Письмо

Привет.
 
Решила тебе написать потому, что надеюсь, это поможет поставить точку в наших нелёгких отношениях. Мне просто уже не выносимо думать о тебе, и знать, что ничего не изменится. В то же время, жду тебя как чуда, но это ожидание, окутано печалью и безысходностью. Мой ум, воображение, интуиция, назови как хочешь, рисует мне черно-белые картины нашего общего с тобой будущего. Увы, но вынуждена признаться, что такой блеклый сюжет, лишенный острых углов, подводных камней и сладкой истомы, простирается и на моё ближайшее будущее, в котором тебя нет. Этот парадокс, похожий на замкнутый круг, заставляет меня сомневаться в искренности и правильности  моего решения расстаться с тобой. Меня гложет тоска по тебе, но иногда я думаю, что это мазохизм, желание снова причинить себе боль.

Не знаю как ты, а я не строила отношения, я проверяла их на прочность. Лишний раз убеждаясь, что они некрепкие. Я с грохотом захлопывала перед тобой двери, но так, чтобы не развалился косяк, на всякий случай, вдруг мне захочется позвать тебя обратно. Я наделила тебя особыми качествами, и беря во внимание возраст, ждала проявления мудрости и решимости.
Я подталкивала тебя, тут же ставя подножку. Опережала события, делала поспешные выводы. Я не давала тебе чувства спокойствия и стабильности. Не позволяла расслабиться потому, что мне казалось, что ты ничего не делаешь для того, чтобы наши отношения развивались  гармонично.

Я схватилась за штурвал на нашем корабле, и резкими, неожиданными манёврами, пыталась тебя удивить. При этом нервно и с какой то озлобленностью, чаще бессознательной, приговаривала-"Я сделаю из тебя капитана!" "Сильная женщина" во мне не позволяла довериться тебе такому какой ты есть, ослабить контроль и просто уважать твою силу. Моё упорство и пробивной характер, которые часто помогали мне в жизни, сделали меня несчастной в наших отношениях. Такие понятия как: подчиниться, покориться, довериться мужчине-было для меня всё-равно, что встать на колени. И перед кем, перед таким слабаком как ты, каким я тебя и сделала. И после нескольких вялых попыток, взять штурвал на себя, ты сдался, а что тебя ещё оставалось делать, я же сильная...Я не позволяла тебе раскрыться, как настоящему мужчине, потому что не считала тебя таковым, но я забыла, что в тебе это уже заложено.

И не раз наш корабль разбивался о скалы, но чинили его мы вместе. И вместо того, чтобы встать рядом с тобой , я, вооружившись опытом, с рвением отдавала приказ-"Поднять паруса!" Даже сейчас, я пытаюсь взять на себя всю ответственность за промахи, как будто ты здесь ни при чём и ошибок не делал. Но в чем ты можешь быть уверен, так это в том, что я тебя никогда не обманывала, чего нельзя сказать о тебе.

Мне так не хватало твоего понимания и поддержки. Как я порой мечтала услышать от тебя такие простые, но окрыляющие женщину слова:"Не бойся, я с тобой. Ты всегда можешь на меня рассчитывать. У нас всё будет хорошо!" Иногда я приходила к выводу, что ни моё настоящее, ни будущее, тебя не интересовали, настолько пассивную роль ты занял в моей жизни. Я не надеялась, что ты кинешься решать мои проблемы. Я бы всё равно сделала по своему, хотя уже не так в этом уверенна, но мне так не хватало твоего мнения и участия. Да, ты не слышал от меня жалоб, просто я делала это у тебя за спиной, проклиная при этом свой характер.

Знаешь, ещё в детстве, мне не нравились скромные, милые девочки, которые боялись жуков и пауков, не бегали по лужам, чтобы не замарать свои туфельки, не лазили по деревьям и умели горько плакать при всех. Правда иногда, я ненавидела себя за то, что на них не похожа, потому что замечала, что именно ради таких как они, мальчишки лезли на дерево за яблоком. Я же стремилась показать свою ловкость, зато, выбирала самый большой и спелый фрукт. Таких девочек хотелось защищать и быть для них героями, а я умела драться сама. Когда впервые, одноклассник, решил понести мой портфель, пол дороги мне не давала покоя мысль, что ему, бедняге, тяжело. В итоге, пожалев его, я сказала:"Дайвай сюда, тебе же трудно, нести сразу два." Не сложно догадаться, что он, свою помощь больше не предлагал.

Я притягивала в свою жизнь мужчин слабохарактерных, не решительных, пассивных. А может они были такими лишь в моих глазах, либо становились ими со мной, так как я не упускала шанса доказать, что я сильная и знаю как лучше.

Я не вызывала у тебя желания окружить меня заботой, помочь, так как сама с этим не плохо справлялась. А ты тем временем, не вызывал у меня доверия. Хотя я не могу припомнить ни одного мужчину, который смог бы это сделать.

Мы как слепые котята, лезли друг-другу в душу, и попадали в непроходимые дебри, где отчаяние найти человека, который тебя поймёт и полюбит, тесно переплетено с неосознанной жаждой первенства и одиночества.

Осознав свои заблуждения, я готова меняться. Но если ты захочешь оставаться прежним, я спокойно тебя отпущу. Я итак тебе за многое благодарна.

Я не знаю, как это, быть слабой, как это, быть просто женщиной? Можно лишь догадываться.
Но что-то мне подсказывает, что быть настоящей Женщиной-это искусство, овладеть которым без любви к себе, наверное не возможно.

Если ты придёшь, я не скажу тебе "нет", но и "да", я не скажу тебе тоже.