кто здесь?

// если заинтересовало, прошу: дочитайте до конца. в противном случае, лучше и вовсе не начинайте //
 
вот уже скоро пойдёт вторая половина четвёртого десятка, а я всё ещё живой и здоровый.
 
ну и правильно
 
меня зовут Василий, здравствуйте
 
я веду здоровый образ жизни, правильно питаюсь, хожу в спортзал. по выходным мы с друзьями выбираемся на природу. свежий воздух, шашлыки и тишина – это здорово! 
 
не надо мне завидовать. зависть – плохое чувство, лучше сами начните действовать, и всё у вас получится. и не думайте, что в вас никто не верит, ибо это не так. в вас верю я! честно. а почему бы и нет? я верю, что все хорошие люди всегда добьются того, чего хотят. и да поможет вам бог
 
я ведь вам сказал, что я уже успешный бизнесмен? нет? ну, вот теперь вы это знаете.
 
а ведь начинал я с нуля. у меня не было ничего, кроме того, что мне оставили родители. они тоже не бедные люди, до последнего момента моей жизни с ними, в том числе и годы обучения в ВУЗе, они дарили мне не самые дешёвые подарки. я понимал, что счастье не купишь, но всё равно было очень приятно. а когда я закончил университет с красным дипломом и по распределению попал на первую мою серьёзную работу, родители мне сказали, что я уже сам в состоянии себя обеспечить и мне самому надо строить своё счастье. с такими напутственными словами отправили меня в жизнь. наверное, они правильно сделали. я собрал все свои вещи и уехал жить к брату. тот был не против меня приютить на год, пока я хоть что-нибудь не заработаю. однако спустя месяцев восемь, я уже съехал и начал снимать квартиру. мне хорошая работа попалась. но этого было мало. как всем известно, ничего не бывает просто так, всегда чем-то надо жертвовать. я продал некоторые дорогие(понимайте, как хотите) вещи, и у меня появилось ещё немного денег. я не тратил их попусту. втайне от всех я начал пытаться как-нибудь их преумножить. и у меня получилось. пусть не намного, но это ведь уже небольшая победа над собой. и вот, спустя несколько лет, когда срок отработки закончился, я поспешил уволиться с работы и всерьёз занялся своим делом. чуть позже у меня появились серьёзные деньги, я стал носить дорогую одежду, питаться в ресторанах, ездить на машине. внезапно я стал миллионером. но это, на самом деле, лишь везение. но не без моего в том участия. я терял друзей, у меня портились отношения с окружающими. в итоге рядом остались лишь самые близкие люди, но мне этого достаточно. работы было много, уставал сильно, но оно того стоило. и вот теперь я тот, кто я есть. много средств жертвовал на благотворительность. но я был только рад. спасибо богу за то, что он мне так помог. единственное, что мне не особо нравится, то, что я холостяк. но это, наверное, поправимо.
 

думаете, я идеальный? и я так думаю.
 
всё шло как по маслу. но с течением времени я начал понимать, что что-то в моей жизни не так. у меня нет врагов. это странно. но, наверное, не так уж и плохо.
 
ко мне многие приходили за советом, да и не только, люди любили меня. а я всё больше и больше чувствовал власть над ними. мне казалось, что я был выше них. как-то раз у нас с приятелем произошёл небольшой конфликт. он не хотел признавать, что бог есть. он утверждал обратное, хотя я на своём примере пытался продемонстрировать его милость. а он всё не соглашался. благо, никто не знал, что он был со мной в последние минуты своей жизни. меня ни в чём не заподозрили.
 
запретный плод сладок, не так ли? вот и мне так показалось. тем более, когда расплачиваться за него не нужно. я почувствовал безнаказанность, и это было здорово. такое же чувство, как если ты в школе был примерным учеником, а потом нечаянно нахулиганил, например, стекло разбил, а никто не узнал, кроме друзей, которые потом говорили: «ничего себе, это не мог быть ты!»
 
с моими связями приобрести оружие и лицензию на него нетрудно и почти совсем не проблематично.
с тех пор я без него никуда не хожу. и никто мне никогда не перечит. а если вдруг со мной кто-то не соглашается, то лишь однажды. это здорово, значит, я всё делаю правильно. я так думал. а сейчас.. не знаю. может быть.
 
во всех банках города меня знали. половина всех находящихся там денег была моя. но об этом не могли не узнать и люди, совсем не имеющие отношения ни ко мне, ни к моему бизнесу. не знаю, как это случилось, но это неважно.
 
однажды меня кто-то попытался ограбить. я люблю ночь и могу позволить себе прогуляться перед выходными в довольно-таки поздний час. а из переулка как раз выходил какой-то подозрительный человек. судя по взгляду, он узнал меня. позвал к себе. я личность открытая и общительная, почему бы и не познакомиться. я подошёл. он достал из кармана нож. я, не задумываясь, вытащил пистолет и выстрелил. руки после этого неделю дрожали, но я хотя бы остался жив. и опять никто ничего не заподозрил. действительно, ведь этот человек не имел никакой связи со мной, так что с чего бы вдруг. спустя некоторое время я успокоился и смирился с тем, что я опять убил человека.
 
