Кровь сатаны

Автобус был битком набит пассажирами. Продвинувшись  вперёд, я обнаружил одно свободное место. Внимательно  присмотревшись, я увидел, что там была небольшая лужа.
Чем-то озабоченный мужчина вознамерился плюхнуться на  сидение. Я благородно удержал его от этого жеста:
- Не торопитесь садиться.
У него округлились глаза:
- Почему?
- Там мокро. Правда, между понятиями  "сесть  на  мокрое"  и "сесть за мокрое" (имеется в виду - дело) есть разница. В общем, как хотите.
Он воздержался от перемены положения тела  и высказал предположение:
- Видно, кто-то дал течь!
- Скорее всего, что-то дало течь, - поправил его другой пассажир, кстати, весьма интеллигентной наружности. - Может быть, бутылка с водкой потекла?
У некоторых потекли слюнки, а иные, слыша это, шумно  втянули воздух в ноздри.
- Что-то не пахнет спиртом,- с разочарованием вздохнул  интеллигентный мужчина. - Я убеждён, что в таком случае  эту  дефицитную жидкость мигом бы осушили.
- Да, сегодня не только водка дефицит, но даже одеколоны и шампуни идут в ход, то есть в рот, - вмешалась  в  разговор  пожилая женщина. - Вот мой благоверный,  например.  Советую  ему:  "Вася, возьми себя в руки". А он взял в руки флакон шампуни и вылакал её. "Это, - говорит, - как "шампанское". Повалила у него пена из всех отверстий, как дым из загоревшейся избы. Из носа пошла, и  вместо слюны стал он пену изрыгать. Как  огнетушитель.  Пришлось  вызывать "Скорую". Отвезли его на промывку, а там, в  больнице  -  как воды нальют в желудок, так эта пена взбивается ещё  лучше.  Долго чистили! А потом он ещё приятелю хвалится: "Какие я пенки выдавал!"
В автобусе рассмеялись. Мужчина, пытающийся опрометчиво  занять подмоченное место, сдержанно улыбнулся.
- А я вот тоже везу бутылку и боюсь её разбить, -  признался он. - Такая давка в очереди была. Чуть не задушили. Надоела эта перестройка и борьба за трезвость!
Он нежно провёл ладонью по бутылке.
- И сколько она стоит, - поинтересовался я.
- В магазине 9 рублей, а на руках и того дороже!
- А что вы с ней собираетесь делать?
- Как - что? - в глазах его блеснул хищный огонёк, - раздавлю!
Он так  профессионально, по старой привычке, выпалил, и тут же спохватился:
- Не в прямом, конечно, смысле. Употреблю, как лекарство.  Написано  же  на этикетке: "Приготовлена из лучших сортов пшеницы". И выпускает её Минпищепром. Как пищу - с витаминами.
- А известно ли вам, что водка - кровь сатаны? - спросил  я. - Так Чехов писал.
- Я видел чехов! - воодушевился он. Мы помогали им в  борьбе за свободу.
Осознав уровень интеллекта счастливого обладателя бутылки, я сформулировал более простой вопрос:
- А сколько входит в бутылку этого яда?
- Пол-литра!
- Подумайте: на эти деньги вы можете купить четыре 3-х литровые банки яблочного сока и пить его на здоровье?!
Он принялся скрупулёзно высчитывать: 1 банка содержит 6 пол-литров сока, итого: 24  половинки литров.  Он,  видимо,  привык  измерять ёмкости и объёмы полулитрами.
- А сколько вы тратите времени на жертвоприношения этому Бахусу! И всё без пользы. Вред один!
Мой собеседник, очевидно,  не  отличавший  Баха  от  Бахуса, смотрел на меня, раскрыв рот от удивления. Похоже, алкоголь сильно растворил его мозги.
- Так что, бросайте бутылку, дорогой! - подытожил я свою  цицероновскую речь.
Он стал открывать окно. Полагая, что он хочет  туда  бросить бутылку с зелёным змием, пассажиры предостерегающе запротестовали:
- Вы же людей на улице зашибёте!
- Ничего я пока не собираюсь бить, - простодушно заверил он.- Ни здесь, ни на улице.
Он воинственно сжимал в руке бутылку с горючей смесью, с  такой решимостью, будто готовился броситься под танк. А  этот  вражеский танк хронического алкоголизма, как немецкий "тигр" ошеломляюще  катил на него. Бросить бутылку в таком случае -  подвиг!  Правильно говорят: в жизни всегда найдётся местечко подвигу! Но  наш  герой так не поступил. Он боялся взрыва. Взрыва негодования со  стороны своих собутыльников. Он представил себе эту сцену.
- Ну что, принёс "бомбу"? - завопят они. И предпочтут  взорвать её в своих организмах. Так, чтобы  там ничего  человеческого не осталось, чтобы жизнь окружающих превратить в кошмарный ад. В филиал преисподней.
Мужчина бережно положил бутылку в карман и вышел из  автобуса. А невидимо для остальных рядом с ним шёл дьявол, злорадно потирая лапы. Он вёл свою жертву, как быка, на убой.  Через некоторое время опьяневший мужчина совершенно преобразится и станет бесноватым. Отхлебнув из бутылки, он осатанеет, что-то ударит ему в  голову, кого-то он ударит по голове. В жилах, как вулкан,  заклокочет, забурлит огненная стихия.
Гортань станет открытым гробом. Недаром Чехов писал, что спиртное - кровь сатаны...