Драббл об одиночестве

Тишина. Она давит и не дает свободно вздохнуть. Темнота в квартире ее тайный помощник. Хочется стонать и безмолвно кричать в пустоту. И никто не услышит твой крик души.

Я знаю, что это лишь мимолетное мгновение и завтра я проснусь и все будет, как прежде… Как прежде… Том, концерты, интервью… Нескончаемый поток в забитом графике, где нет даже маленькой возможности найти свое личное счастье.

Я понимаю, всегда хорошо в этой жизни быть не может и не должно… Что я сейчас делаю? Составляю жалобный трактат на судьбу? Не знаю… Давит… Хм, даже сказать не могу, что именно давит. Нет определений. Нет слов, которые хотелось бы вложить в понимание… А это надо? Не знаю…

Я возле большого окна стою уже второй час. И ровно столько же в наушниках играет одна и та же музыка… одна и та же. Она втягивает меня в свое пространство и не отпускает. Два часа… много это или мало? Для чего? Для вечности…

Сейчас мир сузился до границ комнаты, окна и улицы. Вокруг меня вакуумное пространство. Так странно… Нет холода. Нет тепла. Посторонних звуков, кроме музыки заглушающей все остальное. Здесь… сейчас существует только темнота. Она не пугающая… просто непроглядная тьма. Мне кажется что, если я обернусь, то там я не увижу ничего. Я это явственно ощущаю, она окутывает меня по бокам, укрывает с головой. Она оглушает… Давит своим благородным спокойствием. А перед глазами единственный выход, отделяющий меня стеклом, которое, как и ОНА не дает ни каких ощущений. Просто бездушная преграда.

Декабрь. Должно быть холодно. Должно быть ощущение защищенности и теплоты, от стен твоего дома. Должно… но сейчас этого нет. Я смотрю на ветер за окном. Почему мы никогда не задумываемся, что там может быть иначе? Сейчас, когда меня окружает вакуум темноты и пустоты, за тем же самым стеклом есть что-то другое… такое успокаивающее и теплое.

По дороге спешат люди, машины проносятся мимо. И в каждой из них сидит человек, который не задумывается ни о чем, а просто живет... Думает о проблемах приземленных, радуется светлому и дарит тепло ближнему. Везде фонари… Их желтый свет повсюду. 

Вроде ничего особенного, но сейчас жизнь за окном мне кажется такой теплой, живой. Даже декабрьский ветер заодно… дует мягко, как весенний. Свет, исходящий оттуда, идет какой-то… домашний, а спешащие машины и люди такими… даже не знаю, как объяснить. Они так вписываются во всю эту картину, их как будто объединяет, что-то общее. Одни и те же проблемы, одинаковые мысли, схожие заботы. Они созданы для того мира и он им дает всю свою теплоту, которую просто никто не замечает. Он окутывает их своим светом, звуками, движением…

А по эту сторону окна стою Я… Окруженный тьмой, пустотой, неправильными мыслями, нежеланием, и в то же время желанием быть с ними. Такой резкий контраст вакуума и жизни, темноты и света, пустоты и… Красиво и одиноко одновременно, грустно и завораживающе… Ощущение живого времени, где стрелки часов неумолимо двигаются, не имея право на остановку. Меж тем как в моем мире оно сейчас мертво… замерло и остановило свой ход.

Жизнь проходит за окном. Она дает все то, что можно взять, ощутить, вдохнуть. Картина, которую я вижу, совершенна и правильна. А я стою в придуманном пространстве, не ощущая НИЧЕГО… кроме одиночества.



КОНЕЦ,