске.

Потом началась летняя школа.
О Боже мой...

Она и сейчас еще не кончилась.

Сегодня я выслушала монолог под названием "Забудьте о сольной карьере".

В  общем, он сказал что если подтянуться, то я смогу петь в хоре или капелле. Но о сольной карьере нужно забыть. Что никто не даст мне никогда никакую партию. Что он работает в театре и он знает, что это такое. Это жесткий бизнес. И артист и голос - это продукт. А у меня нет продукта. И что, уже на подходе 20-ти летние, у которых, все от и до выстроено.



Хотя позавчера, когда С. меня хвалила при нем, он говорил, что не надо грустить, опускать руки, а надо работать работать и еще раз работать. Но сегодня, когда я распелась задранно, и пела хуже, он мне решил открыть глаза на правду.

Вот так.



5 июня 2018 #39

Любовь - это всегда страшно.
Это всегда шатко и терра инкогнита.
любовь - это духовное родство. и здесь не при чем, кто будет зарабатывать на жизнь, сколько будет детей, понравится ли она родителям.
проще: ты мне - я тебе.
я тебя ценю, а ты обо мне заботишься.
я тобой интересуюсь - а ты мне благодарен за... за многое.

***
хочешь работать? - работай. по своей прямой специальности. проводи концерты, репетируй, договаривайся с площадками, собирай зрителей, записывай альбом.

14 апреля 2018 #38

Чтоб было не одно нытье, надо быть честной.
появился радостный момент.
меня приняли в летнюю оперную программу.
это в Европе стоит очень дорого, у нас в пять раз дешевле.
вот летом, целый месяц будем заниматься. будто бы будут с нами заниматься коучи, солисты большого театра, в итоге будет выпуск спектакля с оркестром.
и у меня там роль, небольшая, но и не маленькая. как раз в пору и по силам и по техническим возможностям.

еще новости такие. пытались сделать запись арии для рассылки по театрам.
но не вышло. на записи пела задранно.
потом дома вся измучилась видя свои ошибки на видео.
сразу со стороны глядя поняла как надо   петь.
и действительно, на следующей репетиции с конц. пела идеально.
не просто очень хорошо, а идеально.
на опоре, крыто, в тембре.
петь так - просто необыкновенное удовольствие.
но хватило меня только на 1 раз.
потом я три дня почивала на лаврах.
и сегодня пришла заниматься - уже не то, сначала старье полезло. потом вроде как переправилась, стала лучше. но все равно не идеально. а просто хорошо.
занимались 2 часа.  голос подустал.

ходила к фониатру.
решилась.
даже имею теперь фото своих связок.
врач сказала, что все в порядке.
чтоб я завязывала говорить и петь на выдохе. это сушит связки и мокрота идет, которая мешает хорошему смыку и отсюда сип.

но в целом, мне  уже понятно как надо петь.
вот только не наработано еще.
приходится очень собираться, чтоб петь правильно.
привычки нет.

20 марта 2018 #37

Кто ты? - спрашиваю я себя.
Перебираю варианты и понимаю - образ собирательный.
Ты - я.
Ты - она.
Ты - мое желание жить.
Ты - моя потребность соединиться с собою.
Ты - попытка преодолеть теперь то, что не смогла тогда.
ты - моя любовь.
 ты - очень глубокая и болезненная часть меня самой.
в данной реальности нас нет и быть не может. но в иной реальности я очень хочу прикоснуться к тебе, как к себе. вспомнить.

спросить тебя подробный рассказ о том, как бывает в жизни земной, простой жизни, человека, который умеет чувствовать. пройти с тобой, шаг за шагом. наполнить жизнью, воспоминаниями ту часть, которой не было. которую я заранее стерла. заменила другой собою.

а если просто и без наворотов, просто по человечески сказать, то у тебя есть сердце. искренне и доброе. и потому меня так тянет к тебе.




6 марта 2018 #36

ну вот, кажется и я сдаюсь.
мне очень больно.
и что будет, ели я сдамся?
что такого ужасного произойдет?
и кому вообще есть до этого дело?
наверное, в глазах многих итак все уже давно закончилось,  а для кого-то и не начиналось.
а для меня?....
может это просто моменты слабости. я не знаю.
может, просто надо больше работать.
вчера ходила в хор м. спела две строчки и мне показали на дверь, сказали что "дитонировала". я же нее успела толком ни распеться, ни показать голос...ничего.
как многое хочется иногда сказать.
и не  скажешь.
и вот эта невысказанность такую боль причиняет.


5 февраля

слова имеют обратную связь. и пьеса играет своим автором не меньше, а может, и больше, чем он ею. поэтому у писателей есть правило: "можешь не писать, не пиши". поэтому молчание - золото. бабушка мне говорила раньше наказ: "никогда не пиши то, что думаешь. написанное пером - не вырубишь  топором".  но иногда очень хочется написать, хотя знаю, что те, кто понимают, итак понимают, а те, кто не понимают и не поймут. так зачем тогда? для тебя? ... представляю, как ты убегаешь испуганно: "а при чем здесь вообще я?"))) с другой стороны, а что написать? две правды - вне и в? ))

19 декабря

итак... завтра  концерт.
и вопрос поставим так:
- о чем мне сейчас, в данный момент моеи жизни хотелось бы поговорить со зрителем? в чем сейчас моя правда жизни?

1. сложность  устроиться
2. а что еще? что-то о чем тяжело говорить?
хорошо, так дело не поидет.

тогда то, о чем песни и что я могу прибавить к этому?
 
перепелка. 1 курс. Москва. прекрасная певица. большой театр.
чернобровыи. гоголь. как ждет.
янек. польская песня. ???

кукушка. детские песни.



18 декабря 2017 #35

Пишу скорее, сложная вещь. пока не забыла.
каждый раз проводя свой концерт я накануне сталкиваюсь со внутренними вопросами которые остро ищут ответов.

"Как мне выходить к зрителю, с каким посылом: кто я, почему я это делаю, какая я, имею ли я право говорить о таких тонких и глубоких вещах с душами, которые, возможно, менее искушены, чем моя (значит сеять в них разлагающие мысли), а так ли я понимаю сама-то текст, чтобы с полной уверенностью давать свою трактовку? как мне одеться? заботиться ли о том, какое впечатление я произвожу внешним видом? настроение - главное ли это? как не проскочить важные пункты, на легком харизматичном настроении? без настроения - нудятина, нужна ли она? портить настроение людям? заставлять их думать о том, что не факт им нужно? как быть искренней?  может быть просто порадовать? хорошо повести вместе время? спеть красивую музыку? ведь это уже отдушина...и т.д."

 и бесконечные вопросы, каждый раз разного характера и под разным углом, но буря сомнений присутствует всегда.

ОТВЕТЫ

читать это нужно каждый раз перед выступлением.

во-первых, не нужно так сильно переступать границы общения со зрителем.

что нужно: приветствие. уважительное, доброжелательное, готовность вступить в диалог, но после выступления. отношение хорошее, искреннее. так как я такой же абсолютно человек, как и зрители, я выполняю свою работу, они свою, и я ничуть никого не лучше, а может быть и хуже. но я приготовила программу и хочу ее представить на суд и критику, и попрошу пока я выполняю свою работу отнестись с терпением и уважением, так же как и я отнесусь к вам, придя на вашу работу.

нужно сохранять четвертую стену. я слишком подпускаю их, и даю им право хозяйничать. это не верно, потому что то, что я приготовила сказать, тогда не доходит. и получается наша встреча бессмысленна.

одеться прилично, соответственно программе. не надо убиваться размышляя, какие туфли, туфли - удобные. если концерт, платье. одежда должна соответствовать случаю, но не отвлекать от содержания.

порадовать...? можно и просто порадовать, дать отдушину, согреть сердца теплотой музыки и слов, которые внутри песни. но все зависит от контекста выступления. на классическом концерте можно и просто порадовать. красивой музыкой, красивым голосом, где-то глубиной чувства заложенной в песне грустной и  .д.

если тематическая, смысловая композиция выступления, то нужно сосредоточиться на том, чтоб раскрыть тему, сделать все то, максимально, что на репетициях прошло отбор.

кто я? имею ли я право? что подумают обо мне зрители?
я не знаю ответов на эти вопросы.
вполне может быть, что я и не достойна.
и не имею права.

но думать об этом и решать эти вопросы перед концертом не самое подходящее время. пусть каждый зритель для себя сам решит, нужно ему такое творчество и такой артист, такой жанр, трогает его или нет и т.д.
это уже его задача.  его жизнь, его выбор.

я должна сделать свою работу. то, что задумала.
а переживать какое я произвожу впечатление, - это только дает зажим.

хочу ли я ранить, донести свою философию жизни до зрителя или изменить его, поговорить с ним о тонких вещах, или даже воспитать его?

нет, нет и еще раз нет. это гордыня называется.

я хочу поделиться тем, что дорого мне.
рассказать, поделиться, раскрыть с помощью искусства свои чувства и переживания. то, что люблю я.

тем, что волнует меня.
я уже выбрала эту профессию тяжелейшую. несу свой крест.
я беру хороший материал в работу, потому что это мой гражданский долг.
потому что Бог вразумил меня, что такое хорошо и что такое плохо.

я хочу представить ту работу, которую приготовила.
я хочу, чтоб зритель в полной мере оценил мой труд.
и сказал свое честное мнение: "да, это мне по душе" или "нет, меня это не трогает, я считаю иначе", или "интересно, не думал об этом"  и т.д.

это честно. и с моей стороны и со стороны зрителя.
мы в таком случае не потратили время впустую. а состоялся искренний диалог посредством искусства.

и мне  удовольствие, что я выполнила свой долг, как уж смогла и насколько хватило таланту (это уже совсем другой разговор), и зрителю удовольствие, он не потратил время впустую, он не зря заплатил за билет. он задумался еще раз или впервые о том, о чем обычно не поболтаешь на каждом углу, но с чем неминуемо сталкиваешься в жизни.








26 ноября 2017 #34

Приходится настраивать и морально поддерживать себя саму. Потому что настроение - это очень важно. Настроение формирует день, а день не выбросить из жизни, он влияет и на последующий день,  дни создают жизнь. Поэтому нельзя поддаваться унынию и печали, потому что это приводит в лучшем случае к бездействию, в худшем - к неверным поступкам.

Ребенок заболел, и я заразилась. Петь не могу. Упаднические мысли одолевают: "все кончено, ничего у меня не вышло и надежды нет." Сомневаюс ходить ли к Л. - новый педагог, новая школа, дорого берет.

Сейчас послушала первый акт Аиды Дзефирелли, и совершенно точно поняла, что ходить к ней надо (вывод - работать!, грустно - работать, сил нет - работать, сомнения - работать и т.д. и тогда все проясняется), что то, что она требует от меня это каждый певец делает, по крайней мере в этой опере. Хорошо, что я быстро схватила этот момент. Ну, либо она хорошо объяснила мне. Вечная склонность у меня все хорошее приписывать себе, а плохое другим.

В отборе артистов - рука мастера. Я говорю о Дзефирелли. Все поют - прекрасно. Бельканто. Слушаешь - музыку. Наверное, полезно очень слушать не только знаменитых певцов, но и простых служителей оперного искусства, не прославленных. У них -то часто можно найти самую хорошую школу. А знаменитости не редко имеют вокальные огрехи, свои особенности и т.д.

12 ноября 2017 #33

Вчера я проводила сольный концерт в библиотеке. Концерт состоял из двух частей, это чтецкая программа (рассказ) и песни, которые по ходу действия прерывают рассказ. Программа моя любимая и рассказ и музыка. Это то, что я люблю и во что верю. Это то, что я хочу нести со сцены.

Но.

я столкнулась с несколькими большими но.

1) Почему я это делаю? Кто я такая? Почему именно здесь? и т.д.
На этот вопрос нужно ответить сначала себе, а затем и зрителям - невербально.
И самооправдания тут не помогут. Любая ложь на сцене себя обличает.
Если я - профессионал и "обкатываю" здесь программу, с целью выявления слабых мест "для себя", чтоб потом выйти более подготовленной к зрителю, который платит деньги, это одно дело.
а если я - просто несу искусство в массы, и вот пришла сюда тоже, к примеру, то я бездельница, на которую нет смысла смотреть и верить в то, что она говорит.
Вот этот вопрос встал очень остро для меня самой.
Потому что нужно обладать очень большой гордостью, чтоб с полной уверенностью нести в массы "высокое искусство", бесплатно, этакий аттракцион неслыханной щедрости. Ведь за этим стоит  всегда человек, который кормит такого возвышенного артиста, одевает его и т.д. (Конечно, это не касается личного творчества, когда, к примеру, человек сам сочинил песню и хочет ее представить как можно большему числу зрителей) Я говорю именно об исполнительском искусстве, которым занимаюсь я.

Так кто я? Артистка, которая пытается выйти на профессиональный уровень, или бездельница, возомнившая о себе невесть что? Хочется верить, что первое. Но сомнения были.

