Прошлые жизни

иногда мне говорят что я бесчувственный, но чаше всего я сам это вижу в себе, меня не радует свет, не печалит тьма. В мире очень мало вещей которые могут достучатся до моей души, и эти совсем не их вина. Еще говорят что я слаб, что я не умею бороться, что у меня какой то задумчивый грустный взгляд, как у потерявшегося щеночка, и с этим совсем я согласен, хотя когда я представляю себя, я ни чего подобного в себе как бы не вижу, я считаю себя счастливым и жизнерадостным. Мне надо учится держать осанку, вечно опушенные печи, вечный взгляд в пол, я просто не умею держать удар, я умею лишь поглощать то, чем судьба пытается меня добить. Но пожалуй это все не моя вина, к чему в обще я об этом заговорил, просто хотел рассказать одну историю, одну самую запоминающуюся но отнюдь не единственную, которая и привела меня к той черте на которой я сейчас нахожусь.
…. Была осень, не совсем поздняя но уже и не теплая и не прекрасная, листья давно уже упали с деревьев, на улицах была грязь и сырость. Может это погода была не в духе а может сам город находился в таком месте, что такая погода была в порядке вещей. Я лишь помню что мы с ней оказались в её квартире. Мы часто тут бывали, проводили много времени вместе, я даже мог сказать что люблю её, хотя это была моя первая любовь и потому я совсем не уверен, так ли это. Но я очень дорожил ей и не мог представить что мы не будем вместе. В этот ранний вечер, когда солнце еще только садилось за горизонт, я не почувствовал ни чего нового, и я наверное ни когда себе не прошу то что я был таким невнимательным, в этот раз и в многие другие, до и после него. Мы дурачились, без смысла и цели, просто от того что нам было хорошо вместе, она даже пошла дальше и привязала меня ко стулу, сначала я даже по упирался, но все же позволил ей связать меня. Так что я не мог пошевелится ни рукой ни ногой, совсем чуть-чуть головой, но как то помочь мне это не могло. Она села на меня сверху и мы стали целоваться. Не знаю, меня это как то не особо радовало, я хотел обнять её, но если ей чего то хотелось то она всегда это получала, так что я не стал спорить, а просто подчинился. В какой то момент она остановилась. Встала и в этот момент я увидел в её взгляде ту грусть и ту боль что она в себе скрывала. Я хотел спросить что случилось? Но она подошла ко мне и заклеила рот скотчем. Так что я даже не мог промычать что то. Она подошла к шкафу и включила магнитофон, заиграла её любимая песня, «Белые розы» Она подошла к окну, открыла его и села на подоконник. Она попеременно смотрела то в окно на улицу, куда то далеко далеко, то на меня. И в её взгляде не было ни чего, просто пустота. И почти в самом конце песни она как то так напряглась, как будто бы собравшись. А потом расслабилась и так мягко скользнула за окно, даже не упала а просто стекла вниз, пропала. Я не слышал ни крика, ни удара. Просто прозвучали последние, звуки песни и стало слишком тихо. Я долго плакал в этой тишине. Наверное даже слишком долго… так было не раз, с разными девушками, с разными случаями, каждый по своему трагичен, и каждый раз я ни чего не мог сделать, не мог физически, или морально, не успевал или не знал. А хуже всего что моя жизнь на этом не заканчивалась, заканчивались воспоминания, но жизнь продолжалась, продолжается она и сейчас. Воспоминания, я уже потерял все что в них было. Сперва я учился как помочь, спасти то что я так любил, потом когда понял что этого не избежать начал учится забывать это, не помнить. Осталось лишь несколько моментов, этот самый яркий. Но даже не помня о них я когда то все это уже испытал. Так что не надо меня винить в том что я опустил руки, не надо говорить что я совсем какой то бесчувственный, потому что то ТО что я уже испытал достойно уважения, так же как и то что я хочу продолжать жить, что я хочу вновь любить. Я буду продолжать бороться, но не так как борется, глупец, наивный мальчик, который ни когда не знал проигрыша. Я буду бороться с этим, с обреченной уверенностью на победу. Ни что меня не остановит, ни что и ни когда.