никто не знал, что меня пытались ограбить, посему это повторялось. спустя какое-то время я привык. я мог спокойно убивать плохих людей, и меня это не мучило.
 
однако никого это не останавливало. как же много в этом мире бандитов и вообще плохих людей! но я делал этот мир чище и дарил безопасность людям, которые могли стать следующими жертвами. а обо мне уже в газетах пишут. только никто не знает, что это я. и меня назвали как-то неправильно, маньяком каким-то. но ведь это не так! и полиция уже на уши всех поставила. что же вы делаете, глупые!
 
спустя ещё немного времени я настолько привык убивать, что просто не мог без этого. во мне накапливалось столько самых разных эмоций и ощущений, что периодически я сам теперь ходил по тёмным переулкам ночами и убивал людей.
…бедная девушка, а ведь у неё, наверное, дети были…
и парниша тот ни в чём не был виноват.
боже, за что ты так с ними…
 
но спустя ещё год, мне и этого было мало. я съездил за границу и купил себе множество различным приспособлений, которые могли навредить человеку при правильном для того их использовании. я купил отдельное помещение, где обрабатывал и складировал различные части тела. вы только посмотрите! какое красивое сердце было у этого младенца.. такое крохотное.. я рядом с ним лежит голова и маленькая ручка. а мама у него была не такой красивой, поэтому её тело незамедлительно оказалось в мусорном ящике.
 
а при правильном приготовлении у людей бывает довольно-таки неплохое мясо. жаль, я так поздно это понял. эти люди ниже меня, они не приносят пользу обществу, пусть хотя бы меня насытят. я в этом городе царь и бог, пусть только попробуют что-нибудь мне предъявить, мигом головы лишатся. благо, мне уже ничего не стоит этого сделать.
 
знаете, как забавно наблюдать, как люди мучаются? как они ползают пред тобой на коленях, умоляют пощадить их, а ты отрезаешь им палец. затем говоришь, мол, настрадался, хватит, можно и отпустить. и даришь им надежду. а потом медленно вгоняешь серебряный кол в сердце. столько боли, ненависти, презрения, но в то же время и беспомощности в глазах… это было здорово.
и поначалу даже интересно. а потом я привык. меня это уже не воодушевляло, но я всё равно продолжал так делать. из-за привычки. только уже ездил в другие города, потому что в этом так делать становилось всё опаснее.
 
вот и до сих пор так снимаю стресс и включаю в себе пофигистичность. уже пять лет. других способов не знаю, увы. мне это уже надоело. я так устал убивать, что готов был сам голову в петлю засунуть. но моё состояние всё росло и росло, оно-то мне и не позволяло свести счёты с жизнью. иногда мне даже нравилось жить. но когда я в очередной раз выезжал, чтобы кого-то лишить самого дорогого, что у него есть, мне становилось противно от самого же себя. и сейчас становится. хоть мне это и надоело. боже, прошу, останови меня. хоть как-нибудь, но сделай это. прошу тебя. так больше не может продолжаться.
 
с этими мыслями я сел в машину и поехал. до цели было километров пятьдесят. точнее, цели у меня не было, но чтоб не попасть под подозрение, я разработал график выездов на «охоту». и сегодня мне предстоит ехать как раз в тот город.
 
сегодня. именно сегодня должно что-то совершиться. я это чувствовал. я ехал с мыслями, что сегодня должно это прекратиться. или не это. но сегодня необычный день. я так думал. и позже в этом убедился. по дороге меня посещали самые разные мысли. я думал, что упаду в пропасть. или меня взорвут. или я попаду в аварию и не выживу. или ещё что-нибудь эдакое.
 
я приехал. был час ночи. пятница. как раз то время, когда на улице действительно можно было кого-то встретить. я зашёл в переулок и увидел движущийся огонёк. послышались шаги. судя по всему, это был парень. я достал пистолет и снял его с предохранителя.
 - кто здесь?! – послышалось мне со стороны идущего молодого человека.
 - здесь никого. не бойся, парень. теперь тебе нечего бояться, - ответил я.
 - что вам от меня надо? деньги в кармане, телефон там же, сейчас достану
 - не надо мне всё это, - сказал я и перехватил его руку.
 - тогда что?
 - а чего хочешь ты?
 - отпустите.. меня… - жалобным голосом едва понятно сказал молодой человек, упав на колени.
 - вот и моё желание сегодня не сбылось.. – направил я на парнишу пистолет.
 - не..надо… - взмолил он, - пожалуйста.. боже, помоги мне…
я до последнего молился, чтоб этого не случилось. до последнего надеялся на то, что произойдёт что-нибудь такое, что заставит меня прекратить. я до последнего верил, что этот кошмар закончится.
раздался выстрел.
я спрятал пистолет, взял у парниши сигареты и впервые в жизни закурил.
потом, как обычно, сел в машину и уехал.
бога нет.