2) Я старалась отработать на полную. И читать и петь. Насколько могла - максимально. Но результат был средним. Хотя отклик зрителей был очень восторженный, но я внутри себя знаю свои ошибки. И то, чего не заметили они, знаю я. Поэтому я склоняюсь больше верить себе, чем аплодисментам. Хотя я очень благодарна за моральную поддержку.
 
Пела я не очень хорошо. Почему.
Во-первых, новая акустика и просто новое место и люди, должны возникнуть не в день концерта. Нужно было приехать туда накануне. Все продумать, опробовать зал, познакомиться и "пережить" все это заранее, чтоб в день концерта было меньше "сюрпризов". Во-вторых, нужно хорошенько распеться, хотя бы пол часа, но не утомить голос к моменту выступления. Что и сделала я. В третьих, репетиция перед концертом должна быть максимально удачной по голосу, так как мышцы воспроизведут на концерте последний вариант: чуть хуже, если будут помехи, и чуть лучше, если все сложится  удачно. Репетиция была скомканной, потому что спал ребенок, мы не могли пройти все в голос.

3) Читала я по форме и от ума, но сердце мое молчало. И как бы не пыталась я наполнить все это эмоциями и темпераментом, получалось так себе. Потому что выступление очередное и я не повторила как следует текст, не погрузилась в него. Не поискала в нем "новое". Если выступление очередное, то нужно хотя бы за 3 дня начинать мысленные погружения. и не обязательно от начала до конца. Взять какой-то момент, пережить его, наполнить, подумать. Соизмерить с сегодня, ведь все темы искусства, мы переживаем в повседневной жизни. Это иная плоскость. Возможно, это воображение. Так вот его надо включать за 3 дня до концерта, наполнять образную сферу, нужно уделить этому время. Хотя бы пару раз в день. И в день перед концертом, повторить  текст, мысленно повторить сцены, особенно где есть технические моменты, на каких фразах, вспомнить, что они обозначают. Я этого не сделала. заболел ребенок. я в стрессе, ночь плохо спала. И внутреннее наполнение моей души было выветрено. И ни форма, ни темперамент не заменят этого.

и еще. о, что меня сильно сдерживало. моя собственная гордость и самолюбование. вот я говорю о каких тонких вещах, вот как сейчас особо актуально это и т.д. нет. это ложь. это моя работа - говорить о тонких вещах. а кто-то имеет другую работу и может быть не менее сложную. и не хвастается и не любуется собои. нет - напротив.  спасибо, что пришли. я хочу поделиться с Вами тем, что дорого мне. и я далеко не идеал, и многие огрешности вокальные к примеру по моеи собствоеннои вине.


28 октября 2017 - "Впервые с оркестром"

Сегодня я на некотором подъеме пребываю.
Был спектакль, я пела там вставной номер "Саммер тайм".
Да, это чудо случилось и в моей жизни - я пела сегодня с оркестром.
По голосу мне не было трудно, меня вполне себе слышно.
Волновалась, конечно. Конечно, напутала слова.
Сразу после моей сцены режиссер меня похвалила - "Хорошо сегодня звучит голос"
И мой партнер по сцене, которому я пою эту арию, солист театра сказал мне за сценой "а ничего, мне сегодня понравилось".
После спектакля дирижер сказала мне "нормально" - одобрительно.
Но я подошла к ней еще раз, чтоб узнать детали.
Она сказала так: "Голос недоделанный. С кем занимаешься. На разных нотах разный тембр, а потенция есть. Надо доделывать."
Я поблагодарила ее, сказала, что сегодня впервые с оркестром пела. Она рассмеялась и сказала "Проставляйся". Есть такая традиция у артистов, оказывается.

27 октября 2017- "Первые шаги в мир музыки"

Я помню как все начиналось.
Я в детстве очень любила музыку. Именно классику. И особенно фортепианную. У меня, к сожалению, не было возможности заниматься в музыкальной школе. И мои одноклассницы, которые ходили в музыкалку обладали, на мой взгляд, каким-то священным подарком жизни - они жили с музыкой. Я, приходя в гости, всегда просила их сыграть, они всегда не хотели, я удивлялась, как можно не хотеть, и все же уговаривала их.

Если бы я занималась с детства, я, скорее всего, стала бы пианисткой.
И сейчас пианисты для меня - люди особенные. Я мечтаю по сей день освоить как следует инструмент. Чтение с листа, и выучить любимую музыку.

Потом, когда мы переехали жить в город, и появилась возможность заниматься, дома мне сказали, что уже поздно, в 14 лет не возьмут. Я так и свыклась с этой мыслью.
Но все же очень хотела и мечтала всегда.

И вот, когда я уже поступила в университет, когда начала вести самостоятельную, отдельную от родителей жизнь, я зашла в музыкальную школу. Просто спросить. Нет, так нет. Но нет мне не сказали, мне сказали почему бы и нет. У нас есть уже несколько студентов, которые хотят заниматься для себя.

Вот так и началась для меня новая жизнь - с музыкой. с утра я работала, вечером я училась в университете, а в обеденный перерыв бегала на уроки фортепиано в соседнее знание с университетом. Я занималась для себя. Так просто. И сейчас вспоминая это время, я вспоминаю  и свет, которым наполнила музыка мою жизнь.

Педагог по фортепиано у меня была необыкновенная, прекрасная женщина. Она сразу угадала во мне все чувства, мою любовь к музыке. И тогда она предложила мне забрать у нее пианино, она подарила мне свой инструмент, на котором всю жизнь играла сама. Это было очень значительно для меня.

Я жила в общежитии, туда я и перевезла свой подарок. С того времени я начала прогуливать занятия в университете, скорее мчаться после работы домой и там играть. часами напролет. хорошо, что у меня в комнате не было соседей и я сильно никому не мешала.

Конечно, я стала развиваться очень быстро. И педагог меня хвалила.
Тогда же я пережила первое музыкальное потрясение.
До этого я просто любила музыку, но плохо знала ее. А теперь, когда я ходила в музыкальную школу, музыка стала ближе.

Тогда я впервые услышала музыкальный момент Рахманинова ми-минор. Его для конкурса репетировала одна из преподавательниц школы. Она оттачивала сложные места, а я шла на урок. И тогда я остановилась как вкопанная. И не могла отойти от двери. Я стояла и слушала за дверью. Потом она вышла и я спросила, что она играла, она назвала. И я пошла на урок. Но придя, учительница меня отругала, потому что мой урок уже закончился, оставалось 5 минут.  а я даже не заметила, как пролетело это время.

15 октября 2017 "Конкурс камерного пения" #32

итак продолжаем дневник поражений.
вчера был конкурс. еще пока нет результатов, сегодня второй день прослушиваний, но мне понятен результат. спела я далеко не идеально.
Нет, так-то не плохо. Но голос звучал не идеально не в фокусе, не отмебренный.

В общем, все что связано с физиологией, называется спортом, а не искусством. К искусству относятся скорее творческие поиски и воплощения. А здесь - главное вокальное ремесло.

Оно включает в себя много чего.
Во-первых развитие мышц, на это уходит несколько лет,
многие проходят этот этап в муз школе. Потом очень  важен педагог, который владеет мастерством и может передать науку. И в третьих, очень важно воспитание, или другими словами характер, поскольку мир оперы очень тесен и важно быть со всеми в нормальных отношениях.

камерное искусство в нашей стране не развито. Хотя очень много песен и романсов писали русские классики.

Я думаю, что резюме комиссии относительно меня было таким: голос хороший, надо учиться, но учиться уже поздно.

Наверное, они правы.
Сегодня очень грустно и больно.

Я пытаюсь осознать к чему все это в моей жизни.
Я люблю петь. И что мне делать?
Прокладывать дорогу в камерное творчество?
А что мне остается? Подумаю еще.

Но есть и положительный момент. Я второй раз участвую в конкурсе и заметила, что не теряюсь,  а собираюсь и выдаю все, что могу. Это хорошо, хотя это очень тяжело морально. Значит вывод один, когда будет постоянный хороший результат на занятиях, тогда будет и результат на конкурсе.


4 октября 2017 "Элегия"

Какая необычная осень в этом году. Не пестрая и яркая, а по большей части зеленая. Очень много зеленой листвы и трава еще не увяла, хоть и холодно. Есть, конечно, на деревьях желтые листочки, но они - не осень, а напоминание об осени.
 Так я шла себе, вполне счастливая и довольная жизнью к дому. Сегодня был хороший урок... Хотя точнее сказать так: сегодня сыночек уже второй день ходит в садик на полный день, и у меня появилась возможность позаниматься вокалом. Пение - счастье. Это, наверное, самая большая радость в моей жизни.
Так вот, я была в прекрасном расположении духа, настроенная на победу и, какой-никакой жизненный успех, вполне себе человек 21 века, куда-то спешащий, чего-то хотящий большего и т.д.
И вдруг сильный порыв ветра сорвал с деревьев редкие желтые листочки и закружил их в воздухе: на темно зеленом фоне танцующие яркие вкрапления. Они летали вокруг меня, запутывались в волосах и падали на землю. Один листочек упал в лужу и поплыл, словно маленький кораблик, подгоняемый ветром. В этот момент особая печаль коснулась души - неясное ощущение мимолетности жизни.
"Чего мне грустить? - подумала я, - все же хорошо."
Но почему-то захотелось остановиться и посмотреть как плавает в луже этот листочек. Нет, это не та печаль, что ранит душу. Эта печаль как прохладная вода умывает её.

***

Когда произносят слово "элегия", мы знаем, что сейчас зазвучит что-то очень красивое и глубокое. Я уже не раз задавалась вопросом,  что чувствует композитор, когда сочиняет элегию? Ведь это совсем не песнь любви. Это нечто другое - наполненное возвышенной печалью. Памятью о мимолетности жизни? Может быть.



26 сентября 2017 "Кто придет, кроме вашей родни?" #31

Еще немного пессимизма на белый лист.
Да путь человека, посвятившего свою жизнь искусству и творчеству совсем не устлан розами.

Занятия мои с М.С. окончены.
Он очень многому меня научил.
И я уже с тоской вспоминаю эти два года. Прекрасных два года. Я ходила на занятия в театр, который еще дышал старыми традициями. старой школой, старыми высокими требованиями советского "золотого века" оперы.

Теперь я в столице и никаких поездок не предполагается.
Здесь нашла случайно педагога по вокалу, очень приличного.
он пел много на западе, пел с Каллас, Кабалье, Вишневской и т.д.
Тенор. Слышит прекрасно. Голос мой настраивает верно. Денег берет очень мало, по Москве так вообще смешно.

Звонила в филармонии, в театры - вакансий нет.
Не дозвонилась только в Сац и Басманной. Еще позвоню.
Обзванивала площадки для камерных выступлений.

Позвонила  в библиотеку Ленина.
Мне со сдерживаемым ядом объяснили, что я никто, и что моя музыкально-литературная композиция никому не нужна. Причем даже не спросили какая, авторов, какой материал. В общем, им не  надо.
Я открыла вечером афишу их мероприятий.
Увидела, что в сентябре у них концерт песен 60-х годов, от какого-то концертного агентства "Мир". Набрала в интернете. Поиск - ноль.

То есть, если бы я представилась каким -то липовым агентством "дружба", возможно со мной говорили бы иначе.

"Мы проводим мероприятия, которые укрепляют имидж нашей библиотеки"
То есть песни 60-х годов более укрепляют имидж библиотеки, нежели композиция, состоящая из рассказа Паустовского и музыкальной классики.

Звонила и писала в такие популярные камерные места, как библиотека Алигьери, Боголюбова, особняк Носова.
Чтобы выступить там бесплатно.

Мест нет, все расписано на год вперед.

Ходила встречаться с замом проректора юридического вуза.
Выслушала множество пожеланий по поводу концерта, и встретила большие сомнения с его стороны, по поводу возможности оплатить хотя бы работу концертмейстера.

Музеи первого плана, такие как Третьяковскоя галаерея, Пушкинский музей и т.д. видимо работают с театрами. То что я им писала, всегда остается без ответа.
Возможно им надо выслать подробное описание программы, может быть тогда они согласятся.

Вспоминаются слова Ю., когда мы с ней пели концерт в библиотеке: "никому эта классика не нужна." на что я добавила "кроме нас самих". Она согласилась.

Музеи второго плана просят оплатить аренду, которая конечно не окупится. Они не согласны работать даже 50 на 50.

Наверное нужно искать дальше.
Кто ищет, тот найдет.
Удалось  договориться с 3 библиотеками по поводу бесплатных выступлений. Хоть что-то.

Все это мучительно и больно.

21 августа 2017 #30

Собралась я снова на конкурс.
Последнее время пела очень хорошо. Конкурс будет в Москве, вот я и расправила крылья.
Но сегодня как назло перепела и голос устал и пела не совсем верно.
Глубить звук тоже нельзя.

