Где-то на грани

Все больше погружаюсь в состояние, когда каждый следующий шаг отзывается новой болью. Как в холодную воду. Сидишь, пьешь что-нибудь, не чувствуя ни вкуса, ни самого процесса. Кажется, что еще чуть-чуть и ты сойдешь с ума. Хочется кричать. И не можешь ни в чем разобраться. А наши с тобой отношения все больше напоминают мне пресловутую "дозу", с которой невозможно слезть. А главное внутри сидит надежда, что все будет. До сих пор. Но не будет и это тоже понимаешь. И что не делай, что не твори Ничего. Уже. Не. Измениться. Но уйти - нереально. Потому что внутри сидит бездна нерастраченных чувств. И потому,что внутри трясет. Каждый раз, каждый. Я уже начинаю ненавидеть. Себя, ее, тебя, свою идиотскую жизнь, в которой уже ничего видимо не будет "так" и "правильно". И хочется кричать...что это все идиотизм, что этого нет, что это не со мной все. Хочется при этом, что бы ты сейчас был со мной. Сидел рядом, говорил, потом целовал. Но как бы не хотелось видеть все это, все все равно остается ПО-ДРУГОМУ. По-идиотски, когда даже не  хочется брать трубку. Потому что это слишком. Просто слишком. Плачу...Как же хочется чуда...Сигареты и спиртное уже не успокаивают. Даже с тобой. Только наоборот, добавляют боли. Все это даже рассказывать смешно. 4 года...когда ты - самое важное, ничего другого нет. 4 года. Все это глупо, не честно. Хочется разом отпустить. Просто и сразу. Даже если потом какое-то время все что будет, нельзя будет назвать жизнью. Это и так - не жизнь...Это не жизнь! Это один сплошной приступ. Тебя без тебя. Я не могу больше жить тобой, твоей жизнью. Не могу. Я схожу с ума...Меня как будто прижигают раскаленным железом где-то в области сердца. Я не чувствую, как дышу. Я люблю тебя...я не хочу тебя видеть и слышать. Только не тебя. Я не хочу тебя терять. Ты - это я. Нет, не я. Для тебя. Для меня да - ты это я. Когда же я найду силы все это разорвать. 4 года...это сумашествие, помешательство какое-то. Это отвратительно. Все, от начала и до конца...Я не могу думать от себя, жить собой. Я каждую секунду думаю только о тебе. Дура. И я не могу изменить...Не могу выдернуть. Не могу. Хочу нормальной жизни, не этого сумашествия. Хочу отпустить.