Безразличие или исповедь грешницы

И вот я смотрю на это черно-белое фото и понимаю, что ты счастлив. Будучи достаточно эмоциональной, я бы, наверное, расстроилась, и сердце бы мое сжалось от сожаления и боли. Ты доволен. Что ж… с подобающим хладнокровием я могу ответить "я тоже", потому что наконец-то разучилась чувствовать подушечками пальцев те самые тонкие нити души, когда, видя человека, ты улыбаешься внутри, ты смеешься беззвучным, но искренним смехом, и ты плачешь, когда он не с тобой, и царапаешь от отчаяния свое лицо, когда к нему прикасаешься Не Ты.

Тебе все равно. Мне, в принципе, тоже, но я запомню, что ты был последним, ради кого мне хотелось дышать, ты был таким далеким и близким одновременно, что я готова была ждать, ты был тем, ради кого я желала перевернуть горы, только бы оказаться ближе, чем на три тысячи проникающих в сердце километров. Ты был последним, о ком я думала, спеша домой, принимая душ, залезая под одеяло и сворачиваясь клубком. В конечном итоге, последним на кого я мастурбировала и за кого молилась, да простит меня Бог. Я менялась с мыслями о тебе и в надежде однажды сказать "здравствуй", но никогда даже не задуматься о слове "до свидания". И вот... Я смотрю на это черно-белое фото и понимаю, что ты счастлив. А помнишь, в самом начале, ты спросил меня:

– Это не шутка? Ты не выкинешь меня, когда наиграешься?
И я ответила четко и кратко:
– Нет.

А оказалось, что наигрался ты. Напился вдоволь моим желанием, звуком содрогаемого тела и глубокими выдохами, переел моих глупых мечтаний, пережрал моего голоса, но даже не пресытился моими прикосновениями. Ты благороднее тех, кого я любила «до», но не честнее. Заботливее, но так же глуп, поскольку не в силах сказать правду: "иди ты к черту, дорогая" , но ты не будешь сильнее тех, кто придет «после».

Что ж, я больше не засыпаю с воображаемым тобой, я больше не думаю встретиться рядом с тем фонтаном, больше не представляю нас, идущих под руку по парку и смеющихся над очередной глупостью. Не смотрю на телефон, не перелистываю твои фотографии, не рассказываю никому о тебе, но по привычке продолжаю ставить твою кружку рядом с моей по утрам. Больше не чувствую тебя в себе, но каждый день без насилия над своим телом и воображением я наношу твой запах на свои ключицы и запястья.

Я изменила все: стала молчаливее, спокойнее, холоднее, а главное – безэмоциональнее. Я не знаю, разбиваешь ли ты костяшки на тренировках, как и прежде, но если интересует – я собираюсь сделать это и, может быть, даже сильнее – за нас обоих, даже если мне будет плевать. За то, что не успели, не захотели, не нашли возможности и средств стать счастливыми хотя бы на несколько секунд. Отныне я не помню того дня, в который тело мое не ныло, но отлично знаю, что сердце мое больше никогда не заболит. И я счастлива, что именно Ты пробирался в мое лоно своими окольцованными пальцами, счастлива, что именно Твои глаза стали последними в моей жизни, счастлива, что Ты был последним, кого я действительно любила.

И вот я смотрю на это черно-белое фото и улыбаюсь, потому что, наверное, наконец-то счастлив Ты.

15. о9. 2о12 год

Редактор: Анастасия Шевцова