Сегодня пока гуляла, вспоминала всю эту историю с миом пением как все начиналось.
Как приходится бороться.

Потом вечером стало грустно, голос сел. Включила грустную музыку и вот грущу.

Ну что поделать если я люблю грустную музыку и люблю грустить.
Есть какое-то и успокоение, и отсвет любви в этой печали.

Потом я представила себе реальную картину конкурса. Жеребьевку.
Множество студентов, которые еще полны амбиций и будут смотреть на меня с недоумением, "ну что ты все лезешь".

Потом я представила жюри, которому, даже если я выступлю хорошо, понравится какая-то очаровательная молодая девчушка, с красивым голосом. И они сделают выбор в ее пользу - это так логично.

Потом я представила себе жюри, конечно, не беспристрастное, конечно, своим ученикам дадут и места и не обделят их. Но хороших исполнителей тоже отметят.

Главное, хорошо подготовиться.
Главное, спеть достойно.

И стало мне грустно, потому что перепела. А чтоб подготовиться нужна регулярность.
 
Потом я представила себе знакомых, которых я могу встретить там, недоброжелательно настроенных. И написала в своем ежедневнике: учись держать удар. Невозможно постоянно убегать от себя.

И что решит этот конкурс? Ничего по сути.

На все воля Божья. Если Бог поможет, то может быть все, что угодно.
На Бога мои надежды. Хоть я и не достойна, но я знаю, что Бог помогает и таким даже, как я.


5 августа 2017 #29

Что это за приступы в сердце?
Тает вечер. И мне бы поймать, уловить эти мгновения. Эти сны, что я вижу с открытыми глазами.

Видно муза пришла, глядит мне в глаза. Я люблю её печаль. Люблю, когда она вот так сидит напротив и никуда не спешит. Время останавливается. Она молчит. Утонуть в ее глазах.

В её глазах - солнечный летний вечер. Он и она.
Он думает о том, как защитить её от всех невзгод, как сделать для нее теплое гнездышко, где она будет ходить в белых носочках, заваривать чай, глядеть на звезды за окном. Где она будет спокойна. Он думает, как наполнить её жизнь тишиной, мягкими тенями на бежевых обоях, неторопливыми мыслями. Она ходит по дому в белых носочках, читает сонеты Петрарки, грустит и не всегда разрешает целовать свои капризные губы.

В её глазах - огромная стая чаек, разбросанная по ясному небу. Они летают вверх и вниз, мелькают белыми бликами и исчезают в лазури. В их полете и порыв, и сила, и свобода. В их полете сливаются миг и жизнь: у них есть безбрежное небо, есть крылья и нет ничего лишнего.

В её глазах ответ - "ничего, кроме любви".

Утонуть в её глазах. Я молчу с ней, я не хочу разрушить эту красоту, что она принесла с собою. То, что искало равновесия, встает на свои места. Эти мгновения ни с чем не сравнить.

Иногда она глядит на меня твоими глазами.
Я сержусь на нее тогда, гоню её, мучаюсь, и плачу в подушку.

Но когда успокоюсь, то хочу тебе сказать:
"Спасибо за красоту души. Спасибо за то, что тебя можно любить. Спасибо за то, что вырываешь меня из бесконечной суеты. Спасибо тебе, что встаешь немым судьей в моем сердце, когда я уже намерюсь сделать кому-то больно. Спасибо, что вынуждаешь меня двигаться дальше. Спасибо, что заставляешь задуматься о том, чем я легкомысленно пренебрегаю. Спасибо, за глубину и характер, за то, что я думала не бывает, а оно бывает. Оно есть благодаря тому, что есть ты."


28 июля 2017 #28

"Первые концерты Генделя в Лондоне проходили при почти пустом зале."
«Ничего, – говорил Гендель, – в пустом зале музыка звучит лучше».

Уже два раза подряд пела очень хорошо. Никаких вокальных трудностей. Особенно вчера.

До этого  был месяц поиска голоса.
Что делала. Сначала хотела петь тембром, в итоге открыла звук и села на горло. Перетрудила связки. Но не смотря на это, звук был звонкий и намного громче,  чем меццо-сопрановый.

После этого решила, что бы ни было - главное петь на опоре, потому что срывать голос уже нет больше никаких моральных сил.

Стала распеваться на опоре, как я ее понимаю, начинала с малой октавы, с ля и выше в пределах первой октавы. Потому что выше до2 таким звуком уже не пойдешь.
В итоге поняла, что это тоже самый настоящий открытый горловой звук, плюс еще широкий, так как раскрываю глотку. Народная манера. и ограниченный диапазон - наверх таким звуком идти невозможно.
Опять наоралась, опять перетрудила голос.

После этого сама уже на стене себе написала (хорошо, что будем делать ремонт): распеваться с середины, не с низу, не сажать голос. Раскрывать рупор.

Потом в один из дней, когда голоса  еще не было, стала маленько распеваться, тихонько. Как бы полоскать горло звуком. Расслаблять гортань мелкими движениями. и следила чтоб ротоглотка была наполнена воздухом. Звук получался мягким и округлым. Не громким. Громкость вообще нельзя делать напрямую, это сразу форсировка. Громкость возможна только при крытом звуке хорошо опертым. Любая громкость напрямую приводит к срыву голоса.

Пока ничего не получается, и нет никаких вразумительных идей, что делать с голосом, то нужно делать следующее:

1. Петь на середине от ре1 до миЬ2 круглым звуком с вибрато, внутри горла, не выводить в резонатор. Если он сам туда будет попадать, не циклиться на этом. Следить, чтоб была свободная (с вибрато) гортань, пусть тремоло.
2. Горло и рот должны быть наполнены воздухом. Рот не открывать сильно, это и незачем, ведь звук внутри. Воздух везде, везде свобода, за носом холодок. Челюсть свободная нижняя. Гортань расслабленная.

Это по сути и есть основа прикрытия. Только это без опоры звук.
Крытый - потому что он внутри. А впереди он окажется только когда встанет на опору. При этом ощущение во рту огромного пространства.

Опора - не в животе. И не в диафрагме.
Опора звука на переносицу, или на нос. Он становится твердым в том самом месте где холодок за носом.

Но это тоже нельзя делать напрямую, потому что это сразу открытый будет звук.
Только через полоскание гортани, через вялую челюсть, через объем в глотке.

Перевернутый стаканчик.

И еще важный момент - рупор.
Это не поднятое верхнее небо, как принято говорить.
Это опущенная вниз челюсть и гортань.
и тогда открывается этот ход в голову. Холодок за носом там же. Проток в лоб. Там формируется опора звука. При условии свободной глотки. Там формируется стон - тонкий чистый смык. Тембр и вибрато.

Звук попадает в звон, но обратным путем а не напрямую.
 От ми2 и выше голос уже полностью звучит в голове. Это не значит что оторвано, так же как и ниже, но на нижних нотах  разумно можно подбавить тот самый объем грудной, а от ми2 этого делать уже нельзя, иначе фальшь и сорвется нота из маски. Она будет пытаться заглубляться.

Верхние ноты брать легко когда правильно, они звучат объемными, чистыми и ровными.

По сути вся школа пения только ради верхних нот. Потому что середину петь много разных способов и методик, и может получаться и громко и красиво.
А вот верха либо крыто, либо плоско и связками. После того как верхние ноты станут получаться, сразу становится понятным как петь середину. Середину надо петь так, чтоб в любой момент можно было пойти наверх. Сразу понятно почему не укрупнять, хотя есть же потенциал.

Понятно почему некоторые певцы - хорошие профессионалы - знаю досконально свою партию. Чтоб точно знать, на какой фразе можно рассесться и показать и тембр и краски, а на какой категорически нельзя, и надо спеть точно методично.

И вся партия получается такая вот сложная схема. Но тогда образ роли звучит в голосе. Тогда музыкальный материал становится музыкальным))

И еще важный момент натяжки. Натянутая тетива. Это можно найти даже негромко. Просто смыкаются связки в гортани и дают отзвук в голову. Это как натянутая тетива, как смычок, тембр. Тонкий, звонкий и тверденький.


7 ИЮЛЯ 2017 #27

Сейчас созванивалась с М.С., он сказал, что уезжает жить в Саратов, продает квартиру и уходит из театра. Сказал, что никого из тех, с кем он пел, уже не осталось. Что в Саратове у него три брата и сестра, а здесь никого нет. Я спросила последний раз позаниматься, он сказал - нет.

Все.

Сегодня 7 июля. Ровно 13 лет назад - 6 июля 2004 года - я начала свой артистический путь. Свою учебу. И сегодня я её окончила.

Я не знаю, что это значит, но это точно поворот.

Он  сказал, что есть  у меня подвижки, что я уже иногда хорошо крою звук.
Я его поблагодарила за то, что тянул меня эти два года. И мы простились. Навсегда. Вот так. Очень грустно.


5 июля 2017 #26

вот грущу. считаю что вчера был плохой урок и опускаю руки.
теперь у меня плохой урок - это когда я допускаю ошибки, т.е. пою не идеально. вот не наглость? а тому, что я уже в верном направлении двигаюсь я уже не радуюсь.
 
1 июля 2017

что будут смотреть: развлекательное (не тяжелое для восприятия), познавательное, развивающее, позитивное.

4-5 минут
общая заставка для всех частей

заставка: точится карандаш, настраивается скрипка, ювелир работает, корабль плывет 19 век, ла-манш и т.д

раскрутка - это бизнес, это работа.
цель-привлечение зрителей на концерт. они будут приходить пока я буду этим заниматься.
но я хочу заниматься творчеством. поэтому о популярности и раскрутке надо забыть. делать это только когда есть желание. но не убиваться. так можно возненавидеть свою работу.

23 июня 2017 #23

Смотрю РУ.тв

1. Чтобы участвовать в таком "искусстве" не нужно быть артистом. Достаточно быть чувственной, симпатичной девушкой, модным пареньком, прикольной бабулькой, нужно быть спортивным, не стесняться танцевать негритянские танцы, и показывать самые откровенные половые проявления. В целом, все это нелепое подражание американской культуре. Иногда полный дебилизм. Главное - ярко. Содержание на уровне мышления 5 -летнего ребенка.  Агрессия, намеки на извращения,(просто сейчас день, а ночью извращения показывают уже прямо, без всякой цензуры, я не смогла смотреть потому,что мне просто очень больно, жалко смотреть на этих больных людей, которые забыли о том, что у них есть прекрасные души, которые так пренебрегают собой, и        глядеть на них - либо осуждать их, либо соглашаться с ними, либо жалеть их.)Спокойно показывают сцены убийства. Страдания и беспомощность женщин, женщин - жертв разврата. В общем больше  часа  смотреть я не выдержала. Все шаблонно, пошло, все ударяет по чувствам- "накачивает" агрессией и болью.

2. единственное искусство, которое служит хоть каким-то целям,не глупое, продуманное  - это реклама.

22 июня 2017 #22

Занимаюсь, занимаюсь - конца и края нет.
Сегодня был урок с Л.А. пела очень неплохо.
Мими, от начала до конца - взяла все ноты осмысленно, твердо, кульминацию прошла хорошо. И конца и края нет.
И надо любить процесс и музыку, потому что если ждать результат, а его нет и нет - с ума можно сойти.

Как же мне начать петь хорошо?
Кажется я  уже близка к этому. Надеюсь.

15 апреля 2017 #21

Ну вот опять потерялась.
Вчера "искала" - в итоге перепела сильно. голоса нет. пришлось сегодня отменить
урок. Моя неустойчивость очень мне мешает.
Было очень больно с утра. Я мучилась, что у меня никак не получится "закрепиться" на правильном. Было очень плохое настроение. Звонила мужу, поссорилась с ним, мне казалось,что он меня не слышит не поддерживает.

Но я не знаю меры.
И это очень плохо.
Так я могу лишиться голоса.
И тогда действительно будет - конец.
Многие причины меня сейчас подгоняют и я форсирую процесс.
Это очень опасно.
М.С. сказал: "ты на самой грани - еще чуть чуть и ты будешь петь очень хорошо"
Вот как бы мне не упасть сэтой грани - в пропасть, как Шуман.
Переиграл руку.от невоздержанности. от артистической натуры. которая не знает "края".

Надо беречь голос.
Если не будет голоса - не будет ничего: ни проб, ни ошибок, ни попыток, ни уроков, ни песен, ни концертов, ни прослушиваний, ни спектаклей... ничего.

Я часто стала утомлять голос.
Только спокойствие.

Я уже думала, почему я так мучаюсь, так страдаю. Почему творчество причиняет мне боль. Может быть, это не мое. Потом, я представила себе жизнь без голоса.

и поняла.

пусть я пою с ошибками.
пусть я пою не  правильно.
пусть я пою далеко не идеально.

но я живу с голосом.
я живу с музыкой.
это самое главное.





13 апреля 2017 #20

хватит пессимизма.
вчера я пела идеально. М.С. сказал "ты меня поразила"
сегодня опять плохо.
дело в отражении звука в голове и пении в резонаторы.
сегодня я старалась петь просто в резонатор, не достраивая купол над нотой, в итоге звук расширенный.

Принцип разговорной речи.


2 апреля 2017 #19

Я хотела написать много слов обличающих кричащих режущих.
Но потом успокоилась.
Сходила в церковь и успокоилась - потому что нет ничего хуже на свете терять мир душевный. Все слова сказанные, пусть даже заостренные как игла и точные, сказанные вне душевного мира - есть ложь.

Я не хочу изливать горечь.
Пусть она погаснет во мне.

говорила,буду все терпеть - хочу петь.
сама же малодушничаю постоянно, при малейших трудностях, сдаюсь, сникаю.

24 марта 2017 #18

Ну вот и еще один день из  цикла "тысяча поражений".
Начался он правда задолго до этого.

7 марта я должна была пойти на урок к М.С.
но он позвонил и отменил занятие.
И сказал "теперь только после 18 марта"

9 марта я приехала в Москву, так как  12 марта у нас был спектакль, в котором в принципе петь не надо.
16 марта я стала сама распеваться, снова как меццо. Посадила голос. Он очень устал. Я записывала и смотрела запись. Не хорошо. Я опускаю гортань и "сажусь" на нее, теряется высокая позиция. На следующий день позвонила режиссер и напомнила что 17 концерт (уже сегодня) и я с неотдохнувшим голосом пошла петь. Наслушалась Нетребко и вроде распелась неплохо. И когда репетировали пела не так плохо. Но потом пришлось ждать два часа, мы сидели болтали. И мой неотдохнувший голос второй раз не отозвался: сам концерт я спела подснято, не на опоре и открыто.

В этот же день к нам приходила О.О.
Она в который раз предложила прослушаться у Д., которая работает у них в театре и преподает вокал. Она так же работает в большом театре, и зав. труппой еще одного театра.

В этот же день я попросила мужа позвонить М.С. и узнать как у меня дела, потому что меня не оставляют мысли, что он очень нехотя занимается со мной. Когда сам постоянно твердит, что нужны регулярные занятия, сам не дает возможности мне заниматься регулярно.

Он сказал, что процесс идет медленно, что я не готова поступать в театр, что я не могу освоить правильную технику, и что переучивать всегда труднее, чем вести с нуля. Что я недостаточно музыкальная, что у меня не очень хороший слух. и т.д. Они разговаривали по громкой связи и я слышала, что он просил мне этого не передавать.

После концерта 17 марта голос был уставший окончательно и я молчала до самого дня, когда Д. согласилась меня прослушать. Это было во вторник 21 марта.
20 вечером я немного распелась и очень удачно. Попала в маску, смогла прикрыть звук. Причем распевалась не на опущенной гортани, а "сопраново": сначала не громко, в высокой позиции, следя только за тем, чтобы звук не "открылся".

21 с утра хотела по тем же рельсам распеться, но не вышло. Но голос сам по себе уже был более менее отдохнувший. Пока ехала на прослушивание к Д. все время старалась не отпускать звук из  резонатора, приехала к ней, она стала распевать меня "мычанием", и делала замечание, что "близко", "в носу" звука нет. Но мне были непривычны такие требования, хотя я старалась делать все что она говорила. Потом мы стали распеваться открытым ртом. Голос звучал глухо, но когда пошли наверх, он прорезался и были красивые ноты. Она сказала, что голос хороший. большой. Спросила, чего мы хотим.
Я сказала, что хочу устроиться на работу.
Она спросила, куда.
Я сказала, что согласна уже на все, но мечтаю о хорошем.
Она сказала, что мы все мечтаем о хорошем.
И спросила, ну что с тобой делать? Отправить тебя к крутому кому-нибудь, чтоб довели тебя до ума?
Я так обрадовалась этим словам! Сказал да, но только чтоб это было не очень дорого. И она дала мне телефон В. Предупредив, что с ним сложно.

После этого я вышла и отправилась на репетицию, где пришлось снова петь. И опять получился день, когда надо несколько раз "будить" голос. К тому же я очень переживала на прослушивании. В результате, опять очень уставший голос.


22 марта я молчала.
Созвонилась  с В. и договорилась на сегодня.

23 марта решила распеться, хотя с утра проснулась понимая, что голос не до конца восстановился. И опять распевалась плохо, как меццо, широко и на горле.
И распевалась минут 15-20 и так голос устал сильно, что просто даже тянуло в горле.
Выпила лекарства, которые не  очень помогли. С утра голоса не было. Я выпила еще лекарство. И пошла к В. Предупредила его, что вчера перепела, но не хотела отменять урок, чтобы не оттягивать встречу.
Пришла к нему сегодня. Он очень пожилой, ходит с костылем. Сказал, что из  дома уже не выходит. Сначала мы минут 20 разговаривали "о жизни", договорились о стоимости занятий. Он подробно спрашивал у кого я училась. И сказал, что из этого вуза знает только С. и мне пришлось умолчать тот факт, что я у нее училась и перевелась, чтоб избежать тысячи оправданий.

Потом встали к пианино. Я попросила распевку, он распевок вокальных не знает, открыл сборник упражнений для голоса, подаренный ему в 1934 году. И мы пели эти упражнения, что говорить, голос звучал глухо, вяло. Но он даже хвалил отдельные ноты.
Потом стали петь Тоску.
С самого начала ему все стало не нравиться, он сказал, что это маленький и зажатый звук, что распевалась я не так и это не мой голос. Пытались несколько раз. Дошли до ля-бемоля, который я не смогла взять, только легко зацепила. Он  сказал, Тоску так петь нельзя. Закрыл ноты. И сказал, что мне нужен педагог по вокалу, что он не сможет мне помочь. Я сказала, что голос не отвечает.
Но он явно говорил, о том, что я пою не на дыхании, не на "столбе".

Договорились, о том, что я приду еще раз, отдохну. И если он убедится в том, что мне не хватает вокальной школы, то я буду заниматься с педагогом,  а не с ним. Мне показалось, что и  голос ему мой не так сильно понравился. Он несколько раз повторил, что Д. ему сказала,  что у меня хороший голос, и что он ей верит.  Хотя может быть, это я уже придумываю.

Он сказал, что если я не в форме, следовало перенести занятие.

Еще 19 марта я звонила М.С., хотела поехать заниматься с ним. Но он снова отказался, сказав, что у него болят почки и что в чт или пт, он мне сам позвонит. В результате ни вчера ни сегодня он не позвонил.

А 21 марта мне предложила главную роль в опере Мен-ти "Консул", в дипломном спектакле одной девочки-режиссера, которая заканчивает учиться. И я отказалась. Чтобы не отвлекаться от занятий и подготовки в театр.

Только в результате - никаких занятий не намечается.
В. отказался или откажется, потому что у меня действительно проблемы с техникой. Даже при прекрасном звучании голоса он это поймет. Потому что он очень хорошо слышит вокальные недочеты. Сегодня я это поняла уже. В этом смысле он профессионал высокого уровня.

М.С. видимо будет продолжать обманывать, что здоровье подводит. Хотя, может быть я зря.

Посмотрим. Прогнозы не очень радостные.

6 февраля #17

Все таки произведения искусства, что ни говори, - это всегда штучный товар.
Поэтому говоря об опере Чайковского "Евгений Онегин"  вряд ли есть смысл "мусолить" интерпретации - постановки. Талантливо исполнить талантливо поставленный спектакль - вот это  не простая  задача. В любом случае, зритель оперного театра - это человек, который любит классическую музыку. Поэтому самое главное в оперной постановке - не мешать певцу исполнить свою партию. Стремление приблизить оперный спектакль к драматическому  не имеет места быть, потому что в жизни мы не поем, а говорим. Отсюда и возникает явление, которое сейчас часто можно наблюдать на оперной сцене: и не поют, и наигрывают.

Драматическая выразительность в вокальной музыке напрямую связана с чувством певца в момент исполнения. Если в этот момент он должен сделать еще множество других действий, то его пение становится механическим и лишенным содержания. И если артист талантлив, чувствует и понимает о чем идет речь, то лишние задачи ему будут мешать, а если артист бездарен, то сколько не ставь перед ним актерских задач, он будет выполнять их бездарно и нелепо.

Для чего же сейчас выпускается такое множество пестрых постановок, одинаково суетливых, отвлекающих от смысла, заложенного в произведениях, и одинаково некачественных по уровню исполнения?

Скучно? Но мы вновь и вновь пересматриваем и переслушиваем любимую музыку и фильмы. И смотрим картины Айвазовского - не часто нам удается выбраться в Третьяковку, и каждый раз они на нас производят впечатление. И это не скучно. Потому что это любимо и дорого сердцу.

Современные режиссеры хотят найти более тонкие смыслы? По-моему, и Пушкин и Чайковский написали достаточно тонко. И раскрыть содержание и помочь артистам правильно изложить суть происходящего - вот это по-настоящему сложная и тонкая работа.

Современная оперная постановка теперь подразумевает идеологическую концепцию, и редко она точно совпадает с авторской. Мы, мол, современному человеку "досказываем" то, что автор, живший в другом веке не мог предугадать, и "мы только подчеркиваем актуальность произведения". Это не правда. Классика за то и прозвана классикой, что из века в век сама, без посторонней помощи,  доказывает свою современность каждому поколению.

Оперные певцы с восхищением смотрят постановки и артистические работы своих коллег прошлого и предыдущих столетий. Есть в них что-то настоящее. Мария Каллас с замиранием сердца ждала выхода на сцену, понимая глубину воплощаемого ею образа, боясь не суметь "донести".  В такое искусство влюбляется зритель. Ради такого искусства многие решают посвятить свою жизнь этой профессии. Но что они находят в результате? Находят в лучшем случае профессиональную посредственность. В худшем - пошлость и комплексы неполноценности того, кто стоит у "руля" и без замирания сердца выражает их на сцене, прикрываясь прославленными брендами.

Рубинштейн, Балакирев и прочие деятели искусства 19 века не мало потрудились для того, что бы музыканты получали образование и более прочный социальный статус. Их труды не прошли даром: мы видим, что ежегодно большое число выпускников заканчивает музыкальные вузы, имеет диплом и готов работать и получать зарплату. Но отчего же возникает обратный эффект? В 19 веке было мало музыкантов и деятелей искусства, а уровень культурной жизни в разы выше, чем сейчас. Хотя казалось бы каждый из тысячи выпускников - творческая личность, художник, любящий свою профессию и готовый нести  просвещение в массы. Почему же он не делает этого?

Куда же делся талант? Где сейчас такие личности как Рахманинов, Шаляпин, Шостакович и Вишневская? Куда делась личность?  Ответ кажется сложным, и отправляет ход мыслей к общей ситуации в обществе, а искусство просто отражает болезненное состояние общества. Но это не так, поскольку именно искусство несет в себе функцию нравственного воспитателя. Если медицина не следит за здоровьем граждан своей страны, то эта медицина не имеет права на существование. Если искусство не служит нравственным примером гражданам своей страны, то это искусство не имеет право на существование. Творчество само в себе - болезненно, разрушительно как для автора, так и для зрителя. Но творчество, как служение людям, - благотворно.


2013:

Моя болезнь, свернувшись клубочком, дремала в укромном уголке, совсем в тени, что я и не замечала ее. Но она всегда крепко держала меня. Главным свидетельством этого был вопрос, который я постоянно внутренне повторяла: "Кажется все в порядке? Я здорова? Да... я здорова..."

Тяжелый, демонический сон мучил меня. Я проснулась и покаялась. Игра окончилась горестным поражением. Было ли сердце гордым? Нет, оно играло в гордое, в счастливое, в независимое. Как же оно ничтожно! Как жаль его! И я каялась в своем малодушии. И таял уголёк сердца в теплом голубом огне.

28 ноя16

"Потому что все думается в эти минуты: за что же  зрители платят деньги, если я ничего не стараюсь им представить?Надо же заслужить свое актерское жалование, надо же забавлять зрителя!

Какое приятное состояние сидеть на сцене не напряженно, спокойно смотреть и видеть. Иметь на это право перед раскрытой пастью портала. Когда чувствуешь  это право пребывания на подмостках, тогда ничего не страшно." Станиславский.

21 окт 16 #15

Не правильно, как мне кажется, убеждать себя в чем-то. Мол, надо так и так. Надо быть такой, какая я есть. И если таким образом выявятся недостатки, осознавать это и работать над собой. Это честно. Чем что-то изображать самой перед собой. И думать о себе лучше, чем я есть на самом деле.

Надо радоваться жизни.
Неужели я - самый унылый человек земли - это пишу?))
Скажем иначе, сколько там у меня времени до следующей депрессии?

20окт вечер
Сегодня выработка 4 часа.

Припоминаем:
1.Сольфеджио ноты 58 процентов
2. Пение с листа (Фридкин)
3. Зеленый учебник
4. Видео про размеры (3 четверти)(1час)
5. Чтение с листа (200 номеров)
6. Попытка играть  правую руку - на этой клавиатуре невозможно.
7. Французский -короткий 1 урок
8. Полиглот 2 урок франц (2 часа 20 мин)
9. Чтение с листа (Фридкин)
10. Соль вверх 99 проц (ошиблась на последнем ходу)(3 часа)
11. Мультфильм про Глинку
12. Глинка вальс-фантазия слушала
13. ноты - 60 процентов
14. Глинка - Камаринская слушала. (4 часа)
Читала Бальзака -  начала - Утраченные иллюзии. Купила книжку.
 
20 октября 2016 #14
Я в нн. Занимаюсь. Сегодня у меня день самостоятельной работы. Нужно выработать 5 часов. Таков контракт с мужем. Господи! спасибо за то, что у меня такой муж, который так поддерживает меня! Который меня заставляет много работать. Он прав говоря, тебя только заставить сесть, а дальше ты находишь сама способы самообразования, дальше включается талант.

Есть ли он у меня? Что такое талант. Я всегда думала - это из области духовного. и сейчас я склоняюсь к этому. Говорят, что это особенности ума и интеллекта. Ум и интеллект мертвы без души, духа и сердца.

Я сейчас занималась сольфеджио. И стало очень больно от одной мысли. Сейчас я оттачиваю слух, муз грамотность и голос. Конечно, голос. се эти три пункта неразрывно связаны между собой. Невозможно хорошее музыкальное исполнение без грамотности и слуха. Возможно хорошее артистическое исполнение. Это, да. Когда сердце поет. Тут можно и мимо нот. Но на работу так не устроишься. Это самодеятельность, которая, конечно же, важна и имеет место быть и нередко из самодеятельности вырастают настоящие профессионалы. В общем, тема бесконечна.

Но больно мне стало вот почему. Я представила себе, что пройдет много лет, я стану уже немолодой и мой голос потеряет свежесть, звучность, и т.д. И я представила тот огромный труд, который я вложила в добычу моего голоса и развитие  музыкальных навыков. И что же? Все это канет в небытие? Я вспомнила свои концерты, в которых  я не выкладывалась на сто процентов. свои провальные выступления, которые были провальными от того, что я сама себе мешаю, своей неуверенностью, не верою в себя. А еще я представила какая огромная жизнь проходит мимо меня. Я так много ставлю на чашу весов своей профессии, что представляю каким огромным разочарованием может это обернуться для меня потом.

Что важнее самой жизни?
Да и если бы все вернуть назад, разве я выбрала бы иной путь?
Нет.
Я слишком люблю все это.
Значит, вкладывая себя, свой труд, внимание, время в занятия музыкой, я должна быть счастлива? Наверное, я счастлива.

Почему же мне стало больно?

Если публика будет купать меня в любви, буду ли я счастливее?
Не знаю. Наверное, это приятные моменты.  Но счастье.. это ощущение полноты жизни ведь дает только полное самовыражение. своего внутреннего мира.

В пору прочесть Бальзака утраченные иллюзии, чтоб готовить себя морально уже к моменту обратного отсчета.

В пору начать работать на максимуме. Выкладываться на сто на выступлениях. Делиться искренно тем, что меня на самом деле волнует.

Нужно  делать сайт. Нужно подумать над видео проектом.
Классика - это способ жить и думать.

16 октября 2016
Накупила себе учебников по сольфеджио и занималась 3 часа. С огромным удовольствием.
Нужно учиться делать шоу.
содержание без формы - не доходит.

ИТОГИ В ПОЕЗДЕ

Поезд тронулся. Мы едем по Москве. За  окном красивый город. Видны купола,  старые и  новые дома, речка, закованная в каменные берега. Играет негромко музыка Дмитрия Маликова. Я еду Первым классом. Я! )) мы уже проехали центр и за окнами промышленные зоны. Учреждения, специальные постройки. Сейчас принесут ужин, за который пришлось платить дополнительно. Но это кстати, я голодна. Мы проехали Реутово. Справа Храм - Господи, помилуй.

Моя жизнь обрела определенные черты. У меня появилось надежное плечо и опора в жизни. Это мой муж. А еще точнее - это мой П...
Кто бы мог подумать, что мой П... будет моим мужем и будет стараться, чтоб у нас все было хорошо.
А еще у меня есть маленький сыночек. Сейчас он живет в деревне, чтоб я могла потянуть свой вокал и устроиться на работу. Очень помогают родители мужа. Это очень хорошие люди и внучка они очень любят. Я знаю, что ему там хорошо, хотя мне  его не хватает.

Подмосковье.
Березовые поймы.
Лужайки в белых цветах. Мне снятся мои ненаписанные стихи.
Солнечный вечер. Сосны золотятся. Ужин был слишком легким.
Кусты. Речка. Железный мост. Дачи.
Причудливые, изогнутые, волнистые сосны.
Кофе совсем ужасный. Горечь.
Кто-то строит, а кто-то живет.
Кто-то не может строить, а кто-то не может жить.

Город Покров.

Я очень боюсь, что мои слабости разрушат мою жизнь и мою настоящую любовь. Наше несовершенство, наша душевная грубость, наша неотесанность здорово покалечили нашу любовь. Мы набрались опыта, многое переосмыслили и решили начать заново. Наше доверие было разрушено, но любовь, загнанная вглубь еще теплилась. Любовь не проходит. Еще теплилась вера друг в друга, желание друг другу добра.

Я хочу верить в себя и в свои творческие силы. Но нередко меня охватывает неуверенность, что ничего не получится, что у меня нет таланта, что уже поздно.
Сейчас я еду чтобы заниматься вокалом. Мне не хватает уроков вокала. Я их очень люблю. Это особая атмосфера. Тайна, самое что не есть волшебство - добывание музыкального звука из природы. Наука постановки, раскрытия голоса - это сложный труд художника, в котором: ты сам, твое тело, - это мастерская, заполненная материалами, разным сукном, набросками, неоконченными работами, в мастерской беспорядок и полумрак; твой ум - необыкновенно богатая палитра красок; а твое сердце - путеводная звезда. И нужно впустить свет в свою мастерскую.

Владимир.

Господи, помилуй меня.
Не дай своей всесильной рукой моим слабостям погубить меня, мою душу и сердце.
Солнце село. Лёгкие сумерки на все накладывают серые тона. Я вспоминаю какие-то эпизоды прошлого. в основном те, за которые мне  стыдно. Когда я проявляла злость, жестокость, трусость... Земля усыпана цветами. Полевые цветы изысканы в своей скромности. Вся красота природы построена на полутонах. Я наблюдаю за переливами смежных тонов, но тут же врываются яркие пятна, и сдержанный рисунок находит свой центр; дымка, тени соседних деревьев и кустов, неровный рельеф земли, все разбросано тут и там, нелогично, случайно, но куда не взгляни - прекрасная картина, законченная и совершенная.

Искусство настоящее только тогда, когда оно заставляет задуматься или приносит радость. Это сказал Гёте на похоронах Бальзака. А искусство, которое здесь и сейчас меняет тебя? Которое здесь и сейчас заставляет почувствовать любовь, соприкосновение с миром духовности? Имеет ли искусство на это право?
Или только такое искусство имеет право быть?  Духовность ведь бывает разной тоже. Дьявол - тоже дух.

Ковров.

Еще есть она. Она. Моя боль, моя слабость, моя страсть. Мне очень горько осознавать тот факт, что до неё, "она" тоже была.  Потому что это осознание превращает райское серебро колокольчиков, звенящих в небесной лазури, в печаль фортепианных клавиш, когда уставший пианист небрежно и гулко играет элегию в недорогом кафе. Он доиграет её до конца. Музыка окинет коротким взглядом всех посетителей и опустит глаза. А он начнет играть новую элегию, так же устало и так же гулко. Но это не важно, ведь никто все равно не слышит его. Да и невозможно сыграть ничего достойного на таком расстроенном пианино.

Деревья уже черные, а в небе последний свет. Над лесом вдали зарница.
В окне уже видно мое собственное отражение. Я сижу, подперев рукой подбородок. Речка, идеальная гладь, в которой между черных берегов купается перламутровое небо. Природное зеркало.

вчера он говорил мне о некотором бесценном личном опыте, который дает мне возможность судить о тонких вещах. Наверное, да. Но не много ли я смотрюсь на и в себя. Ведь что бы переварить этот опыт нужно много лет, много душевных сил, много пролить слёз, перечитать книг, переглядеть в глаза людей, вопрошая: "а вы?...а вы?... а вы?..."

День угас. В окне уже только мое лицо. Я...

Дзержинск.

время стоянки - две минуты. Фонари и лужи блестят на станции. Звуки музыки как глоток любви. Нет ничего прекраснее музыки. Нет наслаждения выше чем наслаждение музыкой, той болью, которую причиняет она. Какое счастье иметь музыкальный слух, какое счастье иметь возможность жить с музыкой. Какое счастье иметь возможность любить музыку Дебюсси, Римского-Корсакова, Пуленка... А ведь не всем это счастье доступно.

15 окт 16 #13



Если ты вышел - значит ты артист. если ты артист - значит меняй. если ты пустота - уходи. если ты все же идешь - не будь пустотой. значит жизнь и себя посвящай служению. воспевай духовность, уничтожай пошлость и грех. люби людей, но не ласкай. воспитывай горькой правдой. это духовный труд. молись, чтоб были силы, чтоб не сойти с ума. 

15 октября 16 #12

Ты говоришь - меньше слов.
Ты говоришь - дух мирен. Я соглашусь если не пуст.
Дело не в том, что весь мир живет не так, что мне  до всего мира.
Дело в том, что я скатываюсь, я молчу, а мне есть что сказать.

я завидую - у них обильно, рекой течет любовь.
ты не отвечаешь мне - слишком много рационального.
нет сотворчества. нет вдохновения.

14 октя 16 #11

То ли что-то в моей жизни происходит не так, то ли  для чего-то это нужно...но я никак не могу "спокойно" начать существовать в профессии, быть в ней, жить с нею, если можно  так выразиться.

Сегодня ходила на урок, не было вдохновения на пение, настроя и т.д. и я пела не очень хорошо, хотя М.С. ничего не сказал, кроме "я рад, что ты верно выстраиваешь голос". При этом  добавил, что я могу работать в хоре, у них в театре, в филармонии, или каком-то ансамбле.

я сказала, что не хочу этого.
он, как  всегда, ревностно реагирует на такие высказывания, то ли не считает меня достойной, то ли он говорит только то, что видит в данный момент.

Скорее второе. Он то восхищается и  посылает меня Ла скала, то про хор вот начал разговор. Меня очень ранит такое отношение, такая критика. Сестра  дома мне сказала, что, возможно, он хочет меня подстегнуть этим.

я не знаю. Меня вдохновляет напротив вера в свои силы.
в общем, мне больно. я не умею не реагировать на это.

другой вопрос почему я была без настроя сегодня. Потому что на эти 5 дней мне привезли сына и я "выпала из вокала", моя голова занята другим. Это такая профессия, которая требует большой самоотдачи.  Не достаточно того, что я пришла на урок. Если бы я подраспелась дома до этого, мне было бы легче. И  не только пораспевалась, нужно быть мысленно постоянно "в теме".

Я уже не раз замечала, что если  я  настроюсь дома до, то мне значительно легче.  Потому что распеться с нуля с ним - тяжело. я лучше знаю свой голос, чем он.

может быть, он меня недолюбливает и ему не жалко ранить меня. может быть, присутствует зависть... у нас с ним большой рост, но на каждом неудачном уроке, он ставит на мне крест.

Да наверное он не считает что мне обязательно  надо петь, я или кто-то другой не так уж важно.

12 октя 16 #10

сегодня я была у мамы. вместе с сыночком. сестра с мужем только прилетели с отдыха и мы попали  на раздачу сувениров. как же я люблю их. потом пришла мама. как же я люблю ее. она включила кассету на которой записан наш "музыкальный альбом", где мы маленькие поем и читаем стихи. очень было смешно.

мне бы хотелось видеть их чаще.

это такое большое и надорванное чувство: будто бы столько лет какие-то причины мешали мне любить всем сердцем то, что есть. будто бы мне хватало чувства собственной правоты и моральной победы. будто бы моя правота делала меня счастливой. мне хотелось большего. я всегда люблю сильно и страстно.  мне мало.
 и мне очень больно, когда человек не может... ведь может человек просто не мочь.. потому что не знает ... не умеет так... потому что у всех разный духовный опыт.
 
не говоря об ошибках, которые все мы допускаем. да, может быть, я - не допускаю именно таких ошибок. да, может быть, я бы так не поступила. зато другие ошибки? если припомнить те вещи, которые мне редко хочется вспоминать, от которых меня воротит от самой себя? да, надо признаться, что есть люди которые могли бы сказать обо мне не очень лестно.

мне так хотелось, чтоб все было иначе. конечно, не хуже, конечно, мне хотелось, как лучше. была я права? - да. сто раз да. мог человек сделать так? нет. нет. не мог. и не хотел, потому что не мог хотеть так. потому что у него свои ошибки и свой путь. но это не значит, что нам не по пути. а я - выбрасываю. зная, что права. потом страдаю, сознавая гордо свое гордое несчастье. и не прощаю. и люблю химеру, мечту, призрак, вместо того, чтоб любить то, что есть. и пусть оно несовершенное, пусть оно кривобокое или даже уродливое, но оно - моё счастье.

а большее? нужно ли, на самом  деле, больше того, что человек может дать? больше любви... "есть в близости людей заветная черта... стремящиеся к ней - безумны, а достигшие поражены тоскою..." эта близость недостижима с одним, с конкретным лицом. поэтому большее не нужно.

остается сказать, простите меня все, кто виноват передо мной.
 
а я- то простая?  со мной легко? "очень".



8 октября 16

Станиславский:

Нам нужна, во-первых, непрерывная линия "предлагаемых обстоятельств", среди которых проходит жизнь этюда, а во-вторых, повторяю, нам нужна непрерывная вереница видений, связанных с этими предлагаемыми обстоятельствами. Короче говоря, нам нужна непрерывная линия не простых, а иллюстрированных предлагаемых обстоятельств. Поэтому запомните хорошенько, однажды и навсегда; в каждый момент нашего пребывания на подмостках, в каждый момент внешнего или внутреннего развития пьесы и ее действия артист должен видеть или то, что происходит вне его, на сцене (то есть внешние предлагаемые обстоятельства, созданные режиссером, художником и другими творцами спектакля), или же то, что происходит внутри, в воображении самого артиста, то есть те видения, которые иллюстрируют предлагаемые обстоятельства жизни роли. Из всех этих моментов образуется то вне, то внутри нас непрерывная бесконечная вереница внутренних и внешних моментов видений, своего рода кинолента. Пока длится творчество, она безостановочно тянется, отражая на экране нашего внутреннего зрения иллюстрированные предлагаемые обстоятельства роли, среди которых живет на сцене, на свой собственный страх и совесть, артист, исполнитель роли.
   Эти видения создадут внутри вас соответствующее настроение. Оно окажет воздействие на вашу душу и вызовет соответствующее переживание.

***
Мой отец говаривал: "Детство вспоминается целым десятилетием, юность - по годам, зрелость - по месяцам, а старость - по неделям". Вот и я так же ощущаю свое прошлое.
***

Гоголь:

Песня сочиняется не с пером в руке, не на бумаге, не с строгим расчетом, но в вихре, в забвении, когда душа звучит и все члены, разрушая равнодушное, обыкновенное положение, становятся свободнее, руки вольно вскидываются на воздух и дикие волны веселья уносят его от всего. Это примечается даже в самых заунывных песнях, которых раздирающие звуки с болью касаются сердца. Они никогда не могли излиться из души человека в обыкновенном состоянии, при настоящем воззрении на предмет. Только тогда, когда вино перемешает и разрушит весь прозаический порядок мыслей, когда мысли непостижимо странно в разногласии звучат внутренним согласием, в таком-то разгуле, торжественном, больше нежели веселом, душа, к непостижимой загадке, изливается нестерпимо-унылыми звуками. Тогда прочь дума и бдение! Весь таинственный состав его требует звуков, одних звуков. Оттого поэзия в песнях неуловима, очаровательна, грациозна, как музыка. Поэзия мыслей более доступна каждому, нежели поэзия звуков, или, лучше сказать, поэзия поэзии. Ее один только избранный, один истинный в душе поэт понимает; и потому-то часто самая лучшая песня остается незамеченною, тогда как незавидная выигрывает своим содержанием.


7 октября 16 #9

Очень трудно начать работать. Голова не может собрать с мыслями. Как работать? Что делать. Может быть, сейчас я напишу это и пойму. Мысли постоянно уводят меня в мир грёз. Где есть я и ... моя любовь. Прекрасный вечер Дебюсси. что делать? позвонить договориться о завтрашнем уроке. договориться о концертах. мне уже много есть чего показать. надо делиться накопленным.

пришло время отдавать?

для прослушиваний приготовить 4 арии: 1. Татьяна, 2. Лиза, 3. Аида, 4 Мими.

сделать видео.
надо думать над медиа продуктом. чтоб зритель нашел меня.
Итак, что мне нравится? можно ли сделать что-то малобюджетное..?



6 октября 16
Нельзя подменять настоящее ловко сказанным.


Дух творит себе формы. Нельзя быть плохим человеком и хорошим писателем.

Надо бы нам всем, да и мне в первую очередь, научиться говорить себе «нет».
(Петр Мамонов)

23 мая 2016

Решила начать вести дневник своей творческой деятельности. Часто хочется  поделиться мыслями, но я стесняюсь со знакомыми. Или проанализировать происходящие процессы, поговорить с собой. Решила назвать его "Тысяча поражений", говорила мужу, что именно так называется мой творческий путь, он добавил: "Тысяча поражений и одна победа". Я надеюсь, что победа будет рано или поздно, в общем-то куда ей деваться, ведь то, над чем много работаешь, обычно получается. Увидим. Пока оставляю "Тысяча поражений...", и троеточие - как надежда. И в этом названии совсем нет пессимизма.

Итак, начну с позавчера, потому что раньше не помню.

21 мая 2016 #9

2016 год объявлен годом Российского кино и в связи с этим мы давали 3-х часовой концерт, в котором пели песни из кино, военные песни и народные.
Концерт был приурочен к ночи в музее, поэтому начался только в 9 вечера. Закончился он около полуночи. Концерт происходил на открытой эстраде, погода была холодная и постоянно лил дождь. Эстрада была без крыши и нам поставили большие зонты, как ставят в летних кафе. Я должна была петь пять песен. Костюмы наши летние, у меня была тонкая рубашка и платок сверху. Когда подошла моя очередь петь я уже очень замерзла. Голос петь не хотел. Кое-как я спела, мне казалось, что это полный ужас. Зрителей было человек 15. Стояли под зонтами, в темноте, их было плохо видно. Как и нас, наверное, сцена была плохо подсвечена.
Мне не хлопали. Я передала микрофон следующему исполнителю. Руководитель сказала, все хорошо. Если бы можно было спеть песню и пойти погреться, возможно было бы легче. Но по задумке, мы все постоянно находимся на сцене и поем по очереди. Звукорежиссер - местный, аппаратура - местная. В общем, экстремальные условия. Но некоторые ребята из коллектива, особенно те, у которых большой опыт работы с микрофоном, пели хорошо, как обычно. На второй песне я заставила себя чуть быть активнее, пыталась разогреть голос, который от холодного воздуха тут же остывал обратно, но было чуть  лучше и некоторые ноты были красивые, звонкие и мощные. Первый блок был закончен, в целом, все спели не очень. Второй блок был военных песен, который у нас хорошо отрепетирован, и уже обпет на публике на майские праздники. Был перерыв 10 минут, чуть погрелись. Военный прошел очень хорошо, даже собрались зрители, несмотря на ужасную непогоду, было уже человек 40. И я спела свою песню хорошо. Третий блок пошел без перерыва, поэтому даже не погрелись. Песня у меня была сложная и не впетая. И я спела её  плохо. Но  мои ощущения совпадали с личными ощущениями других ребят, все собой были недовольны, и вообще концерт из разряда "мы продержались".

22 мая 2016.#8

Это мог бы быть радостный день.
Но мои собственные переживания часто портят мне настроения.
В 10-30 мы собирались в консерватории. В здании Большого зала, в репетиционном зале. В этом зале репетируют оперный класс студенты консерватории. Подходя к консерватории, в сердце я подумала "для меня это храм искусства". Репетиционный зал отремонтирован, весь белый, с рельефами по потолку и мягкой подсветкой. Мы репетировали оперу Гершвина "Грустный понедельник". С оркестром. Это же просто мечта! В опере всего шесть героев, она длится 25 минут. У меня самая маленькая роль - Свитпи, всего 4 фразы и их не нужно петь, просто сказать на музыке.
Саму оперу мы должны показывать в Большом Зале Консерватории! И мне просто походить по этой сцене - уже счастье. А тут 4 фразы!

Я обещала принести чемодан для одного из героев, но я не смогла в тот день принести его, так как 21 мая (пока я пела под дождем) муж в одиночестве осуществлял переезд на новую квартиру, и все вещи были уже там. Я приехала домой ночью, около часа, в пустую квартиру и с утра пошла на репетицию.

Руководитель стала с упреком спрашивать чемодан, и вообще она часто разговаривает хамски. Хотя она прекрасно знает, что мы переезжаем на новую квартиру. Я объяснила ей. она вроде как поняла, но тон не сменила. Еще ее стало раздражать, что я должна уехать на 2 дня. В общем, настроение было не очень.
А еще мне  было очень грустно и радостно одновременно. Грустно от того, что консерватория - всегда была моей заветной мечтой. Я поступала пять раз и всегда мне говорили одно и тоже: "Голос - прекрасный, консерваторский, но техники нет и фальшиво от этого". А Московская консерватория берет лучших из лучших. Уже наученных. Уже готовых. Потому что прекрасных голосов не так уж мало. Ну не то, чтоб много, но не мало. А техника... очень важна, особенно в опере. Одним голосом не обойдешься. А радостно мне было от того, что все таки удается коснуться этого... пусть как приглашенная артистка, но вот оно...вот... рядом...и оркестр, и БЗК! Ах!

29 мая 2016.

Ну вот это случилось! Сегодня мы показывали наш маленький спектаклик в БЗК! Зрителей было не мало. Хлопали хорошо. Вчера обкатывали в Рахманиновском зале.
Я не удержалась сегодня перед спектаклем и "попробовала" зал. Не такой уж он огромный, петь там не трудно. Голос спокойно летел и заполнял зал. Я даже не во весь голос пела. Сам спектакль хорошо вроде прошел. Я очень волновалась. У меня всего 4 фразы, причем разговорные. Но я так мечтала побывать на этой сцене! Ура. Но нет удовлетворения, когда я выступаю и не пою. Хочу петь. Хочу сольный концерт в БЗК!))

30 мая 2016.#7

Наверное, нужно сказать пару слов о ней. Весь этот творческий год у меня неразрывно связан с ней. И она - тот человек, о котором я думаю почти каждый день. Она вызывает во мне противоречивые чувства. Как и я в ней, наверное. Но одно бесспорно: она очень талантливый человек.

Закончилась моя учеба и могло бы все закончиться на этом, поскольку я была не в лучшей форме. И физически и голосово. Но она вдруг вышла на первый план в моей жизни и не дала ничему закончиться. Она предложила мне главную роль в своем спектакле. И если честно, эта роль очень была сложна для меня. И остается. И вообще-то это очень сложная партия сама по себе даже для мастеров.

Я сначала отказалась, честно сказав ей, что не потяну. Потом я подумала, походила по квартире, посмотрела ноты...и перезвонила ей. Давай я попробую. Вводиться за две репетиции в такую неимоверно трудную партию - это огромный риск. И мы рискнули. Надо сказать, что даже близкие друзья меня не поддержали в этом решении. Подумав про себя, что я геройствую.

Сначала все было ужасно. Но постепенно я стала набирать уверенность, голос стал развиваться, поскольку голос , да и все вообще, развивается когда встречает перед собой сложную задачу.

Если в конце учебы педагоги совсем меня забили в дальний угол, я стала очень неуверенная и зажатая, то она дала мне "новую жизнь в искусстве". В тот момент рядом оказались более сильные вокально артистки, претендующие на эту же роль. Потому что было видно всем, что я не справляюсь. И они хотели в тот момент занять мое место. Но она, как всегда кивая и дипломатично улыбаясь, соглашалась с ними. Но пела только я одна. Все спектакли. И никакой конкуренции у меня не было. Весь год я работала над этой труднейшей партией и ролью. И в итоге у меня стало неплохо получаться.  Главное здесь  было в другом.

Я вновь почувствовала свои творческие силы. Желание работать, петь, расти, развиваться. И все это благодаря ей. И такому огромному авансу, который она мне дала, возможно даже жертвуя общим делом. Ведь возможно кто-то сделал бы это лучше меня. А спектакль - это её детище, и она за его успех болеет душой.

В трудный момент она протянула мне руку помощи.

Характер у нее не всегда приятный. Она бывает резкая и грубая. И если она так ведет себя со мной, то мне очень обидно. И я иногда отвечаю ей в том же тоне, хотя, наверное, мне лучше сдерживаться, ведь она так много для меня сделала.

Многие могли бы сказать, да какой она режиссер! Администратор - это да. Договориться, завязать контакты, - это она может. Но режиссура...нет.
Но они ошибутся. Она хороший режиссер.
Её уникальность в том, что она умеет вытащить потенциал артиста, сначала увидеть, даже если он спрятан, а потом раскрыть. На площадке всегда активная творческая атмосфера. Не бывает скуки. Она тонкий психолог по части снимания зажимов. Мне очень нравится работать с ней. Я всегда знаю что я должна сделать, но как я это сделаю - тут свобода. И это очень помогает органичному существованию на сцене. И так с каждым артистом. Поэтому спектакль "живой".
Порой она требует яркости, чрезмерности, что кажется сильным наигрышем. Но как только артист преодолевает себя и начинает наигрывать, он обретает мышечную свободу, а имея мышечную свободу он уже становится способным регулировать степень подачи. Если же он не пройдет "школу наигрыша", то он остается скромен в чувствах и невыразителен. И даже то, что есть у него в сердце, может оказаться скрытым от зрителя.

Еще её огромное достоинство в том, как она работает с материалом. Она не выстраивает какие-то собственные концепции спектакля, как это модно делать сейчас. Она сразу может оценить достоинство материала, задумки авторской, и в соответствии с этим, придумать постановку. Казалось бы, я говорю очевидные вещи, но тут есть тонкость. Тонкость эта заключается в её собственной системе жизненных ценностей. В одном и том же материале можно расставить совершенно разные акценты, и эти акценты создают внутреннюю атмосферу спектакля. Это важно не только как ответственность перед зрителем - а что мы несем со сцены - это важно и для самих артистов. По степени увлеченности артистов можно определить, за что они борются. Если это идеи близкие каждому человеку, актуальные и правдивые, то они конечно попадают в сердца, сначала артистов, а потом и зрителей. Если же это идеи надуманные, то сложно артистов "заразить" борьбой за то, что они не чувствуют и им не близко. Конечно, зритель это тоже почувствует.

1 июня 2016. #7

Я не знаю, возможно я не права, но вот ведь как...
Я готовлюсь читать "Розу", и совсем запуталась.
Первый вопрос: что я хочу сказать розой?

Очень сложно. Этой осенью, когда у меня было такое ужасное обострение, ужасно болезненное состояние, опять боль, обида, отчаяние, любовь. Да ещё это усиливалось моей голодовкой. Я пыталась как -то похудеть маленько, прийти в форму. А еще разлука с мужем, одиночество.

Я читала рассказы Паустовкого и плакала. Иногда он очень тонко пишет, иногда чуть перегибает... но это на мой вкус. Может быть, я чего-то не понимаю.
Меня очень впечатлил рассказ "Драгоценная пыль", в тот момент, мне показалось. что я могу подписаться под каждым словом этого рассказа. Я и есть этот самый Шамет. Шамет, не вписывающийся в эту жизнь, его любовь обречена, как и он сам.

Тогда возникла идея этот рассказ вынести а публику. Открыться, так сказать.
Немного выплеснуть эту боль. Потом все поутихло. Мы стали с мужем готовить этот рассказ. Работать над ним, над песнями, которые я хочу  вставить в эту музыкальную композицию.

Чем больше я работаю над этим рассказом, тем больше  меня вопросов.
Что я хочу сказать этой работой?

Просто рассказать о себе? Поделиться болью?
Может это быть целью творчества? Честно ли это по отношению к зрителю?
Нужно ли это им?

Или эти вопросы опять произрастают из моего вечного "отсутствия прав на эту жизнь"?

Второй вопрос. Что хотел сказать этим рассказом Паустовский и насколько мое понимание и чувствование текста совпадает с задумкой автора?

Опять сложный вопрос. Кто для Паустовского Шамет? Он сам?
Не совсем, я думаю. Тот герой, который достоин быть воспетым? Человек, маленький человек, способный на подвиг? Хотя бы поступок?

2 июня 16. #6

вчера весь вечер чувствовала себя плохо.
морально плохо.
совсем запуталась в себе. в своих вопросах.
зачем Паустовский написал этот рассказ?
его же больно читать.
зачем я буду читать его на публике?
чтоб сделать им больно?
я имею на это право?
ставить вопрос ребром о правде, о любви, о творчестве?
не хуже ли я всех присутствующих в зале, чтоб вообще понимать эту тему, с умным лицом?

дошла до того, что другие делают и не думают, меня же мучают сомнения.
муки творчества. кто я? имею ли я право?

написала в контакте об этом. что я запуталась и завидую тем, кому просто живется.

потом удалила. Олечка меня поддерживает. Говорит ты имеешь право, ты - слуга искусства.

такие выпады на людей, которые могут прочитать это в контакте - это отвратительно. я занимаюсь творчеством, музыкой, пением, живу счастливую жизнь, наполненную волшебством музыки, наполненную праздником, и я ною? почему у меня все не так как у других? я сама выбрала этот путь.

может быть, он не легче.
а может быть, в чем-то и легче.
выбирала ли я?... как все сложно...

но речь не о том. а о том, что по вечерам мне бывает нередко тяжело на душе.
особенно если я не ем, чтоб похудеть. воздержание телесное всегда оказывает влияние на состояние душевное. пора запомнить это и терпеть сцепив зубы. ведь пройдет же к утру. я же знаю, что пройдет.

утихомирить плоть - дело не простое.
вот и выливается в обиду на других. уж молчала бы.

в итоге мелькнула мысль, зайти в группу "Верую", раз уж я зависла в контакте.
но тут же бес возмущается: "да, да! зайди-ка! прозомбируйся, как дура, и успокойся! вместо того, чтоб искать истину!"

в итоге, все же зашла в группу и прочла: "доверь все Богу!"
и так сразу стало легко на душе....
ну вот что я взваливаю на себя то, что мне  не по силам.

ответ прост: делай добрые дела и не думай, имеешь ты право и кто ты....
это все дьявольские мысли...
и почему у меня не так, как у других...
точно так же.. у всех все одинаково.

гордыня. гордыня. гордыня.
я же "гений".

Наступило утро.
Проснулась и чувствую: люблю!
чего не знаю, но люблю...эту жизнь и всех....

и сразу ответ: "наше творчество предназначается для того, чтобы красота земли, призыв к борьбе за счастье, радость и свободу, широта человеческого сердца и сила разума преобладали над тьмой и сияли как незаходящее солнце!"

вот для чего он написал. а вовсе не для того, чтоб сделать больно.
во она - мысль рассказа.

сразу все стало на свои места.
для этого я буду читать этот рассказ.

и  имею право. не потому что я слуга искусства, а потому что я и искусство - слуги людей. и без Бога служить людям невозможно. потому что ты обязательно ошибешься, и окажешь дурную услугу.
без Бога  - нет искусства. оно теряет свое право на существование.

теперь мне стыдно перед людьми.
какая я безответственная.
сама всех отталкиваю, а потом ною, почему я одна?

5 июня 16 #5

Сегодня ходила на урок к М.С.
уроки с ним замечательные, очень я на них расту.
но дело в том, что он очень устает, и видимо не горит желанием постоянно заниматься. а мне  очень нужны занятия.

где найти хорошего педагога? мне бы так хотелось, чтоб он довел мой голос до ума

21 июня 16 #4

Вчера распевалась дома. записала себя на видео. Слушала - хорошо. Потом сравнила с Кабалье. Поняла, что шансов у меня нет. Убитая легла спать в одиннадцать. (что толку сидеть до двенадцати, если в жизни нет смысла?)

Утром поняла, что вообще ни у кого по сравнению с Кабалье шансов нет. Потом случайно нашла запись Кабалье, где она поет задранно, задыхается, срывает верха, не дотягивает длинные фразы и поняла, что у Кабалье тоже нет шансов.

Раз ни у кого нет никаких шансов, остается жить и работать дальше.
А дураку вообще пол дела не показывают.
Жалко только, что дурак у меня - я. 

28 июня 16 #3

Я все обижаюсь на всех, что не любят... что не прощают, что мыслят узко. что не видят меня, не чувствуют, не понимают, не принимают...что примитивность и бездарность кругом. но ведь я знаю, что каждый человек стремится к любви, имеет духовность. каждый создан по образу Божьему.

может быть, большинство людей живут проще и меньше думают.
Ну так вот и задача мне - посвятить свою жизнь тому, чтоб поделиться более тонкими чувствами, научить задумываться, показать, что можно иначе.

что толку упрекать человека  в  том, чего он не понимает или не может.
можно попробовать научить. показать. объяснить. поделиться духовным опытом. опытом любви. и уже его выбор принимать для себя это или нет. может быть, он иначе это воспримет и это даст свои, прекрасные плоды, не известно какие. путь любви - непредсказуем.

искусство - это наука любви.

30 июня 16 "Генеральный показ" #2

Вчера состоялся генеральный показ наших обоих спектаклей. Показывали специально для двух продюсеров и двух дирижеров театров.

Атмосфера было напряженной. Сначала показывали "Понедельник", с оркестром. Потом нашу "Снегурочку". О спектаклях, как я поняла, в целом осталось хорошее впечатление. За исключением того, как пели. Но некоторые певцы понравились. Судя по тому, как руководитель деликатно промолчала о моем выступлении, я не в числе этих "некоторых".

Потом я спросила у некоторых ребят, солистов "Понедельника", критику моего пения.  Они, конечно, еще сами не профессионалы, но более продвинутые, чем я. Сошлись на том, что голос очень хороший, большой, но работы над ним не початый край.
Но "ты не проигрываешь остальным, потому что у тебя есть актерская игра".

По моим личным ощущениям, я спела получше чем обычно, меньше на горле, ровнее. Но я уже не доверяю на сто процентов своим внутренним ощущениям, иногда они обманчивы.

Договорилась с одной девушкой, солисткой понедельника, что она спросит у своего педагога о занятиях. Не знаю сколько она берет, возьмется ли за меня, но, по словам, она "грамотный человек". И она здесь, в Москве. Работает в Мерзляковском училище. В общем, я стараюсь, как могу, по всем направлениям.

Руководитель сказала, что одному продюсеру понравились работы и он предложил проект на заму, новогодний. Значит, будем работать, сказала она. Буду ли я там? Не знаю. Будут ли деньги?

А сегодня в 18-00 я отправляюсь на первое знакомство - репетицию во ВКСР, что расшифровывается как "Высшие курсы сценаристов и режиссеров". Было объявление, что нужна актриса, которая умеет петь. Я ответила на это объявление. Студентка-режиссер прислала мне  материал, по которому к сентябрю нужно сделать сценический отрывок, и это оказалась пьеса Жана Кокто "Человеческий голос".

Забавное совпадение. Пару недель назад я как раз послушала эту оперу Пуленка, и подумала, мой материал, мой. И тут - на тебе.  Интересно, посмотрим, что из этого выйдет. Что петь там нужно будет - не знаю. Это все бесплатно. Но сама работа меня привлекает.


24 августа 16 #1

Ну вот, снова в бой и снова боль.

Пока был отпуск я дома сама репетировала и, можно сказать, нашла свой голос, поняла его и приспособилась.
Созвонилась с М.С.:
- Вот я вас удивлю, как я хорошо распеваюсь.
Пришла на первое занятие и действительно - хорошо. Он очень хвалил.
Через два дня пошла проучить арию с концертмейстером, не распелась как следует, обрадовалась своему успеху и допустила промах. Пела неважно. Не то, чтоб очень плохо, но и не хорошо. Голос очень устал. За два дня даже не полностью восстановился. Пришла снова к М.С. - он говорит, школы не хватает.
Я говорю голос не отдохнувший - он мне - голос в порядке. Но я же знаю свой голос, когда он не отдохнувший он звучит чуть - чуть не так, мне трудно идти на верх, создается лишнее напряжение в мышцах, он не "летит".

Спорить я не стала, он как-то сник. Я верю, что он очень хочет, чтоб я запела, но когда я пою не идеально, он устает.

К тому же я у него на последнем месте из учеников, с другими он занимается охотнее. Может быть, с ними проще, может быть они кажутся ему более перспективными (может быть, так и есть), может быть, им больше чем мне  в данный момент жизни  нужна помощь.

Он сказал сам позвонит, когда сможет. Я не знаю, может быть не скоро...может быть, через неделю. Буду ждать, а что мне остается. Но меня очень ранит такое отношение. С другой стороны, я могу сама распеваться, я сама уже не плохо распеваюсь и он сам похвалил мои достижения, значит, может быть, время самой собой заняться.

Можно ходить к концертмейстеру, чтоб доучить арию. И взять можно новую.

В общем, сегодня я грущу. Но нельзя унывать и сдаваться.
Возьмут ли меня в театр? Он сказал сегодня, что голос у меня уникальный, что я достойна того, чтоб работать в театре, но пока еще пою с ошибками.

Наверное, когда меня возьмут, я буду словно выжатый лимон, только радоваться, что взяли, буду петь без вдохновения, буду сидеть тихонько и не лезть.
Хотя может, мне только сейчас так кажется....Возьмут меня и появятся новые силы...

Как мне  преодолеть этот рубеж?

26 августа 16

Долго спала, встала только в 11.
Но все же с легкостью сегодня села за работу.

1.Сольфеджио интервалы вверх - 98 процентов.

2. Набоков:
"Опытным взглядом искал он в ней (улице) того, что грозило бы стать  ежедневной зацепкой, ежедневной пыткой для чувств, но, кажется, ничего такого не намечалось, а рассеянный свет весеннего серого дня был не только вне подозрения, но еще обещал умягчить иную мелочь, которая в яркую погоду не преминула бы объявиться; все могло быть этой мелочью: цвет дома, например, сразу отзывающийся во рту неприятным овсяным вкусом, а то и халвой; деталь архитектуры, всякий раз экспансивно бросающаяся в глаза; раздражительное притворство кариатиды, приживалки - а не подпоры, - которую и меньшее бремя обратило бы тут же в штукатурный прах; или, на стволе дерева, под ржавой кнопкой, бесцельно и навсегда уцелевший уголок отслужившего, но не до конца содранного рукописного объявленьица - о расплыве синеватой собаки; или вещь в окне; или запах, отказавшийся в последнюю секунду сообщить воспоминание, о котором был готов, казалось, завопить, да так на углу и оставшийся - сам за себя заскочившею тайной" (Набоков "Дар".  - ежедневной пыткой для чувств, любая мелочь. )

3. Станиславский:

"Предлагаемые обстоятельства - это фабула пьесы, ее факты, события, эпоха, время и место действия, условия жизни, наше актерское и режиссерское понимание пьесы, добавление к ней от себя, мизансцены, постановка, декорации и костюмы художника, бутафория, освещение, шумы и звуки и прочее и прочее, что предлагается актерам принять во внимание при их творчестве."

"Но, извините пожалуйста, что же в таком случае остается актеру, если все создано другими? Одни пустяки?
- Как пустяки? Поверить чужому вымыслу и искренне зажить им - это, по-вашему, пустяки? Но знаете ли вы, что такое творчество на чужую тему нередко труднее, чем создание собственного вымысла? мы знаем случаи, когда плохая пьеса поэта приобретала мировую известность благодаря пересозданию её большим артистом. мы знаем, что Шекспир пересоздавал чужие новеллы. И мы пересоздаем произведения драматургов, мы вскрываем в них то, что скрыто под словами; мы вкладываем в чужой текст свой подтекст, устанавливаем свое отношение к людям и к условиям их жизни;  мы пропускаем через себя весь материал, полученный от автора и режиссера; мы вновь перерабатываем его в себе, оживляем и дополняем своим воображением. Мы сродняемся с ним, вживаемся в него психически и физически; мы зарождаем в себе "истину страстей"; мы создаем в конечном результате нашего творчества подлинно продуктивное действие, тесно связанное с сокровенным замыслом пьесы; мы творим живые, типические образы в страстях и чувствах изображаемого лица. И вся эта огромная работа - пустяки! Нет, это большое творчество и подлинное искусство!"

Если у вас есть песня, то нужно петь её. (Земфира)
Каждая песня - это спектакль. (Шульженко)

28 августа 16

Наверное, я иногда переоцениваю значение искусства в жизни. Просто я живу этим и для меня это значительно. Но если объективно расставить все на свои места.

Много ли места занимает искусство в жизни человека?
Не так уж много. Часто ограничивается походами в кино, случайно услышанными музыкальными группами, работающими летом на многолюдных улицах или в метро, редкими походами в театр, телевизором по вечерам в будни, и артистами, работающими в ресторанах.

На концерт классической музыки ходят любители классической музыки.
Это не очень большая аудитория, на 30 процентов состоящая сама из музыкантов. Это еще в лучшем случае.

Сейчас есть интернет, и это облегчает поиск "своего" зрителя для артиста. Но для этого нужно создавать медийный продукт, что тоже имеет свои сложности.

Какой я вижу себя через 5 лет? Хороший вопрос.
Я вижу  себя солисткой оперного театра, с хорошим вокалом.
Я вижу себя в партиях Татьяны, Лизы, Купавы и т.д.

сейчас это вопрос номер один. Мне это очень нужно.

"Дитя мое, предоставь женщинам медоточивые, лукавые речи, -- сказал профессор, стремительно поднимаясь с места и говоря с такою убедительностью, что его обычно согнутая и мрачная фигура как-то сразу стала и выше и благороднее, -- не унижайся никогда до лести даже перед высшими, а тем более перед человеком, мнением которого ты, в сущности, пренебрегаешь. Какой-нибудь час назад ты сидел там, в углу, бедный, неизвестный, боязливый; вся твоя будущность держалась на волоске, все зависело от звучности твоего голоса, от мгновенного промаха, от каприза твоих слушателей. И вот случай и порыв в одно мгновение сделали тебя богатым, знаменитым, заносчивым. Артистическая карьера открылась перед тобой. Беги же вперед, пока хватит сил! Но выслушай меня хорошенько, так как в первый, а быть может, и в последний раз ты услышишь правду. Ты на плохой дороге, поешь плохо и любишь плохую музыку. Ты ничего не знаешь, ты ничего не изучил основательно. У тебя есть только техника и легкость. Проявляя страсть, ты остаешься холодным. Ты воркуешь и чирикаешь подобно хорошеньким, кокетливым девицам, которым прощают плохое пение ради их жеманства. Ты не умеешь фразировать, у тебя плохое произношение, вульгарный выговор, фальшивый, пошлый стиль. Однако не отчаивайся: хотя у тебя есть все эти недостатки, но есть и то, с помощью чего ты можешь их преодолеть. Ты обладаешь качествами, которые не зависят ни от обучения, ни от работы, в тебе есть то, чего не в силах у тебя отнять ни дурные советы, ни дурные примеры: у тебя есть божественный огонь, гениальность... Но, увы, огню этому не суждено озарить ничего великого, гениальность твоя будет бесплодна... Я прочитал это в твоих глазах, почувствовал в твоей груди; у тебя нет преклонения перед искусством, у тебя нет веры в великих учителей, нет уважения к великим творениям; ты любишь славу, только славу, и любишь ее исключительно для себя самого. Ты бы мог... ты смог бы... но нет... слишком поздно. Твоя судьба будет судьбой метеора, подобно... "

Консуэло, Жорж Санд

А что я могу, будучи артисткой?
Выступать. Выступать. Выступать.
В этом моя работа. И выступать хорошо.
Трогать сердца, дарить радость, настраивать на доброе.
Петь хорошо, красиво, чисто.
Делиться тем, что дорого мне.
Делиться тем, что я знаю, и что может помочь человеку в трудный момент.
Воспевать возвышенное, прекрасное, что есть в жизни и человеке, добродетели.
Господи, твори добро моими руками!
Может быть, заносчиво, может быть я не смогу...
Я могу петь хорошую музыку, продвигать ее, знакомить с нею людей.
Я могу устраивать интересные концерты и знакомить зрителей с прекрасными произведениями искусства. Вот этим и надо заниматься.
И не нужно разбрасываться и хвататься за все подряд. важно качество. Нужно в своей профессии стать профессионалом. То есть найти своих зрителей, помочь им найти себя, поддерживать людей в вере в добро, в вере в Любовь и Бога.



Русские песни

1. У зори-то у зореньки
2. Жаворонок
3. Сердце-игрушка
4. О чем в тиши ночей
5. Звонче жаворонка пенье
6. я все еще его люблю
7. ты скоро меня позабудешь
8. как сладко с тобою мне быть
9. день ли царит
10. зеленая рощица
11. чижик
12. тебя так любят все
13. ты не пой душа девица
14. помнишь ли меня мой свет
15. зачем тебя я милый мой узнала
16. я вижу образ твой
17. вербочки
18. невеста
19. урну с водой Царскосельская статуя
20. коснулась я цветка
21. мне грустно
22. калинушка с  малинушкой
23. гуси лебеди любовь останется
24. пейзаж
25. майоранская песнь любви
26. примирение
27. забыть так скоро
28. улица ты улица
29.

30 августа 16

Иногда очень трудно заставить себя работать.
Надо перебарывать лень.

Станиславский:
1. Всё это картины моею любимого молодого художника, уже умершего. Это был большой чудак: он делал эскизы для ненаписанных ещё пьес. Вот, например, эскиз для последнего акта несуществующей пьесы Чехова, которую Антон Павловнч задумал незадолго до своей смерти: затёртая во льдах экспедиция, жуткий и суровый север. Большой пароход, стиснутый плывучими глыбами. Закоптелые трубы зловеще чернеют на белом фоне. Трескучий мороз. Ледяной ветер вздымает снежные вихри. Стремясь вверх, они принимают очертания женщины в саване. А тут фигуры мужа и любовника его жены, прижавшиеся друг к другу. Оба ушли от жизни и отправились в экспедицию, чтобы забыть свою сердечную драму.

2. Про гениев, пожалуй, не скажешь, что они лгут. Такие люди смотрят на действительность другими глазами, чем мы. Они иначе, чем мы, смертные, видят жизнь. Можно ли осуждать их за то, что воображение подставляет к их глазам то розовые, то голубые, то серые, то чёрные стёкла? И хорошо ли будет для искусства, если эти люди снимут очки и начнут смотреть как на действительность, так и на художественный вымысел ничем не заслонёнными глазами, трезво, видя только то, что даёт повседневность?

3.— Если воображение играет для артистов такую важную роль, то что же делать тем, у кого его нет? — робко спросил Шустов.

— Надо развивать его или уходить со сцены. Иначе вы попадёте в руки режиссёров, которые заменят недостающее вам воображение своим. Это значило бы для вас отказаться от собственного творчества, сделаться пешкой на сцене. Не лучше ли развить собственное воображение?
... Есть воображение с инициативой, которое работает самостоятельно. Оно разовьётся без особых усилий и будет работать настойчиво, неустанно, наяву и во сне. Есть воображение, которое лишено инициативы, но зато легко схватывает то, что ему подсказывают, и затем продолжает самостоятельно развивать подсказанное. С таким воображением тоже сравнительно легко иметь дело. Если же воображение схватывает, но не развивает подсказанного, тогда работа становится труднее. Но есть люди, которые и сами не творят и не схватывают того, что им дали. Если актёр воспринимает из показанного лишь внешнюю, формальную сторону — это признак отсутствия воображения, без которою нельзя быть артистом.

31 августа 16

Станиславский:
Много еще мыслей, чувствований и настроений рождает введенный вымысел. Все это влияет на общее состояние, которое даст тон всему, что будет происходить дальше.
это одна из подготовительных ступеней для переживаний.

Консуэло: она принадлежала к тем редким счастливым натурам, для которых труд -- наслаждение, истинный отдых, необходимое, нормальное состояние, а бездействие -- тяжко, болезненно, просто гибельно, если оно вообще возможно. Но оно им незнакомо: даже когда кажется, будто они предаются праздности, они и тогда работают; у них нет мечтаний, а есть размышления.

9 снтября

Смущение -- признак глупости, -- ответил учитель, -- тот, кто истинно любит искусство, ничего не боится. Если ты трусишь, значит, ты тщеславна. Если будешь не на высоте, значит, способности твои дутые, и я первый заявлю: "Консуэло никуда не годится!"  (Консуэло)



16 сентября

Слушатель дает иллюзию диалога, хотя на самом деле это все равно монолог.

Эрих Фромм "Искусство быть"

Повторяю, если хочешь что-то делать, не бойся сделать что-нибудь неправильно, не опасайся, что совершишь ошибки. Многие считают, что они станут хорошими, если не будут делать ничего плохого. Это ложь, и ты сам прежде называл это ложью. Такая позиция ведет к застою, к посредственности. Когда пустой холст идиотски пялится на тебя, малюй хоть что-нибудь. Ты не представляешь себе, как парализует художника вид вот такого пустого холста, который как бы говорит: «Ты ничего не умеешь».

Ван Гог


ГОГОЛЬ о малороссийских песнях
http://feb-web.ru/feb/gogol/texts/ps0/ps8/ps8-090-.htm

ТОЛСТОЙ верь себе


6 октября 2016

Сегодня М.С. Сказал что до этого он меня не хвалил, а подбадривал, а вот сегодня хвалит. Сегодня очень хорошо.

И действительно пела я хорошо. Распелась до ми бемоля.
потом пропела Татьяну - хорошо, крыто, звучно, сочно.
Пропела МИМИ - очень хорошо, уверенно, крыто, с длинными фразами, везде все хватало дыхания. С крепкими верхами.
Потом Романс Аиды - хорошо зашла на до.

я сегодня пела крыто - стояла на нотах. не задранно, гортань внизу. звук в маске. собранный. какое же это необыкновенное  удовольствие - так петь.


сначала начала открыто. Он сказал - нет.
я стала исправлять, чтоб звук был в маске, впереди.
но при этом гортань свободная.
и все получилось.
несколько раз ошиблась за урок, но он останавливает и я сразу исправляюсь.

сегодня у меня такое хорошее настроение.
хотя не надо попадаться в ловушку настроения.
наверное, будет еще много неудач впереди.
но уже появляется надежда на светлое будущее.

"Нельзя подменять настоящее ловко сказанным" Петр Мамонов